今天才发现分手后真的不可以做朋友，有了爱情的人怎么还可以恢复到朋友呢？一年多前我们分手在秋天，分手以后很痛苦，可是还是流着泪说做最好的朋友。然后他就离开荆门到新疆继续当他的兵，还继续着恋爱时的习惯每天都会通话，还会给他买秋衣秋裤给他寄过去。现在他回来了，心里很兴奋高兴，还有些期待，期待我们就这样永远，可是我错了，他依然会相亲。我以为我可以接受，可以和他继续保持朋友关系，真心祝福，没有想到我的心不是那样想的，她要爱情，要一生一世。心彻底的碎了，不可以做朋友，真的不可以，做不到，因为是真实

那样的忧伤不想再有了，累了，真的好累。秋天在作家眼里是个盛产童话的季节，诗人眼里是悲伤的季节，我宁愿相信作家，不愿意相信诗人。在昨天我才终于明白他不是我的，始终不是我的，我只是过客而已。因为他说我是他最在乎的人，而忘记了所有，现在才明白也许是他的推托之词吧！很多人告诉我说他不爱我，假如爱我就不会用家人做借口，真的爱我就会不顾一切，可是事实表明他不能为你做这些，孝子只是他冠冕堂皇的掩饰。我不信，一直坚信他是爱我的，可是现在明白了，我错了。没有我他一样可以相亲，可以结婚，卑鄙的是他相亲满意

一直都不曾忘记的人又一次回来了，出现在了我的面前，但是却只能凝视着他，不能再爱。还是熟悉的味道，一点都没有因为时间忘记过一点，熟悉的温柔，没有因为不爱而少一点。他长的不是最帅的，但我爱他，也不是最高大的，但我还是爱他，他不能天天陪我，但我不怪他，因为他在保护国家。可是现在我不能再爱他了，因为他的母亲和家人不允许，他不能让家人不开心，他是个孝子，所以放了我的手。分手一年多了，但感觉好象从来就没有分开过，看着他还想为他不顾一切，一切只缘与爱他的心不曾忘记，要是我有鱼的记忆该有多好，那样就不

前天突然的打电话来说“不要在等我了”，还真是的，从分手后能做这么好的朋友兼知己，已经很庆幸了。不要说还真已经没有了和好的想法了呢！就算还有那么一点点的奢想，也不该说出来的呀！我是女生也，一点面子都不给。现在的我是真的想和他做最平凡的朋友而已，没有什么别的想法，怎么会给他那样的压力呢？看来还是要疏远他，不想给他任何的压力，更不想他不快乐，既然他做不到我的释然，就还是慢慢的忘记吧！

已经没有了什么感觉，昨天晚上还睡的不错，也许是真的放下了吧！今天晚上走下公交车到市场买菜的时

郁闷如屋后的小猪，不明白为什么要活着，为什么要这样的活着。一串串的问号在头顶转圈，头晕目眩那。妹妹已经不再是以前的小孩子了，有了自己的生活，也许是恋爱了呢！我知道不该干涉她太多，可是我只是想知道他是个什么样的男孩子，看看就可以放心了的。是我平时太过于严厉了吗？对我保密工作做的好好啊！我真的不是不让她恋爱的，她长大的，还出落的很美丽呢！家里的骄傲哦！真的好希望会带来给我看看，会是什么样的男生俘虏了她，我们家最骄傲的公主。

工作找了几天还是一点眉目都没有呢，该怎么办呢？压力好大啊，觉

从山西回来几天了，很想写些什么，但是很是迷茫，不知道写什么。秋天是很不客气的咆哮着要结束，冬天在发着“我要来了，嘿嘿！小心点哦~！”的信号，我是个喜欢冬眠的人，极其的怕冷的人。呵呵！还记得让他给我暖脚的时候，他说我是冷血动物，我笑。一直没有告诉过他，在梦里我是蛇，冰冷的蛇，妖娆的蛇。蛇是要冬眠的，只因为要爱他，才不允许自己睡着。现在没有了他的爱，无助的迷失在尘世里寻觅。没有沉睡是因为还有着那么一丝揪心的牵挂，冰冷的心加上冰冷的躯体在冰冷的季节里流浪。

有时候有种错觉，前世

      最近总是失眠，不知道自己是怎么了？究竟想等些什么？是爱情吗？也不知道自己在企求些什么？是企求逝去的爱情再回来吗？会吗？肯定是不会的，那我究竟在做些什么啊？郁闷！！很是迷茫呢！也想寻找新的爱情，可是总是在过去的影子里寻觅，到最后都在自己的苛求里丢掉。我想我是活该没有人疼吧！过去没有，他在部队没有时间疼，现在是我自己不接受别人的疼，真的是活该也！

     工作已经有了点眉目了，继续坚持，努力加油吧！希望自己可以有点宽裕的钱去做自己想做

前天到武汉出差，第三次去，之前的是到飞机场和火车站，并没有到过市区。这次到了武汉的汉口和武昌两个区，没有什么大都市的感觉，只有一种旧旧的感觉，很旧的城市。真正体会到了累，小城市的好使我好喜欢，城市的这边走到那边要好久，要是我在汉口上班，在武昌住，那我还不要自杀了呀！怪不的有人一直告诉我小城市的好，我还不信，还是想到大都市去，现在在小城市里住惯了，还真不愿意到什么大都市了呢！