这都是平安集团客服中心真实的笑话，我已经笑了好几天了，特拿来跟大家分享
有个杭州的客户报案
客户：我的车被人划了一刀。
客服：这个不属于保险责任，保险公司是不进保理赔的。
客户：（勃然大怒）TMD，你们业务员不是说什么都赔的么？
客服：不好意思，可能他说错了。
客户：放屁！你们到底赔不赔？
客服：不好意思，这种案子保险公司是不赔的。
客户：好，你在什么地方，我过来打你！
客服：我这里是全国报案中心，不在杭州。
客户：反正你逃不掉的，我知道你们那个业务员住在什么地方，我现在就过去打他。（很用力的挂了电话）
估计那个业务员一顿胖揍是逃不掉了。
客户：报案
客服：请问车牌号
……
客户：我现在在双峰到娄底的路上发生了交通事故
客服：请问那是什么路？
客户：水泥路
客服：（强忍住笑）我不是问您路是什么材质，我是问您那条路叫什么名字，比如五一路、黄兴路、……
客户：我也不知道叫什么路
我晕啊！~~~~~~
坐席：请问您的保单号码是多少？
客户：是不是那个“高大”的英文字母开头的？
（字母P果真在保单号码里十分的高大！）
投卡业务：
坐席：请问被保人姓名？
客户：#%%……*
坐席：男性？女性？
客户：男性。
坐席：婚姻状况？
客户：恩，良好吧~~~~
坐席：是问您结婚了没有？
客户：哦哦哦哦~结了。
客户：我要退保！
坐席：请问您买的是什么保险？
客户：我买的保险就是那种不死不给钱的那种！！！
晕！寿险多数都是不死不给钱的啊~
客户：请问什么叫寿险？
坐席：通俗点说：
打个比方，给死人买的衣服叫寿衣。
给死人买的墓葬，叫寿穴。
那么给死人买的保险呢，就叫寿险啦！
这样解释您明确了吗？
客户：懂了！！！
某客户来电询问：“请问你们是否有个'夫妻同床'保险?”
"同床保险?抱歉,先生............我们公司好象没有销售过同床的保险啊?
"有的!你们业务员是这样说的!"
"请问您说的是世纪同祥吗?"
"是的,就是这个保险!!!"
晕!~~~~~~~~~~~~~~~~~
坐席：“请问第三者有无人伤？”
客户：“谁是第三者？那第一•第二者是谁，谁是老大？”
没事可别乱接话，不然-------
保单的封套不要乱叫
一日一客户在办理业务后对柜员说：小姐，你有薄膜吗？
柜员：@*&^%$#!?
柜员甲在复印机旁发现一张死亡诊断书，于是问：谁的死亡诊断书？
柜员乙大声响应道：我的！
客户：平安保险吧，你们扣了我的钱怎么还不给我发票啊？
员工：这样啊，麻烦您先把保险单号码报给我，我帮您查查是什么原因，好吗？
客户：好，你等一下。
大约一分钟后，电话那头传来了该客户的声音：
你记一下啊：P（请念“坡”）2040……
狂晕！
客服：您好，中国平安，*****为您服务。
客户：◎＃％￥％……￥＃￥％￥％
客服：请您说普通话好吗？
客户：◎＃￥％％％……￥＃％＃￥◎
客服：先生，麻烦您说普通话好吗，我这里是全国报案中心，不在您当地，听不懂您的方言，请您说普通话好吗？
客户：◎＃￥￥％￥＃％……＃￥％＃￥
客服：先生，我是在听不懂您的方言，麻烦您找位会说普通话的人再打电话过来好吗？
客户：（突然用及其标准的普通话说）你是什么地方？
客服：我这里是全国报案中心。
客户：我不管，你给我找个会说我们青海话的人来听电话。
客服：我们这里没有人会说青海话。
客户：什么？！你们这里竟然没有人会说青海话？！不行，我要投诉。
客服：汗流满面
一个老婆婆客户：你不要跟我耍花样，我告诉你，你们这个公司有问题！（义正言辞）
工作人员：有什么问题啊？
客户：你们这个公司叫中国平安对吗？（一个剑指指向工作人员）
工作人员：对，中国平安人寿保险股份有限公司。
客户（拍案而起）：问题就在这，你们一个股份公司还冠以中国，这就是疑点阿（老公安的样子）。
工作人员正要说话，客户：你不用狡辩，还有，我告诉你，你们疑点很多！
工作人员：还有什么呢？
客户：你们总公司在深圳对不对？你们在北京还有平安对不对？你们跟深圳和北京到底是什么关系？！你说！
工作人员：%*&^(*&)&我们是一家集团公司，总公司设在深圳……
客户：好了好了，这些都是你们的秘密，我知道没人管得了你们
工作人员：保监……。
客户：停！不要说那个什么“监保局”什么的，那个是你们是受你们控制的，你不用解释，我知道！
工作人员：（嘎嘎，那个要是我们开的就太牛X了）您能说说你保单的具体问题吗？
客户：我没有收到收据。
工作人员：……///
客户：我要理赔
工作人员：您投的是什么险种?
客户：意外险。
工作人员：您发生什么意外?
客户：我怀孕，住院生了个儿子。
工作人员：怀孕不属于意外事故啊！
客户：我都快50岁了，如果不是意外，我能怀孕吗?你以为我一大年纪还想生孩子啊
工作人员：
客户：小姐，我的车被一头猪给撞了，猪死了，车也撞坏了
座席：（记录完报案后）请问您报派出所了吗？
客户：还没呢，我这就去报~~~
十分钟后，客户来电：
客户：小姐，我已经报出所了~~
座席：请问您与对方协商过关于猪的赔偿吗？
客户：我正想跟您说这事呢~~我刚开出去5公里左右去打110，回来时那头猪不见了~~
座席：##￥￥您~~您~不是说猪被您的车撞死了吗，怎么会不见了~~（尸变？？？）
客户（一本正经的）：我也很奇怪，我就跟派出所的同志猜侧啊，可能那头猪当时没死，只是被我撞晕了，我走后它又醒了，怕我找它赔车~~就跑了吧~~我是这样想的~~
座席：晕~~还有找猪赔车的~~
理赔申请书上的真实笑话：
1，“11月24号那于风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎”
——有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？
2，“12月8日一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折“
——真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！
3，一个26岁的女孩子——“吃感冒药不小心，吃得内分泌失调，得了阴道炎”
——天啊！要是吃点别的什么，会不会得脑膜炎呢？
4，“走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗~~~~~“
——原来无名英雄就是这样产生的！
新契约回访的笑话
回访员:您好我是回访中心的,.....
投保人:哦,我知道,我老婆是这单业务员.不用访了.
回访员:&*%^$#^^&%$$(意思是一定得访)
投保人:哦,那访吧
回访员:请问您对您业务员的服务还满意吗?
投保人:你是指什么时候,在家里,还是指在.....
接电话:"你好,中国平安."
"******"(没有反应)
"你好,中国平安,请讲."
"哦,中国-------平安你好哇,我打错了*******"
晕死了@~!@~#$~!@
客户：喂，小姐，我报案，我把部警车给撞了
坐席：◎＃￥％……※×（还真会撞！！！！）
客户：小姐,，我撞车了
坐席：好，我给您登记一下。。。。。。。电话不要挂，我给你联系定损员，
客户：不用了，小姐，我撞的就是你们平安的查勘车
坐席：那好吧，你就直接让我们定损员给你查勘吧（嘿嘿嘿嘿嘿嘿阿）
有一次某客户要补身份证复印件的，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：什么是复印机？
同事：复印机就是用来复印复印件的机器。
客户：那怎么复印啊？
同事：先把纸放上去，然后复印嘛。
客户：不用按开关啊？
同事：........
这种客户真是太绝了。
客户：你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？
柜员：请问您是什么时候交的钱？
客户：都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了，你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道。。。。。。
柜员：#￥%@$,您是说没有收到收据吧？
客户：对，就是，你们什么时候送过来？
柜员：请您告诉我保单号，好吗？
客户：我没有带，反正你们那个业务员知道。。。
柜员：那请你告诉我名字，好吗？
客户：红利
柜员：不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字
客户：红利
柜员：我是说您的名字姓什么？
客户：洪水的洪，茉莉花的莉
柜员：。。。。。。
结果一查，电脑里还真有一个客户叫洪莉。
客户领生存保险金，咨询完之后
我问：你在哪个区（办理比较方便呢）呢？
客户答：哎呀，我也不知道我在哪呀？
我倒……
我差点和她说：你要是走失，请拨打110！
我问：请您说下您的保单号
客户：P0323洞洞洞洞洞洞拐拐……
我晕……
当时真的没反应过来“拐”是几
我只好说：您能再说一遍吗？
同事曾经接过一个咨询电话：
“您好，中国平安”（语速较快）
客户：“咦？你怎么知道我叫周国平？”
今日接一客户电话，哭笑不得
客户：保险公司吗？我找你们这里的一个男的
我：请问是我们公司的业务员吗？
客户：我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么什么的
我：不要急，告诉我他叫什么名字好吗
客户：名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行
我：那你身份证都给他了也没问问他的姓名？
客户：反正是个男的，你给我找那个男的
我：哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧
客户：不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认帐~~~~~(后面均为怨词)
我：不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码我查查是不是保全外勤
客户：你不用说了，就帮我找那个男的
我：那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？
客户：(极厌烦的)P29000~~~，让他来找我，快点!
挂机!
狂晕倒，居然的什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了，这日子难过啊，如果试想她遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊!
一个电话：
客户：你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！
坐席：请问您借钱给我们公司了吗？
客户：你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。
坐席：您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。
客户：我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就1000多块钱，先给我交了保费！
坐席：*—*
一个新契约回访的，投保人是1935年出生的，已经七十岁了，打电话到他家，其爱人接的：
回访员：请问******先生在吗？
其妻：他不在家。
回：那他晚上回来吗？
妻：回来的。
回：噢，那么他大约几点回来？晚上我再打过来。
妻：晚上啊，他回来很晚的，都要十一点以后了。
回：那么早上他几点出门啊？
妻：早上放七点钟就出门了。
回：天天这样吗？
妻：是的，天天这样。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
无奈，只能在备注中写明：人精啊~~~~~~
有一天接到一个客户报案，问驾驶员叫什么名字，出了这样一段对话：
座席：先生您贵姓啊！
客户：我姓“tang”。
座席：是广口”唐“吗？
客户：不是，是“tan”。
座席：喔！是言西早的“谭”。
客户：不是，是“tang”.
座席：对不起，先生，到底是“唐”还是“谭”啊！
客户：就是广口“tan”。
座席：对不起先生，我还是不知道是哪一个字。能否你组个词语啊！
客户：就是，就是广口“tan”。“tan老鸭”你知不知道？
座席：~~~~~~~~~一个字“晕”，就是姓唐。 “唐老鸭”他一定要读成“tan老鸭”
某日电话中心新契约回访
回访员：您好，请问您是张女士吗？您新保的分红险保单收着了吗？
张女士：什么？分豆油？
回访员：是分红，不是分豆油！
张女士：分红？哪有分红啊？不是都给你们业务员分走了吗？
晕。。。
与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：（不耐的）我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在 哪 个 地 方 的平安的
客户：中国平安
座席：~~~~~~~~
客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是NO开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我的手上拿着手机啊
座席：~~~~~~~~~
座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席：H12345
客户：H？H是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打95512，然后告诉我您的案子是12345号我才可
以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ： 这，是，您，的，案，件，登。记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！
客户报案，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打95518
客户：95518？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打95518报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户：95518啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！
平安客服的真实笑话
保险单封套简称保单封套或保单壳而不是。。。？
在客户中心，退保时如果有保险单封套，我们都会留下来，很多客户持老保单来办理业务，我们都会帮客户整理一下，拿一个保险单封套装起来。一天，一年轻女子办理业务，完了，她怯怯地说：“先生，能不能也给我一个保险套？”
做新契约回访：
“**先生，请问您保单位签收了吗？”
“什么叫签收？”
“就是保单你签字收下了吗？”
“什么叫签字收下？”
“*—%￥#•￥%%…………*—*”
晕倒！！！
