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2008-08-21 22:52

我只是个万念邪恶的小姑娘,很多时候只有自己的私念...

吉他的弦终于换成古典的了,不用再把手压的生疼还拨不出音了,老茧也开始长出来了,但却开始怀疑去和VICTOR学琴是不是个错误,我总是满腔热情加上小心翼翼,换来的却总是一种不冷不热的感觉,或者其实是满冷的吧, 我想是不是我真的烦着他了,或者他并不想教我的,或者我不太讨人喜欢,或者的或者...

一个以前经常在一起的人,一直都很喜欢,不是WS的喜欢,也不是暗恋,只是觉得他很不错,但是相处下来却慢慢的发现,我看的很错.当然认识我的人也都知道,我眼光本来就不咋的...有些人外表光鲜,什么都行,看上去就是个有追求的人,其实内心却是那么的空洞,空洞的让人觉得没有接下去的必要,有些人虽然显得不那么知性,但是实在的心才是最重要的,那个给一个人前进的方向,追求的目标的...很遗憾生活只是会捉弄我们而已~

还有件事是我很开心的,虽然是很不起眼的TINY THING,但是忽然觉得老天的安排太奇特了,初中班级有个男的丈着自己还算聪明,老是欺负我,我偶尔和他争吵,偶尔远远的绕开,我想这个世界上怎么会有这种人的,但是,但是,很多年后的今天,居然可以谈天说地,谈人生谈理想到很晚,我讽刺的说他,想不到我们有今天,他说,那时他太不成熟了,对不起我~

恩,年轻总是有足够的借口,和爸爸妈妈每每口角完,我终究以我还是个孩子为终结,没有人怪我,没有人记得,虽然我总是认为自己没错,但常常久久后发现,终是自己没有一颗理解的心去对待别人,我还不够成熟,我要长大~

总是想去兜商店买衣服,我觉得自己很不好的...老想着这些空浮表面虚荣的东西,以前都不在乎什么的,最近怎么那么贪婪的想要这些的...或者是我的心也太空虚了吧~校内上看到的帖子,发现自己真的是个很孤独很寂寞的人,一个真正有恐惧感的人,我估计自己将来会有暴食症这种病的...

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2008-08-17 22:52

手指已经不能再触碰琴弦来,说真的,我么想到弹吉他会这么疼啊,大概是钢弦的原因,VICTOR说,要手屏住,8怕疼,我说,疼的手指都快么感觉了,他说,那不是很好,没感觉那就真的不怕疼了,OTL...最后的关键是等老茧出来就不怕疼了,偶的手呀~金工的时候我就在想,我这双手天生就不好看,大概生来就是应该做这种事的吧,现在才发现...果然是命中注定呀~

还有偶的头发...一转眼,被VS就卡擦掉了,心疼哦~剪过一次短发的人真的就不想再剪短了,这两天看到别人的长法总是有点惆怅的T T...答应好要给小飞看的,于是我就把我的自恋照又上传了,这次很克制,很少摆"V"哈~

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2008-08-14 19:21

这次我做XXR了,还是第一次去新天地来,带个照相机,确实有点8,不过偶真的很喜欢那里,太有情调了,比外滩的建筑还有感觉~FFLL,哪天有空去拍伐~嘻嘻~既然你们都贡献天空,那偶就贡献下新天地吧~

这个是从VS里走出来的时候第一个风景拉~我喜欢这种角落的石块

大概是黄金地段的消费太高了,真的坐在那里消费的人相当的少,只有STARBUCK的人还少许多点,那里的咖啡店真的很诱人哟,走在马路上就闻到蓝山特有的香味,只可惜偶今天不是冲着新天地去的,所以也么做好消费的准备,就只能闻着呀看着呀~喜欢喜欢,说不出别的了,就是向往呀~~要是坐在那里那份画报啊什么的看看,真的很享受的吧~~我喜欢的小资呀,嘿嘿,多少人的轰炸对象啊~

这家面包店叫PAUL,是一号啊,可惜我只能拍下来回味了,其实摄影是很伟大的呀~

至于上海滩为什么翻译成SHANGHAI TANG,我也不太明白了...

一不小心还以为来到了伦敦街头,这大概就是属于上海这个大都市的文化,好比我们去美馆,超级喜欢美馆前的风景,我们是这些文化的产物嘛~

现在才发现出去走走是很棒的事情,也是一种享受,当然有钱更好,我是不是有点俗呢,总是钱啊钱的,好敏感的东西,但是,这些漂亮的文化也都只是依傍着钱的,所以社会很现实吧,没有钱,只能远远的看着,或者像我这样拍下来YY,有钱的话,就是这其中的一分子了...

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2008-08-12 22:30

老热的天,仍然这么无聊地度过着,开电脑都开始不知道是为了什么...吃吃喝喝,又胖了两斤--这个是最近最伤我心的事情了````````我重了足足2斤呀``````````我要减肥我要减肥,老妈明天千万不要再烧肉了,我实在不可能做到看见肉不吃的,谁让我无肉不欢呢...

吉他终于买好了,回到家就开始迫不及待地拨了,虽然还不太会弹,除了知道音阶,连AM和EM都不太记得了,我把手指甲全剪掉了,非常的听VICTOR老师的话哟,新买的琴音都不太准,钢弦把我的手指弄得生疼生疼的,不知道接下来的我还有多少多少的热情呢,说好了学会了要弹给小F听的哈,哈哈,我现在会弹心语心愿的前两句了,虽然还听不大出,嘎嘎~

第一次去他家,绕着我最熟悉的地方走了两圈,他无奈地对我说,你怎么乱走的...你为什么不告诉我你家就在百联对面,我不太喜欢步行街的,从来没有用脚经过过那里...

有没有人会有这样一种感觉的,对于有的人,平时的偶尔的,只是淡淡想起,就会浮想联翩,只是远远的看到,就会小小的激动,但是真的在我面前了,和我那么近的时候,我就什么感觉都没有了,甚至连想说的都没什么,让一切淡淡的过去,也没有遗憾,我问自己,怎么就不过如此呢...我总觉得自己这个是一种BT精神闹...难道还应验了那个BT的心理测试...

还有件更让我感慨的事情,让我先想到的是小F说的,干吗7西要写男人,难道没男人就不能活了?9494```,我当然同意,当时只是小矫情下的...偶尔想到身边的某些人,真的是很感慨,那个高中美女同学居然认识我大学的S同学,还那样的女人的问了我一系列的问题...

"你们关系貌似不错嘛

你们是一个校区的吧,还不小心认识的一刚

你们怎么认识的啊

我们聊天的时候,他告诉我他在上大恋着的那个人居然是...(还掉我胃口一刚,CN)

是不是他搭讪你的啊

你觉得他帅吗,和美女配吗?"

BLOODY```这个世界上原来有比我还13很多很多的女人呀,LL说要54掉...可是我尽力54了,为什么这个人这些东西总是挥之不去呢,我承认我错了,我不该认识那个人的,更不该浪费那么长的时间和这个人认识的,我现在深深的,冷冷的,厌恶```

女人和女人之间,有点悲哀,她一定比我还悲哀...她都有BF了,居然比我还紧张,居然还是为了这种人紧张..哼,我对自己冷笑,也给你个SMILE吧~

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2008-08-09 15:01
我的脸过敏了- -,而且很严重,有红有白有肿,摸上去还有毛毛的手感。。。。。。。我的人生第一次过敏,现在的感觉就是没脸见人了TT。。。。。。大家都说是那张让我纠结了半天的面膜害的。。。这种涂得本来就不适合我这种懒人,把头发粘在了一起,撕么又不好撕,疼得我眼泪水也出来了,么想到一天以后,我就么脸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。愤怒阿。。。。。。我要出去见人来,快点好呀快点好呀。。。。谁来拯救我啊55555555555555555555555555555
话说克感敏是不是吃感冒的么。。还是克过敏阿。。。怎的有人让我用这个。。。。。。。。
废话完毕,大家继续过暑假。。。
QQ截图未命名这个是罪魁祸首。。。。估计如果脸一般的话,不太适合资生堂的东西,这个作用太厉害了。。。
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2008-08-07 23:33

偶从来不在意情人节的,各几居然有点在意了,一天居然冒出来好几次,今天是七夕呀,大概是最近老多老多饿小拧都在相继告诉偶...他们的那一位- =,刺激到无了,我果然孤独无依啊~~~我以前很喜欢刘若英的那首一辈子的孤单的,很多人都说那是首傻歌,可关键是,她的傻唱出了我心中的孤单~

金工终于结束了,理论考试果然要比电子实习简单很多,临走叫卷子的时候那特种加工的老师已经认识我了,还检查了下我那道特种加工的编程题...很不好意思的是...我果然忘记单位了...- -

我做的是那个有点像长颈鹿,有点像驴,还有点想海马的那个扳手...为了最后的分数,我喝了三瓶汽水...就TMD为了换三个未开过的瓶子啊...喝得我都要吐了~我决定此生再也不喝七喜和美年达~

飞呀乐呀,金工的时候很想念你们呢,我每次从食堂回到车间的时候就记得你们跟我说的,你们金工的时候常常去顶楼看天,上大真的是个看天空的好地方,35\6度的天,有着最最耀眼的天空,蓝天,白云,太阳,低矮的楼带来很宽阔的视野,直到要结束这一天,夕辉布满天空的时候,我想要是LL在,每天的天空会更美,要是FF在,每天就有人和我一起看了~

当我用最最虚伪的话和最最虚伪的人说话的时候,我觉得自己是多么的可悲,我问自己何必呢,但我却还是不屈不挠的这样做着,我说可悲的是他,或者我只是以其人之道还治其人之身而已,他说他什么也不知道,结果都做的很好,他说他是个很义气的人,决不会做抢别人男人的人,结果你却看见他悄悄的已经和那个所谓的男人联系到如火纯情,他说考试的时候要帮他给他看,结果你向他提出帮助的时候他却置若罔闻,他说他买2000的衣服,然后攻击我的照相机和手机,我TMD,呸呸呸,去你MD,只要我自己满意我自己就可以了,我还担心我过的没你好么...我为自己的邪恶开脱了很多,那时候才发现社会多么畸形,人的想法多么畸形,这样过好累,希望简单和平静多好,人和人之间总会有差距的吧,何必苦苦的在那上面搜索呢,态度是为自己活着的呀~我只是想要那么淡淡的,淡淡的,再淡淡的~~~

金工结束了,又是一个月的休息,真的不想跟金工前那样过了,小玉说要去唱歌发泄下,恩,我也该去发泄发泄,对着这个无尽的世界吼吼去了~~

类别:风人苑外 | 评论(3) | 浏览()
 
2008-08-03 01:42

这么晚了,还是来写完吧,明天我肯定不高兴写的

今天有点小愤怒来,妈妈说昨天晚上报36度的,各么今天早上那位同学问我来,今天是不是可以放了的,我查了下当时的天气预报确实36呀,我兴奋的告诉他,今天可以晚去咯,结果...今天就我们两个迟到了- -...........个BT饿老师还在我实习卡上写了个迟到45分钟,还BLOODY的给了个今天最低分,那位学长同学也让我给连累了,我超级对不起了一下,我真的很内疚的,...4:45到...真的就意味着好表来了...幸好人家人好...不跟我计较- -|||更幸好我们都大二大三大四了..........

其实我也知道我是个爱偷懒爱投机的人...我想这个就是报应- -

信任也是件很可怕的事情,身边最近的人并不真正给予我彼此信任,恰恰相反的是才认识几天的人却给予了我完全的信任,结果却被我辜负了,我的感觉很苍凉的...

SB饿上大,SB饿金工,还有SB的天气预报.........我恨你们````````````````````````````````

类别:风人苑外 | 评论(3) | 浏览()
 
2008-07-31 10:35

自行车又被偷了,真的很伤心的,在我手上已经被偷了三辆车了,我觉得对不起人民对不起党,对不起我妈,妈妈却比我想象中的好说话,问我还想要辆什么样的车...要不折叠车吧,走到哪带到哪- -

金工的日子每天来回,每天多了两个多小时在公车上,从来没有那么多的时间给自己,我去想了很多很多的事情,很多很多的人,原来这样也是种享受,我很少开MP3,因为公车上的电台让我的MP3失去意义,新歌的潮流我已经跟不上,只有翻来覆去的不流行了的歌和老了掉了牙的英文歌,还是关了MP3,尽情尽情的去想吧

很多人,很多这些年来发生的,昨天老蒋同学过生日了,突然想起来原来我们认识的时候还只有13岁,一转眼8年过去了,我们都长大了好多,还记得我第一见到她时,她对我说的第一句话就是"原来那个幼稚的人就是你啊",老蒋啊,我记忆犹新呢,我才预备班,你已经会说我幼稚了,也许这就是我们生来的差距吧,也许是我后来对你有点小景仰的原由吧,直到我们变成同班同学还有同桌...还有高中那些郁闷日子里远出处知音~

呵呵~缘分是天注定的,每个人对于另外个人就好象是生命中陪伴彼此走过一小段路的朋友,也许这段路很长,也许这段路很短,也许这段坎坷崎岖,也许这段路风景独特灿烂无比,但是我们都要走过来,喜欢的,不喜欢,愤怒的,感慨的,从相遇到分别,就好像有人在我生命中只出现了一年,让我欢喜让我忧后,只悄然离去,我留下大半年的回忆,只继续走我接下去的路,有人陪伴我走了好多年,初中高中,只是越来越远,大学后的我们会怎样?我也不知道

曾经一度以为只要投缘的友谊就能天长地久,是我太无知还是我太天真,真的不知道,时间和距离太可怕,不但可以冲淡一切,还可以改变一切呢,大学的两年总想着高中的朋友,同样期待着远方的音信,殊不知身边的风景才更是自己需要的,为什么我到此刻又要分别之际才能体会得,是我变得现实势力了,还是从无知到有知了呢...

我漠然...突然很害怕孤单了...请你们永远都不要再离开我了好吗?

我很天真的忽略了,等我的人等的久了,也会累,也会离去,我等待着的只是个虚幻的空影,而当我感动的想去寻回等待着我的那些的时候,他们已都离我远去,那距离太远,让我望尘莫及,我懦弱的站在那里,不能再跨出一步...

我只是继续的孤单,等待,和陌生的人走过下一段陌生的路,何时是我可以停歇的地方,何处可以让我勇往直前

我不是小飞龙,我只是不起眼的小草,偶有人踩过去,只愤怒地瞪向他,看着周遭,默默的等待,前进在自己的路上

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2008-07-29 11:04
金工快要过去一半了,才有空来写点东西,话说金工真的很有挑战的
那么热的天,还那么高工厂的活,我也算开眼界了,恩...将来的我不会真的就干这个了吧
昨天是焊接,那个电光火石把我吓死来,以前在家附近远远看到都会把头转过去的,大家都说眼睛看了会瞎掉的呀
么想到我现在自己戴上那个面罩焊接来OTL
白色的是焊接用的大衣...哈恶心...里面还是工装背带裤....我这个行头...加上我肿肿的脸...各么明显一女工来...我一祖国的花朵就是这样被摧残的呀
女生都要戴这个帽子...像不像三顺的
那几天车床实在太热了,我真的觉得工厂的工人实在太苦了,这样的环境站一天什么都不做,都会摊掉的,更何况现在...而且工资还那么少,我就为他们叫委屈啊...当然其实也是在为自己叫...
这里是数控车间...总算有空调要好点...原来工人和工人间还是有区别的,所以说我们要进入数字化时代呀~
这都是我们的工作间,车床用的是大车床,焊接是那个撒撒撒,数控车拉数铣拉,今天是特种加工,我也8知道是什么...
因为CAD是该有空调的,所以38度那天我们还是得准时上工...但是问题是那里空调是坏的...偶还坐在最后排靠窗...由此...我的后果惨重...又生痱子了...我还真TMD每年都参与吃苦耐劳的事情啊....个叫运道...
说实话,工人真的不适合女的,没有男生的帮忙很难很好的完成一切,这个时候我相信男女间的差距了,说后悔当年选物理大概也太晚了吧,现在是个工科生,真的很难混的如鱼混水
但是就像一切都没有办法一样,我只能踏着这样或那样的步伐走下去...
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2008-07-15 21:30

哪能小结呢

最近发觉。。。草莓味的龟苓膏味道实在不哪能,我还是喜欢比较苦的原味

柠檬+花茶俄味道。。。苦是苦的莱

查名-猫的东西确实8错,就是眼线液的笔头粗了点

我不太适合穿高跟凉鞋,因为脚受伤的地方不同于常人

不能天天呆在家。。。哪能在家矛盾就嘎许多。。。

这个是几号了?我要金工去了T T。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

甄寰的5本 我都看完了,发觉生活在那个年代的女的如此有智慧,作者也是那么的能写,8成平时比我罗嗦的多

也不知道接下来要看点什么,书or片子,有没有介绍的阿~

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2008-07-08 18:54

好不容易放假了,却发现我的假期是如此没有意义

我的理想一直是闲暇,骤然发现,天才是闲暇不下来的,所以我究竟还是个天才``(谁敢打我)

越是上网越是觉得QQ不大好,让我在在敲击的回复中,忘记已经又是一天过去了

其实我过的真的不太好,因为发生在身边的一直都没有开心的,只有不开心的,或者我已经忘记什么时候是过得好的了的

看书 看片 看淘宝 这是这些天来周而又复始地做着的,也许我在等待属于我的夏季学期的开始,亦或许我在等待这个假期的结束,究竟明天和明天的明天是什么?是今天,还是昨天?

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2008-06-09 21:52

想题目的时候纠结了很久,其实应该是个有很多小题目的大题目,以奋斗开始拉~~

奋斗

亲爱的们,知道为什么叫奋斗吗,前两天在家看电视了,又看奋斗了,我突然觉得,我们寝室将来说不定也是个奋斗的故事呢,华子,向南,陆涛三个人在酒吧里聊天说话后来还带他们两个去自己新家的样子,真的很像我们三个,也许风人苑散了的话,将来还会有个乌托帮的LOFT属于我们呢~住在一起相处的感情真的是无可替代的,也许也许我们真的是一个奋斗的故事呢~对吧乐,飞~

冶金

今天是夏季学期的第一天,认识实习,我早也想到会有多无聊的,大清早赶过去就为了听两个白痴老师在那里瞎说,哦,也许他们没有瞎说...毕竟他们在说如何冶炼钢铁...请问铁和钢有什么区别...回答...含碳量的不同...哦..我还真TMD的第一次明白...原来是这么一回事. 终于,亲爱的博士说了句,恩,废话就说到这里,同学们,我们明天见.明天在哪见,博士说在南门,我们说南门是去南区的那个门,博士说南门是正门,那里有个球的,我们僵持了很久,ELEVEN同学说,博士哪能哪个门也分不清楚了,另外有个博士说你们也是20多岁的孩子了,哦,不对,是年轻人...我们都笑了...博士们怎能如此可爱...

明天要去中国铝业,干什么的,我也不知道,听博士说是去看有色金属,博士的口音实在太重,我也么有听到那家冶金工厂的全名,甚至都不知道是不是这个铝业二字...

后天去宝钢,听说去那里看黑色金属,大家要穿棉衣服呀,帆布裤子啊...要不然.......T.T.....我将来这要过的是什么日子啊,还有那两个恨傻恨傻的老师....恨好恨好....

最近

考试考完了,突然觉得生活缺少一种平衡感,每天就忙于下片子看片子,看到头疼,然后就去睡觉了,其实我不喜欢这样的日子,但我不知道如何改变这样子,天才的理想是闲暇,闲暇也就懒得去考虑更多的别的,就是这样沿着时间走下去,已经忘记无聊这个词了,没有无聊,只有不情愿的时候,但是无力改变就对了.

高考VS军训

今天去学校的时候又发现,那个门口停放的轿车跟我第一天去报到的情形有的一拼了,从正门口开始马路两边都排满了,我一直在想,究竟发生什么了,学校今天充其量也就有军训一件大事呀,临走是才发现,哦,原来是上大附中的,今天是高考的最后一场,往事不堪回首呀,高考离我竟已有了两年了,我将是个大三的上大的大学生了...

学校今年竟然让07的人在这种天气军训....哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦...我TMD不爽了,为什么每次到我们后面那一界的人就爽了呢,这天天天下雨,也好不要训来,就算训跟我们那个天天OVER 38的日子也是不好比的呀.........TMD TMD TMD

最后以家里最近的对话结束今天的BLOG咯~

妈妈:TT啊,你说是不是你爸爸港,他不好啊

TT:恩恩,4242

爸爸:你女儿哪次不是帮你的啊

TT:妈妈,今天菜太闲了

妈妈:你老爸觉得怎么样啊

爸爸:我没有觉得嘛~我觉得非常好吃~

TT:爸爸哪天敢说你烧的东西不好啊~

爸爸说了,妈妈是党中央~我们以党中央为核心~坚决跟着党走~

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2008-06-07 11:41
双面薇若妮卡 (2007-05-04 16:04:21)

[IMG]http://image.bbs.cnxp.com/attachments/month_0603/y6vD5t6xyPTE3Q==_MiPQefqA5SbQ.jpg[/IMG]

◎片  名 Double vie de Véronique, La

◎中文 名 双面薇若妮卡/两生花

◎年  代 1991

◎国  家 法国 / 波兰 / 挪威

◎类  别 剧情 / 幻想 / 爱情

◎语  言 英语

◎字  幕 中文

◎IMDB评分 7.5/10 (4,199 votes)

◎IMDB链接 http://www.imdb.com/title/tt0101765/

◎文件格式 RMVB

◎视频尺寸 640 x 384

◎文件大小 1CD

◎片  长 93min

◎导  演 克日什托夫·基希洛夫斯基 Krzysztof Kieslowski

◎主  演 艾琳·雅各布 Irène Jacob .... Weronika/Véronique

      Aleksander Bardini .... Le chef d'orchestre/Conductor

      Philippe Campos ....

      Thierry de Carbonnières .... Le prof/Professor

      Guillaume De Tonquedec .... Serge

      Louis Ducreux .... Le professeur/Professor

      Sandrine Dumas .... Catherine

      Claude Duneton .... Le père de Véronique/Father of Véronique

      Lorraine Evanoff .... Claude

      Alain Frérot .... Le facteur/Postman

      Gilles Gaston-Dreyfus .... Jean-Pierre

      Anna Gornostaj .... Weronika (Polish voice) (voice)

      Halina Gryglaszewska .... La Tante

      Jerzy Gudejko .... Antek

      Youssef Hamid .... Le cheminot/Railwayman

      

◎简  介 

“你说冥冥之中会不会有另一个人和你一模一样,我们在这个世界上不是孤单的?”

  火车缓慢的前行,阳光透过玻璃窗温和的弥漫进来,金黄色优雅的色调,她靠在窗边,孤独而又柔美的微笑。指尖轻轻转动光滑圆润的玻璃球,那一片窗外景物同样缓慢的掠过,树木,天空,有种眩晕的错感,是巫婆的水晶球吗?让一切规则的事情变幻、变幻,挤压在狭小的空间里。继而突然感觉到内心深处隐隐的一点感应,时空像已转换了数年。

  一个波兰少女,一个法国少女,一般年纪,一样的名字:薇罗尼卡。她们有着一样天籁般的嗓音,音乐天赋,和心脏病。波兰的薇罗尼卡喜欢唱歌,她的声音很美,在清澈的雨水中飞扬,唱到泪流满面。法国的薇罗尼卡也喜欢唱歌。她对父亲说:“我有个怪异的感觉,我觉得我并不孤独,这世界上不止我一个。”父亲说:“当然不。”

  木偶艺人在那里演出。小小的舞台上,美丽的舞娘跳着脚尖上的舞蹈。漂亮的白颜色纱裙,细腻而纤弱的舞步,像在轻柔的云朵里飞翔。她高高的跃起,轻盈的落地。突然舞娘弄伤了自己的脚,被关在了黑漆漆的盒子里。待到重新出来的时候,变成了绚烂的蝴蝶。法国的薇罗尼卡深深的沉醉在表演里。而神秘的线偶人却似乎掌控着她们两人的命运……

一种内在化的尝试

——论the Double Life of Veronique与Kieslowski

□ foxmachia

  困难的开始

  无始无终

  万物有灵

  不可触及

  飘忽不定

  令人惊喜

  我命谁定?

  我曾看见我孩子时种下的树

  我曾拥有一张张稚嫩的脸

  我曾感觉一掠阳光穿越我的眼

  我曾发现树叶的茎

  我曾燃烧过老鼠的血

  我曾张狂或懦弱

  我曾哭泣或喜悦

  我曾听见悠远的歌声

  而如今这一切

  却不知如何去寻

  波兰导演Krzysztof Kieslowski在1991年拍摄的奇妙电影the Double Life of Veronique为一个业已开始一体化的世界的人们创造了一幅全景式的生存图景,他没有常规地如其他导演将如此哲学题材的内容拍得僵硬不堪甚至只有叙述,也没有像那些仅为了追求影片精致化的导演般把一部电影加工成一幅古典油画。Kieslowski设定了详细的时间与地点,但由此地点、时间和人物将影片塑造成为了一部可能具有超越时空意义的对人类生存状态的思考的艺术影片。

  在电影的前半部分, Weronika生活在波兰的一个动荡的时代,社会主义的波兰开始崩溃了,当波兰的Weronika和法国的Veronique在波兰的广场上偶然相遇的时候,这个混乱的时代在镜头中成为了许多人永远看不清的脸和叫喊,飞奔却不知方向的人,疯狂的坦克,高昂的歌声和不带任何滤镜的一片暂时的惨白。这是一个看来不知道方向的波兰。人们只有热情却没有理想,人们只有动力却没有方向。他们在追寻他们要的资本主义和自由与民主,在这片嘈杂的背景中,历史最后不容置疑的告诉了我们波兰走向了集体的精神溃败式的国家。  在这个狂乱的时代,唯独Weronika,置身度外。也许只有在夕阳下那被卡车运走的列宁像,才是她对这个有象征意义的时间的唯一感受,她躲开了那个像滑稽木偶一般的列宁像也就是象征性地逃离了这个时代。当别人都躲雨唯恐不及的时候,她继续歌唱着享受这雨,以此脱离了俗事的规律。同时那种温暖的橙黄色滤镜制造的在她周围的安详的光晕也是她不同于其他人的悲惨的结局的映照。只有Weronika一个人还在用个人的心性感受世界,这种温暖的橙黄色代表了一种细致的心灵,对周遭的敏锐的体会,在这纷乱的时空中的安详和平静,但是那时的波兰何需如此的色彩?要么是积极热情的红色,要么是冷漠抗拒的白色,还是道德溃败的黑色。

  在歌唱的时候,在睡梦的时候,在与父亲和姨妈交谈着自己奇妙的感觉和爱情的时候,Weronika的双眼充满着期待,而除此之外的一切有悖于心性的事物——游行、示威、法律都让Weronika充满了迷茫,那是Weronika些许惊恐的双眼。Weronika是一个生活在自己心灵中的女性,以至于在她心脏病第一次突发,她都拼命奔跑将枯叶扫过,美得让人心痛。暴露狂这个看似在片中随意走过的人,代表了这个畸形变幻的世界,Weronika没有惊奇,没有愤怒,没有求助于权力机关的制裁,她只有思考和怀疑,这个畸形变幻的世界在Weronika面前表现了丑陋的一面,安静地走开了,Weronika不能明白却也无心恋遐,而这个时代和世界也按照自己的方向远离了Weronika,Weronika一丝微笑,意味毁灭。

  如果绿色的光代表了死亡的来临,如果驼背老太太代表了命运的改变,那么Weronika是一个在现代社会中的古代天使,她看到了垂暮的时代和死亡的来临,看到了冷漠的对抗,她看到了时代从她身边走过,可是她却不明白,她一心用心的歌唱,她一心想帮助垂暮的老太太,但就如片中所述只有当她死后,成为真正的天使,她才在云端上看着惊慌失措的人们。

  这是Weronika的美好结局。她属于自己的心性,于是在这个时代,她属于天国,她只能做天使。

  同时间的巴黎,一切都安静、美丽、传统、经典,生活的水准非常高。但法国Veronique在片中不断地以汽车而不是步行的方式出现,隐喻地说出了法国Veronique生活环境的状态——在一成不变的(驾车)方式中度过,在暗含遵守某种规范中度过,在飞速的人群面前掠过。

  如果以此比较波兰的Weronika的生活,我们发觉汽车在这里成为了一种后工业社会(我们可以说是法国也可以说是任何后工业社会)的象征,人们对优良生活质量的追求(比如国家的发达标准,人民生活水平的高低有汽车拥有量一项)是以放弃自由的行走这种个人化的举动为代价的。同时这种接受带来的暗含对规范的遵守,却使真正在路上行走的人变成了一排排整齐飞过的掠影,导演在这里的安排非常明显,从Veronique车窗看出去,路上的人整齐的走着,但只是在走着,不停的走,看不清方向。而Weronika却在街道上漫无目的的满步。

  然而在这个看来个人都各自行事互不相干的时空中,Veronique的生活并不完全由她自己创造,她的生活不像Weronika是自我发现的,她的生活是被引导的。

  对于Weronika来说,歌唱在片中始终是她生活的中心,而在生活中出现的其他因素没有给她带来至关重要的影响,她的死是她自己选择的结局,她的宿命。她热烈地谈论和男性的性爱而这种快乐的另外一方其实被Kieslowski在一次出场之后便掠过了。她感受到了生命中的并非孤独但即便她已经看到了另外一个Veronique她依然只是诉说。一切生活的改变来自于她自己而并非其他的引导。

  Weronika的生活如同碎片一般不可捉摸。这种碎片般四散飘落的生活美丽而残酷,因为她以死亡为结局不可接近。

  然而,相对于Weronika短暂的生命,Kieslowski安排了将近三分之二的时间讲述了Veronique依然在继续的生活。Veronique的生活也很美丽,但是这种美丽不是那种碎片式的,而是一种连贯的,一种戏剧化的,一种被精心安排下的(也许是最能被观众接受的——这是后话)美丽。

  对于Veronique,那个她在开始和结束时遇到的男友也许容易被忘却,但是他在开始时和Veronique简单过场式的性爱暗藏了Kieslowski的苦心。Veronique和这个男友的上一次碰面是在中学毕业,然后没有开始一般的他们俩出现在了床上,除了性爱,没有了其他细心的关照,这个男友迅速离开,而Veronique也不想更多地表露她对Weronika的怪异感觉。这让我隐约感到了,原本属于自己的快乐性爱被赋予了符号式的意义,Veronique在日益被规训和设置的时代中试图寻找符号式的偶然相遇。偶然相遇,这种宿命的主题只有在Weronika那里被真正理解,而在Veronique那里却被错误理解并成为了她生活的“枷锁”。

  原本不期而遇式的、令人惊喜或者悲伤的宿命在Veronique的生活中变成了两样东西,不断轻浮的表面化——符号化和戏剧般效果的期待、偶然和“猜中”。

  也许我能相信,在最后Veronique找到了宿命的真实含义,但那个男友的忧郁,是否表示了他对世人的犹豫?

  当我排除了这个男友,一位真正的旁观者,我会发觉Veronique的一切生活都是被生活中的其他人所引导的,她可以徘徊在她的原告女友和完全不认识的被告男人之间并且愿意做假证,她将生存的策略代替了生活的内容,从这个意义上来说,她刻意或者潜在的在按照现代社会的规律将自己的生活投入到真实的非我的状况中,并以此为宿命。

  Veronique感受到了生命中的不孤独,在这里也许她感受到了什么叫真正的宿命,于是她做了一个全面放弃歌唱训练的决定,但是面对老头“No one has the right to do that”“You are deserved to be hauled straight towards the court”的回答,她重新开始犹豫地溃败。

  木偶艺人是一个人世间上帝,他步步设置了圈套诱导了Veronique,并让她误解着就是一种不可知的宿命,他送了鞋带给她——如果观众仔细看这就是波兰Weronika的鞋带,如果我们产生了这就是两个人之间的联想,那么我们就错了;他用玻璃的反光照她——如果观众认为这是对她浪漫的表达,那么我们就错了;他给她录下了磁带,以此为线索让她去寻找——如果观众认为这是一种智慧和精巧的表达,那么我们就错了。人世间不能有上帝,而只能有我们自己。

  在法国大街的茫茫人海中,Veronique逃脱不掉,她毫无办法惊慌失措。然而在仅仅与木偶艺人相隔几米的彩色玻璃的民居中,她却寻找到了暂时安全和心灵恬静的避难所。她感觉大街和旅馆是她可以逃脱的归所,她抉择了也失败了。心灵的恬静在旅馆中永远寻不到,而安全的彼岸也不是世俗的天堂。

  Veronique在感受到了上天有灵,她不孤独的时候,开始对这种规训化的世界发生了怀疑,她开始寻找自身的意义,但是却被误入歧途。木偶艺人——我更加愿意称他魔王,在人间创造了意义,让Veronique去寻找,所以说,当Veronique找到了他设置的意义,终于来到了木偶艺人的身边,但木偶艺人给她看了Weronika的照片,当木偶艺人做出了两个惨白的Veronique掐住她们的后颈在手中表演,当木偶艺人写出了一个the double life of xxx的故事的时候,Veronique感受到了,那个手法轻盈美丽的木偶艺人只是在一个被掩盖了的人间魔王,因为木偶艺人在表演的时候掐住了木偶的后颈,而她自己的生活不过是一个重新被设置过的意义寻求的过程。自我的丧失和宿命的误解被Kieslowski用另外一种故事表达了出来。

  Kieslowski设置了一个套中套的故事,片中的Veronique是一个被设置的人,她如同Weronika一样美丽,但却不同。而所有看这个故事的观众也是被设置的人,当我们喜心于木偶艺人和Veronique的浪漫故事的时候,我们也陷入了歧途,这也就是我们自己的问题,是Kieslowski的圈套,木偶艺人的圈套,只不过木偶艺人并非给Veronique解套,而Kieslowski给我们了一个生活在延续的结尾。

  Kieslowski给我们创造了一个美妙的故事,这个故事如果是成功的,那么Kieslowski的企图就是失败的,而他所焦虑的人类对自我的丧失也就永远不会有尽头,他所想表达的宿命则永远是Weronika的一种不可企及的魅力。如果这个故事让我们感到了失败,那么Kieslowski的企图也就成功了,他所焦虑的人类对自我的丧失也许并非没有尽头,他所表达的宿命也将成为他一种希望观众内在化观察的企图,面向自己重新审视时代价值与自我价值的企图。但问题在于Kieslowski给我们的命题,在哲学上存在着内在的紧张性,而在艺术上的完美更加增加了我们对现世的悲观。Kieslowski的命题是,在我们不断进行内在化的尝试并且发掘自我理念的时候,我们要么选择自我,要么选择世界,因为这个世界越来越表面化,而这种紧张又不可通约。

  老基离去了,他在拍完《红》之后对拍摄电影的评论让我们感受到了这种哲学思考的发出人自身的自相矛盾。老基完成了他一次次内在化的尝试,但是就如Weronika的结局,逝去是一种最好而且最终解决问题的方式,因为这个世界的宿命与个人的宿命永远无法通约。

  愿老基长眠,而世人依然在忍受痛苦。

  后记:老基也许只是一个在风中抓住叶子的孩子,他不能也不想告诉我们任何关于意义的内容,因为意义与宿命也不可通约,他抓住了那片叶子,展示给我们看。我们之所以解读,只因我们匆匆走过。

黄小邪:当时老基说这部影片时说他不关注政治

  只关注人,细腻的感情,宿命,神秘……

  但是我们看来,他生活在那个时代那种环境

  他无法逃避,潜意识里不能挣脱

  想起别尔嘉耶夫讲俄罗斯和波兰的关系说:亲缘的和相近的民族,要比遥远的和陌生的民族更难相互理解,更易相互冲突。同源的语言发出不愉快的声响,仿佛自己的语言中了邪……

  ……显得如此不擅长于国家机构的建设和具有个人主义与无政府主义特征的波兰民族,在精神上表现得非常强大,坚不可摧,世界上再没有其他民族拥有如此强烈的民族情感。

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2008-05-31 00:07

没有鱼丸~那就粗面咯~

愚蠢不好笑,胖不好笑,一无所有更不好笑~

- - - -亲爱的麦兜说的~

亲爱的偏执狂

在学校里对着书本上苦闷,回到家里对着电脑是无奈

小飞说,我们选了二专,你表告诉我,考试还打小抄啊,我会心累的...

恩,我也是啊...

很多人跟我数落了二专的种种不是

但我还是执着的去选了,也许不是执着,只是我一味的偏执吧

就如同我偏执地选择物理,接着以我痛苦不堪的四年大学生涯作为了代价

我无数次的问自己 我为什么要选物理?恩,真的很后悔

但是再来一次,大概我的选择仍然是物理吧...

恩,我这个无可救药的偏执狂

亲爱的物理

今天终于考完大物了,其实不选大物也不至于试读警告,但是选了,似乎还给自己增添了一点拿警告的危险。。。考试前,好久没有那么慌过了,高三的物理就没及格过几次。。。我这是为了什么呀。。。不过我这次不是重修哦,just晚修,谢谢LL同学无敌的参考本~TT过了请你喝芬达亚~你是欧第好楷模,欧要向你好好学习~~

亲爱的身体

我又一次病倒了,考英语前那天,我虚脱了,吓得乐乐就差喊人把我搬到校医院了,恩,我是个好孩子,我觉得英语缓考太不值得了。。。我要坚强起来。。。

亲爱的骄傲

有那么一天,一个人在寝室打开了亲爱的收音机,听过很多次的歌,再一次被感动了,也许年纪大了,越来越容易感动了吧,还好边上么有人,最初的梦想,我只是想起了我曾经的骄傲和今天的沦落

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发

又怎会晓得执着的人
有隐形翅膀

没有人会不在乎现实,我也是,周围的同学也都是,他们都记着我是个总考不及格的人,我总希望用自嘈来淡淡的隐藏,这种自欺欺人是给自己看的吧,其实大家都看着,大家都记着,当我冷不丁的碰到一句这样或那样有意或无意的话,也许是因为我过于敏感了吧。。。或者说,换成我是个门门都不错的人,我也会鄙视那些总不过的,因为我也曾骄傲过。。。虽然不是门门都优秀,但我真的真的骄傲过,无论那是不是我自以为是的。。我也曾是个那样的人,所以现在才更难忍受现在的我。

但是亲爱的歌里唱得那么好,

把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌

长长的话。。。这里只是个小小的停歇。。。

类别:我的小小世界 | 评论(2) | 浏览()
 
2008-05-26 09:19

鼻炎又犯了,是相当严重的,开始我以为是感冒了,所以留点鼻涕,接着这一个礼拜,唉...真的是不堪啊...头开始晕乎了,大概是因为鼻子塞住,一直头不过气吧

今天犹豫再三 还是去吧,可是好多书,不想一个人背去学校了...带回来都么看过......再一本本带回学校...这究竟是为什么呢....

有很多个不爽,这究竟是为什么呢`~~~

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最新文章评论
   

很好~加油~~~~
今天没有喝到的奶茶下次一定要一起喝~
我也没有考试的感觉
 

怎么了孩子?
什么圈子啊?
鄙视她们!
 

看来我们就适合小圈子
就那些人就好了
要考试了 迷茫
 
 

还是老样子啊...
加油吧~
 
     


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