我多想自己是个哑巴，只带着无言的笑

黑

就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中
没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云

不想睡，也不想燃起那根烟...

已经过去的那种心情，最近又在翻腾，挺到凌晨4点才昏昏睡去，带着一脸的泪水... ...

其实每次的难过都有些不同，一次次的，有时候甚至会因为懊恼，懊恼自己怎么会有这么长的忧伤。二十几年过去了，好像一直生活得很压抑，大悲不少，却难得轻松笑过几回。苛求着生活失去了欢乐，苛求着感情失去了真诚，苛求着自己失去了信心，为什么苛求一切，就是不愿放下哪怕一丁点的坚持，真的想不明白自己。

其实马路上那么多人手牵着手，又有几个是真的心手相连？看得见牵着的手，谁看得见彼此的心。其实个人内心的道德标准是

我，轻轻的关上了，那扇等你的门。

顺便敲醒了，那盏睡着的灯... ...

和同事说起DQ的好，便是想走便走，想回就回。人的本性使我们在这点上达成共识，退路，在这里我们找到了一个还算不错的退路。我很难思考清楚为什么需要这种退路，难道是对自己不够自信？还是对前程做好懒惰的准备。

感情上也是如此。我总有那种想法，喜欢我的人最好一辈子都保持对我程度不变的喜欢，不管他是只能远远的望着我、患得患失还是拥有。这样我便不怕失去他，不怕伤害他，不怕老了丑了没有人要了。明显这种退路比起给DQ打工不切实际很多。何况，又有谁甘心被

爱情不过是一种普通的玩意一点也不稀奇
男人，在她的眼里，不过是消谴的东西，有什么了不起
爱情不过是一种普通的玩意一点也不稀奇
男人，在她的眼里，不过是消谴的东西，有什么了不起

姥姥

姥姥是我们家的老邻居了，小时候替爸妈看着我，那时候我经常跑到姥姥院子里玩，洋井、儿童车、小猫小狗。那时的日子多么简单，现在还会经常想起爸担着吱吱呀呀的水桶，到姥姥院子里压水，再一桶一桶倒进水缸里，我坐在炕沿上跟着录音机哼哼呀呀，那时我还不知道唱歌的人是邓丽君。后来所有巷子里的人都搬进了楼房，于是那样简单的日子再也没有了，邻居依然是邻居，但是却很少碰见。有时我想，是不是因为楼层高低不同，导致人们到达公共区域的时间长短不一，因此会面的几率变小了呢？

姥姥很老，那是近几年的

不是不抽，是没有找到适合自己的烟... ...