五点九，太阳已经落，风从自习室未拉严实的玻璃门缝里钻进来，环抱着我的身体，凉凉飕飕的。自习室外几个女生在打羽毛球，羽球撞在拍子上，笃实质地的声音。

还有人俯在扭腰的健身器材上背书，这么暗的光，恐怕会看得很费劲。

没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思没意思

我在干嘛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

故事标题：爬山

昏黄的傍晚我一直走一直走。我在爬山。

山下有人对我说：“下来捉蝴蝶吧，他们很漂亮很可爱啊！”

我想：我还要爬过这座山呢，这座山前面还有一座山，翻过他们我才到得了目的地。

山下的人生气了，离开我去追蝴蝶。

我走到半山腰往下看，山下的人捧着蝴蝶很美很开心。

蝴蝶飞不到山上来，山上只有凉飕飕的树叶。我有些难过，也有些疑惑。想了想，继续往上走。

又在灰暗中走了很长时间，路途的艰辛和无聊让我不住的叹气。更可怕的是，假若翻过了这座

我把背景换成了海，尽管白色的细密的小字霎时恍惚起来。不过原谅我。这里原本就是一个人迹罕至的静谧的地方，或许只有在这里我可以随意的让环境适合我。臆想某一种混合着清浅的水草味道的风，送来单纯的干净的浪，浸没这个秋季傍晚的冗长的幻想。

从回到学校开始计算，飞来又逝去的台风已经达到第三场。每场台风前必然有一段闷热蛰伏期，所幸的是在那之前还有一段给晚风畅游的时光。昨天晚上站在剧院外面，晚风拂过我的四肢微有寒意，我以为会下雨，终究还是没有。广场上五彩的射灯让许多异乡人心底温暖，还播放着响亮的

这个晚上注定被荒废。像我很多次登陆百度，打了字又按了DELETE。很多时候听这首歌，又把选择条切到了另一首。很多天准备早点休息，第二天清晨又无奈的看着眉心滋长了无数小点。很多个季节，却做着有关下一个季节的梦。

果真是隔着回归线的城市非同凡响一些。现在的深圳，天气被分成两种——有关台风，或者无关台风。我逐渐习惯了打一把长长的打伞，收起伞看剔透的水珠扑簌簌的滑落，有时还可以自娱自乐装作卓别林，那时我很希望我有学过爵士舞。没有雨的天，城市还是继续着它潮湿的憋闷的热浪。可是它的天那么

每天都听同一张唱片，然后就听到了第一百天。带上耳麦，闭上眼睛，就以为隔绝了整个世界。

我已经很少在转钟的时候醒着了。给这个博客换了背景，却不知道应该添上怎样的语言。有一次翻看从前写的东西，却被隔了很远很远。昨天傍晚上课前，突然想看一看教室外面的风景，看那些拔地而起的大厦，虽然被村上春树称为“墓碑”。正在建的一幢高楼外面，深蓝色的升降机流畅的运行着；一个小汽车加油站隐藏在漫无边际的墨绿色植物里；空地上还停着几辆小轿车；我看不见的鸟，时不时啼叫。所有的事物统统被冠以“暗

看过哆啦A梦传说中的最后一话吗？哆啦A梦坏掉了，不动了。修好以后就会失去所有的记忆。原来之前的感情可以这么容易一笔勾销。

看见这句话时我正靠着理发店的椅子，头发上被刷满了白色的药水，大团脱离我身体的头发缠成软软蓬蓬的卷，栖在我的脚踝上，有点痒痒的。镜子里的自己滑稽，镜子外的也是一样。分明知道自己圆乎乎的脸不适合。

分明知道。还是义无反顾呢。

然后看见有关哆啦A梦这句话猛然一惊。小时候确确实实看了不少哆啦A梦小人画，甚至连哆啦A梦和它的八个还是九个兄弟这种不知是正版还是盗版的

回到武汉快一个星期了，虽然有点忙忙的，还是跑去见了一小下KATHERINE，短短的几个小时，感觉比这一年在学校里和任何人说的话都多，心情也无可名状。庆幸的是，我们都还没有太大改变。

每天穿越大半个武汉，把武昌也转的差不多了。武昌和汉口到处都在施工，堵车已经是司空见惯。这里仍然像我离开前那样热闹纷繁，到处都是拥挤的人潮车潮，到处都是顽强的生命力。

还记得，三四岁时在县城的外婆家待了一段时间，被送回武汉时，他们说：你看那灯很多的地方就是武汉了。黑夜里的灯光由疏转密，慢慢像晴朗的夜空缀满了

我要回家了，回到真正的家，回到我生长了18年的地方。我想念她的两江她的巷道她的小食她的直爽和泼辣，就像我厌倦了这里遮天蔽日的高楼和它的冰冷虚伪。我需要漂浮在江面上的蒙蒙的水汽，需要老式公交窗户外灌进来的汹涌的气流，需要慢吞吞的骑车人悠长的吆喝声，需要坐在栏杆上眺望琉璃色的房屋，需要热烈的阳光烘暖我潮湿的眼眶。

我记不清上一次哭泣是什么时候什么事情了。好像是为另一个人流了不争气的眼泪，然后就下定了决心，不再为任何舍得让我难过的人流泪，不再做任何廉价和索然的等待。从此只是眼睛酸一酸就过

今天只睡了6个小时就爬起床赶作业顺便迎接“风神”。它比起小浣熊真是骁勇无比。我想我调整一下伞的方向就可以从A座滑翔到D座了。

我在过马路，你人在哪里，这条路应该如何走下去。《三面夏娃》里只有这一句有感觉。

今天早上非常的懊恼，花费了好久做的PPT居然轮到我讲时没时间了。于是我十分抑郁的在心里诅咒那些讲话没重点又冗长的人。吃完中饭又开始谴责自己，如果我可以第一个冲上台不想这想那的，也不会这样了吧。遗憾，大概是我这一年收获的最多的东西。自己总是想等到一切都准备的完美无缺时再