『 多多洛 』 12:55:26
什么意思

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有没试过，当身心疲惫到某个临界点，那种没有安全感的状态已经严重到……旁人轻轻一句话，就开始失重。没有力可以发出，倒下其实比较舒服。

说我挺不容易的朋友，还没回复我挺不容易是什么意思。也许是褒奖，也许是讽刺。因为我常常用这句话自嘲。这段时间，陆续有人对我说：诺，越来越觉得你是个很厉害的女孩子。有人说，这是打心底的佩服。有人说，是心疼我替我担心。而当老板和妈妈都用“厉害”来形容我时，除了害怕，我怎么感到有点绝望。

这个月以来，每天平均睡四五个小时，大概因为心是空的，只能拼命让自己疯狂。今早，手机一直响。“今天怎么安排”，“今天下午出来”，“亲爱的今天有时间不？”我摸着手机，全身乏力，躺在被子里，想着今天该做的事，却怎么都爬不起来。本来明天是要去澳门拍摄的，心里庆幸着，还好推却了。

我很累，不是睡眠不足。

是已经脆弱到，看着上面那句“你也挺不容易”，坐在电脑前突然嚎啕大哭。

一直不喜欢在深夜回家，会展中心一带的灯光稀稀落落，车越开，越黑暗。有种“渐渐驶向深处”的意像，在某些晚上，能轻易透析出内心的恐惧。

楼下的保安没在，虽然轮班的脸孔一直变，但每次经过保安，我都心虚，哪怕像过去那样，只是因为加班加太晚。想他们一直没搞懂这女生做的一些事，比如频繁地换不同的衣服在楼下拍照，比如早出晚归，比如躲避陌生人的眼神。

电梯门打开的刹那，总是让我幻想起电影里的情节，也许，后楼梯会突然有个等了许久的人，勒着我脖子，说要跟我回家。

可惜没有。然后我至今没有找到电梯里的监控针眼在哪，我多么希望每天都对它做一个鬼脸。而今晚，我只是独自站在电梯按钮前，看着小屏幕内的红色数字由1变成7。到了。忍了一路的眼泪，终于落下。

这数月以来所发生的事，那些我以为即便没人勒脖子也必定是电影里才有的情节，真切地上演着，我多么期待结局到来的那一天。而我那不知所谓的掖藏的心情，没有人知道。从未试过这样，佯装隐忍，装着装着，竟真的，已经无法对任何人诉说。偶尔无意识地提起时，一脸风轻云淡的笑意。

我说亲爱的，我怎么记得，我从来没说过我痛苦？有么。没有吧？

没有。呵呵。

于是，我坐在后楼梯，点了根烟，抹去滑至下巴的水滴，印干晕散的下眼线，拧灭手中的小火花，挂断妈妈打来的准备问什么时候到家的电话。

拿出钥匙，深呼吸，进门。

若无其事。

上面是新同事做的图，这张才是正解，难得的工作照。是的，假发全拆了，那些已留到接近胸前的头发，被从未尝试过的发型师越剪越短。不知怎么，竟觉无所谓。发型师说：“你留长不是不好看，但这种不是人人都能留的短发，才更适合你的气质。”

我不太能接受自己适合短发这一理论，正如老K竟然对我说：“你会喜欢有霸气的男人？不是吧，我怎么觉得只有小鸟依人才会喜欢大男人。”靠。我很小鸟依人的好不啊。在工作和生活中，根本就是不一样的我。

嗯，这是一个在重庆远东百货广场举办的，以慈善认购为主题的品牌推广活动。彩排开始前，我坐在签到台，标记些流程中不能出错的细节。而在离嘉宾入场还有半个多小时的时候，我还在商场办公室和客户一起重新修改串词与通稿。每一次活动，都由许多个火烧眉毛的时刻拼接而成。

这张我真丑，哈哈。但貌似是唯一一张与老K的合照，小样不爱露脸。

谢谢你在那个无措的晚上，选择第一时间打电话给我。谢谢你对我的信任。这个有趣的秘密，让我们不再只是好同事，而“镜子”，亦成为我俩的互称。共事一年了，直至离开公司，才知道我俩竟如此相似。

谁说同事无朋友？我坚信，你怎么待人，别人也会怎么待你。哪怕你再阴险，也迟早会被我那200%的真诚彻底击溃。不过不用担心，若我哪天讨厌你，我一定会让你感觉到。这是所谓为人准则。从工作至今，我没遇过任何人事难题，而那些曾经接洽过的客户，也陆续成为我生活中的好朋友。我知道这些收获，并不是运气使然。就拿老K来说，他就是一个在圈子中人缘超好的策划。

人与人的关系，永远是公平的。你想获得更多，就必须首先付出。为此，我一直感激。

都是些等着看王皓进场的老百姓。

王皓，就是那个今年被评为世界排名第一的，国家乒乓球队的王皓。本次活动的特邀嘉宾。

而我此前还不记得他是什么样子的……呃。本来是请张怡宁的，我对她印象倒很深。

顺次过去是老K和王皓。

塞个headphone，老K在前台，我在后台。老K次次都会打趣我，说“后台有我地诺姐睇住，使乜惊啊”。哈哈。自从比我大两年的龙女玩笑着叫我诺姐后，全公司都跟着这么叫，搞得有些客户不知道怎么称呼我时，都是叫我诺姐……昏厥。

这次的活动流程挺简单，对比此前的，压力并不大。随机应变，是一件非常刺激的事。

我在后台没啥事，还有一段媒体采访时间，溜来签到处抢镜。嘻嘻。

王同学胖了好多。

话说，我对名人明星真的完全没感觉……崇拜是盲目的追随，尊敬是理智的欣赏。欣赏，需要距离。

我尊敬他们。

环节中有个爱心火炬传递仪式，我身旁的，是第一个传起火炬的，重庆希望小学的孩子。很腼腆，我每次叮嘱完他，他都不敢正眼看我，也不吭声。

“乖喔，明白姐姐的话么？能记住么？”

他紧张地点点头。很招疼。

王皓离场时，有点骚动。体育名人的安全问题和明星还是有所不同的，毕竟和国家荣誉挂钩。

咱老板。

暗灰色千鸟格纹西裤配白色球鞋，我当天大赞了N次。可惜这张没拍清楚。四十多岁，不说没人看得出来，估计和工作氛围有关。听说这圈子中很多看起来很正的男人都是gay，咱老板是难得的例外哈哈哈，很有威信，却一点架子都没有。

有人问，你公开博地址后，会不会不敢写真心话。P咧，我妈和我老板都看到这里了，不知道还能怕谁看到。大家都是老朋友~

你出乎意料地大方，对方便只好坦然接受。直至认同。

应该不用多介绍。左起是马琳，王楠，我最喜欢的张怡宁和孔令辉。

刚进公司时，这些品牌我一个都没听过，因为不是我们这个年龄层和消费层的，随便一件秋冬大衣就五位数价格。且后来知道，这些在全国铺点四五百家分店的品牌，竟没有在广东开店甚至不打算开……问及原因，都说：广东人消费很现实，价位高的销不去，且商场档次不行。

出去走多几个城市后，终于领会到这句话。广州所谓最火的天河城，对比北方城市的商圈，完全拿不出手。而我昨天才逛完的正佳，品牌区的划分真的非常乱，这边看到是四百到一千价位时尚女装，拐个角，突然是上万的传统男装或是准备清店倒闭的首饰店。

每次出差回来，大家都重复感叹，除了稳扎很多廉价商铺的北京路、越来越像叫卖场的上下九，以及勉强能充点上流调调的核心商业地段环市东外，广州，你还有什么。国内多少城市，国际品牌的旗舰店都是沿着大街一列地顺过去。

清晨的重庆，雾气氤氲的窗外，已见寻常的百姓生活。

一直喜欢商务型的酒店，很舒服的宜家feel。而那些星级豪华房，气派到让我失眠。视觉上越简单，其实越显洁净。

在远东买的小短靴，我比较奇怪，喜欢什么装饰扣都没有的靴子。本来看中另一双楦型很复古的、绑带的紫色中跟短靴，老板说：“不好看，你要是硬要买紫色那双，我以后就不让你做搭配。”

噗……所以我就没买，然后至今惦记着。唉。出来混口饭吃还真不容易啊。

朋友看了我淘宝新上架的衣服，感叹“诺无玩嘢，卖D大家可以接受的”。我对小木瓜笑说，难不成我要卖[Expection]风格的棉麻粗布衣和民族风长裙。哈哈。

同类的，还有[Broadcast]和[EIN]，两家店无论在什么商场都是对门或邻居。我一直关注后者每一期的宣传主题，深圳公司做的品牌，没几年的时间，挺成功。

最近极其迷恋眼影。买完右边这盒同样有金绿色却比GUERLAIN便宜一半不止的AUPRES后，我立即为自己的冲动消费悔恨不已。自从认识小木瓜和Rachel这两位败家女王，我觉得自己真是活得相当俭朴。

爆爱的唇膏，就是之前说的MAC，银白哑光，很病态。

但我一直喜欢那种眼很黑，脸很红，然后嘴唇很苍白的妆容。

长期不散的血丝。

丽江的围巾。颜色混得很讨喜。

说到金绿色眼影，想起有个客户在要求改VI色时说：“我要的不是普通的绿，是金绿色，知道什么是金绿色吗？就是GUCCI那种很高档的绿”。

噗……

酒店对面的吴抄手。

想起在丽江的重庆小吃店，我说，老板，来一碗馄饨。她对厨房大喊：给这位小妹来一碗叉烧！

我纠正：是馄饨啊不要叉烧。她说：没有馄饨，只有叉烧。

我说，那好吧。

郁闷之际，店小二给我上了一碗馄饨……抄手，谐音叉烧，就是传说中的馄饨。就是皮比肉还重要的馄饨。

纸巾，拿了一包留念。

第二次去时，我说，吃过这家的灌汤水饺了，该试下那个拿了奖的鸡汁锅贴。然后心里还默默想象它的样子……结果上来一看，鸡汁锅贴其实就是煎过的灌汤水饺，简称煎饺。噗……

这张，把我拍得太乖巧，不像我，可以拿去征婚。

远东百货旁有家馆子，叫[三生三味]，第一次去时，是当地经销商带的。忘不了那味道，临走再去了一次。价格很公道，均价都是28到35。三个人撑半死都不用150大洋。

所有带辣的好吃到疯掉，尤其是水煮鱼！那个嫩啊，5555555。只是同行的就我最能吃辣，连重庆火锅都没人肯陪我去吃。我恨你们。

照片这盘叫菜丸子，不知道是什么菜捣的，茸茸的，入口即化的香软，我很喜欢。

人问我为什么这么瘦，我想说，我每天晚饭可以吃掉一只鸡，同时吃掉一大盘青菜。

又，重庆美女的严重程度是：吃顿饭，扭头看到门外排队等位的人群中有两三个美女，然后我后面桌坐着两个美女，给我倒茶的也是一美女。重点是，她们脸上都是不带妆的，皮肤细腻，轮廓清晰……

此地不宜久留。

酒店外的马路。提起在重庆过马路，我都心头一惊。咱每次过都是跟着当地人走。

看那马路，连虚线都没有的，且重庆的坡是出了名的，这照片外看不到的地方，坡其实挺陡，上坡的车都在加速，没有直线地左右窜。我每次穿过去都在心里感谢老天没让我客死异乡。

在这楼上沐足。

我对给我按摩的重庆妹子说：“诶，你是不是偷懒喔，为什么她们有用到的按摩招数你都没有对我用哒”。她答：“小妹妹，你全身除了屁股有肉，都是骨头，我捏得好心疼啊。”

哈哈哈。

后来，老板在旁边很严肃地打电话时，我和她都是不分场合地一边捏一边笑，她还整天笑到把脑袋栽我大腿上。我喜欢重庆女人的性格，很辣，很爽，她说她很喜欢我。她说，我就信。

搞活动的商城，工作完成后，认真地逛了一圈。很棒。主要是品牌区隔得很清晰，在里面走，你很容易能找到适合自己的消费区。

人言重庆是“小香港”，果不其然，商厦一个紧挨一个。比如，在远东首层看见个貌似通往负一层的手扶梯，下去后，以为只是个地下商区，结果走出去，发现它只是带你下了个斜坡，眼前，又是一处平地，又是一个商厦。然后你又能从这个商厦穿到下一条街。而就连你想迅速做完“穿过去”这一动作时，都是满眼的品牌。

如此循环，逛个没玩没了。

新世纪，远东的竞争对手。

喜欢它的外墙。

前面是老板和老K。回酒店路上。

那天，我们在商场从下午两点开会开到晚饭时间，吃好后，继续在包间开到10点打烊才走。回到酒店，我和老K一起，与重庆电视台的主持人谈活动细则至11点半。谈完继续开会分工。

会后，约么1点。我和老K重改流程，改到凌晨两点半。回房洗澡后已经三点多。而四点，他们就要去现场跟进物料……

这就是广告人的“出差”。每每有人说羡慕我们经常能去不同的地方，我就很想说，我们开会，是分秒必争，是头脑风暴。不是出来腐败，更不是公费旅游。老K对着电脑时几次都说眼花已经看不了东西了，我说，你过去躺一下，我来改。

不知道从什么时候起，已经越来越能熬。老K一句“还好有你在”，足矣。

永远塞车的重庆斜坡。逛街时，满耳都是刹车声。

那个会后的晚上，一个人乱逛。

上坡，下坡，没有任何方向。

重庆的晚上还是冷的，看着入夜后愈加拥挤的人群，我觉得手脚冰凉。

这座陌生城市，让我无法自处。它的繁华与熙攘，正在冲击我，质疑我——你是谁？

呵呵。川流的人群不停自身旁经过，我一直走，上坡，然后下坡。

没有一个人，是我真正的依靠。

“总觉得昨天还和你一起走在回9号楼的路上，你捏着我胳膊说：‘晔，我想结婚了！’现在我们才刚毕业分开，你就为人妻了。”晔在小贺卡里写道。

其实很少和帕聊天，她的第一次来电，竟是和么么绝交后的次日。简单几句话，还是能体会对方处境。让我想起她仍爱着北，我仍爱着小太阳的那段大学时光。而明天，我将以第二次做姊妹的身份，看这个傻不啦叽的准妈妈如何穿着婚纱在寒风中幸福地哆嗦，如何挽着她那位我不曾见过的丈夫，继续大大咧咧地嬉笑。

不再想如苹果出嫁那样矫一大段文字，但两个性格相仿的女生的婚姻，对我的冲击着实不小。看着婚礼前一天仍边抽烟边摸着肚子偷偷打麻将的帕，突觉婚姻的到来是如此自然的事，也许就是过了明天，知道在这个提前到来的冬天中，多了个人每天晚上帮你暖被子。婚姻，是对的时机对的人。她们的丈夫，并不是故事中最刻骨的爱恨，却恰恰是一生。

苹果和帕的结婚礼物，都是送施华洛世奇，饰物的寓意都和小宝宝有关。然后想对马上要面世的三仔说，要健康听话，别怪你妈妈这么冷的天只穿两件薄衣服，整天瞒着你爸爸偷烟抽，不穿袜子踢人字拖在屋子里跑两步就有一步是将要滑倒的姿势，还整天把手机放在肚子上辐射你，看一回电视就拿超尖的水果刀以向着自己肚子的方向削橙子，好不容易削好一个还分了一半给我吃……你妈妈她，就是一个毫无心机，身边一堆朋友替她捏汗她却什么都没关系无所谓的，简单得让人心疼的小美人。和苹果一样。那句话说得没错，只有单纯的女人，才能不知天高地厚地永远幸福下去。

早上收到通知，后天去重庆搞个品牌活动。估计周日才回来。不知道这次有没变数，之前的海南事宜改了N次出行时间，最后是改去日本由《瑞丽》拍了。若真去重庆，那一直催我上新的同学请再姑息我一个星期……我已经被催到很想掐死自己。想起那次发彩信给小木瓜，她说：“看到你了，又瘦了，疼，我不催你了，好好休息。”呵呵。自由人的时间，其实一直排满档。我没有给自己消停的空间，一切按部就班。

谢谢自己带了本本出来，能在已经悃得不行的晚上及时上来码点字。希望明天婚礼顺利，帕和三仔别着凉。

然后……等我回来吧。

一个多月前的事了，飞云南， 银行VIP候机室。

才想起其实很多人都达到这权限的，但都没去用它，包括公司和客户出差时。这样省时很多，不用挤在那边等半天，倒是安心坐着上网喝茶看杂志。登机十分钟前会有车来接。

一上飞机就开始睡，几乎从来没试过这样。

出行的心情算不上好，更别说任何兴奋感。只是累了，想换个地方休息。

换个地方疲惫。

七年前的天空。晃眼的岁月。

层叠的屋檐，伴散漫云朵，它们委婉延展至胡同深处，当一切物是人非，惊觉它依旧如昨。

好一句“我回来了”。

住的地方。

院子很小，楼梯板在踩踏时会轻微晃摇。藤椅子上坐着一位已在这休憩已久的男子，看模样与我年龄相仿，捧着Notebook踢着人字拖，对身边人的言语默不关切。

这里的许多人，似都各自怀揣故事。除了那一位每次和我说话前都甜甜地唤声姐姐的服务生，若这短暂青春能一直无知。才知道，与岁数相符的无知，该有多美好。

在网上订来的房间，名为“异国风情”。原本是为那紫色的床铺，谁料来到后，换成了明亮的橙黄。我喜欢紫色的床，它让睡觉一事变得浪漫。

本想换房间，然后接到客栈老板的电话，说隔壁那间“大家闺秀”免费送我一晚，有电脑有浴霸，还是大床。我绝对是乐意接受的。然后和小木瓜笑言，这家伙估计暗恋我。她回应：你再电他一下，带你玩都不要钱。

放肆~老娘是这种人吗。正经说一句，以后非法定假期来丽江，没有网上订房的必要，它们几乎比同类型的现场房价贵一倍，且实物与图片不符，还没得支付宝退款。这才是老板无端送我房间的除暗恋我之外的真正理由。

但我还是喜欢它的。它缱绻在丽江古城的外围，不起眼的巷陌中穿梭来往着那些真正扎住于此地的平凡老百姓。到达时，已是午后，阳光刚刚好，温暖地，与烦嚣无关。让人迫不及待，只想永远停下来，嗅着这份清静，安心地过日子。

一直在想丽江和凤凰的区别。向往这二地的人，贪恋的大多不是风景，而是那份谁都侵扰不得的慵懒心境。

上一次来丽江，与许多游客一同，白天抢着画面拍照，夜里在江边餐厅吃一份沙拉酱不够的用筷子夹的水果盘，点一盏三元的随江水顺流远行的许愿灯。如今的丽江，世俗的味道不减，浓郁的夜生活气息却足以成为引领所有中华古镇的先头部队。丽江的夜晚，与艳遇挂钩，它是带不走的爱，是激荡小说的章节，是张扬着风尘气息的女子。有点疯狂，有点野。偶尔艳丽得呛人。

夜里我一个人在城中走，买了许多带给朋友们的礼物。心里竟惦念着凤凰的那一缕江色。

也许因了沈从文，那座已静候千年的古城，承载了一些文雅一些动人的风韵。它的夜晚是安静的，靠近清晨，仿似能在深夜听得那沾满雨露花香的虫鸣。

凤凰，该是《边城》中的翠翠，是那一位浸浴在絮语清流中的，淳美质朴的湘西少女。

这般一眼看下去会觉得捞到爆的围巾，其实并不容易挑。在里面挑了一条灰色的，戴上。旁边两个女生走过来摸着我脖子上那条，跟老板说，我也要她的这条。老板说，没了，就剩下姑娘戴着那条。

啊哈哈。人生最牛的时刻莫过于此，而如此情景已重复N次。然后我每次都趁势说：看啊老板，我很旺场的，我挑了就好卖，刚刚明明都没人买，便宜点！

第一次挑回的那条灰色围巾送给了小木瓜，另一条妖艳的玫红给了C。小木瓜那条，有必要说下受欢迎程度，她一戴就给身边朋友抢，其中一次她是用DIOR唇膏赎回来的，戴去香港还给几个人来回截着问她在哪买的，问完来一句：“丽江？丽江在哪个国家。”

她至今很珍惜它，不枉我如此割爱。特此点名表扬。

挺喜欢这家店，一个转角发现的，下一次去不一定找得到。每一条链子都是手工穿制，几乎无一重复，而由于挂饰都很特别很精致，以致每一条都非常好看。蹲在那边挑了好久。

最后还问老板要了名片，我说有一天可能要劳烦你大批量弄一堆然后……寄来我家的淘宝店。哈哈。我病入膏肓了大家不用管我。

又在回信息，我都不好意思了我。

大风车广场。

它是丽江的标志建筑点，一般散客出团都是在这集中的。其实丽江如同云南的旅游枢纽，来到丽江的，大多已对此地熟悉不已，住着，是为了方便去其他地方。比如七年前，我去昆明、大理和玉龙雪山，要从丽江出发。这回我去泸沽湖、香格里拉，以及丽江附近的茶马古道和拉市海，还是从丽江出发。

而当我哪天决定去西双版纳和梅里雪山了，就是第三次去丽江的时候了。

云南呢，不去三次以上是玩不透的。

广场上的许愿铃。集结了许多家庭、爱侣以及天真孩子们的真诚心意。

晚饭的地方。

左边东巴烤鱼，上面是海菜花，夹着的是什么红豆粉皮。后两者都不好吃，好吃的是人人都说下次来还要吃的外焦里嫩的烤鱼，以及相片中见不到的蜡排骨。算是当地招牌菜吧。

以此明证。

丽江是任性的女子，晚饭后，天开始阴雨。但伞还没拿出来，又开始放晴。

难怪人说丽江三分钟变一次脸。

阴雨也不错，让这座城轮廓分明，勾勒出一些历史情趣。

女子只身一人，穿着青色绸质上衣，中分的黑色长直发垂在背后，坐窗边看书。那晚上，听见有对男子在我身后说起：“下一次来丽江哪都不去了，就找家小店，一杯咖啡，什么都不想，尽情地发它一天的呆。”

呵呵。多想一杯咖啡，一座城，和那一个人，窝一辈子。

入夜的蓝天，仍是湛得不饶人。

正在打电话，妈妈偷拍。自觉这张有点像那种以对比手法营造讽刺意味的广告画面。主体当然是大家闺秀与露背黑色Bra。

那台能上网的电脑，害我很晚才睡。然后想说，原来这木板墙并不是为了成就房间的风格与质感，房与房之间，他娘的就是木板隔层，中间是空的。经我耳部严格推算，夜里起码有三只以上的老鼠在里面狂欢。我这位被人暗恋的大家闺秀，塞着耳机，调到我能承受的最大音量，仍然被它们折腾得几乎永垂不朽。

反正是一个晚上没睡过……没睡过啊我的大爷。真是别随便给人暗恋，是要折寿的。

下一站，云南泸沽湖。

08年，颐和园的野花。

记得那时，愁的只有拿捏不定的工作去向以及他与我的地域问题。此刻，工作与他，已是那一指信手拈来的尘事。忘记鲁迅在哪本书中写的话：落叶，春去便是秋，红花，秋后仍是春。

谁是贪恋希望的红花？我是么，你是么。然后又会有人说，落叶归根，红花消瘦。

这几天开始追一个天涯的帖子，又一次看到凌晨三点。没事从来不上去，每一回都是朋友丢个链接过来，不看还好，看了不得了。回帖的常比楼主有意思，包括她们的ID。印象最深的女子，叫林中杜鹃，不鸣则已的类型，轻松措辞，却辣手摧花。

看到后来，开始不忍相信那是发帖者的真实经历，然而情境真切，包括那份忐忑惶恐的心绪，竟如此相似。回贴的，都是有故事的人，那个无法告人的秘密，让彼此各披马甲，在追赶连载贴的脚步中透露一些不得已的隐衷。而我，只是万千读者中那一位愿意附和，却没有勇气回应的潜于水底的逃兵。

不要问我帖子是什么。自我说完“对不起，知道了”之后，在抱着notebook坐床上埋着脸饮泪后，已经开始无耻地用毛爷爷那句“光阴短，怒放花枝俏”来鞭策自己，哈哈哈。

若我当真是那朵秋后的红花。

又如何？

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每一时期，包包中随身携带的小物中，会有某一件被我施魔，附注些护身的能量。此前一直是眼线笔，最近开始变成唇膏。

Rachel香港回来给了我润唇膏，捷的英国小手信也是。很有趣。仿佛都知道我是那种嘴唇容易干燥同时又喜欢抿唇咬嘴的丫头。

赏给自己的那支DIOR，不常擦，还是不够润，买回来后更觉色泽太深。一直病态地觉得裸唇才是美，无色，一点点光感便好。当时在专柜海选色号，第一支试的，就是这种带清透光感的裸色。然后陪在身旁的Rachel与我一同继续尝试其他，深的，更深的。最后选了手中这支折衷的色号。

比第一支深，比最深的浅。

继而后悔。

前天在广百等人，打发的时间里路过MAC的唇膏架，它们的膏筒被顾客试得凹凸不平，无任何美感可言。随手拿起一支哑金的，手心中擦试了下，不错。然后再试别的，一一与之对比。

然后朋友到了，匆忙离开，脑子里，只记得那第一支哑金唇膏的光泽与色号。人就是这样，即便它是你最先喜欢的挑选的，正因为它是第一，竟固执认为后来的会更好，于是一直走，一直试。它渐渐成为所有色号中的参照物，永远都有比它差的，正如永远都有比它好的。

殊不知，在自己的潜意识里，那一参照物才是最好的。它的地位最牢靠，无论你选择任何色号，为它们评论时，语境中总有它：这款好像没“那支”亮感强，好像没“那支”润，好像没“那支”适合我。

可是你偏偏没有选择“那支”。这是贪恋。

因为朋友都说后来选的，比“那支”更好。无论这“好”是指色泽更深了更淡了更亮了，还是更哑。

这是虚荣。

所以，若下次再路过MAC专柜，不再试，就买那支——第一支。正如我至今想念那首次被试在唇上的DIOR。

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终于将这开了一年多的博地址公开于签名，但勇气只持续了短短两天。

仅仅觉得，越多陌生的过客到来，越能警醒我：这里已不再是能随意撒泼的地方，要注意措辞，注意控制那自揭生活的程度，要为所有观众的心情买单。

注意文字的仪态。

然后继续端庄地忧伤。

10月30日，参加了苹果爱人的婚礼。我是8位姐妹的其中一员。从回来到此刻，脑海一直重播着她穿婚纱的样子，想得再深一些，就开始泪盈。

也许旁人觉得矫情，但内里感触，苹果，你一定懂得。懂得那次我加完班站在公交车站和你打电话时的矛盾心情，还有我默不作声在QQ上听你真心责备时的无助。有时候，我害怕它们已经被你洞悉，同时却最希望让你知道。

人的一生能有几个秘密，这一次，我没有告诉任何人。

苹果新房的照片，回来后才发现，相机中竟没有哪怕一张，与你的合影。能近距离接近你的时刻，我都在帮你挽裙摆，收拾，捧着盘子陪你敬茶，撒玫瑰花瓣，走到你身边接收新娘大人的温柔指令。

又或是，站在你旁边，安静地看着你，看着那一位每时每刻都将你捧在手心的好丈夫。

NND，我真的边写边哭。

先说点别的。呼……

这是接完新娘后，跟车去男方家的路上。路有点堵，和同车的兄弟并无太多话，几乎每一位姐妹都在相互拍照。还有不断地看表……10：38，原定的吉时错过了。又有什么关系呢。

只要幸福，每一刻都是吉时。

以前一直很抗拒摆酒结婚，甜蜜是两个人的耳语，广而告之的大分贝宣传以及标榜身家的排场，皆让这桩美好的契合充斥出世俗的油烟味。然而自这次开始，观念完全颠覆。他捧着花站在你房间前的走廊大声说老婆我爱你时的真诚，你房间门打开那刹侧脸回头与他对视的神态；他找到你的红鞋子，捧在脸旁对着摄像机可爱地做鬼脸的样子……亲爱的，认识你八年了，你在我脑海中永远是那个因为军训时偷笑而被教官在操场上罚跑步、眼睛很大、脸蛋红扑扑的小可爱。我陪你经历了多少段感情，才终于等来这样一个他，一生就一次，你像公主一样坐在床边，他来接你，为你穿上红鞋子然后带你走。

我无数次想哭，忍住。反复哽咽。

直到车子开到珠江新城的新房楼下，我挽着你一米多长的白色裙摆，紧紧跟在你俩身后的正中间位置。听到他很轻地对你说了句：“老婆，我们回家了”。

第一次，我多么希望自身旁撒向我的彩瓣能将已强忍数次的眼泪遮挡于三四个镜头前。

女人的一生，能出现几个男子，让你有回家的感觉。

爱太热烈，只有婚姻能将它温和地稀释于平静的生活中。那纸决意相守的红戳并不是过来人口中的碑墓，不是结束，它是延展旅途的第二次生命。第二个家。

左起第一位伴娘，以及8位姐妹。

你和丈夫在外拍照时，我们躲进你那一仍未摆设家具的房间，脱下疼了一个上午的鞋子，赤着脚丫歇息。

其中一个姐妹年底就结婚了，大家相互调侃她，间或散淡地说起自己的感情。我沉默。或随意说着那对白色staccato的后跟如何在三个小时内隔着止血贴却仍旧将我的脚踝夹成紫色。

身边陆续有好朋友结婚，这堆扎在一块曾经总说男朋友坏话的小女人，突然每天都有一个名曰老公的人接送着上班，突然在大家都还没听说过这段关系时宣告注册，突然以别人妻子的身份从国外回来，突然怀了身孕或已经抱着宝宝。我有点反应不过来。

有点恐惧。

不是恐惧婚姻与年纪，只是恐惧那份憧憬会渐次随年华，一点一点地黯淡在记忆中。

刚刚看《名人面对面》，周迅说，我有时突然不知道应该在生活中做什么，不知道怎么做才对。戈辉说，是的，的确是这样，因为你长久地属于另一个世界。

我竟兀自以为，另一个世界并不是这位拥尽光环美冠的女子那放弃不得的演艺生涯，而是她曾经的大齐。

我不知道小王朔是谁，我只记得年初播放的《鲁豫有约》中，周迅的朋友以嘉宾身份对鲁豫说：“大齐非常细心，他知道周迅需要什么。有一次，我们仨一起坐着看电视，周迅想吃橘子，大齐佯作帮她剥，递到周迅手中时，橘子皮上用指甲刻着我爱你。你无法想象大齐有多爱周迅”。

戈辉对周迅说，给我三个关键词，告诉我爱情给你的感觉。

“美好，变化，向往”。周迅答得非常快。

变化，我在电视机前愣了一下。

我们，还需变化多少回。折转到疲惫之时，谁不想有个人，能接你回家。

刚姐妹之一的捷问我有没拍婚礼现场，我还真的忘了……就只有这两张中有映出些许。花园酒店50席，小妞嫁得相当风光。

所有嘉宾就座后，主持人上场，灯光暗下，《you raise me up》响起。8位姐妹均分成两列，手捧LED灯特制的蓝色蜡烛杯，穿着天使羽毛翼在大门外等候进场。你挽着你的父亲，站在我们身后。本来还在窃窃私语的姐妹们，听着这首平时耳熟的歌曲，纷纷安静下来。莎sa红着眼扭头看我，我笑了一下她，我扭头看你，你低头，同样红着眼。你父亲一直逗你说话，问你问题，你扭过头去不想回答。我知道再多两句话，你的眼泪就像我们那样，还没开场就被那句“you raise me up，to more than I can be”给使唤而出。

场面布置得很好，灯光适当，音乐切割流畅。我顺着姐妹队伍进场，恰恰是站在台下阶梯旁的位置，那是所有姐妹中最靠近你的地方。“从第一次见到你开始……”新郎那段爱的宣言其实很行货，然而我知道他追求你的过程，所谓一见钟情，我一直深信，带点宿命的意味。有时候就是那一眼，你确能感知，谁就是对的人。站在我对面的姐妹一直哭，哭一下笑一下，我不知道自己眼泪流了多少，我无法在镜头前在所有宾客前擦拭，直到你拿着话筒对着全场嘉宾抽泣得说不出话，我终于放任自己，大方地陪你哭。

就像主持人鹏sir说的：“这一驰骋商界多少年的雄鹰，做了这么多年兄弟，我第一次听他说出这样的话”。何德何能，遇见了彼此。当你换好装坐在前厅沙发恭候即将到来的客人，他站在一旁微笑地看着你，我看着他，你并不知道。然后他突然走过去，摸摸你那因配合造型而高耸的发鬓。你回头，像平时撒我们娇时那样调皮地喊了句：“老公，怎么了哦？觉得我很美？嘻嘻”。

他笑着点点头。

安静地注视，这就是爱。

亲爱的我们用笑意与泪水祝福你。

大家好，我是3号候选佳丽，请大家支持我投我票吧！

先扭一下文风，娘的哭哭哭个鸟。

那天大家都交钱请化妆师帮忙化妆，我有点害怕会出事……因为次次给人化妆都会出事……所以自个儿画了，还成。可是头发放着没精神，盘起来肩膀太空了人家又好害羞，所以就交了一半钱让化妆师帮我弄头发啦！所以就出事啦！丢~现在看到的照片我都已经拆开来了，白搞，把我脑袋扎得四四方方的很像那个豆腐人，还是一只戴蝴蝶结头窟戴得很像兔女郎然后整体形象相当萝莉feel的豆腐人。

培正桌合影，难得聚一起。

香港回来的晓晔，上一次回来，我们吃了一次饭。奇怪呢，培正三年同学，加起来没说过三次话，却是在GS我拍学院毕业照那天，你突然走来说，诺，我想和你拍个照。然后不知怎地加了Q，没聊太多，却觉得亲近。

下月小帕的婚礼，本来说了不去的，可是连小帕都说：“晓晔也很想你去的啊”。呵呵。有时候，就是会突然和一些女生莫名走近，不常联系，但很贴心。

咱家璐姑娘，烦死了这妞，我和每个人都是拍一两张就算，然后她，死说这张不行那张不满意，而我基本上每一张都是同一个表情复制黏贴……好了，我放了一张你闭嘴的，一张露齿的，一张大头还看到性感小乳沟的，满意了撒？我就是要强调你的性感小乳沟，怕啥，我最爱气你最爱逗你玩。我是调皮诺，吹喇叭啊啦啦啦。

阿花。她在签到台那见到我时，第一句就说：“咦，你样子怎么又不同了！”

我是百变小玩子嘛。

我比较喜欢第二张，不是我心计重要贴人家没拍好的啦~~~了解娴姨的看到这张肯定会笑飞，太安详了哈哈，就是经典的温柔阿姨样。高三时整天在后面给我们几个妞轮着欺负。我最爱嗲的就是她，因为她很不受嗲。她脸一红，我就自high。就更得寸进尺。

平。你一直说和我去逛街，我们一直没去过。

我至今觉得高三那年自己对你很糟糕，总是跟老猫、魔鬼还有璐姑娘一起，她们不陪我吃饭我才找你，晚自习顺路才和你一起走。而你从来没说过我半句，每天自习完了就在课室外面等我，知道我入院做手术时第一个发信息来关心我。我们其实谈不到一块去，从来不谈感情，不谈文字不谈旅行不谈电影音乐，不会喜欢同类型的衣服，只是吃喝玩乐。就像你让我坐在你身边，璐姑娘一句：“诺，你来我旁边坐吧”。我就立马从你身边搬着椅子过去了，还故意逗弄你说：“别吃醋哈”。

你只笑着说了句：“我就知道你。去吧。”

回来两天后才看到你的留言：诺，婚礼那天我也要跟你合照。

傻瓜~~

园。每次聚会都是她在组织。培正桌中，她是最早到的一个，还很惊诧地问我，苹果的这个老公是之前那个吗。

之前哪个？哈哈。

小云，典型的勤奋乖学生。像我这类逃课狂人，高三的数学作业基本上都是抄她的……上课还要老是请她吃东西或逗她讲笑话，骚扰她上课，哦呵呵。

然后到考试前实在没办法而又确实来不及问老师时，她就被我缠着问，还要超有耐性地教我，真是可怜你了，好对不住你。

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那天晚宴部分我在姐妹桌坐一下，又跑去培正桌坐一下，好不热闹……我屁股一碰到椅子，就在桌底下把鞋子脱掉，然后脚趾头们都在地板上弹钢琴，嘻嘻。那个舒展啊，把老娘我疼得啊~~然后，我好爱那个敬茶部分，我迟了过去，但抢着拿盘子，啊哈哈！抢不过我！因为我真是好爱biu地一声把盘子伸到桌子中间，大声说：“饮杯心抱茶~~啊富贵又荣华”。很久没试过这么热闹了。然后还听到有把女声在说：“食野就吃食野啦！成日挂住望姐妹！”

哈哈哈哈。

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bling~~~~新收到的合照~~终于能隐约看到苹果伉俪了~可惜没有穿婚纱的。迟点我再放上来。

看！

少了两个姐妹。

话说苹果，你最幸运就是有我们这帮好玩的妞给你做姐妹，其次幸运才是你那个把你鞋子捧在脸边像在捧大哥大的巴闭老公。哼~~钻石王老五。你牛~

我以后才不要没事约你这个少奶奶出来吃饭，想当年我忙到没空尿尿的时候，你都会在QQ上突然飚一句：“亲爱的你在干嘛哦，人呢？你还没下班？哎呀，我男人也没下班，我在办公室看韩剧呢，你不理我啦？我先去补个妆先”。

我这辛苦命忙死了都，那时才是一天最忙的傍晚时分，有个P空跟你这种可以在办公室玩手指的美眉扯淡。正如和你吃饭时，你老公拿走你碗里的大虾，我说：“你不吃虾的？”你说：“我不会剥虾哒。”然后你老公剥好放你碗里，你还要超嗲地来一句“咦，老公，怎么没点酱油哒”时我真的好想拿我碗里那只自己剥的大虾插你鼻孔里……

30号，你丫是全世界最巴闭最幸糊的女银。为了一直吃那剥好放碗里的大虾，小样儿~你给我继续巴闭下去。我不会再陪你哭鼻子了。

如果我嫁得出去，如果我也有听着哪个他说爱的宣言听到泣不成声的时候，

亲爱的，我知道你也会是那个默默在台下陪我哭的人。

新婚快乐。

                                                                                     爱你的诺诺。

今晚的计划被打破，爽约一事并没有让我有太大失落感，但面对突然横亘在眼前的空白时光以及丝毫拾不起做事兴致的懒散状态，只想难得地浑噩一番。

电脑桌面上放了大堆毫无逻辑的生活照，妈妈拍的朋友拍的自拍的，强迫症发作，就想一股作气全部列上来。偶尔，我已开始依赖图片去描述生活。刚接到电话，问我能否业余接单写文案，答应后开始自我质疑，这个满脑子只想着什么时候能让秋冬装在小店完整上架的女人，还剩多少码字的能耐。

想当初在公司赶杂志，一两天的时间，就把杂志中的所有稿子垒在设计部同事面前，甚至帮他把大图都找好。一两次过后，他已不再有惊吓感。上星期和老K出来私人约会，他如我所料地用前辈身份对我老调重弹，然后我很不应景地回了句：大哥你放过我啦我现在只想做淘宝。啊哈哈。

做生意，这是个庸俗得让我发慌的词。然而我竟开始乐在其中。

喜欢这张，因为脸胀胀的圆圆的，让我想起大一的时光。

然而现在的我并不是这样，我就是继续瘦骨嶙峋的。回不去就是回不去。

不大明白为什么这么多人说驳发麻烦。这一个月下来，我几乎觉得它们就是我的头发。

这张是驳发前的留影，此前就是这个长度，撑在肩膀上，半卷不直的样子，风一吹就变成狮子狗。

然后公司同事都说：还是短发适合你，短发干练。

问题是，那仅仅是工作时的我。我温柔得很，长发仙女得很，切~

睡着被同事偷拍。现在每天都熬夜，已经能做到只睡3个小时，第二天仍佯作抖擞，没人能看出来。

这是过往搞show前才有的冲锋状态。可惜身体从来不愿包容我。

我发现那些被不同朋友偷拍的相片中，有一半都是在回信息……呃。

然后小木瓜针对这set照片，发表了“你小腿很粗”的言论。我……亏我为了增肥还每天努力地在凌晨吃宵夜……我错了……

接近素颜的裸露眼袋。向光和背光拍的上下两张图片，未免差太远了……

我一直没在博里放糖糖的照片，极度聪明的小玩意。

这是背光的……我家的阳台。夜里很少站出去，透明的围栏让我恐惧。

那天就是穿这样去吃苹果婚庆前的饭局，去之前苹果说，重要的事我都准备交给你，这次吃饭就是希望你来做我婚礼的参谋，你办事我比较放心。and then，那顿饭，我别说给意见了，基本上就没吱声……且因为兔兔样地好害羞，好闪躲，菜都没夹两根，饿着肚子约朋友陪我到上岛咖啡宵夜了。这让我想起老K说的：“你和客户social时的那种气场是同龄人没有的”。太搞笑了，我倒觉得我一见到大堆老板模样的男人坐在面前，就什么话都不愿意说。

另，当晚电台的鹏sir一直领着话，后辈我实在插不进丝毫，也怕桌面上显得无礼，所以苹果，我对不起你哈。直到去婚庆现场彩排的那天下午，我才当真在台下对着那位婚庆策划黑了几次脸，太多连我们做姐妹都能想到的细节问题，她全然没考虑过也没交代清楚。搞活动就是take one，每一个细节都是蝴蝶效应，都和整体效果紧密链接，这么马虎的态度让站在现场有气无处使的我尤为想念前公司那帮出色的同事。

这是辞职前坐在自己座位上的留影，这位置，有一大排向阳的窗口，下面是渗风的空调位。可谓夏天晒脊梁，冬天吹屁股……呃。平时上班很少这么穿，那是回公司的最后一天，很狡猾地换个look。每次看到这照片，都能轻易回味起当天的心情。

走之前，给每个同事都准备了小礼物。男生送咖啡杯，女生送了会震动按摩的卡通抱枕，平时可以放在靠背上掂一下腰。之前朋友问我和同事的相处之道，问我怎么做到全然没有办公室是非，我说了一大通诸如谦逊、低调、擅于协调和助人之类的所谓小心得，其实想来都是废话。总结起来就是两个字：幸运。

正如老板后来对我说的：“你呢，真的挺受宠的，你每次回公司大家都很开心，但你要知道这仅限于我们公司，是制度和氛围决定的。像你这种为人，去到国企或其他机关单位，欣赏你的一样会有，但绝对有大把人等着想要整死你。”我深信。所以现在不就不找工作，决意做个自由的soho女郎嘛~~~哈哈。

我不但抗拒社交，更没有耐性玩心计。正如我一点不怕把这些真心话写出来，不怕被任何一位老板、上司、客户及同事看到。本人坦荡荡，真心话也许吃亏，但受得了的人自然会扎堆，我静候一切同道朋友。

“她得知放你走后，你只是在做淘宝而没去其他竞争的广告公司，才终于觉得心理平衡了，终于相信你说身体不好要辞职是真的。”。

虽然我知道个中虚实，也清楚自己永远不会回去，但我真的为此纠结了许久。

究竟要怎么判定一个人感恩与否？我感恩吗。

这和妈妈赞美我善良，爸爸再骂我总是无原则地善良是一个道理。

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我真心感激这家公司，在公司以及离开公司后所发生的相关联的一切，几乎要改变我的人生轨迹。

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天河又一城的某间cafe，不喜欢。一进去，那过于亮堂刺目的光线，让我接收到一种“你吃完就不要坐太久”的心理暗示。

在大椰丰饭，这是第三次去。表情呆得好搞笑，还要被对面那家伙从下往上拍。

记得第一次去是生日前夕，就是已经和我公开拜拜的么同学为了和我庆生而请的。当时我俩都觉得不好吃。

这第三次，完全改观，我爱那份半捞红珊蚌。长大后，biu地一声迷上了吃曾经深恶痛绝的香菜。看来应该像木木那样，找个东北汉子，天天吃凉拌吃到吐。

这小相机淘宝上其实挺多的，但我喜欢，所以还是订了货。妈妈说，你看，都没有人买。

每次我都忒牛逼地回话：“不买没事啊，我自己戴嘛，我还不想卖了，另一条看送给谁。”呃。其实我现在去进衣服的货虽然很体力活很累，但回来全部衣服试一遍然后想想怎么搭配的过程就跟以前逛完街一样，那个爽啊。无与伦比的“工作”。

上次公司叫我跟去佛山客户那搭配，我就这么穿去的，可能太久没上班，有点肆意，然后上司有点难为情地默默批评了我的着装。嘻嘻。OL是最无趣的衣服。之前Rachel问我喜欢什么风格的牌子，我答不出，我都不知道自己的风格是什么。

我是那种什么风格什么颜色的衣服都愿意往身上套的疯子。且我最不喜欢买高价牌子货，当然，包包和鞋子及电子器备等除外。认识我的人都知道我衣服除非秋冬装中的大衣，一般不会超三百块。就像本日志第一张的粉绿色吊带蛋糕连衣裙，打折后才79元~~加条bell，踩双好的高跟鞋，拿个简单的宴会包，我觉得能去喝个喜酒什么的。

我也从不忌讳告诉你，我不是买不起，但我不愿意这么去花钱，也比较鄙夷那些自认为牌子就是自我的身份标签、没事就到处说出来晒命、可惜再贵的衣服穿在身上都穿不出味道的人。自接触完服装广告这圈子后，对此体会更深切，和同事们每回去客户那挑拍摄衣服时，都会不停地翻衣服上的价格吊牌，看完就在那边阴冷地笑。有多少盲目追随品牌的消费者，都为我们的客户垫付着除衣服真实成本外的昂贵的广告宣传费。就为了买那块别人不一定有机会看到的知名吊牌，养活了多少无名的品牌策划者。

适合自己——这才是衣服最重要的性价比。

旅途回程中，一宿未眠，很疲倦。这件衣服被我勾到抽丝了，今早才发现。很伤心，我喜欢它喜欢到不行，我要买布去重新做一件。

到楼下跑步，没化妆，怕遇到刺客，还是戴帽子为好。那条GS的校服裤，真的不是一般舒服……我天天在家穿……

这是出门拿货的样子哈哈哈。小木瓜说，你打扮都不像个做生意的，去拿货肯定吃亏。所以我就想要走运动路线，结果又没有运动风格的衣服，就穿了件阿姨送的Nike衣服加朋友送的Nike鞋子，平时从来没穿过它们，也从来不戴眼镜……结果去补拿店里那条香槟色的围巾时，那店员每条升价20%。NND，我当场叼了他。

对，店员是男的，肯定是觉得我太丑！丢~~！

还是旅途中，这是一晚上给打呼噜的同志吵到没睡过的熊猫样，是给Rachel发的彩信，现在和这妞打得火热。超疼我的。小木瓜和Rachel，都是因为在淘宝上给我买东西而认识的好朋友。除了她俩，还有北京的娟娟，和我聊了很久说信任我眼光让我快点做衣服的上海MM，以及GS那可爱的阿宅小师妹。

感谢马云！

我很随和的其实，生活中傻大姐一个，也很喜欢聊天，其实不用觉得没买东西就不好意思找我，闲扯也可以，没关系的哈哈哈。

还是这条大圆盘项链，一天到晚戴着，能救活很多平平无奇的衣服。同样是没人买、我只拿了两条、打算自己戴旧一条再戴第二条且不再补货的一款……反而那些卖到要补货的，我很多都从来没戴过。看来我要好好反省……

我喜欢设计简单，效果又有点夸张的饰物。就像那只无论去到哪都给人问在哪里买的我的大钢钻戒指。我真的很想在它离我而去之前，屁颠屁颠地去订做一只。

小木瓜说：“其实不如全部货你都附上真人实物试戴图吧，这样放心很多。”然后你说拍我手吧，拍得像样的也还是会有点像韩国官网图，怎么才能证明是我戴的然后又能看清楚货？就只能像上面这三张一样，硬是把货举到脸前面。拍了这三张后我就放弃了……太刻意了，实在受不了，不知道还能给出什么表情。

那只尾戒，只拿了一只就开始断货，爱它爱到不行的小木瓜，我跟你说，它是店主我的！啊哈哈。

另，第二张的LOVE手链，我戴着去了苹果的婚礼。

可以说我在打广告……我本无意如此，皆是赚不了几个钱的小玩意。马上要进入冲钻阶段了，买家大多都是认识我的朋友，我没有勉强过也没有去sell，败给了自尊心。在此谢谢这些支持我信任我的朋友们。尤其是Rachel和木木，太感动了，买了一大堆买到我都觉得不好意思，还有小木瓜，每天催我更新催到要掉裤子。

无数次想放弃，就是为了朋友们那句“加油啊，我们等着你卖衣服的你快点”而坚持。还有当我大清早拉着货，踢着人字拖，走没两步就要蹲下来扎紧被计程车后箱刮烂的麻袋口，然后像个没好好读书的街边烂女在路上很茫地走着时，就是靠老板对我说的那句话撑过所有路人甲们鄙夷的目光：“你少妄自菲薄了，你要出去找工作还怕没人请你”。

然而如今没有正职薪金地不断往里面投钱，没压力是不可能的。且从找货源，拿货补货记账，摆拍修图做模板，上架维护，客服宣传，再到接下来卖衣服要做的麻豆，除了总是怕我累到的妈妈一直操心，没有第二人可以真正帮我。还是败给自尊心，在没做出样子前，不想麻烦任何人，我最怕欠人情。

但我起码懂得自娱。比如，我很感激有这样一个机会让我学打光学拿单反。虽然今早打光打得一塌糊涂。我每次调快门和光圈时都觉得自己反应极其慢，对两者理应配合的范围死记硬背。一到那些烦躁的时刻，心里就想起教我单反的前辈说的话：“你构图很好，就是没技术。构图需要天分，你既然有，就一定要把单反拿起来。”

行！把技术补上。现在就开始补，懒惰太久了，不为淘宝，不再三分钟热度，趁机学好PS和单反，努力做个全方位的兼职策划。

慢慢来吧，高潮还没到来，我就已经快给前戏折腾死。

其实都是在家才这么扎。第一次戴美瞳，很失望，已经是第二对了。买了第一对，戴起来没区别，以为是自己问题，送给Rachel玩耍。买第二对，还是没有想象中大。

然后我想说，我很不要脸地觉得这个造型有种贤惠妈妈feel。

前几天和Rachel吃完饭，见到一对打扮时尚的年轻夫妻，抱着个帅到掉毛的可爱儿子，我都已经走上自动扶梯，还一边碎碎念地忍不住回头看。想起淳那时说，没想到你也想开孤儿院，以后学校办起来了，请你过来打理。

我说好。

我的梦想就是做个年轻的好妈妈。生完以后，还能贼有心计地为自己增加一个上社区首页的嘘头：淘宝第二辣妈（最近有个名为“淘宝第一辣妈”的80后就是这么上淘宝首页然后流量激增，可恶，我不就少你一个孩子嘛~）。

我说说而已……大家不用理我……(～ o ～)Y

这是没有戴美瞳的，戴得眼睛这么难受，有个N区别。而且我是平光无近视的，然后它们跟我眼睛一样是棕色的，没事整天戴它们就真的未免太有空。

第一次擦绿色眼影，原来也不会太惊悚。化妆品于我而言，就只剩下买眼妆和唇膏的乐趣了，因为我是极其容易过敏的肤质。自从用了某品牌不再过敏红肿掉皮后，已经不会对其他化妆品动心。

再，想对所有女生说，不要乱用美白和防晒。美容顾问说我肤质不适合用美白产品，我就一直很听话地没有再用过，脸上也从来不涂防晒霜，一个月顶多敷两次面膜甚至根本不敷。我皮肤一直很糟糕，因为我是超级懒、从来不上美容院不做任何保养的女人，还一天到晚熬夜对着电脑，但今年比过往的夏天都白了。道理显而易见。

一切从简，效果也许慢，但长久。

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很久没更新了，终于把大堆照片砌上来，以抒发我挥不掉的强迫症。

上午拍了一堆新品静物照，每一天，只要能完成一点，走远一点，进步一点，我就知足了。

谢谢你们。

开车去海边住了两个晚上，楼下就是沙滩，关起阳台门静躺在床上，仍掩不住扑耳的海浪声。

奉命摄下的祝福。

酒店只有原木铅笔，那是刻意加粗的我的字，以及推窗可见的大海。

我说，这里景色并不美。谁料拍下后，突觉温暖无比。

——亲爱的，你还好吗。

站在阳台接电话的彼时，黄昏已至，见及徐徐谢幕的日光仍在天的那一方，便懒洋洋地踢拖鞋下楼。

沙子粗厚松塌，我怎么也走不快，当抬头发现满目彩霞时，落日已然消失。一瞬间的事。

出海。

朋友说这次不像我作风，图片这么少，有我的那些画面，甚至没有一张是我自愿拍的。

若硬要搬个理由，只能说，这般景色不足以渲染我的心情。

几乎连文字都乏力。

一切都波澜不惊，我们很安静。

三人一部车。另一部同行的，载有两对基本就是一体化的情侣，对于单身出游的我而言，他们很碍眼，遂直接忽略。

这位可以让我在他面前卸好妆穿着条睡裙吃西瓜仍不觉得丢脸的男同学，耍宝的功夫不是一般等级，唱歌又好听到想死，还一度沉迷于学各大歌手，随时就来套超级模仿秀，学QQ表情或扮功夫熊猫。我和被他在照片里勾肩搭背的茜茜姐，曾在酒店走廊笑到蹲下来……只差一点，嘘嘘就会飙出来了，这是什么一个境界。

好吧，基本上我就没把他当男人看。他人很好，但又彼此不来电。这是能做异性朋友的关键。

难忘第一个晚上，我们吃完海鲜，在午夜时分绕着海岸线的公路，打开天窗，吹着海风漫无目的地开车，放声唱那些大众得让人只记得旋律的歌。多么得瑟。除了嬉笑，谁也不想矫情。

谁都不容易。

比我大5岁的茜茜姐。某个神态，会突然很像刘若英。泡完温泉的当晚，她待我淋浴出来后，和我聊了近两个小时。谈工作情感生活，也就是那些不离其宗的情节，彼此都很累，却以为对方不想睡。

“两个善良的人凑一块，就是自己找罪。”

她说：“我第一次见你，我喜欢你，你的言行举止一点不像这个年纪的女生，我甚至觉得你比我还成熟。”

淡定，这词多美好。岁月并非仅仅催人老。

最后一个晚上，这两家伙过隔壁房搓麻将。我对棋牌赌博从来不感冒，不懂，不想学。于是就一个人坐在阳台，看那海岸上空的烟花。楼下人群喧闹，忽而散去，只留下灰烬的味道。

那夜，从晚上7点半到凌晨2点，我看遍了所有电视频道。滑过手机里的所有电话号码。

滑过了眼泪。

许多时候，我并不知道自己可以找谁。

麻将有时，寂寞无常。

这个夏日，无休止地穿小短裤，竟给人说白了。

见过我穿泳衣的朋友都感叹，那些平时有衣服遮挡的我的皮肤，会比外露的部分黑一点。结语是，晒一下，就会更白。这是个帅呆掉的谬论。

还是偷拍讨喜。我无法故作自然。

如果你要定格，要摄取，请不要告知我。

这是最难过的那一晚，乖乖回拍给Rachel的彩信。

很久前看过她的文字，同是伪文艺之流，并无过多期待交集的心意。见面后，只觉贴心。喜欢安静听她说话，笑点无数，我甚至会趴在桌子上，挑着眉毛举目，只为看她的眉飞色舞。她唤我温柔小姐，Ms温柔。

之前去云南的图片一直没整理，青石板上的游记，已开始模糊。

至于刚接到的那个电话……如无意外，随公司去海南岛拍某品牌catalogue的计划定于本月25号出发。能在有偿的免费旅途中完成一件我非常喜欢的工作，是这一OX时期中，唯一幸福的事。

我必须撑过去，我说过，只要有心，没有做不了的事。回报是迟早的，就看你能坚持多久。

你敢觉得自己可以，你就一定可以。

一起加油，乖。

这是一份八百块换来的新鲜感、那是一个谁都看不见的、我不顾可怖的休克事件而冒死去打的新耳洞。

脖子上的项链我喜欢得紧，是在去香格里拉的途中，同行的人们下车买水果，我买完橘子，就在同一个菜市场中转悠，然后在我觉得更适合悬挂新鲜猪肉的某列铁丝架上发现了它。砍价后，盛惠10元人民币。照片暗，看不清楚，实物我真的爱到受不了。手工制就，全部小吊坠充满铜旧调调。旧，我要的就是这气息。

我总是莫名其妙地花比别人多一倍的价格去做同一件事，然后又能极其廉价地消费到满心的欢喜。以此平衡。

就比如，正常人驳发只需要一至两百条。我驳了四百多条……还是觉得不够。可能是我头太大了！嗯。

其实我想说，我回来了。

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昨晚那句让彼此彻悟的话，让我明白自己此前那让所有人惊叹的冷静与理智，纯属突发状况到来时的不知所措。这是离开后第三次落泪，那些已隐匿得连我都寻觅不回的感伤，在坚忍的表面渐次蒸发。

我俩，一直很温和。

然而“我没事啊哈哈”的假象终于结束，我如何做到你所说的——轻装上路。

身边人都清楚你是为了我好而离开，然后你回来，我拒绝。我说我拒绝是为了你好……哈，其实那些表面上看来最废最无语的剧情，才偏是最无奈的。外人大抵会觉得它们是多么无耻可笑冠冕堂皇。然而谁懂谁不懂，对现在的我而言已不再重要。不是每个被丘比特那家伙射错八百次箭的人都有资格说自己看淡尘缘，大不了就是在最后一次转身之际，不知不觉发现身边人都开始这么形容你。

算了，我还是配合戏份，继续飘逸着我那些无法灌输营养无法闭合毛鳞片然后还要因为我头大而比别人花多一倍钱的假发，扬身而去吧……

影棚工作间隙，我沉默，快门藏匿在黑色天鹅绒的背后。

“很好，很宁静”。siyuan说。

宁静，我喜欢这词。

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不要尝试猜测命运，你看了，你以为自己已经掌握它，它却因为曝了光而立即改写。如此循环往复，谁也无法预示它。

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自那夜过后，竟没有再落过泪。故事一页页翻下来，突然以我始料未及的方式折转，我赶不上迎接它的到来，也无任何恰当的情绪予以过渡，只好跨越章节，日子便又一天天地过下去。

从来没试过像这次，没有再见面，也拒绝听你的声音。偶尔淡淡交谈，相互关心。而在那些翻看过去合照的时刻，我的嘴角仍充满笑意。

走了这么长的路，我再写不出刻骨的文字，爱为何，它终究与生活剥离。我不得不封存它。

让它依然美好，并永远完整。

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我很好。

多少年后，我还能轻易记得大学第一天，我走进阶梯教室，身穿淡蓝色U2的你那看着我的眼神。

那天我竟也穿着U2，黑色泡泡袖，它是我唯一买过的U2的衣服。写这些我竟然没有哭。

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“总是哽咽地，在那些太爱你的时刻。”

                                              ——写于2005年4月

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陆续发生许多事。

才知道自己已能从容应对，无论任何结果我都趋同，并听信他人旨意。

不在意地接受，大抵是无所谓。而如此在意却顺从事态发展，我以为这就是淡然。

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七年后重游云南。13：00的航班，起飞一刻，日光明媚。

去吧，踏千年石板，放碌碌红尘。离开，而后心浸丽江水，甘苦同杯，喝一口，便是孟婆桥上的忘忧人。

有没有剩下燃尽的流年
羽化成思念 是尘缘还是梦魇
是劫灰还是升起的炊烟
哪一念才能不灭 是涅磐还是永生眷念

幻化成西天星光是你轮回的终点
寂灭到永生沙漏流转了多少时间
你在三途河边凝望我来生的容颜
我种下曼佗罗让前世的回忆深陷
多少离别才能点燃梧桐枝的火焰
我在尘世间走过了多少个五百年

曼佗罗花开时谁还能够记起从前
谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念

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昨天首日开张的小店，打开旺旺不到半小时被陌生人拍走3件，让我一度怀疑是哪个朋友为了让我感动到死掉而注册一个陌生的会员号来帮我拍，他应该也被我的过分热情所惊吓到。

然后，一天内累计拍了10件，还好，起码让我知道我的旺铺月租费不会被亏掉，看货品价格就知道利润有多低。辞职后我常说，女人，可以懒散休息，可以给自己足够的理由去养颜去和闺蜜们碰面去宅在家里看梁文道的新书以及那些早已布满时光陈迹的老电影。但前提是，起码养活自己。

于是我就这么不落俗套地成为万千个被马先生救赎的无业宅女之一，不知能救赎多久。

只是真觉得这两个星期以来已经用心到出乎自己意料的程度，毕竟我是一个从来没用过ps的人，为此劳烦了很多上班时忙到飞起下班时累到飞起的朋友。躬身谢过。

想起要开这店的理由是……

妈妈猪第一次看到她闺蜜女儿（GS师妹）开的淘宝化妆品店，觉得是继丘丘和本博后另一个超新奇好玩的东西，然后唬我去观摩，遂说：她好厉害啊，这应该难不倒你啊你怎么没开？啊？怎么你没有的？

这句话不得了……

紧接着在一个我仍孤傲着不开店的晌午，妈妈猪等了N久的退休金可以查询了，然后好悲伤地坐在电脑跟前。

请大家配合地将气氛扭到消沉最低档。

那刹，首先觉得妈妈猪有点夸张，因为那点钱就和老娘她当年在国企做个干部拿到的微薄工资没差多少，顶多够我们家转两圈好又多。可是转念却能感知她的伤怀，就像我之前说的“成长的感觉就像听到他说，我已经不爱你了”。

多少父辈们的退休金，让他们清醒认识到，无论你多么忠诚地在一个单位里打拼了半辈子人生，輁铲铛都能以任何冠冕堂皇的理由，用一枚相当冷漠的四位数字将您余下来的生活打发。

幸亏~争气的刚好辞职想猫在家的我想起了妈妈猪的宏愿，好吧，我去开，妈妈猪您乖哈，女儿给您赚退休金去，等您学会了怎么应对买家问题怎么修改价格怎么发货了后，我才把拿货剩下的血汗钱提去旅游。然后做我计划中要做的事。

可谓临门一脚，踢得……希望能侥幸中标。

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在此，

谢谢许多朋友每天都在那问来问去催我开，越催越开心。

谢谢那个在我店址都还没公开时，通过爱人C而声称看过我文字很喜欢我所以信任我，然后为了我第一次下载旺旺来订选产品的不相识女生。

谢谢远在澳洲的老猫和总是默默支持我的臭咪不动声色地将店址放在签名上。

谢谢sanbo和木木，两人在没有问过半句的情况下悄悄拍了小店产品，而我却以睡眠不足为由赖床到12点多起床时才猛然发现。问sanbo怎么知道我店址时才想起本店的gif店标是他帮忙做的，居然就拿店名默默搜索然后……

大么头都说，啊？我是不明白那人教你做图怎么还要帮你买。

就是啊，我都愧疚了，我送他都来不及。这就是朋友吧。

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小店的东东，希望卖给真心喜欢的朋友，纯粹为了支持的光顾会让我感动到难过。阳光明媚，我该出门了。

杉在留言中提到的假日，我人在某酒店ballroom。新买的高跟鞋不高，脚趾头有足够的空间在里面舞蹈，走起路来，声响清脆。听说那是女人自我赏识的信号。

前来出席宴会的嘉宾们自我身旁从容经过，而我总是匆匆，从演员休息室走到展厅，再从展厅绕到音响监控区。只要最后一个剪彩嘉宾的胸花被戴上，这个筹备了一个多月的活动就要正式开场。他们说，这次我是总导演，强制的虚名被扣上，我只好佯装。

展厅外的走廊太长，对讲机的耳线太短，时常自脸庞松落腰间。除了耳机里同事回馈的现场信息，整个世界一片寂静。

我看礼仪小姐的发髻与站姿，看舞蹈演员的身段与容妆，看歌唱者在后台塞着耳机练声的神情。看这些我都多次扮演过的角色。

最后看自己，一个工作半年多却突然以旁观者姿态观察他/她们的人。

记得第一次参加公司搞的fashion show时，什么都不懂，拿着流程表在后台窜来窜去。演出即将开始之际，我安排所有演员坐在相对应的位置上。当时请的舞蹈演员跳得相当差，比我大一时还差，却自视甚高；礼仪小姐们很乖巧，高跟鞋穿难受了，赤着脚安静地坐在一边，以一种有点好奇又有点怯怯的眼神看着我；还有那帮学龄前的小童声们，捣蛋地指着我的小丸子头说：姐姐!你头发跟我真像……

然后一个带这些演员到场的男子在台前正在抽奖的空档时分走近我，递上名片，说，以前怎么没见过你？我用和礼仪小姐们相似的眼神怯怯地看着他，以还在学校时那出了名的、对男生因害羞而冷漠的语气回应他。我甚至忘记了回递名片这一基本的社交礼节，我完全就没怎么理他甚至没当面看他名片，我没礼貌到某天无意掏看钱夹，才知道他是演艺总监……

我只是无法忘记他说的那句话：我刚观察了你很久，在所有人都当演员像工具一样唤来唤去的时候，只有你，微笑地跑了几趟逐一送水给他们喝。

许多人都以为我每天都在出差拍摄或搞活动，而其实做杂志才是我的主业。拍摄常有，毕竟是拍杂志里的大片。但活动，我指如此大型的，我工作至今只参与了第三次。今天回看当初，从第一次的生涩到第三次的成长。那种被迫一夜长大的感觉，轰地一声自脑后砸向我。

正如，我已不再会过分感性地看待任何合作人员，不会无分场合地温柔。我早已能淡定应对每一个生疏的客户，知道怎么一边在心里咒骂，一边客套地微笑。知道不顾形象地于彩排时分从台前冲到台后对着演艺经理吼：我说了多少遍了! 我不管任何理由，所有演员都不能私自离开后台! 麻烦你给我看着点我不想再说第二遍!

呃。

每次工作过后，同事们都会相互道歉。只是没有人会责怪对方于现场爆发的粗粝脾气。就如那演艺经理事后对我说的：老实说我很欣赏你的能力，就是……就是真挺凶的。啊哈哈哈哈。

当初的送水，大抵是因为那情景，让我重回过去登台前的心绪。哪怕是角色互换。它让我记得过去做一天礼仪能赚50块钱零花的喜悦以及在后台最容易被人忽略的沮丧。

记得那份纯真。

记得那时就对自己说，我要进媒介，我要做像那个女生一样的，能干的工作人员。

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那天在公司上web QQ，随意在签名处打了一句话：

一夜长大的感觉，是不是就像……突然听见有人对你说：“我已经不再爱你了。”

打完以后瞬息就删除了，想是没有人能明白的情绪。不料下班后同事龙说，你那句话，实在太有共鸣。

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她说，长大的感觉，就像曾经最疼惜你的人突然宣告离去。没有了依靠没有了保护，倏忽间半个世界崩塌，一份只好被迫独立的无助感。

我说，长大的感觉，就像突然听见有人对你说：“我已经不再爱你了。”眼见原本毋庸置疑的安稳与自信被他一并剥夺，没有方向的未来却扑面而来，何以禁得住反复追溯——他是从什么时候开始不再的？因为什么开始不再？时间点在哪里？原因呢？因为什么？这过程中是什么问题出了错？

有能让他重新爱我的机会么？

没有了。呵。

“我已经不再爱你了。”不是提醒，不是商量，更不是能以条件去交换的利益谈判。它是去意已决的知会，一句斩钉截铁的冰冷告示。

长大的感觉，是如此地不甘心。

纯真的人，就这么离开了。纯真的日子，怎么过都不足够。

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5月22日，递了辞呈。

5月30日，在一帮出色团队的带领与支撑下，我那第三次参与的大型活动，well done。

那个不再爱我的人，是过去的自己。

我只想抢先一步离开。

你呢？