回来我没找我妈要额外的钱靠生活费过活而且平时没事不会出去一般在家K书花销不大所以你们也不要有的没的找我要钱，

在学校也是一样但是就是这样我还是觉得拮据以前对钱是没有什么概念的没有了就是直接找我妈要可是现在不想，无论如何我觉得很难开口。

所以亲爱的们原谅我这么小气这么斤斤计较除了生活费我掐掉了所有“经济来源”（去他妈的经济来源我没有任何经济来源），这不代表你们在我心目中不重要所以MO啊等我有多余的生活费我还是会给你买生日礼物既然你开口了哪怕那时你已经不再要那画集了但是我答应了。

从什么时候起我就是不想找我妈要钱，说什么都好可是我不想说“妈，我没钱了给我钱去买XXXXXXX”。有时起来的时候我妈会问我今天出不出去要不要给我钱我说不用我还有我兜里还有十块钱五块钱我都不会要那也是“还有钱”。

所以现在干什么都是省，两块钱从火车站坐到安大新区足够了。出去看电影花了25块实在很心疼明明可以在网上下或者别的什么别说我没有气质了已经你一分钱没有的时候你想的就是到哪里搞钱而不是电影院里的气氛不过陪你去看电影我也很高兴。

后来又被借走了25块心里不是没有记住。毕业的时候怎么办找不到工作或者没有别的出路怎么办，年长一些朋友们都经历过入不敷出住破烂地下室一堆人在M记盯着一杯可乐看了半天的经历我想我也将会经历。

过那样的生活的心理总比我当米虫的心理要来得好。现在我就做不到“心安理得”是的我要胆战心惊才能要钱我有时想想还是算了反正我也可以不花钱没有什么必需品五块钱撑一天是一天。就这么一天天过……

恕我有时已经没有心思琢磨你的小情绪小悲伤小快乐小……了虽然那也是我曾经经历过的它在我的体内根深蒂固从来不会溜走可是我现在没有多余的精力照顾到它。

前途渺茫啊前途渺茫除了卖命我还能卖什么呢我总不能买了我的小情绪，我不说但是我觉得它比我的命重要。那么让它乖乖呆着总有一天你们也会懂得这样的无奈和悲伤可是我已经没有时间考虑这些人就是这么变俗的但不是这么变质的。

我先行一步，亲爱的们。你们要乖。

PS：BUSTED-《LOST1》专辑真的很抒情。

第一天上课，数学。运气还不错，抽到第二排的座位。连上三个半小时，休息十五分钟，上到最后我满脸冒油。

中午回家，吃饭，上网，睡觉。傍晚的时候和妈去买东西，还是买了匡威的鞋，坏嗜好就是这么养成的。再也看不上别的鞋，随便是什么档次，只认准匡威了。面膜、短裤，背心……这些一回家就补充的物资没什么好说的。破天荒，居然买了一套泳衣，其实是妈为了去青岛买的，但是穿了不适合，倒是很和我，就“剥削”来。

记不清多少年没去游泳了，只是没有泳衣也不愿意穿，于是一直拖。。。。。。今天才发现，原本以为平板的我也是可以穿这种衣服的啊。也可以穿小热裤背心出去的。想到的只是阿韦的文：

我向来不是一个很T的人
　　时而会被人"指正"作为一个T应该要更像男人一点
　　但我觉得很娘也没什麼不对
　　因为我觉得那些硬要"矫正"我变得很男人的人更诡异
　　觉得我不穿束胸或是说话不低沉很怪
　　去KTV只能唱男人的歌才行
　　要穿男人的不合身衣服
　　要抽烟喝酒
　　要剃短发要打架
　　跟女友亲热时死不肯脱衣服
　　觉得要做到以上几点才是真的T
　　
　　但很可惜
　　不像男人的一个T
　　这就是我
　　别用你心目中的样子来框住所有人
　　因为人又不是商品
　　谁把我买下来了吗?no
　　我不介意那些很T的人
　　很T也有很T的好
　　这是大家的自由
　　
　　还记得以前高中时很喜欢分T不T婆不婆
　　叫自己的T叫老公叫男朋友
　　叫自己的婆叫老婆叫女朋友
　　不够T还会被笑
　　记得我也被几个国中部的学妹笑过
　　感觉很差
　　我猜这大概是一种风气吧
　　或是好像你打扮的男人一点就可以大声说你爱女生
　　一个有点被扭曲的女校风气
　　
　　渐渐的现在我不想再分这麼多
　　两个女在一起
　　彼此的都叫女朋友
　　打扮得中性是因为我喜欢
　　认为这样适合我
　　我也穿小背心穿热裤
　　穿比基尼去游泳
　　唱女生的歌
　　不说"我不懂女人"之类的话
　　看到小动物会尖叫的说oh my god好可爱
　　会怕坐云霄飞车
　　因为我觉得不诡异
　　没有什麼该不好意思的
　　T也是女生
　　
　　上次有人跟我提起一件事让我突然惊觉这是一个事实
　　她说她认为如果一对同性恋者老是喜欢分谁是男是女
　　谁该保护谁
　　谁该如何如何
　　到最後都是分手一途
　　因为当你还年纪小还在学校里时
　　那里不是一个真的世界
　　当你进入真的社会之後
　　你会发现有很多新鲜的事
　　你会发现有很多所谓的婆都去交真正的男朋友
　　或是结婚生子了
　　然後只剩下铁T继续当假男人
　　继续找一些年纪小不懂事的女生
　　等到她们出了社会
　　再被她们抛弃
　　很悲哀
　　
　　看到这样的悲剧不断的上演
　　就越不想再去分T婆
　　只是想承认自己是个女生
　　一个中性的女生
　　并且以我是女生为荣
　　与另一个女生开心的在一起
　　
　　题外话
　　家母很高兴我变得比较soft
　　变得比较女生
　　皆大欢喜
　　因为老一辈的人都只知道爱打扮成男人的才是女同性恋
　　我们该好好利用这个盲点
　　而不是被这个盲点所害

要不是我的脸花了，我早已忘记我还有过敏这毛病。一直都有，没有过敏源，就是那样的体质。很久都没有犯了的毛病，到大学却是一年一次，一年比一次严重。这次的程度，就像是给我硬吃了十个芒果一样。想着这样下去会不会就死于无缘故的过敏，但是不行啊，那么花的脸，叫我怎么好意思走出寝室去吓人呢。吃了自带的药，没有用，好像都产生了抗体。好歹是挪到了校医室，息斯敏，我的最爱。胳膊上愣是被扎一针。葡萄糖酸钙，真是什么都症状适用。

直到有一天什么药都不能治疗我一次比一次严重的过敏症状的时候，我就。。。我就，我也不知道该怎么办。好多问题之前都没有想过，又比如想念一个人的时候该怎么办。写字没用，看书也没用，睡觉也没用的时候该怎么办。事实上我现在害怕睡觉。一觉醒来，我的身上就要无故多一堆包。带着一堆包去面对讨厌的人，去面对考试。划拉半天的卷子，在他们写得兴高采烈，谈论得兴高采烈的时候，我只是看我身上红晕，梅花一样散开淡红的不规则的边缘……呸，才没有那么诗意，其实痒得难受。俗称“风疹块”的东西，又叫“荨麻疹”。我真高兴，开学我大四。

4。。。我审计考得相当之烂，挂掉的几率是百分之九十。

3。。。我不喜欢考试前较量人际关系去“弄”答案，但可惜我也是俗人。

2。。。我看烧高香也不能阻止我过敏了这次。

1。。。我要回家，我谁也不讨厌，我只是讨厌这里的氛围。我想念空调。

四三二一，刚来这里倒计时的小把戏，我还有四天可以回家。

但愿。

交响乐。下大雨。

豆瓣是个好东西。

五月三十号去南京古堡酒吧看演出的时候，有个很瘦的女孩子，黑色体黑色紧身牛仔裤黑色帆布鞋在前面很激动地pogo，唯一一个女生，和一帮男人，自然是被撞得不轻。

但是我的确是记得了她的热血！并且印象深刻！想着会不会认识她，也只是一念，那一晚就这么过去，即将被我淡忘。

这几天在豆瓣，有个叫VaMpIrE°的人和我说话。都是通过邮件，于是几天也就说了五六句，发现是那个瘦女孩。

呵呵，要说什么，“世界太小”？看她的博，热血、大爱，和我的全不同。

那些纯真美好又没头脑的东西，我还是喜欢啊。

一切言语在这里似乎都成了多余的废话。所有想要安慰我同情我的人，他们用那些言语对我说话。。。我很感谢，可是事实就是那么悲惨。这一点根本就没有办法改变。

昨晚我在三点半的时候爬到床上，之前用室友的笔记本再看一遍《大话西游》。还在那里说笑，说现在真的比以前了解很多那些经典的台词，于是愈发觉得经典了。感同身受。

久久不能入睡，连续几天失眠最严重的一次，总是感觉，一觉醒来，又是不好的一天，无非是巨大的空虚感向自己袭来吧，无所谓。。。我在默默忍受的同时也在慢慢习惯，反正……我想，死不了人。

的确是死不了，除了……感受到心死的感觉。我是习惯关机睡觉的，但是昨晚没有。于是睁开眼，看见母亲发给我的短信。一时没有反映过来。一个深爱的亲人就这么永远离去。甚至不是一个电话。我好像是接到了一条平常的短信，扔掉手机。坐起来习惯性地发呆准备去上课。却怎么也动不了，这时候感觉到，眼泪流下来，止也止不住。突然想起，母亲是不怎么给我发信息的，平时只会给我打电话。

木木地抓起手机再看，好像抓着最后一线希望不肯放手。心里想：再不起来，上课要迟到了。

那些都算什么呢。。。那些令我难过的小情调小情绪。我想起寒假的时候，我的父亲带着我去他家做遗嘱见证人，看见长篇的遗嘱，很多次提到我，因为是唯一不在上海的子孙，所以最不放心，还是没有等到我回去的时侯啊。有时候就像程序般冷酷无情，立完遗嘱三个月即上路。想起他对我的疼爱，对一个根本不怎么在他身边的子孙的疼爱与操心，甚至超过自己的爷爷。我什么也没说过，什么也没做。我甚至不敢再听类似miximilian hecher的歌，那样的柔软，只会让自己在不适宜的地方做出丢脸的事情来。也不想一个人呆着，听到内心慢慢腐烂的声音，会忍受不了。

消极的时候是这样。不再相信爱情或者有关的任何东西，其实一直以来都是这样的人，不是么。因为是以这样的心态开始对你的爱恋，所以注定这么收场。只是，当我再次相信的时候，你已经回不来。就像我也回不到自己的过去一样，我明白的。所以还是选择放手最好。我不知道将来会发生什么，我只知道，现在这样的心态。。。不能碰触爱情，不想伤害任何一人。于是躲开。远远的。季说她一直都是孤苦伶仃一个人，我说我是绕了一个大大的圈以后发现自己也仍然是这样，唯一不同的是，经历这些，我能理解很多人的心境。从而了解自己的心境。

我买了《on the road》，还想看那部电影《暹罗之恋》。烟圈说，只要不提到爱情，我好得很。是。只要不提到爱情，我好得很，会更加认真地过自己的生活。提到那一块，我就是“爱无能”，我就是抑郁，我就是绝望，我就是死灰。纵使我对你说了那么多任性的话，对你撒谎，说我很快就会转移注意力，那又怎样。毕竟回不去，就再也没有诉说的必要了。

有时候会想，要是我死了，你会后悔没有接受我么？我希望不会。初中的时候就写，我最讨厌的事，就是感到后悔。这一点还是没有变。想想我唯一后悔的事情，就是没有对那个逝去的人表现出多一点我对他的爱。其他的所有事情，我仔细想想，都不后悔。

这些天过得不太顺，

一些小事。

是我自己的原因。

好像很多时候，找不到适合的位置，扮演不了适合的角色。

因为自己内心的剧烈动荡。

想起高中时候看的那本书，

很都内容都已经不记得，

惟有一句话：“我宁愿是个没手没脚没有大脑的家伙”。

偏偏我不是，

还很敏感，

还很没脑子，

还很自卑。

经常给别人和自己带来不必要的困扰，

只是……只是什么呢？

就是这样的人。

要是再不自知，就更要人命了。

还好我自知。于是我难过，因为对自己很难改变的失望。

可是我已经没有时间再绝望再回头看，

要坚定内心的决定，

生活说“走，快走!”于是抓紧时间做了决定，就匆匆上路，

再回首时，已经迈出老远。

我只是希望，将来不会后悔。

于是在这个时候，

我只会更加坚定。

疼痛。隐忍。面对。解决。

隐忍。隐忍。隐忍。

你说不听，非要自己碰了壁才知道疼痛，哪怕经历我所在乎的人对我的厌烦。

就这么成长，事实是，

远去的人不会是我。

整两年又十八天，我才开始释然那一段感情。

就像高三的体育课，我一个人蹲在顶楼的露天楼梯口看云写文字，大片大片的头脑空白。那样矫情的我，看见教室里低头苦学的同学，是害怕，是对未来的不确定。于是不让任何人看见我，嫩到只会逃避，甚至只会选择在体育课消失。

喜欢日记本，喜欢钢笔，喜欢钢笔写出来的字，喜欢机票，火车票，汽车票，喜欢门票，喜欢信封，喜欢信纸，喜欢邮票，喜欢咖啡，喜欢牛奶，喜欢原木家具，喜欢地板，喜欢照片，喜欢明信片，喜欢风，喜欢校园，喜欢樟树，喜欢塑胶跑道，喜欢草地，喜欢秋千，喜欢风筝，喜欢白袜子，喜欢书，喜欢CD，喜欢电影，喜欢音乐……喜欢我的朋友们。

听jessie打来的电话，我坐在租房外的台阶上，不知道该用什么样的表情去说话。小村庄里漆黑一片。想不明白一个人对另一个人讨厌究竟是为什么，或许是根本没有原因。那些“复杂的”动机，刺耳的言语，连绵不绝……很多时候我说不理解，只是不愿意去面对。心里感到厌烦，因为觉得乌躁。是，我喜欢那些美型的并且善良的温柔的干净的东西。也喜欢那些消极的堕落的残酷的东西，但是千万不要乌躁不要拖泥带水不要拉扯不清。我抬头看，看见对面楼房的天台边缘，一只猫咪静静地驻立在那里，只剩下黑的影子，一动不动。瞬间说不出来一个字。拿着听筒盯着它。好像眼泪之前是跨栏选手般将要破栏而出，却在这一刻在眼眶里结了冰。

沙子同我说了四年猫，我都无动于衷，却在这个时候，开始喜欢猫。想起以前读的一本《我爱阳光》的书，那里面有一只叫做“针筒”的猫咪。喜欢猫的人都是内心孤独的么？

于是被嘲笑被鄙视,“她很娘的哎”，“你就是个花心大萝卜”，“她就是喜欢装酷，对人不友善，爱理不理……”，“她很俗的，喜欢表面美美的东西”……

你们又有多了解我呢？本来就是女生；没有表情是不好意思打招呼，我是这样的性格，绝对不是装酷……这样的话，说了又有什么用？没有经历过的人，真的就不要再评论我们了，你们根本不理解。可是，有什么用？只是默默承担，等着它们自行消失，息事宁人。那些“不要搭理别人说什么只管做好自己的事的”言论，我当然也是知道的。

我开始释然之前的很多事情，因为我遇到让我开心的，适合我的人，她教会我很多。

王说：“那些讨厌我的人，我只会让他们越来越讨厌我，不会试着让他们去喜欢我。”

就是这样。因为那些不是我爱的人。

★︿ｋｙｄ☆ 14:07:24
其实我觉得我

★︿ｋｙｄ☆ 14:07:34
变成以前讨厌的人了

★︿ｋｙｄ☆ 14:07:49
所谓成长吧

★︿ｋｙｄ☆ 14:08:00
两年多了

树 14:08:03
以前的自己
★︿ｋｙｄ☆ 14:08:07
我才释然

树 14:08:11
还是住在你心里的。。
★︿ｋｙｄ☆ 14:08:18
对的

★︿ｋｙｄ☆ 14:08:22
我相信

树 14:08:22
只是怕受到伤害了
树 14:08:29
不再出来了
★︿ｋｙｄ☆ 14:08:44
恩

树 14:08:44
就一直蜷缩在心理
★︿ｋｙｄ☆ 14:08:55
可是我自己知道

我爸以前说：王朔是条乱咬人的疯狗。

我看我此刻也差不多了。

身心疲惫。。。。。。

搬出寝室，和一个同样考研的。

其实不是完全为了看书，谁都知道这玩意还是靠自己的毅力。

一趟趟地搬，靠的是自己的脚和手，

没有任何援助，因为没有人知道。

很累，想哭，想家，难过，孤独……

住的地方条件的差劲让我有些无所适从。

来回于寝室和租房的地方，听同样搬出去的那位喊累，

没有说一个字，表情严肃，

每每这个时候——在别人都开始抱怨的时候——我就开始较真。

想起一个朋友在寒假的时候和我诉说生活的艰辛，

因为要赶工作进度不能睡觉的绝望，

我很白痴的问：不做不行么？她说：那就不是我了。

她教导我……那些话听上去不能让人高兴，

但是，我崇拜她。

没有任何后台的爬升，完全靠自己的双手双脚和头脑。

这样的女生，一直令我敬佩。

我知道我很逊，可是我还是想努力看看会是什么结果。

弥补高中的白白错过。我也知道，将来会更难。

我只想要，我喜欢的人能够喜欢我，就像我喜欢那样。。。。。。

不是你们想象的那样，可惜，怎么说是你们的自由。

我感谢烟圈，感谢真不巧……感谢这段时间关心爱护我的每一位朋友，

感谢kent，感谢彩虹……感谢音乐的存在。

在我艰难的时候，在我难过的时候，

在我遭受挫折的时候，在我绝望的时候，

在我感到很无助的时候，在我即将崩溃的时候……

还是没有丢下我，也没有讨厌我。

我也希望你们能够很好地生活，虽然艰难，但是最终平安度过。

不能不做吗？……

那就不是我了。

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这个初春发生太多的事情……当我再回头看冬天的照片时，

甚至不敢相信……那个稚嫩矫情的家伙会是我自己。

帮别人可以帮自己不行。

当时忧郁的真实……只是现在看来理由不充分。

所谓成长，或许说来悲哀。就这么过来,或早或迟。

“少年心事如拿云”这样的……有些词再不用。

或许还是同样稚嫩的脸……

很多事情就这么过去，我的心境，你永远不知。

生之忧惧。

我从上海爬回来了= =

列车晚点一个多小时

凌晨一点才到家,累惨了......

在上海的时候都没有电脑所以不能上网

然后我就爬到床上呼呼大睡......