通过互联网赚钱需要掌握合理的网络赚钱方法并且有经营网站的能力,常见的网络赚钱方法:网站流量转化模式(包括点击广告赚钱);目前比较受个人站长欢迎的点击广告网站联盟包括Google AdSense，BloggerAds广告联盟联盟等。

其中BloggerAds广告联盟是加盟网站数量最多的网络联盟之一，如果你有自己的网站或者博客，现在就可以申请加入BloggerAds广告联盟让您的网站

何谓部落客广告

BloggerAds部落客广告是一种专属于个人部落格上的广告模式，它是一种图文并茂的广告样式。能够将长期经营部落格的价值，转化为实质的收入，让您快速简单的获取利润。

BloggerAds与作者(Blogger)一起分享广告收益，BloggerAds坚持保留「部落格」原始精神，将放置广告的权力交由部落客决定，不强迫将广告置入部落格中，部落客可决定是否让该广告出现在自己的部落格中。

BloggerAds的诞生，是为了将作者对部落格(Blog)写作的「热情」转化为实质获利，以挖掘出每一位部落客的潜在价值。

部落格收益

部落客的收益，是透过部落格网站的活跃程度、广告价格以及广告放置的相关数值来计算，当部落格作者撰写的文章越丰富，吸引的越多浏览者参观，实际获得的广告收益也会越高。

■广告放置：广告放置的位置越高，所能获得的收益越高。

■广告价格：广告业者投放广告的实际广告价格所换算出来的金额。

■部落格活跃程度：是指包含作者文章的更新速度、部落格参观人数以及浏览者与部落格的互动程度等权重。

收益的领取

您的收益，可于每月的5-15日，登入个人专属的管理介面进行设定。您可依照个人需求，指定银行汇款、办公室领现、累积金额或是将您的收益直接捐给公益团体。

也可以给付外币到您paypal的帐号

由于现在中文博客没几个支持javascript代码,建议申请blogspot（已被封）或者blogbus的博客.强烈推荐大家用博客大巴blogbus。

1. 功能与用途

        沙丁鱼软件的用途是提升网站访问量（即增加IP、PV，以及同时提高网页中的框架/浮动框架浏览量、弹窗弹出数、外部链接点击数等等）。沙丁鱼包含两个部分，沙丁鱼软件和沙丁鱼网站，合称沙丁鱼系统。软件用来产生访问行为；网站用来管理任务调配、用户、网址、点显比/二次点显比、流量控制、积分交易等。
        用户有两种，网站用户和非网站用户。网站用户使用本系统升网站提升访问量（网站用户又可以分为付费用户和普通用户），非网站用户主要通过登录软件获得积分，然后出售给官方获取经济利益。

2. 声明和授权
   
        沙丁鱼系统的设计原则有3个：1、非恶意的，通常我们看到的所谓点击软件，都是针对某某广告联盟，有意侵犯他人利益。沙丁鱼系统的设计仅是模拟浏览器使用的一般用户行为，并不针对任何个人和组织。本系统具有点击网站外部链接（最常见的外部链接形式就是广告联盟的广告）的功能，但本站并不鼓励任何出于不正当目的的使用，而且对此类使用造成的一切后果本站概不负责。2、非网赚的，本软件的设计目的不针对任何形式的网赚，最大程度不影响用户对电脑的正常使用，比如软件不会抢夺用户的输入焦点、不自动换ip（中断网络）。3、试验、研究、娱乐性的。
        另外，强烈建议用户在注册前认真阅读注册协议。
3. 网站用户的注册和使用
4. 注册：免费注册
5. 登录网站，打开“流量系统——提交网址”提交你的网站URL。
6. 下载软件，用你注册的用户名/密码登陆，最小化就不用管了。只要每天挂几个小时，都会为您的网站带来稳定、均衡的流量。不必关心“可用积分”，只要每天有“今日积分”就可以了。
7. 如果您不愿使用软件，可以通过购买积分或者包月来获得流量。
   
   1. 买积分刷网站的话，每获得一个IP消耗3个积分，每获得一个pv消耗1个积分。每10000积分相当于获得1700ip和5000pv。本系统积分消耗较快，买积分主要用于短期测试效果，长期使用者推荐包月。
   2. VIP用户（即包月用户）目前最高流量每天ip10000，pv36000，可以提交一个根域名及其30条2级域名或子链接。
   3. VIP价格分为5个档，150、120、90、60、30元每月，分别是最高流量的100%、80%、60%、40%、20%，购买以后不用挂机就有流量。VIP包月会使流量和点击大幅增加的。
8. 广告点击功能是流量附带的，您可以投放多个广告，几乎所有的点击类广告都可以被点到，不用设置点极坐标等，本系统会自动捕获网页中的广告，自动点击（鼠标移动、鼠标位置等也是自动仿真的）。包月用户可以在8%以内自由调节点显比，每个广告均按照相同的点显比点到，不因为投放的广告数目影响每个广告的点击数。且可以投放弹窗，所有弹窗都可以弹出。
9. 流量是给每条提交的url平均分配的，提交URL数目的多少不会影响总流量的。
10. 您网站中的弹窗（包括弹窗弹出的弹窗）会严重影响您网站统计到的流量，因为弹窗会占据一部分流量资源
11. 外部链接的点击数目与您网站的外部链接数目和设置的点显比有关，还与外部链接的计数方式有关，具体数字请自己测试。
12. 弹出窗口和点击产生的新窗口，都会有2次点击的，2次点击默认点击率由二次点显比控制。
13. 某些弹窗和推广系统是只计算一次ip的，本系统会员众多，可能会有别的会员也在投放这些网址，所以可能出现有流量但没有统计的问题。这类问题是互刷软件所共同存在的。
14. VVisit流量系统软件使用的是火狐(firefox)核心，不会中病毒木马那些的，如果杀毒软件有提示，那也只是危险程序被下载，不会被运行而危害您的电脑的。可以在使用的时候关闭杀毒软件。
15. 网址提交及相关参数的设置教程
    URL提交有5个参数，点显比、网址URL、二次点显比、来路比率、来路URL，其中，来路URL是可选的。在本站系统中，当您把鼠标移动到这些输入框上方的时候，会有相应的提示。

Mysearchfunds是英国的一个搜索公司，著名搜索引擎ask.com的合作伙伴。你每使用一次它的搜索功能，能赚0.02--0.03英镑左右，每天搜索次数不限，（不过次数太多会引起怀疑，建议不要超过50次）建议用英文做关键词来搜索，可借助英文辞典，用英文分值高些。 3级下线提成。

注册地址：点此处

由于每天可以无限次使用搜索软件，也就是说可以赚的钱没有限制，不像PTC站点每天只有这么多个点击，但这家公司严格要求不能使用工具和作弊，希望大家都不要作弊，不然这样的好公司倒了，大家都没好处。而且希望大家搜索后，点击一些搜索结果，不然会让网站认为你是为了赚钱不停的搜，而没有达到推广目的，或怀疑你是用工具在搜索，每天的搜索量也不要太离谱，比如达到100次以上就太离谱了点。 好的网赚需要大家的支持。在注册过程中要求在浏览器上安装一个搜索功能，很简单，只会在占用浏览器上原有搜索框上出现一个新的搜索功能，以后只要用空直接在这个窗口中输入要搜索的内容就可以赚钱了。

一、起付金额：20英镑

二、下线提成：10%

三、支付方式： 支票 或 Paypal （如你没有PAYPAL帐号 点这里马上注册）

四、支付周期：按月计算，当你月底赚到10英镑以上，将自动反佣，但反佣时间是45天，所以千万不要作弊。
特别注明：此网站的酬金计算不是实时的，搜索完成后大约要3-4天在帐号上才会显示出你赚到的钱，请耐心等待。

五、准备工作：
需要有IE 7.0 或 Firefox浏览器支持才能进行注册。如果没有以上浏览器，需要先安装，一定要先安装否则有可能申请的帐号无法使用。 建议用火狐浏览器搜索。
IE 7.0 下载地址：http://www.newhua.com/soft/48511.htm
Firefox浏览器下载地址：http://www.onlinedown.net/soft/3600.htm

六、如何注册：
1. 点这里打开注册地址（注意：请务必用IE7.0或者火狐浏览器注册，否则不能注册成功！）

2. 填写注册信息

填写完注册信息后，在“I have read and understood the Terms & Conditions”前打勾。

点击“Step Two”，系统会把自动生成的登陆密码发送给你，此时你已经注册成功了。（注意：保留此页面不要关闭）

进入你的邮箱，会发现有一封“Homepages Friends”发来的邮件，打开后可以在里面找到你的登陆密码
Your Username is : XXXX@hotmail.com （你的用户名）
Your Password is : XXXXXXXXXX（你的登陆密码，把它复制下来）

3.修改登陆密码

回到刚才注册成后的页面，点击页面右上角的“Sign in”，进入登陆界面，在“Password:”里输入刚才复制的密码，然后点击“Sign on”按钮登陆。

在页面的左侧找到“Change my password”，点击进入，输入你要设定的密码后，点击“Change password”按钮确定。会出现提示“PASSWORD CHANGED SUCCESSFULLY ”，证明密码修改成功。

4.设置搜索工具栏

在页面左侧找到“Use Homepages Friends on another computer”，点击进入，然后点击按钮“Click here to upgrade yoursearch box ”，会出现一个对话框，在里面的方框中打勾，然后点击“确定”按钮后安装搜索工具栏。

5.设置Paypal帐号

在页面左侧找到“Give my payment details”，点击进入，点击papal，然后在下面输入你的paypal帐号就可以了，到时候网站就会往这个帐号里打钱了。

6.查看自己的收入

在页面左侧找到“Earnings in detail”，点击进入，就可以看到你每天的点击数和收入了。（注意：统计数据可能会有一两天的延迟，是正常现象，不必担心）

七. 如何赚钱:
安装后，会在浏览器上原有搜索框上出现一个新的搜索功能，默认为你的注册用户名。以后只要直接在这个窗口中输入要搜索的内容就可以赚钱了。搜索后登陆帐号就能看到自己搜索的数量
   
八.特别说明：
1. 这家公司严格要求不能使用工具和作弊，希望大家都不要作弊，要想多赚钱，可以推荐朋友参与，获得10%下线提成，3级下线制度哟！
2. 大家最好搜索英文单词，可借助英语词典。搜索后，最好点击一些搜索结果，不然会让网站认为你是为了赚钱不停的搜，而没有达到推广目的，或怀疑你是用工具在搜索，每天的搜索量也不要太离谱，建议最多不要超过100次。
3. 此网站的酬金计算不是实时的，搜索完成后要大约3--4天后才在帐号上才会显示出你赚到的钱，请耐心等待。支付周期按月计算，当你月底赚到20英镑以上，将自动反佣，但反佣时间是45天，所以千万不要作弊.

九. 常见问题整理

1.在今天临晨，我的帐户上显示的的是91哥search，可是现在看只有13次，请问为什么？ 临晨的是算今天还是昨天？
myhpf 系统每天更新两次,一次是早上6-8点钟,昨天的搜索被加入到总搜索上,然后被清零,新的一天的搜索开始记算.另一次是晚上6-8点钟,昨天的搜索挣的钱被打入帐号.

2.关于邀请朋友加入，为什么能赚更多的钱?
你可得到每个你邀请的朋友赚的钱的10%,如果你邀请10 个朋友加入,你这10个
朋友每月每人都赚20英磅,你不用搜索每月都可拿 20英磅,如果你朋友再邀请朋友加入,你还可得到你朋友的朋友赚的钱的5%

3.这个网站怎么知道，哪些加入的人是通过你介绍加入的？
到: http://www.myhpf.co.uk/orglogin.asp
你可登录到你的帐号, 在右边有一栏菜单,倒数第二个 FRIENDS,点开可看哪些加入的人是通过你介绍加入的,倒数第一个,点开可看你从朋友那挣了多少钱.

4. 是不是一台电脑只能用一个用户名？
不是,一个用户名可在N台电脑上用.你可把你的搜索栏安装在你可用的N台电脑上,只要在那台电脑上
登录: http://www.myhpf.co.uk/orglogin.asp
后,点开右边一栏菜单上倒数第六个:
"Use Homepage friends on another computer"
然后, 按 ">Click here to upgrade your search box"
A pop up window appears,It's the add search engine window. If you have pop up blocker,you need to disable it before continue. Please don't forget to tick 'Make this my default search provider' to set it up as your default search box.
click the 'Add' button.
Check that your username now appears in the browser search box. That means you are good to go.


5.如果我的那个邮箱已经废掉不用了，能换个用户名吗？
不用换,只要登录: http://www.myhpf.co.uk/orglogin.asp
后,点开右边一栏菜单上: "Account Details"
你就可改邮箱了.

6.不知道那些visa卡是什么,怎么申请,好象这个注册要绑定帐户呀,怎么办呢?

你说的是PAYPAL吧? 好象不用VISA卡啊,你如果要加付款给别人的功能就要你的信用卡,如果你只是收别人的钱应给不用信用卡的. 要申请PAYPAL请点这

7.怎样绑定PAYPAL到我的myhpf 帐户上?
只要登录: http://www.myhpf.co.uk/orglogin.asp

后,点开右边一栏菜单上:Give my payment details.
然后选 PAYPAL,
点UPDATE就可以了.

8. why Yahoo is paying so much money for us to just do the search?

Let’s look at the big picture of today’s search engine market, three rivals(Google, Yahoo and Microsoft) are fighting each other for the market shares. That’s why we can benefit from their competitions. The Yahoo search we are doing is like Google’s adsense in 2004, almost all the individuals starters made a lot of money out of adsense.
Now yahoo has 20% search engine market shares, google 70% and Microsoft 10% respectively. If yahoo gains 30% market shares because of us, the stock price could be doubled or tripled. The money they are paying us is much less than the reward they are getting from not only the customer bases but also the stock price.

9.你好，我搜索了三天，每次都是第二天登陆时发现前一天搜索的次数变成0了。今天是第四天，登录后看到昨天的也变成0了。就好像从没搜索过一样。这是怎么回事啊？

我看可能最近系统在查每天搜索多于50的人,不要不停的搜,我曾经一个小时搜了五百次,结果帐号被封了. 现在太多人CHEATING了,MYHPF网管告诉我已装了新的程序来清掉那些时间间隔很短的不看结果的搜索.最好每天搜索在40-50 之间,每次搜索间隔时间长一点,每天都有一到两美元,要増加收入,可多介绍朋友加入.

10.我看不懂英文怎么办?
可用以下链接:
http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.myhpf.co.uk%2Fapply001.asp%3FFriend%3D158173&sl=en&tl=zh-CN&hl=zh-CN&ie=UTF-8

Office剪贴板使您可以从任意数目的Office文档或其他程序中收集文字和图形项目，再将其粘贴到任意 Office文档中。例如，您可以从一篇 Microsoft Word 文档中复制一些文字，从 Microsoft Excel 中复制一些数据，从 Microsoft PowerPoint 中复制一个带项目符号的列表，从 Microsoft FrontPage 或 Microsoft Internet Explorer 复制一些文字并从 Microsoft Access 中复制一个数据表，再切换回 Word 并在 Word 文档中安排所收集到的任意或全部项目。

“Office 剪贴板”可与标准的“复制”和“粘贴”命令配合使用。只需将一个项目复制到“Office 剪贴板”中，即可将其添加到收集的内容中，然后在任何时候均可将其从“Office 剪贴板”中粘贴到任何Office文档中。在退出Office之前，收集的项目都将保留在“Office 剪贴板”中。

显示“Office 剪贴板”并向其中复制项目

若要向“Office 剪贴板”中复制项目，必须在Office程序的任务窗格 (任务窗格：Office 应用程序中提供常用命令的窗口。它的位置适宜，尺寸又小，您可以一边使用这些命令，同时继续处理文件。)中打开“Office 剪贴板”，或者必须打开“收集而不显示Office剪贴板”选项。您可通过单击“编辑”菜单上的“Office 剪贴板”，在任务窗格中打开“Office 剪贴板”。

执行下列操作之一，“Office 剪贴板”将自动打开：

在同一程序中连续复制或剪贴两个不同的项目。

制一个项目，粘贴该项目，再从同一程序中复制另一个项目。

先后复制同一项目两次。

如果“Office 剪贴板”图标 按钮图像 显示在状态区域，则表明“Office 剪贴板”正显示在至少一个活动的Office程序中。

如果在一个Office程序中的任务窗格中打开了“Office 剪贴板”，在切换到另一个Office程序时，“Office 剪贴板”将不会自动出现。但是，您仍可继续从其他程序中复制项目。在状态区域上方将显示一条消息表明一个项目已经被添加到“Office 剪贴板”中。

Office 剪贴板通知

注释 通过关闭位于“Office 剪贴板”上的“在任务栏上显示Office剪贴板的图标”和“复制时在任务栏附近显示状态”选项可关闭“Office 剪贴板”图标和复制状态消息的显示。

在“复制”、“剪切”和“粘贴”命令不可用的地方，“Office 剪贴板”不可用。

“Office 剪贴板”可容纳 24 个项目。在复制第 25 个项目时，“Office 剪贴板”中的第一个项目将被删除。

在退出计算机上所有运行的Office程序或在“Office 剪贴板”上单击“全部清空”按钮图像 之前，所收集的项目将一直保留在“Office 剪贴板”中。

显示在“Office 剪贴板”中的项目

在将项目添加到“Office 剪贴板”时，在“Office 剪贴板”库中将显示一项。最新的项总是添加到库的顶端。

每项包含一个代表源Office程序的图标以及所复制内容的一部分或是所复制图形的缩略图。
Office 剪贴板示例项

从“Office 剪贴板”粘贴项目

您可从“Office 剪贴板”逐项粘贴，或是一次性粘贴全部内容。“粘贴”命令只粘贴最后复制的项目。“全部粘贴”按钮图像 将粘贴存储在“Office 剪贴板”中的所有项目。

“Office 剪贴板”和系统剪贴板

“Office 剪贴板”与系统剪贴板有如下联系：

当向“Office 剪贴板”复制多个项目时，所复制的最后一项将被复制到系统剪贴板上。

当清空“Office 剪贴板”时，系统剪贴板也将同时被清空。

当使用“粘贴”命令时，“粘贴”按钮或快捷键 (Ctrl+V)，您所粘贴的是系统剪贴板的内容，而非“Office 剪贴板”上的内容。

首先强调几点：　　

1、不能调整系统盘。　　

2、被调整盘上的数据会全部丢失（可先移至不重分的盘）。　　

操作步骤：　　

1、关闭所有应用程序，打开“控制面板”，打开“管理工具”，打开“计算机管理”。　

2、在左边栏中选择“存储”，再选择“磁盘管理”，在右边就会显示你计算机的磁盘分区情况，右下方则出现分区图示，这也就是我们要操作的地方。　　

3、右键单击要修改的磁盘分区，在弹出的菜单中选择“删除逻辑驱动器”（细心的朋友可能已发现，这里还可以修改驱动器号，如你的电脑有3个分区，光盘是D盘，你想把它改为F盘，你就在这儿下手吧），再选“确定”。　　

4、用以上方法删除所要修改的几个分区，被删除的分区容量会自动相加显示为未指派（用黑色进行标记，已分的即不改的显示为蓝色）。　　

5、然后是重新分区，在未指派的区块上，即黑色区块上单击右键，在弹出菜单中选 择“新建逻辑驱动器”——点击“下一步”——“下一步”。　　

6、在分区大小一栏中输入分区容量数值。（里面默认的数值为未分区的全部大小，如果你只想再分一个区，那就不要修改了，如果要新分几个区那就重新输入数值吧，但分最后一区时，要取默认数值，这个道理不用我多说了吧。）（1G=1024MB），点击“下一步”。　　

7、调整驱动器号，一般不用改，直接单击“下一步”。

8、选择是否格式化新的分区，一般还是选格式化，这里有三个选顶：I、是选择磁盘的文件系统，个人认为还是选FAT32好，II、第二顶不用管；III、第三顶就是给磁盘取一个自已喜欢的名字，老是“ 本地磁盘”没有新意）。还有就是最好勾选“执行快速格式化”一顶，否则格式化过程会很慢。然后“下一步”——“完成”。　　

9、重复5——8步，分出所要重新划分的其他分区。至此，我们实现现了不用任何其他第三方分区软件而调整了计算机的分区。

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”

生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。

“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道

老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！

小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”

老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！

男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。

结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。

女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。

跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路。跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户； 跟着统战部，处处有照顾； 跟着铁道部，出门坐卧铺

酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的

变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼但看到女生的脸后犹豫了：好象泼过了

有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方？[看守所]

什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人]

阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了!

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！

四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。

酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡

公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤..

动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。

肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。

13*用户：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样就好！

两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！

用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂PIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂我是猪＂

领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦

一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”)

一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费儿子：总有些东西是降的!妈妈：我聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？ 男：永远不要向我提出任何要求。

运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:＂这楼梯怎么没个完!＂，另一个哼了一声,说:＂它的扶手还那么低＂

一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑

以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩

有一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶
有山贼来袭一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻，村民：阿婆，大可不必跑来避难的.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧

妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

偷甲：我非配一副眼镜不可 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时突然发出很大的声音原来转的是收音机

芝加哥银行。 “我要提一笔款！” “请问您的帐号是？” “我要有帐号，还拿手枪干什么？”

四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮

不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，小弟弟抬头吓死大母牛。

四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮

老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！

喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。

爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！

老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽
某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！

头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名

大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，
嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
没蹦上床”

说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不
是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、?
睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？?
企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

杨的孙子问杨振宁：“爷爷，你都82岁了，还娶翁奶奶，你真的顶得住吗？”杨笑着答：“孙子，放心，我顶得住，我有秘诀。”孙子说：“什么秘诀啊？”杨答：“近来我努力研究了中国的国粹——麻将，它为我提供了秘诀，麻将的秘诀就是：少吃、多摸、尽管碰，决不放炮！”
魔王把公主带回了自己的城堡，魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔王：“说曹操曹操到！”
曹好：“魔王，你叫我干吗？”
魔王：“哇噻，看到鬼了！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“谁发现我了？”
谁：“关我屁事！”
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症

两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了**山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。 原来农民找了他们两张7元的。

读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝有地位，晚上还有女人陪着睡

一日！
一煤矿工人去嫖妓！
完事后就走人！
妓女不依！
问他要钱！
煤矿工不给！
妓女就将他告到法官那！
煤矿工对法官说：“没证据！”
法官对煤矿工说：“你先出去一下！”！
把妓女留下！
过了一会法官出来了！
对着煤矿工大吼到：“我日你先人！还说没干！看我那黑成啥了！”

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年 男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话 儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不 过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲 嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了， 爆线了。。。。 　 只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解 开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说： “你看看人家的身材如何呀？”，“　啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。 　 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了 什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得 无落针之处了。。。。

60年代黑米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；90年代白米饭，王八汤，孩子一个 ，老婆一大帮。

总是在失去你的时候才知道我多么需要你,总是在无可挽回的时候才知道我已后悔莫及.....手纸没了

情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。

初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,用情专一是绝版,处处留情是翻版.

上网了吧,幼稚思想受骗了吧;网恋了吧,感情走上绝路了吧;投入了吧,美眉变成老鬼了!

秀发去无踪，头屑更出众！在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等，结婚的除外。如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“

学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?

好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量

军事训练：
　　科目：谈情说爱
　　内容：野外做爱
　　目的：传宗接代
　　地点：江边草丛一带
　　条件：内裤不穿，乳罩不戴
　　要求：草席自带，两人一组动作要快

我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行

943 人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。 0
942 提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。 0
941 你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。 0
940 情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。 0
939 我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！ 0
938 我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你……但是我就是不能没有你！ 0
937 兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。 0
936 如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。 0
935 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！ 0
934 什么事都在发生：6岁我走路跌掉了门牙；15岁篮球比赛我扭了脚踝；28岁上班被电梯夹伤手指；35岁我结婚，这一次是脑袋被撞坏了。 0
933 我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。 0
932 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。 2
931 万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！ 0
930 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 0
929 生活真蹉跎，总是烦劳多；于是费心思，找个帅哥哥；一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路单身最好。 0
928 男人的悲哀：生命是党和国家的，收入是老婆的，奖金是小姐的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。 0
927 裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。 2
926 夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？ 0
925 男人看见美女的八种死法：看见美女想死；搞到手里美死；骗到屋里急死；睡到床上累死；老婆知道吓死；爹娘知道羞死；领导知道整死；情敌知道打死！ 0
924 股市如此多礁，引大中小户尽折票。惜秦皇汉武，资金太少，唐宗宋祖，不懂咋炒！一代天骄，成吉思汗，只在建仓不拉高。 0
923 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。 0
922 天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。 0
921 自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味……香辣鸡腿汉堡。 0
920 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的， 得到你是欣然的，长伴你是必然的。 0
919 尊敬上司是敬重，过份重敬是拍马屁；不耻下问是谦虚，过份谦虚是虚伪；帮助朋友是关心，过份关心是献殷勤，使人感觉黄鼠狼给鸡拜年－－没安好心！ 0
918 公司里面说公私：有人大公小私，有人兼顾公私，有人假公济私，，有人损公肥私，没人大公无私。 0
917 啤酒喝多了脾气大，色酒喝多了眼睛色咪咪，白酒喝多了爱白话，三样一起喝多了，就摔杯子说胡话。 0
916 世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。 0
915 经常瞅了，发现不丑了，成女友了，突然调走了，分开久了，感情没有了，该分手了，自己空守了，学会喝酒了，没事吼了，睡觉没的搂了，不信天长地久了。 0
914 大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。 0
913 东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。 0
912 如今姑娘找对象，美国日本再西洋，老夫少妻新潮流，到了国外包享福。 0
911 麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。 1
910 你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童！ 0
909 街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听：别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。 0
908 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。 0
907 治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！ 0
906 女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！ 0
905 三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。 0
904 贪官的路子——找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！ 0
903 妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头；借问妹妹何处有，原来都在网里头。 0
902 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！ 0
901 人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！ 0
900 背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！ 0
899 猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；多吃了桃子，拉坏了肚子！ 0
898 你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不？？你是美中之最！ 0
897 穿西服打领带，身上背着蛇皮袋，脚下穿的力士鞋，腰里缠着金利来。 0
896 你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。 0
895 一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦！ 0
894 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。 0
893 诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行；哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫 0
892 球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！ 0
891 你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！ 6
890 女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花！ 2
889 上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了——招摇！ 0
888 你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！ 0
887 一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！ 0
886 因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！ 0
885 有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！ 4
884 我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！ 0
883 苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼！ 0
882 七类叫人怕怕的女人：过分斯文的，粗鲁无礼的，嗲到你受不了的，太过漂亮惹自卑的，诸事八卦让人憎的，粘身树熊烦死人的，死不认错太过分的！ 0
881 大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！ 0
880 五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！ 10
879 女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。 0
878 网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！ 0
877 爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。 4
876 花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！ 10
875 男人愤怒时无话可说，女人愤怒时啥话都说。男人像桃子，外软内硬，要慢吃慢咬；女人像鸡蛋，外硬内软，要轻拿轻放。 2
874 这个网络，十分火热，经常惹祸，是谁的错？你是干妹，我是干哥，亲亲我我，忘了老婆！今天约好，哪天见面？白天做梦，晚上失眠！ 0
873 朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊。 0
872 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。 0
871 抽着红塔山，小车接送上下班；抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥。 0
870 男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便。 0
869 吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！ 1
868 吃饭秘诀：眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤！别楞着，吃啊！ 0
867 网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！ 0
866 刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！ 6
865 公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。 6
864 顺口溜：调侃篇--出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！ 0
863 读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！ 0
862 财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。 18
861 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。 6
860 今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！ 2
859 河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。 0
858 干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉