昨天在火车站，见了两个男人领着10来个年轻的女孩子，最大的大概有20来岁，小的可能就14、15岁，一个人拿了一个包，拎了一个大箱子，不知为什么，我心里突然间有点紧张，不知道她们的北京之旅带给他们的会是什么。

     最近在网上看到很多年轻女孩甚至是男孩子被骗的事情，让我越来越觉得这个社会没有安全感，尤其是在北京这样的大城市。她们一看就像是从小地方过来的，而且不像受到很高的教育，在这个激烈竞争的城市，我真的是担心他们的北漂生活没有想象中的那么美好，

     我是一个多事的人，总希望天下的有情人都成眷属，幸福不只是属于我们自己的，每个人都有幸福的权利，尤其是善良的人。

     呵呵，女人好像都有些感情用事，都喜欢帮人家牵线搭桥，总觉得孤单的两个个体如果彼此合适，能够在一起互相帮助一下，总比孤零零的一个人要好，所以我总是想法设法把人家牵姻缘，通俗一点就是喜欢做红娘，我如此，我姐也如此。

     这周本来打算让我的一个师兄来我们家里的，因为一个老乡要过来，一个没有男朋友的、上

        去年，八月中旬，大三暑假，在北京，没找到合适的工作，只找了一份兼职。没多少money，但有大把大把的时间，熟悉北京，习惯北京，尽力让自己爱上北京。

        今年，又一个八月，大四毕业，还是在北京。有了自己的工作，虽然不是十分满意但是还算说的过去。有了一定的薪金，虽然不多，但足够养活自己，却不再有充足的时间，算不上熟悉北京，但已经习惯北京，也还算不讨厌北京。

        去

工作这么久一来，第一次跟同事闹别捏，而且吵的不可开交。半年多来第一次有了一直坚持不下去的感觉，不是工作上，而是心态上。这周是我进这个单位以来最郁闷的一周。

       工作之后，忽然觉得跟以前同学联系的反而比上学的时候多了。有事没事的时候就想打个电话，发个短信，上网就想聊聊QQ，我可是到了大三之后就一直很少聊QQ的人，奇怪了。。。。。

       这几天突然静下心了想想，才发现其实是一种心灵上的依赖，一直有点回避毕业的事实。上学的时候，我们都属于一个集体，大到一个学校，小到一个班级，甚至于一个宿舍。从某种角度说，我们心灵是有依靠的，不管这个集体能否起到作用，但在心理上我们是有归属的。毕业

       再度相逢，恍然若失。后悔？遗憾？无奈？究竟怎么了－－－－

       曾经一直关系很好，也很谈的来，暑假一起玩了几天，突然觉得无聊之至，在即将近一步发展时突然决决然的说不可能，没原因。拒绝了曾经期待的爱情。或许是有缘无份，直到现在我都不知道当时怎样那么坚决，也不知道当时那样仓卒的决定是对还是错。

       再次相遇，他一切安好，可我却莫名的有种失落感，为当初的放手，还是别的什么。

     有个关系很好很好的异性朋友，曾经有一个很好的女朋友，或许是年轻不知道怎样去爱，或许是爱的真就伤的深，后来不知什么原因，总终以分手而结尾。到现在三年了，他还是迟迟放不下，我不知道该怎么说，是佩服他对爱情的执着？还是应该说他太傻？其实我知道爱一个人要全心全意，但是该放手时不放手，一味的坚持，受伤的只有自己。。。。。。。。

     但是，生活是要向前看的，这话我曾经告诉过你很多次。如果你只是停留在原地，那么你将会失去的更多更多。包括你的幸福，你

     恋爱一年多了，从来没有认真的想过我们之间的感情，没有仔细想过他对我的好，没有想过怎样去经营我们的爱情－－
   又一次出差，才离开几天，我心里却空落落的，静下心来想想他对我的付出和关爱，突然之间觉得羞愧难当，一年多来，委屈他了。
     恋爱将近两年了，我们无数次的争吵，无数次的说分手，却总被他的不放手把我给留了下来。其实，所谓的争吵，只是我一个人的乱发脾气，他从来没有在我怒发冲冠的时候还过一句嘴，只是偶尔的做做解释，或是一味地给我

     由于工作关系，我得在毕业之前离开学校，提早结束我的学生时代。

     离校那天，我们寝室其实只剩2个人，XM给我买了桃子，说是为我送行。后天老乡也给我买了些路上吃的东西，更令我没想到的是记者团的一个学弟CZJ和学妹TJ竟然在我准备走的时候，出现在我们寝室门口，自发的要为我送行，真的是不尽的惊喜和感动！

     一直以为，我会悄悄的离开，正如当初我悄悄的来。即使中间过程是多么的辉煌，多么的激情澎湃，抑或的多么的伤心，多么的无助