>>初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

>>据说，史上死的最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公。
这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老啊，活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说我活不到吃新麦子，我这就吃给你看！不过，你得先给我死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。
姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，我得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房，发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然了。后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。
其实俺心里一直有个疑问，2000多年前的厕所，真的有那么落后吗？连一国之君都要蹲坑，难道就没有马桶吗...
一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒” 狂汗不已……

——摘自老肖的邮件

最短但最精彩的武侠小说征文要求：
1、要同时涉及三大门派；
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理；
3、情节扣人心悬，有血雨腥风呼之欲来，还要留下N多悬念，令人期待该小说续集；
4、越短越好。

第二天，有人来投稿，全文只有十个字：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

——摘自老肖的邮件

一新生下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人向他招手，等跑过去那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了，使足全身力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

女友：亲爱的，你进来帮我洗澡～
男生听得内火中烧，脱了衣服就进去了。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么？

某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？” 民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨：“你不是说ok吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳的问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你。”

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证。

中国建设银行（CBC）：存不存？
中国银行（BC）：不存！
中国农业银行（ABC）：俺不存！
中国工商银行（ICBC）：爱存不存！
招商银行（CMBC）：存吗？白存！
兴业银行（CIB）：存一百！
中国民生银行（CMSB）：存吗？傻B
国家开发银行（CDB）：存点吧！
北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？？
汇丰银行（HSBC）：还是不存！

——摘自老肖发来的邮件

几十年后死了，QQ号怎么办？
1、作为遗产留给你娃，让政府抽走点遗产税
2、三个月未登陆被系统回收，就这么个下场
3、带到那边继续用！
4、让你小子帮你24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了
5、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”
6、人已死，有事烧纸。
7、腾讯QQ死的肯定比你早……
8、逢年过节，叫你娃给你烧点QQ币啥地

当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下。此刻才恍然大悟，不是我上大学，而是大学上了我！

知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是调侃的作料。

积累久了，可能导致爆发；爆发久了，可能导致崩溃。

——摘自互联网～

1、鸟大了，什么林子都有。
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、别人都在假装正经，那我就假装不正经吧。
4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5、“客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。” 
6、你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。
7、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言能骗男人一生。 
8、水能载舟，亦能煮粥。
9、我不是一个随便的人，我随便起来不是人。

——摘自某友的QQ消息

淘宝网的故事：
买家：朋友，660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有，还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊

买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕

小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

说相声讲究说学逗唱，你有口吃就不能说相声，比如你报时，就出现这样的情况：现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点
靠，我一看表都八点半了

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

避孕的效果：不成功，便成“人”。 

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 

大学生毕业感言：我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

什么是压力 
老婆是压力 
什么是动力 
老婆孩子就是动力

——摘自《床前明月光的笑话》

亲爱的悟空：
       我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

祝：圣诞开心 元旦快乐
                                                   师父

悟空回信如下：

亲爱的师父：
       因为我们那里在搞拆迁，所以我现在不住花果山了。但是，因为没有门牌号，我也不知道我住在哪，感谢中国邮政，我收到了你的邮件，那件外套，因为我不会缝扣子，所以我把他改成背心了，好暖和。师父，我现在过得很好，经常去肯德基里吃吃麦当劳。师父，我很想你，等中国移动降了漫游费，我会给你打电话。嫦娥姐姐生小孩的事情先不要跟八戒说，他感情比较脆弱。                          
                                                   悟空

——摘自朋友发来的QQ消息 比较经典的笑话，很早就看过。