天天在983上被当夹心饼干挤，一路蜗行,堵着车,也堵着心...

     昨晚跟来我们那过夜的女孩聊到几乎12点,她是朋友的朋友,跟男朋友赌气无处可去,倔强的跑了出来..半夜大家都睡了还听见她嘤嘤呜咽,我也揪着心,在漆黑的屋里,心想要学习她的勇气,也为女生的坚强脆弱心酸.坚强和脆弱绝不矛盾,女生哪怕再要强,其实也是易碎的瓷娃娃..

     其实都是几句话的磕绊,她男朋友也是个万里挑一的好男人,估计比费云帆都不差了.费云帆不是也跟紫菱赌气么?恨不得把女朋友捧在手心当宠物养的男人,再差也不过是爱的霸道了点..幸福逼的喘不过气,你要是为了这个不休的闹,就真是身在福中还不知道了...

     想到这我就也低头想自己有没有这样矫情的时候,不料却越想越悲从中来,除了羡慕腾了,就是羡慕腾了...尤其是在983上挤得快肺出血的时候,大早上顶着俩黑眼圈挣扎爬起来的时候,晚上蹲在路边怄气的时候,又想到以前坐33个小时硬座去合肥的时候,大二光着脚在大街上扛着麻袋走的时候,大三冬天早出晚归被雀巢剥削的时候,小迪走时在公交车上见到路上的小狗就哭的时候,比来比去,觉得自己都够写个悲剧了..

     可谁知道,要是我也天天有车接有车送,被逼着逛街烧钱,上悠闲的班,会不会也闹着要去找苦来吃呢...

     似乎现在才开始看迷失是件十分老土的事情,可我确实昨晚冒起不来之险一路看了10集才非常不舍的踩下了刹车,爬床睡告..激动不安的躺在床上,还能感到嗖嗖冷风从身后刮来...
     上午百度了第4季的剧情,我的热情顿减..神秘小岛搞成疯狂小岛,不仅搞出了原住民,还搞出了基地组织,到最后竟举起了拯救世界众生,时空穿梭,爱因斯坦般的大旗,我一身冷汗,还是看绝望主妇这种老百姓自己的故事靠谱一点呐.
     周末逛街,铺天盖地的50%OFF招牌,全世界都在热热闹闹的五折,而我却一面心花怒放,一面痛心疾首.接连看见几件5月份花大把银子买来的衣服咣胱被贴上5折标签,当时很想大闹天宫般的把玩猫的给拆了,从镜子里瞥见自己,还确实是个毛猴发型,我发现我剪了头发后多了一个人生目标---留长发...咳,我这人咋这么乐观喃.
     有天晚上无聊翻到瓶指甲油,本来要丢到一边的,结果不小心看到瓶身上赫然写着的EsteeLauder,厚厚,于是开始臭美,把左手5个小馒头样指甲描涂一番,看来看去还是只民工手.不久又捡到瓶甲油给右手穿衣,这下好了,一手是Chanel,一手是EsteeLauder,这个民工不要太港哦...
     看小姜久未更新的日志,还写着国色天香游记,那天的疯玩傻乐还清清楚楚,为过去牵肠挂肚,发现是因为自己太贪心了,过去和未来哪能通通占全,可能我欠一个心安..

     昨天身陷水中,有要融化的感觉,惊喜发现自己能游起来,狗刨蛙刨交替互换,在1.80的深水区漂漂也不成问题...只是泳衣像是健身衣,比基的还不够尼...
     饭桌上听到最多的一句话是"主啊",但并不影响我抹酱卷饼吃烤鸭.听某人说童年往事,原来从育婴房的第一声啼哭开始就是一副男低音的嗓子.想想当年幼儿园里,突然一声比孩子家长还浑厚的声音从一群可耐的小朋友中冒出,够让人吓出一身冷汗的.真是天生一副与众不同的黄喉...
     晚上哭了一阵,原因复杂神秘,来北京一周,才终于有这种人生某个临界点的感觉..我真的不是小孩子了,来之前我妈嘱咐我自己挣钱了要学会计划和攒钱,让我顿时抵触这样或那样的成熟.大一时看大三的姐姐穿着高跟鞋非常眼馋,可现在却格外觊觎大一小妹妹的彩条T-shirt映衬下的白净脸庞..
     疼痛也是难免的,头疼眼疼..身体上,心理上,隐隐的成长的痛..生活零距离的包围着我,我却是零感觉...只有看旧时光溜走的一点伤感...

     昨天听到听筒里的断线音而郁郁的挂掉电话后,熟悉的灰心感再次袭来...我觉得自己这样几次三番的受他人而影响情绪很懦弱.爸爸妈妈在屋里忙活,我这样在家悠哉的日子也屈指可数了,什么是最重要的,什么是最该用心的,我似乎一直都迷失了..
    北京,熟悉又陌生的地方.我无法憧憬自己栖身的小窝,因为它还连半个影子都没有...
    想到以后的某天若再一次受到这样的待遇,该在那个茫茫的寒冷的城市怎么躲藏自己.所以我觉得还是必须找一个自己的地方,以免被一声冰冷的关门声摔到另一个世界去.
     有些人注定无法成熟,正如他永远无法给你安全感.我也并不指望,所做的就是有一天我可以说,我尽力了..

     终于也有模有样的把自己武装成了黄钻一族...
     昨天晚上挑到眼花缭乱,典型久穷乍富的表现,呵~首次大规模装修告一段落,很喜欢现在的欢迎动画,大大的行李箱,安静舒缓的音乐,所以我也配合着添了新的音乐,大家阿听过呀?
     Somewhere in time的主旋律,不论何时在耳边响起,都会浮现出年轻的Jane Seymour微笑如水的凝眸一瞬...还有在阶梯尽头相拥时奋力说着的Never,Never,Never...直抵心触的纯粹和炽热,还原了所有对爱情的曲解...
     然而下一首紧接笑看风云,风格差似十万八千里...发现我喜欢的东西确实很多端,呵呵.微斯人,吾谁与归?德彪西老人家的阿拉伯风还算正常,只是听久了就像碎碎念,没完没了样..
     最爱的卡农还未搬上来,下次换上欢快的四季,敲打一下各位的心脏,嘻嘻~
     昨天中午刚下班,我爸做饭的空当,我拿着遥控器狂扫,惊喜发现了少儿频道不负众望的播着海绵宝宝!!那集演着海绵正跟派大星你一杯我一杯抢汽水喝,而章鱼哥就在旁边无怨无悔的倒汽水,怎么看怎么觉得像我跟姜在王景面前耍无赖时的嘴脸...
     为什么叫重温呢?是因为我想重温大石西路的冒牛肉了...这下的成本可绝不止311再倒个77了...  

2007.6.30   19:08 德阳
     以前每次车开出成都,心情都是雀跃的.因为潜意识里知道不久就会回去.而这次,我失去了成都吧?
     从没想过自己最后会把所有offer推干净只身一人奔向北京,并且会是这样迷茫的心情,然而牺牲能换来幸福么,对我这个患得患失没有勇气的人来说,拖下去就是幸福么...
     跟小姜最后一次坐54,沿途每处都有我们的足迹.她对着窗口轻声说byebye,而我却忍不住的哭.到了候车大厅,她赶我走,我后来又拖着箱子悄悄的跟过去,正好迎上她回过头来的眼神,她骂我,你好贱哦我就知道你要回来!我们间的傻笑恐怕太多了,临别一刻也仍然不改憨憨傻笑...
    我们心里都清楚,虽然情谊常存,可同住一室的日子已经追不回来了.我没法再大摇大摆的去野猪那抢蛋卷吃,没法随时数落姜的老胖妈经典口误,也没法就一些减肥美容问题及时咨询小鱼,或经常听她现场做广告.
    把快乐的日子好好记住吧,人生的列车比我现在坐的386开得要快.


                 20:00 绵阳
    不知道那两头猪在爪子,吃着干锅还是看着电视?小姜还在前面带我的路,估计她已过了李白故里了吧.
    大一时初来乍到,还适应不了周围泛滥的四川话,而现在在这开往沈阳的车里,却对满车的东北大茬子深深免疫..
    天色渐黑,我看到火车长长的尾巴..想听卡农,想听四季,想听震撼人心的笑看风云,可mp3却不争气的没电了.右手边的窗,除了绿地就是浅蓝的夜,还能透过反光看到哭成花猫鬼脸的自己..
    车开过一条宽宽的大河,猜不出名字,只看到河岸的草坪上坐着一对恋人,我不知道他们靠在一起等风吹该有多舒服,他们也不会知道此刻有人在这样的羡慕他们.
     夜色肆意加深....没有手机,这一路上,我是只飘零燕...


                 20:41 江油
     我一直坐在窗前未动,人却到了江油.现在,我离你们有多远?
     这一路,可以容我缓缓舒展心事,若一下子飞到石家庄,我怎么能从容面对..飞更适合归心似箭,而恋恋不舍的我,是禁不起的.
     夜浓的分不清树与路,脸贴着玻璃望出去变得好吃力,无论我怎么瞪大眼睛,也只看得到远处点点碎光..
     列车这条大鱼正游向广元,再游就游出了四川盆地.痒痒在晃动的车厢里,像摇篮里的孩子一样,瞌睡连连,迷迷不清醒,已经一连数日睡不够6小时了,我决定爬上去一睡躲清闲,睡觉,多省心的事啊...
     再睁眼会看到秦岭里的迷你小瀑布么?
     我只想看到晴朗的一切...
     good night,good bye...


2007.7.1     9:19 咸阳
     痒痒竟然睡了一个对时..
     把脸洗干净坐下来,已经看不见川内浓重的雾气了.一望无际的枯田,裸露出条条的黄土地,突起的坟冢,远处小小的红砖房..我这是到了陕西呀.


                10:23 西安
     车驶进西安站台,恍惚之间看到古长安的城墙,以及街上来往的taxi,车牌号都一律变成了陕A,觉得空落落的.窗外开始了一层不变的单调,在千里路途的中点,我出奇的想念家里软绵绵的小床...


                14:42 三门峡西
     车在这莫名其妙的地方停了3个小时,我昏昏的睡了好久.梦到王景,她穿着拉风的小热裤告诉我,我哥把头发剪得暴短,还说,我劝了你那么久,你怎么还是走了?
     恩,我记得前天在麦当劳她斩钉截铁的说别走了,留下吧.说zrk太过分了,你真的留下吧..相信我,我比谁都更痛恨自己的犹豫不决.这个决定已经反反复复的折磨了我整整一个学期.等我下定决心放弃一切,却看不到任何希望.甚至有人还在责怪,还在埋怨,还在喋喋不休的争来争去.在一起看似已经尽是痛苦了,可我落得一无所有,又怎样留下呢...


                19:37 郑州
     已经彻底晚点,什么什么火车提速简直是谎言.
     我绕到站台下买到久违的鸡蛋灌饼,却跟原来一中门口的相去甚远.
     车几乎开到了家门口,却又这样磨人的停着.我好想立刻扑回家,没头没脑的跟爸妈哭诉,他们会支持我再回去么,还是会宽慰我去北京..
     郑州站亮着昏黄的灯,外面热浪袭人.我现在也不再追随小姜的屁股了,郑州一点过后我们便两条岔路北上南下.车厢里在放该死的温柔,我们在国色天乡坐那个飞飞秋千时,耳边就是这旋律,那天小雨淅沥了一天,可我们却被淋的开怀放肆..
    车开了,却沿着回去的方向,是要回成都么?


2007.7.2   00:15 邯郸
     痒痒回家了...    

    猛然意识到明天就要离校了,桌子上还一如往常,没有要走时的一片狼籍,我望着它们,感到心酸...当时我哥预言我会怀念被论文格式折磨的日子,我还倔强的喊绝对不,可现在似乎已经有所体会.
    这四年日子,看似松松垮垮,一直觉得好象会永远过不完,可以任我一而再再而三的挥霍,只有当结束逼近眼前,才大梦初醒.
    考研,找工作,到最后发现自己兜兜转转还是去了北京,阿呜,棒槌,床单,琛...似乎去北京又追回了高中的记忆,也好让我在那个大到让人窒息的城市有几根救命稻草.
    如果时间可以停留,如果时间可以任我们自由穿梭,哎..我异想天开了,为这些如果的事...

     头发已经剪了两天,终于可以鼓起勇气直面我丑陋的人生了.
     尽管下午看见金钟民同学时还是以火三轮的速度落荒而逃,不过我顶着大太阳出去溜了两圈,已经说明我至少能直面50%了吧...
     话说前天下午,闲逛时偶然在镜子中瞟到自己,顿生厌恶,越看越不顺眼..然后掏出手机群发了短信向亲友团征求意见,果然支持率大于60%,加之身旁姜芹芹又摇旗呐喊~我头脑就开始发热,并一路持续热到了某家理发店...
     一个小时后,一个全新的傻瓜瓜诞生了,届时给我所有的冲动和幻想彻头彻尾的泼了缸冷水..唉,我清醒了...
    明天班里散伙饭,地方一改再改,意见一变再变..刚刚才隐约看到德庄的影子,又有人在寻衅滋事,无奈~不过据专业人士痒痒自己分析,还是有望跟野猪凑到一个地方的,嘎嘎~
    这两天痒痒音乐台一再的热播一首金曲,时不时更有小姜配合我二重唱"哦...卖~耗儿鱼~~"就在如此傻呵呵的状态下,本人接连干了几件傻事..问题是,以后这样犯傻的日子阿还有呀?