很纳闷 竟然在周末的深夜 我失眠了

本该好好休息的时间 我精神衰弱的错过了

打针的地方开始隐隐作痛 我不能侧着针口的方向睡觉

手有点麻痹并且酸痛

注射事项里面说明了 不能劳累 否则会影响疫苗的蛋白质生成

不能喝酒 否则会引起蛋白质变质

我都做了

我的心理没有因此而感到谴责 相反 我开始骄傲这种不逊

下午回来 我喝了一小杯酒 就睡着了

睡得很安稳 仿佛世界也因此睡过去了

醒来的时候 猫也在我身旁的桌子上

它骄傲的身躯紧贴在桌上 而它稍微有点脏的尾巴 悬挂在桌子的边缘

来回的晃动着

我不知道 它是不是真的睡着了 它好像很enjoy这样的状态

我很爱它 尽管它把我抓伤了 让我要打5次疫苗

这种爱 产生在心里的最深处 由爱生成了恨 由恨生成了依赖

它虽然不会说话 但它的叫声让我觉得有存在感 至少它让我感觉到被需要

它需要我喂它水和食物 需要我帮你清理粪便 需要我和它玩

伤痕只能证明 我们只是需要与被需要的关系 还没有产生互通的爱

没有产生那种微妙的联系 或许以后也不会有

或许 伤痕只能成为永恒的遗憾见证

但 我认为它值得我这么去做 我就这么做了

尽管它依旧趾高气扬 依旧骄傲万分

那是因为它不懂我对它的爱

它不懂

谁能怪它

它毕竟是传统意义上的

畜牲

它有一条骄傲的尾巴

我而没有

所以

我为此妥协

As to the title, i just so miss u, and u know i means who.

Just call me or mms me, asap.

I will never lost u, again, i promise.

This is a challenge & opportunity for each of us.

Just try, at least the last time.

I mean it.

我和友人说 我要搬家

他问为何

我答 你知道我了 我爱洗澡 现在住的这总是停水 我受不了

他说 正好让你治一治洁癖

他接着说 这是个机会 要把握

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我郁闷...

其实停水只是个幌子

我想搬也不是三两天的事情了

如何一个人 几次和你说 我觉得我们没办法相处

还有需要要一起生活吗？

有时我觉得 我的沉默 不代表愤怒 而是认同

我承认偏执 我也理解精神上的洁癖是强迫症

可是 在这样的一个城市里 我强迫不了别人

那就只能强迫自己

去接受这个事实

回家休假了好多天，陪着妈妈爸爸聊天吃饭看电视，就像以前的寒暑假回家的感觉一样，很轻松。

最近连续得了很多病痛，先是牙痛，再是结膜炎，再是咽喉炎，再是鼻炎，还有皮肤搔痒。。。

季节变迁，身体产生了连锁的反应，干燥逼得我只能不停的喝水。

最近加入了公司的合唱团，成为女低音部的一员。

最近买了支Dior的粉底液，看中了支MAC的眼线笔。

最近在宇宙百货买了一条不太喜欢的围巾。

最近同学在英国带了支Paul Smith的香水给我。

最近情绪很平静。

最近在看杜拉拉和婚策的书。

最近在追Bones。

最近很懒，不想更新博客。

睡了一个没日没夜的觉 从深夜两点到中午两点 从下午三点又到傍晚六点

睡得脑后背都疲惫了 我想我是因为不想想事情 所以我选择睡觉

除却潜意识里做了很多断续的梦 脱离现实的成为某种超现实桥段的主角

有时候会想 我是不是属于正常人的范畴 我总是有那么多不属于常人的生理反应

牙痛的时候 我会享受那种疼痛中带点痕痒的欲罢不能

头痛的时候 我会欣赏剧烈抵触疼痛中带来的强烈胃部反刍的呕吐感

生理痛晕倒的那时候 我会钦佩身体所排解出的冰冷的晶莹汗液

马上就到24了 在生理和心理的数次疼痛 撕裂 破碎到再组合的轮回中 我是不是又成为所谓的长大了

我不知道 只是 我明白了 会心的微笑 比以前少了

或者是因为现在明白了会心的意思 所以对会心所承载的意义有了要求有了衡量的度

或许深刻 或许晦涩 或许根本不存在 也只是选择是否可以符合内心设定的这个度而产生的意外吻合

指甲长长了 也只是因为比它短的状态叫短吧

有时候我就是这样 思想总是在强烈的纠结和震荡

不知是否和数年前的那次醉酒摔倒有关 越来越倔了 倔得有时候辨认不出对错 剩下的只是抵触情绪

小时候看电影的时候 常常问爸爸 主角一号和二号谁才是好人谁是坏人

爸爸的回答 总是那么坚决且果敢 爸爸是有最钦佩的男人 我一定会喜欢和爸爸一样的男人

他那时告诉我 好与坏 只是相对的状态 世上并没有绝对的好坏

有时候 有时候 还有时候。。。

就像异型寄生在人类体内一样 我会想 是不是在某天 我体内的异型也是脱离我的身体迸发而出

是不是 有个处女座都有神经质的特质

有时候我会用童声唱一首本应伤感的情歌 仿佛不理解悲欢离合的孩子看一出悲情的爱情片

那么的不理解