2005年12月18日，一场新闻网QQ群里的闹剧，成就了我和回忆未来的缘分。

         爱情，从那一刻开始......
　　
　　2006年12月18日，
　　我们的爱情一周年，
　　未来用Photoshop设计了一张图片，
　　喷绘出1米宽的大图送给了我：

      他与她相识于四年前，相守于两年前。所以的人都看好他们。他有能力，对她细心体贴；她善良，用理性去面对生活。所以的人的都认为他们的结合是理所当然，水到渠成的。只是，在她的心底，偶有那么点丝丝的不甘心：觉得他们不够心有灵犀（虽然她不知道究竟默契应该是什么样的）。但是想想结婚，然后就这样生活一辈子，她多少还是有些不安的，对未来，对他们即将到来的婚姻。

      上了一天的班，晚上回去特别的累。他说洗洗脚再睡觉吧。她很累，就耍赖：不洗了

                                                               我不做大哥好多年
               

今天看了你以前的日志，发现曾经的你是那么优秀。充满霸气，棱角分明，骄傲而自信，是我欣赏的类型，终于知道当时为什么会选择你了。都是我的错，现在的你多少有了那么点平平的感觉，不是说能力，而是其它，是我一直想要把你打造成我心目中的样子的原因，而在我的压榨和改造下，你偏离了自己的轨迹，也最终没能打造成我心中的样子。那么从现在开始，我放你自由，回到过去的狂野和骄傲吧，我将仰视你！

过去的你是那样的优秀，工作出色，有自己的爱好和特长。你痴迷足球，为它痴，为它狂。知道自己的路该一步一步如何去走

一直不敢确定自己爱他到什么成度，只是在看到他以前的文字时，心里突然间觉得暖暖的，满屋子的欢喜。或许这就是爱。看着这些文字，闻到了一丝他的气息，单纯，带着干净的气质。

总是觉得会写文字的女孩浑身散发着淡淡的忧伤，总是觉得自己写不出文字是因为没有忧伤，我不知道，才女是否都懂得忧伤，不懂忧伤的我是否无法变成才女？

其实你一直在寻找，寻找过去的足迹？还是逝去的日子。你到底在找寻什么。别人有别人的日子，你有你的生活。你想找到自己过去的辉煌，还是别人过去的龌龊。为什么总喜欢比较，是否闲

离不开我爱的人

我知道爱需要缘分

放不下爱我的人

因为了解他多么认真

谁对谁不必虚伪

     最近在看一部小说，书的名字叫《谢谢你曾经爱过我》，一看书名，心头一动，似曾相识的感觉，或许是冥冥中的注定，让我不由自主的看了下去。

   谢谢你，曾经爱过我的人，你懂得欣赏我，让我在现实中更加自信，更加坚强。你在我需要帮助时照顾我，无助时鼓励我，陪我走过了一段开心快乐的日子。不管结果是什么，爱了就是爱了，过程是何其的美好。

     毕业之后，情绪一直起伏不定。总是觉得生活不是那么尽如人意，跟自己想像的不一样，但自己想象中的生活，想象中的爱情是什么样，又不是特别清楚，那是个很虚无缥缈的理想，或者说是幻想、。不时觉得压抑，觉得不满足，也是经常会有些小脾气，会有许多不如意。

     昨晚躺在床上，想了很多，突然间明白幸福不是人家给的，是自己争取的。一直以来，都有种依赖，依赖我姐，依赖未来，觉得他们应该对我好，给我幸福，可她们对我好之后我有时还是觉得不幸福，才发现幸福只是一

    知道自己是一个多愁善感的人，更确切地说是一个感情细致的人，多少有点神经质的感觉。每每看到电视或是电影中感人的故事，总是禁不住潸然泪下，有些在别人看来很一般的场景，在我却早已热泪盈眶。我并非是经历过很多挫折和无奈的人，相反，我的人生至今仍是一番风顺，没有任何挫折或者不幸。但是，不知何故，却如此敏感。

    今天早上坐地铁，由于是国庆，有很多外地人来北京旅游。一个20多岁的男子紧张地看着地铁指示牌，还不时的看着周围的人，一副想说话却不敢说的样子。好半天，

书看的越多，越不知现实该如何生活
那些本来是身边的故事，为何总觉不是属于我的生活
是过于幼稚，还是过于成熟？
有着不属于自己的思索

别人的博客，总让我不知所措
是自卑，还是别的什么
别

     最近在看一个女性论坛，里边讲了很多女人的情感故事，或者幸福，或者不幸，“可怜之人比有其可恨之处”，大多不幸者，必有其自身存在的一些缺憾，我是一个有缺点的人，我的未来在哪里？