“与爱情无关，和寂寞有染”，想来与贴吧结缘也大多是因为空虚寂无法将暴富的时间有效挥霍吧？男的想要猎艳惊奇，女的向来八卦有瘾…于是一群“虎狼之师”（山上的女人是老虎+狼人本色）在某些个机缘巧合下来到了这里，不由想起范伟那发自肺腑的真挚一叹：“缘分呐！”（最近选修中国佛教文化，比较信缘）。

来到贴吧，总想着雁过留痕要留下些自己的脚印，于是在随兴地在贴吧丢下只言片语，却没曾想到还会有人贴心地应和。于是心儿随即靠近，融洽取代寂寞，场合冷清却也如此活络。

寂寞或许只会让你不知所措，而空虚却能让你的心流离失所。恰恰在百度空间在百度贴吧我找到了一种归属感。将贴吧当成自己的舞台，自己的小家，远离白云黄鹤不去校内Q吧，我们在这里偏居一隅过着“隐居”的日子，其乐陶陶陶然自得。互不相识却体验着所谓的“第四类情感”；不去窥探吧友现实中的生活，我们只在乎网络上的坦诚拒绝回复的言不由衷…在学校收到贬责或是攻伐时候我们会同仇敌忾一致对外，但在学校某些不合理的方面也是一呼百应牢骚满腹。“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷”，话虽粗鄙但是在理，无论如何我以我为自己是一名HUSTER自豪。我们也细心地呵护着贴吧的安宁，维护着学校的声誉。只华中科技大学几个字，就值得我们为之坚守…那时，现在，这样的执着都从未改变。

在贴吧里面认识了一些朋友。印象最深的是“cici曦”和“小鱼儿51888”。“cici曦”这可爱的名字还有活泼的言辞（当时她走淑女路线，现在似乎转型了？呵呵）无疑一段香艳的诱惑，再加上“小鱼儿51888”这位幽默达人与之针锋相对的抬杠，整个贴吧都洋溢着青春的味道。恩，青春得一度让我感到自己老气横秋…

像是一场精彩的游戏，我也不由自主地加入了他们几个人的狂欢。当然，除了嘻哈之外也经受着博采众长然后脱颖而出的蛊惑。于是总在帖子后面跟上一些自以为鞭辟入里而洋洋自得的回复，仿佛那就是同学少年就是挥斥方遒，就是指点江山激扬文字。征友贴，暧昧贴这些也都发过，只是在我重新看到那些文字的时候会感到局促不安，为自己先前的孤陋浅薄和自以为是…

如果将贴吧比喻成为一位女子，那么我当初是虔诚的，而后来则多了几分猥亵和粗鄙。因为自己明显感到少了看贴的心境，是的，心境。浏览帖子的态度由认真严谨转为浮光掠影，思考分析也似乎漫不经心。

还记得原先的时候特别喜欢刷版，看着整个版面都是自己的ID那真的有一种成就感，可是现在看来似乎有点脑残。呵呵，我不忌讳这个词语，似乎因为它被用得泛滥反而显得有了些可爱。“猪猪进化论”学长老早时候发过一个帖子说在贴吧里面的人要治学为主，不能在贴吧荒废时间，我当时还大力反击了的。现在看来那些回复也确实够犀利的，但是说到回帖可以锻炼自己的交际能力的论调时候却少了几分底气…毕竟文字不是言语，它给你的只是思维。于我而言，我可以理直气壮地在电脑上“力辩群雄”，可到了讲台上还是会战战兢兢口齿不清…很惭愧，呵呵，不然也不会在卡卡和小欢来我寝室拜访的时候狼狈地逃窜到兄弟寝室避风头。

还有，当时回复他的那番话其实也是在掩饰自己内心的空虚。人就是这样，总是喜欢伪装坚强。如果没有记错，当时已经与电脑温存好几个小时，没有在看课件，不是在写文章处理邮件查资料，只在单调地机械地刷新，将几个感兴趣的帖子页面翻来覆去…我想我那时真的到了痴迷的境地吧，或许旁人难以理喻，但我真的感受到了牵挂或者说羁绊。不认为自己是个长情的人，却一再对贴吧眷念有加，看来百度还真是独具慧眼呐。

现在来贴吧少了，不是刻意地规避，人活一世草木一秋又何苦为难自己呢？但也不会时时牵挂。乘兴而来，尽兴而归也就足够。莫非是超脱了？呵呵，不是的。只是因为在这到处都是学弟学妹的年级，毕业工作前途这些都已不再遥遥无期了…今天看到了一则评论说周杰伦一统江湖的日子可能快到到头，不是他失去才华，而是我们逝去了年华。很对的，我现在都很清楚地记得刚进到自己大学寝室的情景，但是毕业就在转角，走两步拐个弯也就到了，真的，好快。也真正地开始努力，认真地学习考试将一个个的证书揽入怀中，都是因为一个失而复得简简单单的信念：做一个成功的男人。而，空虚大都也因为信念的缺失吧。

成长需要代价，成熟需要时间，而我们不需要急功近利，因为一路走来多了那么多的记忆就像是命运额外的馈赠。我将近两年的回忆也都封存在贴吧里，相信多年之后还是会认真地搜索查看自己的印迹，那时候除了会心的一笑估计也会多一些释怀吧。呵，我想我又闷骚了…

贴吧是驿站，只收留漂泊的心，治学需严谨，贴吧终非久留之地。而你，如果要飞的高就该把地平线忘掉，当然，可以的话还是常回家看看，贴吧欢迎你^_^

最后与大家分享自己看到的一句话：

夫心者,一身之主,百神之帅。静则生慧,动则成昏。欣迷幻境之中,唯言实是;甘宴有为之内,谁悟虚非?心

共勉！

夫心者，一身之主，百神之帅。静则生慧，动则成昏。欣迷幻境之中，唯言实是；甘宴有为之内，谁悟虚非？心。

    -------------------题记

开博的当初可是抱着深山古寺老僧的心态，只希望在这静僻之地一个人木鱼黄卷苦佛青灯的。其虔心诚意，天地可鉴呐。只是后来新人变老鸟逐渐形成自己的小圈子，再有六根不净“凡心蠢动”博客则更像是展示自己的擂台，有了标榜拉风的嫌疑，不再纯粹…

在众人开博的“宗旨“里面，小超说有的人是“为了勾引美女“。汗呐，这话太直白，我还是稍稍含蓄一点，承认自己多多少少有些逐芳猎艳的心思。学校里面花花草草一比七“男竞女择”的现实让人抓狂，难免要到网上找寻心灵的港湾…再说了，“年轻而蠢动的心，怕寂寞怕孤单。谁的灵魂要夜夜独舞”？我们班就流行有这样一个颇有内涵的段子：“谁的荷尔蒙在飞？We！爱情价虽高，单身诚可贵，呸！网络情缘胜过对影买醉，对！”。话说这其中涉及本校女生的质量问题，相关场景简单重现下（不代表本人观点，旗帜鲜明地表明中立立场，以防惊扰半边天^_^）：

场景一：A君自从遇见B女，从此对“遇女心惊”这个自造成语顶礼膜拜。

场景二：C君：“难得今晚月明风清，秋高气爽长夜漫漫，我俩一并登高望月如何？”D女：“很好很好Hiahiahiahia…”（余音绕梁）

场景三：E女：“老娘很淑女”。。。（这个似乎最先起源于“猫猫的娘子”，呃，到处是牛人呐）

各位华科的女同胞看到会怎么想呢？无语，这就对了。其实真相并不是那么的夸张，好歹十天半月也能够遇到一两个漂亮女生，不时地颠覆下绝望的世界观，该知足了…

话说开博目的变得不太单纯后遇见了几位年龄相仿的女生，素未谋面却也交谈甚欢呐，而且内心一直坚守着这样的信念：蕙质兰心与红粉佳这二者相辅相成…自欺欺人也好，YY也罢，不到“月上柳梢头，人约黄昏后”这样直面现实的时刻，念想大都会很执着。从这方面来说，每个男人都是无可救药的妄想狂。第一个心怀期待的对象便是CiCi曦了，异性校友+年龄相仿+言谈投机，地利天时人和三者齐备，好一段香艳的素材，着实容易让人想入非非呢。为此咱俩在百度贴吧里面很是有一场调情暧昧活色生香的巅峰对决，也是在那时自己网上混迹的中心由QQ论坛转到了百度贴吧。刷版灌水水怎一个疯字了得。只是后来了解到想象中小巧玲珑的女生却原来也这般的“彪悍” …她穿上高跟鞋走在学校估计会有“一览众山小”的豪迈 ，恨不身成八尺躯啊。（呵呵，CiCi曦，我有口无心你在天之灵见怪莫怪 …）（发现QQ表情传神至极呢）再后来，有些事情与其他吧友闹得不太愉快，在贴吧就此黯然隐退，只在为数不多的场合插上几句，相当的低调…呵，曾经迷恋千回百转的东西，淡然相忘也只在弹指一挥间…而那些我们曾经念念不忘的事也像流过指尖的河水，欲挽还流又奈若何？…

到这里忍不住要说说“一光年的い距离”，不折不扣的美女呢 ，百度虽说美女众多可那是建立在庞大的基数上，大多只是陪衬精英的分母，能够遇见到一个已经很难得，只是她现在似乎不怎么上百度，而前段时间自己也有了放弃百度的冲动。认为百度空间成了开发区，机器轰鸣尘嚣一片，可转念想想，周遭其实一切如旧，每个人都还是在专注着自己的博客，只因为言语的投机而有了丝丝缕缕的联系，其间变化的只是自己的那颗心…少了一些平和，添了几分浮躁。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”，佛理就是佛理，经得起推敲，大智大慧的言语，被引用得近乎泛滥依旧可以发人深省…

前几天棉花糖也说要暂时地归隐，“你要去剃度修行？投身峨眉山还是尼姑庵？”“带发修行”。“师从何处，李莫愁？”“梅超风”，“替我问候梅超风她爱人。”“……”

现在急流勇退似乎成了一种时尚，确切点说算是神经质吧。明明牵挂得依依不舍，却要表现出一刀两断的绝情，好像不这样就落入了窠臼，太平凡太单调太俗套。之后还是忍不住每隔几日要偷偷地瞄上几眼…你们也许会莫名其妙，也罢，从来不曾提及，今后也不会提起，只是一段小插曲，叮叮咛咛之后总是会平息。

到八月六号在百度空间安家就整整一年了，总的来说，留下的回忆是美好的，虚拟真实而又温馨，当然还有游离在第四类情感边缘些许的暧昧（小小自恋一把）。现在比较实在了，看到网上的美女不会再想着要搭讪，要“使君谢罗敷，宁可共载不”，浮想联翩还是会有的，只不过没那么奔放，也许是看淡了，也许是理性了，抑或者是因为更明白怎样才算是MAN了？

现在红颜百度了不少，但是观念转变也不小，觉得“感情这东西还是得无为而治”，顺其自然的好。有些东西若即若离，主动出击反而会坏事儿。此去经年便纵有千种风情，不与他人说…呵呵，再有啥事都让它沉到马里亚纳海沟去。

最后插一句：女道不同男纲，男的YY无可厚非，女的YY丫的有罪～

LiJun：

呵，请原谅我再次这样亲昵地称呼你，这是给你写的第三封也应该是最后一封信，就当对我小小请求的一次妥协吧。

循着那么一点薄弱的契机，我很希望将信件持续地写下去的。可你的回答很决绝，“你跟我，不可能的！不要以为你这样一直耗着最终我就会答应，拜托你别再这样固执了好吧！！！”当时看着这最后的三个感叹号，想着所做的一切都像肥皂泡瞬时被转化成徒劳，期待中的美好也戛然而止，心真的像是被死命地槌打一样有种说不出来的伤感…当时我跟自己说这是一场考验而已，顶住才是真理…

之后在你前往火炬传递现场的途中也以为对我的态度有所改观，还抱着某种侥幸，暗自窃喜，如今看来是我自作多情误把错觉当美意了。这段时间里面自己总是表现得太过柔情，用的最多的词也是纠结。也确实觉得男人就应该大气些豪迈些，可是有些东西真的是情难自禁，对着你就只有止不住的柔情。我也承认自己不够洒脱，表现得很痴缠。以前自己也是有些多愁善感，但大都无关风月，可这次…呵，想想总觉得这样子的单恋看起来好笨拙，嗯，好笨拙。

老早就给你写好了第二封信的，当时想着要等到端午节给你们带粽子时候顺便送出，可是上面那些话让我躁动不安，于是将信早早送出并自恋地猜想着情况应该会有所改观，还在结尾说期待着你的回信，呵呵，如今看来是不大现实了。

我说我很固执，但是你也似乎毫不逊色。柔情的，嬉皮的，调侃的，腻味的…几乎是使出浑身解数，你就是不接招…真囧呐。感情这东西双方有共同的指向的话会皆大欢喜，可所坚持的如若背道而驰又只会南辕北辙。渐行渐远的感情总是苍白无力的…

昨天专程带了一盒元祖龙棕给你送过去，你“实话：味道不错，口感一般”的评价让我又是碰了一鼻子灰。“你如何对待喜欢自己而自己又不喜欢的人？”“让他彻底死心！”呵，看来还真是个硬性的人，怎么也学不来折衷。我软磨硬泡这么久，你冷脸相对态度依旧，方针贯彻得真够彻底的…

我们之间的交流真的不多，本就疏远的关系经不起哪怕短暂沉默的折腾…最后真的要形同陌路么，这不是我希望看到的结果，正如你说的那样，不大可能像以前那样自然地招呼问好，总是会觉得有什么横亘在心间，但我还是祈祷着两个可以至少像熟人那样不带感情色彩地相视一笑即便之后也只一笑而过。如果说这段笨拙的纠缠硬是要留下什么的话我真的不希望是芥蒂和心结。

“我想我以后还是尽量不要打扰你的好…”“好了，你终于想通了，谢了！”

“谢了”，呵，确实没有想到你会是如此地释怀和解脱，当初真的让你很压抑么？事情竟然发展成这样子，挺无奈的其实。今天这样就结束了，简简单单，没有“闭幕式”，没有“演说词”…简单得像是风吹过水面，只有几圈等待平息的涟漪。早前的时候就有人建议说“女生不宜追得太紧，她们会骄傲，会盲目，会无视这份廉价的感情的…”如今我也迷茫了到底是什么原因让你离我越来越远，是觉得我太过纠缠还是真的没有一丝爱恋的成分？不过也确实没有必要去深究，都结束了。我早先也说过自己不会选择苦恋，围着一个虚幻的目标苦苦寻觅那样太傻，现在应该是掉头的时候了。

“我挥一挥衣袖，甩下一捧心碎的眼泪”，我想让自己可以为无疾而终的恋情心痛心碎心死，并为之哭得死去活来，在夜雨飘飞夜晚潇洒地扮情圣，那样至少可以证明自己对爱的虔诚，但是我没有，哪怕是丁点的悲戚。是自己“原本就不是很在乎”呢还是自己本就一个薄情寡义冷漠的人？没有参数的方程是无解的，同样没有尺度的参数是无法衡量的…“这一次/ 我是路人看着你走/站在爱情外烛光点亮四周/发现那回忆无法拼凑/夏天的风仿佛一瞬间转秋“这歌词写得真好，不经意间就印入脑海，只等着相似情感的召唤…

最近这段时间真的是很麻烦张PP这可爱的小妹了，既忙着帮我出谋划策又要帮我来回跑腿，呵，真有些过意不去。今后一定请她多多饕餮韵苑美食，肉末斩蛋，油香茄子，干煸藕丝…对了，还有我家附近的那味道更赞的“1258香辣虾”。说起来这些经典菜式原先还是准备着陪你一起品尝的呢^_^

知道我正看着你在韵律操比赛时候的照片吗？尽管只是一幕幕场景的定格，但真跳得挺好的，从下面观众的表情就可以看出。还有你火炬现场贴着国旗的笑意盈盈的面容，很美好。

假如爱有天意，看来我们真的无法忤逆了，只是不知道你在今后的日子里面是否会想起我呢？呵呵

WLJ：

呵呵 第二封…信件要比短信来得细腻，比电话要轻松，比电邮也来得隆重，所以再接再厉…“不是所有的事情坚持就能够成功”，这我相信，但想要追求舍与得之间的对等无异于痴人说梦的吧…特别在感情方面，山穷水尽的情况下坚持似乎就是唯一的出路。所以，我还是会一直给你写的，相信总有一天会让你动容，动心，动情^_^

人的心不会像玄冰那样冰冷僵硬，女子的心更是绕指柔绝非百炼钢。我也执拗地相信世间没有打动不了的心，只有未到深处的情…更何况我的眼光这么精准…

不知道你是怎样看待我的，无论是好的还是坏的，纠结抑或猥琐，我想要你知道，其实我并不是你想象中那样死板的一个人。虽说不像别人那样嘻嘻哈哈，总是喜乐不形于色，一脸的淡然。有时候甚至有些老学究的古板味道，可私下里我真的挺幽默的一个人，只是不知为何会在你面前那样拘谨和矜持，瞬间失语，沉默得像受到批评的小孩…

对你，我其实有许多的话想要说，可就是开不了口，与我上次那么大胆的直白确实大相径庭，对吗？在短信中，你也应该可以感受到我话语隐约有了些嬉皮的味道…因为我想要将僵局打破，不想让双方的话题就局限在“你好最近怎么样”之类的平常而又疏离的层面。总的来说，我其实是个比较腼腆的人，真的…在和你说话的时候我总是小心翼翼的，极力避免着和你目光对视，因为那一双眸子的深邃会让我迷失其中而又倍觉尴尬，也只有在你的目光投向他处的时候才敢做贼似的趁机凝视几眼…

在遇到你之前，我一直以为自己最欣赏的是那种贤淑安静三纲五常教化而来的女子，但是，现在我发现爽真的个性更让我喜欢。看着你们两个小女生叽叽喳喳地讨论，尽管谈话的内容一头雾水，你们嘻嘻哈哈地闹腾也似乎与我毫不相干，但心里就是觉得甜蜜…也许是因为心仪的感觉，你快乐所以我快乐？

胡思乱想也好，白日做梦也罢，我就是忍不住地对爱恋遐想过一番：想着自己的她可以刁蛮任性却不是蛮不讲理，可以时常撒娇却不会无理取闹，可以在讲述自己伤心事情时候流涕痛哭却并非软弱得昏天暗地般无助。每一次伤心的时候会要我去安慰，高兴的时候要拉着我分享，心事点滴都情愿对我诉说…我曾说倘若真的遇见这样般配的女子，我会幸福得一塌糊涂…如今我遇到了^_^，也真的高兴得忘乎所以…

我不是个生性浪漫的人，但是假日的时候我会带着你看朝霞吐赤落日融金，听竹林喁喁小虫低吟；兴致来时陪你并行在林间小道，聊天谈心；带着你到瑜珈山登高，到黄鹤楼游玩，去归元寺祈福，到长江大桥上呼喊，一起看江滩的夜景，绚烂的烟花…不要嫌这些俗套缺乏新意，换个角度其实这里面满是真情厚意…

从某总程度来说，我的想象力的确有些天马行空的味道。因为我又在八字还没一撇的情况下在脑中勾勒出了这样一幅场景（呵呵，思维比较奔放，你不要介意啊）：在夏雨初霁的午后，阳光有着清爽的味道，我骑单车载着你，一路上微风拂过，两旁是望不到边的溢满苍翠的茶田，然后借着下坡时候的劲风大胆喊出你的名字，同时陡然间加速，你在忙乱中环住自己的腰际，惊觉之余又俏颜含羞地松开双手…好幸福啊！

我一直喜欢这样一幅画：夕阳西下，两个小小的孩子依偎一起，拉长的影子在他们身后似乎是幸福的指向，只见得背影却也感觉得出脸上那份纯真与甜蜜…现在都二十有一的人了，在这男人的年纪谈男孩女孩的故事有一些矫情，但是那种感觉是相通的…

我知道你是七月四号的生日（上次你问我是如何得知，呵呵），巨蟹座…我是双鱼座，在网上偶然间搜索到原来根据星座学说，双鱼男对巨蟹女是绝配（不信的话你可以到网上搜索）o(∩_∩)o我不是个八卦男，也不迷信星座，但那些解释却契合了我的期望，也着实让我欣喜一番…我也曾经说过一见钟情太科幻，那只是人一厢情愿自恋的遐想，但是现在我觉得完全有可能的…假如爱有天意，你有时候真的无法拒绝这冥冥之中的定数。缘分真是很奇妙的东西，经不起推敲质疑但又值得虔心等待…说来，以前看到那么些的锉男跟漂亮的女生在一起的时候总是会忍不住叹上几句“天道不公”，可是现在我意识到其实是比较公平的，感情这东西有时候就是一滤镜，附上了感情的东西看什么都会失真，因而才有了爱情面前众生的机会均等…同样的，虽然我身材不算挺拔，样貌不算帅气（其实还不错啦），但还是有坚强的臂膀可以让你依靠，有一颗关切的心，随叫随到…时间长了你也会发现我其实真的很好的^_^。以前好友打趣我“现在不努力推销自己，到时候成为滞销库存找不到合适的买家，可别追悔莫及～”，当时的回答是“花开自有浪漫时，少年无需愁花迟”。但现在我们的关系有点破冰的味道，融冰和暖春之旅还任重道远。不想这样悠着坐以待毙，所以主动出击，所以，我行动了…嗯！

呃，还有啊，写给你的每一封信我都是很认真很认真的，没有半点轻浮亵渎的意味…

不管是否奢望，我还是期待着你的回信，I am waiting，I am waiting…

“这样，我们不要再僵持了，你还是管我叫老大，好么？不过，有好事的时候要记得分享，心情不好的时候可以找我聊天，有饺子吃的时候更不能忘了我，怎样？”

“试试吧…或许有点难…”

“其实不难的，真的…”

在给你回过这条消息的时候我的心是忐忑的，因为害怕听到你的拒绝和坚持。搁下面子，我用近乎恳求的语气想要让这一切回到之前单纯的好友状态。现在这样彼此回应着感受不到暖意的话语刻意地疏离，两个人的僵局感觉好累。这是无可争议的挫败，是的，原本以为拿下大一的学妹于自己而言会是一碟小菜，想当初也还大言不惭地叫嚣说结束单身，指日可待。而今的状况却似乎是任重道远，当初未免太过乐观。可我却感受不到丝毫的羞愧，认为即便碰得头破血流也心甘情愿无所谓…这是否所谓的痴狂与执着？我个人其实比较腼腆的一个人，以至于就连平常碰到爱情这个词语的时候都会以感情来代替，觉得这字分量太重。可这次我却是那样地直白而鲁莽。直到现在我们认识的时间也不超过一个月，但我忘乎所以，迫不及待地向你表白了…或许因为前一晚操场上的夜色太美，在我们绕着跑道谈笑的时候，陡然瞥见了你绾起头发的样子，情不自禁地沉浸和迷恋…

给你发过去表白彩信的时候还精心挑选了一段音乐falling star，心中挤满略带羞涩的欣喜与期待…

   “老大，对不起，现在才回你。还有，就是其实昨晚我一直都在寝室，还害得别人以为我说谎了，对不起了…不是我不想回你短信，也不是我不想接你电话，只是我还没有想好要怎么跟你说，我怕我会说错话。刚刚看到短信的时候，我下了一跳，开始我以为你是在开玩笑，到后来觉得好像不是了。是事实，现在没事情似乎不是我原以为的那样了，中间好像丢了很长一段，搞得我现在没法将现在跟之前的事情连接起来。一直以来我都没有想过我跟你之间会有什么，应该就像一般的好朋友，大家平平淡淡地过，而不会想起他的事情。现在你跟我说了这些事情以后，我真的有些无措。因为已经习惯了一个人过，也已经安逸于一个人的生活，暂时还不想去考虑两个人的事，不是因为你不好，说实话是因为我没有感觉，也没有那个冲动去打破现在的生活状态。所以，老大，对不住你了！我不想说‘如果我们不能怎样怎样，我们还可以做朋友。’这样的话太矫情，但是如果你愿意的话，我还可以叫你老大，我是说真的…虽然我解释了一堆，但我知道这对你来说根本没有任何的意义，但我实在不知道还能说什么可以让你好过一点。如果你觉得不爽的话，我也没办法，我只能说对不起了…”

看到你的回复时候正在实验室进行电路测试，当时没有任何的反应我只是低头继续观察着示波器上失真的波形，极力想要避免去为这件事烦恼，可十分钟后我还是忍不住回复，因为对你已经到了牵肠挂肚的地步。

“我不知道你的确切想法是什么，如果我不是你喜欢的类型，我会放手，但是如果你只是认为积累太少，或者现在没有涉足感情的打算，我会等你再考虑考虑的。不要这么快给我答复。我确实太鲁莽了，在两个人都不太了解对方的情况下，就将那些话轻易脱口。我以为你是那种大咧的女孩子，不会对此有特别强烈的抵触，但是你的心思却是那样细腻。我想你理想中的感情应该是两个人相处日久，在微妙中渐进的一种依恋…而我的那番话像是一曲舒缓旋律中的一个杂音，太过突兀，扰乱了所有的进程…我还是希望你在一段比较长的时间之后再答复我，此时你的回答让我感到仓促…”

在那一刻，我好担心你会回复过来。确实没有，可是我们之间有了阻隔，谈话的氛围轻松难在。张PP怪我沉不住气，好生叮嘱要她保守秘密，自己却不打自招，还招得这么不合时宜。她劝我慢慢来，可我也确实没有想过要放弃…通过张PP，我了解到了很多关于你的事情：你喜欢白色，喜欢林俊杰，喜欢吃油淋茄子，最爱土豆丝，还喜欢打乒乓球，孝敬父母也特别懂事，带一点北方的爽朗又有一些江南的柔婉。是的，心思也是细腻的。

虽说张PP是你的死党+室友+老乡，可同时也是我铁杆忠诚的外援，呵呵，我猜你也是被蒙在骨子里的吧？还有，我将我们的故事发布到贴吧里面让路人指点迷津和表上祝福，这个你也不知道的…也是通过她了解到你期待这次有关韩庚的演唱会。于是从上午十点钟起我一直搜索查看着关于答题抢票的消息，追星族那般狂热，可在此之前我甚至不知道什么是Super junior 。抢票网页开放后，始终进不去，于是不停地点击刷新了将足足六个小时…最后登录进去却给我一个，门票发放完毕的答复。这算什么？！这算什么？！我忿忿不平地喊道，可终究不能够改变什么。票价据说已经炒到了500￥，这是个我无法承受的价格，不是觉得不值而是觉得不配，不配这样挥霍父母的钱…周导说要帮我弄一张票成其好事，对此我也不抱希望，毕竟这个演唱会有些疯狂，过头了。在你答题抢票的时候我给你发送着收集起来的答案，想要助一臂之力，可终究还是因为网络连接不畅未能遂愿。晚上，我又问了张PP你的状况知道你为此感到失落…我想到了那0.018%的希望。是的，喝奇异王果中演唱会门票的概率为0.018%。赌徒从来都是抱着必赢的信念，不管他承认与否，我就是这样，怀揣着微弱而又不堪一击的希望坚守着。运气似乎还不错，第一瓶居然就是那奖品为《士兵突击》全套DVD的0.022%…一下子买了四瓶，考虑到可能太惹眼于是将饮料放到寝室之后我又去学一超市买了四瓶…嗯，后面的什么都没中，不过有这0.022%也确实该知足了。还有，你也不会看到我抱着一堆的奇异王果狂灌时候的傻样…

明晚就是演唱会了，不知道到时你会不会感到失落，虽然口头上说无所谓…可惜我不会弹吉他，没有一副漂亮的嗓子，不然会为你倾情独奏…真的。

坦白说，我对许多的女生都有好感，即便是大街上擦肩而过自此再无瓜葛的美丽女子…迷信星座的女生说双鱼座的男生情感不专一，确实是这样，我的情感像是一片在河里飘流的叶子，靠不了岸也到不了边，总是悬浮着四处游离…可是，和你在一起的感觉那么好，让我可以在心神恍惚之时总会想起你，我也可以那么坚定地告诉自己你是我喜欢而且可以与之相守一生的女子…

呵呵 我不是说要对你承诺什么也不是要你感激什么，我只是想告诉你，这是我一如既往执着…写这篇文章的时候我的心情没有伤感没有惆怅，只有对你的恋想，那种感觉是幸福的。