本年度第一荒唐事件：两个月前，我如笼中困兽般走出CET6考场，兴奋了半支烟的时间后，发现自己没填AB卷。甚至连做的是A卷还是B卷都完全没印象。于是骄傲地四处告诉旁人，嘿，我一考完就知道自己多少分啦——米有分。我说过我是头很大的一只虾，CET6嘛，我仰天长啸。

现场插播：当时在我慢悠悠做完那个通常错到阿妈都不认得的阅读理解后，就只剩下五分钟。于是完型填空部分全部都在玩“点虫虫，虫虫飞~”，ABCD，我说点到哪只，就哪只对。然后用最迅疾的速度扫视中译英。全部都会做，然后做到第二题时，收卷。

话外

今晚和同事们去唱K，说到们，本来还真的是一堆人。结果前台和市场部的美女们突然爽约，就剩下我和整一个网络部同仁，一帮男的就我一女的。基于就我一女的这问题，加之我又是最后得知这个消息，于是作为网络部成员的表哥大人勒令：你别想着不去！

风萧萧兮……

为此我勒令自己：要么不去，要么就要开个人演唱会！

本来昨晚是要去体育馆出show的，天气问题临时取消，那负责人还得因违约而自掏腰包赔钱给我们，好可怜的孩子。跳个5分钟就有两百块的酬劳泡汤了，可惜完毕后，倒觉得轻松，毕竟现在身心俱倾。像

玩偶 14:06:52
大白啊
林大白 14:07:00
什么啊
玩偶 14:06:58
我是不是很不会做人啊  
林大白 14:07:08
是啊     哈哈哈哈
玩偶 14:07:07
这问题让我好苦恼  
林大白 14:07:30
看不出来你是这么直接的人啊
林大白 14:07:34
一点面具都没有
林大白 14:07:43
好珍稀啊！！！！
林大白 14:07:50
很令人赞赏的
玩偶 14:08:01
赞你个头啊唉。烦死了。
林大白 14:08:16
依诺你要相信  

莫名其妙就低血压，从来没试过，并创下历史性新低。头晕乏力，摇啊晃啊的，晕到想吐想直接倒下，然后什么都没法做。

电话里的她痛苦抽泣，酒醉后已说不出清晰的话。只那一句：依诺……依诺……我真的只相信你只想和你说……我要怎么办我很辛苦……你救救我吧……救救我。

拿着话筒，第一次觉得这么无措，莎拉不是很会安慰人的么。我该怎么帮你呢乖乖。

梦见她出轨了。

陌生的床，人们不停在门外喧嚣，耳边却是哝哝。忘记他的脸，除了那件熟悉的白色衬衫，最喜欢的棉布料子，素净的味道。也许还记得那扇暧昧的窗纱。

何必总和自己较劲，他说，借用我的身体想念他。

竟还一直把不背叛当成爱情。

伏在桌子上，一个晚上重复听《childhood memory》。世间但凡能抒发情感的艺术，无论绘画，文字，舞蹈，摄影，皆不及音乐。

哪怕是安谧的休止符，似被断裂的旋律，呼吸窒弱，意醉神散一刻，又经弦键奏起。总有猎魂的美。

人们选择用不同的方式去诠释心情，何以辞不达意，贫瘠的言语与线条，甚或镜头内被快门定格的影象，远不足描划分秒流动的内心。仍旧唯有音乐。

我独钟于钢琴。

音色总是温软动人，纯粹地，如《kanon》。即便是在同一曲内拥有被重复达二十八次之多的旋律，要奏仍旧鲜明对位，短而如

终于把负责的两个栏目包括稿子和图片全部上交，长吁一口气。第一时间最想听到林大白同学的意见。

昨晚和臭MI在线上聊初稿的事，情绪堪称崩溃。浪尖锋口，我总喜欢以一句“我下了”去断绝争吵发生的可能。沟通出了问题，从最初就是，多人设想讨论，交一人实操，并且在其中完全欠缺任何传达与梳理，不问，便不予解释。笑，一群自我而执着的孩子。无法顾及的人情世故实在太多，既然担负责任，结局于此，如何对自己作最公正的判决？

很忐忑。

已经深感过分依赖林，还是昨晚，我自知若不打电话给她便无从安睡。

1，

上班一星期了，愈加适应。在人事部忙着劳动合同的事，偶尔跑去市场部接个电话或者写些协议性文件，再就是做个整理会议记录的小秘。

和人事部主管关系狠不错，都是三岁孩子的妈了，长一圆嘟粉嫩的脸，看着就欠掐。在办公室没事就和她侃大山，聊大学，聊旅游，聊企业，甚至聊幼儿教育方案。每个中午俩就顶着太阳到楼下瞎逛，买完吃的买穿的。再，她和我味觉的确投契，一样超爱吃鱼，昨个去吃川菜，干掉大盆酸菜鱼，辣得那叫high。赶明儿去吃日本菜，目的当然就是三文鱼。

2，

明天是交初

上网，发现林大白同学仍旧不在线，那是相当挫败。雅没参加那次会议还是幸运的，我说吧，你只是没有体会到现场气氛，那个晚上我们有多沮丧，是无法靠线上的几句粗糙复述就可涵盖的。眨巴眼睛的功夫就能让我记起呐当时激动得赤红的脸，我甚至害怕他的眼泪会扛不住而落在面前。直到林说起《刊中刊》里新增的内容，或是提及有关栏目的完善性意见，我摇头，我说你先把杂志内容的事放一边缓缓吧。

原谅我提不起劲。

敢言直到今天，自我加入工作组以来，从没缺过任何一次会议。到后来我发现脑子里一切与文字相关的灵感经

突然就想念起那个叫洋洋的小可爱。

洋洋，是《一一》的孩子。是杨德昌赐予的生命。是我在这位电影奇才离世后唯一看过的他的作品。三个小时的电影，相对静止的画面上演了都市中产阶级家庭里的寻常人事。它以写实而冷静的笔触叙述并内省着，拼凑切割的情节隐匿着微弱而必然的关联，随着电影原声平和铺展，如生活般广阔延伸，倏忽收拢，随即指向内心。影片节奏之慢竟生不出丝毫困倦，像一曲水流，细缓，却条紊紧致，不偏不倚，偶见的幽默措不及防，那是凉嗖一瓢清泉，浇注灌顶一矢中的，所谓命运的真谛。

是在前一天

当我再次尝试用频密更新的方式去麻痹自己为求得短暂的精神舒缓时，文字已如罂栗花开，毒以镇痛，盛而无味。

每个人，是否都需要带着至少一个秘密死去。内河曾经这样说。那么，忘记自己曾怎样将内心剖解于众，如果仍然无法接受面具，就学会用文字去伪装。伪装，是唯一能包裹悲哀的悲哀。

床边的《在路上》搁置了半月，是再也看不下去。主人名字太长，路太长，而我的未来在一夕间就被压缩成脚下这孤独无助的一段。故事里除了父母就只有我和他，没有其余可能，没有其余可能了解并明白的人。此刻我甚至希望将它刻进骨

在听[ how to cure dyslexia ]的歌曲。我并不认识他们是谁，他们被压缩成包裹寄存在4元一张的刻录盘里。除了他们，还有许多独立乐队，indie，这是我所懂得的英文词汇中，最具气格的单词。how to cure dyslexia，就是这句话本身，让我决定将他们的音乐解放到播放器里。总是习惯用音乐与文字自疗。

早晨八点就醒了，两个月的时间，我逐渐适应了糖狗狗肚子里那颗分秒准确的小时钟。饿了，它便在房间门口叫嚣，于是它也变成我的小时钟。

午饭仍旧吃得很少，日平均温度最高的时候，用红色按键遥控空调。静躺在床上，看

半年后。

每次想起这个约定，酸涩感即游走于身体每一寸神经，回忆吞噬了我所有所有的骄傲与自矜。其力量远胜所谓爱情。

“一切都是为了你。我垒了多少玻璃片，一句话就塌了，碎得到处都是，这能不能只是个梦而已。”

单眼皮的大孩子穿起了薄底白球鞋，一如既网的条纹格衬衫，故意不剃干净的小胡渣，每天在鱼肚白时分去晨跑，然后背着黑色大书包到课室自习。我眼中的他，亦因此变得温柔而年轻。

“梦醒了就会回到最初吗，告诉我你刚刚说的都是假的。”

大孩子在我的手机里叫臭屁蛋，他是我最

一个小时完成千字稿子，是否太慢。最近喜于琢磨宗教感强烈的文字。飞当时与我约稿，是为Format十周年杂志，我说行，能否让我写《耶和华》。如同一扇出现及时的精神出口。

网购的书终于到了，崭新程度没教我失望。只是看书速度总是慢，字句，入眼及心，换算成动态视听，仿佛自己就是导演，代入被修辞后的文字世界里，惟恐惊动那些深刻而凝神的符号与韵律。于是逗点间的颦与笑，也便有了实在的气息。谨以此回馈作者的付出罢。

任何创作，都是彼此观望而后尊重的过程。所期盼的共鸣如果能因此燃烧，必是其最美好的衍