今天重听诺拉琼斯，真呀么真好听。

tiger说开车的时候不能听LP，我遂拓展成摇滚为司机禁忌，但诺拉貌似是非常好的选择~可以保持车速在60码以下。

话说拿到照后一直还没碰过车。前天看FZ倒车，突然手很痒。视力恢复正常后，某月某日FZ叫我去练车，当责无旁贷。

昨天在网上认识了一个“神一般的男子”，确切地说，是我在茫茫人海里可以认出他并叫出他的中文名&英文名，反之不亦然。我突然有种冲动也想变成某某狂人，要奋斗的热血在我的血管里涌动了没超过24小时~事实证明我真的贫血。

为了不丧失写长段落的能力，我会一直坚守百度的阵地。

微博让自己变成了十足的状态女。其实，世上本来就应该有另一个我。那个叫维罗妮卡的姑娘，就是我每天任何时候无聊都可以发短信的人~每个人都需要一个出口，我也需要一个谁也不知道的树洞。

这是我最不兴奋的一次回家。只有我知道为什么。好复杂。却又对谁也说不出口。2010，这个数字对我到底意味着什么，我也不知道。明年明年，明年。突然就变成了今年。

今年，好多一直逃避的就要面对，好多一直隐忍的就要爆发。我知道有些事一定要付出代价，我只是希

自从09年末打了甲流疫苗以后，我的免疫系统就一直处于几乎罢工的状态。跨年又跨江，经历了上呕下泄的高潮，和滴水不进的被减肥期，现在已经开始渐渐恢复觅食状态。不能沾半点油腥，不能碰一点凉的，不能吃任何水果。貌似皮夹里仅存的80元现金能撑到放假了。不要说我是暗爽的，我宁愿闻到什么香就能去吃什么。减肥不是脱水，也不是绝食，这样下去会失衡的好吧……

生病让我的生活无比单纯。冷，晚上8点就钻进被窝，睡到第二天10点。不喜欢老是面对电脑，不喜欢过量的任何东西，不喜欢快歌。痛得不能做任何事时，思想就有可

这好像是我第一次因为要赶回家的火车而匆忙考试，提前交卷，以至于到了车站都惴惴不安。

但是到达合肥后，拉着箱子出站的时候，已经情不自禁地脱口而出：去死吧上海。

从来没有感觉这么好过。再不够气派的街道，怎么着就是亲切。这种亲切，到现在才能彻底领悟。我真希望FZ的车开得久点，再久点。让我好好呼吸一下家乡的空气。

到家后心情好到极点。抱抱MY，舒舒服服的宵夜和热水澡。然后盘算着第二天做点什么好吃的，学校生活让我快馋死了。

一大早醒来，洗完一大箱衣服，开始动手做菜。离MY的等级

桂花的香味，在整个校园的空气中放肆地挥霍。

阳光不是很刺眼。树叶不是很枯黄。风也不是很冷。

我真想出走。

去哪里都不重要，重要的是只要能出去走走。像《梦旅人》那样，沿着包围这个城市的一堵墙，带一盒空空如也的便当，去一个我从来不知道存不存在的地方。我可以打扮得完全不像我自己，你知道么，我已经不在乎了。

我想向牧师忏悔。我犯错了。我让一个男人哭了。

我闭上眼睛，远方有一片蔚蓝的海。在那里谁也没有死。你牵着我的手，再也没有松过。

手腕好像是软绵绵的，只要用

有些电影是成功，有些电影是伟大。
看《东》的时候，我时不时想起很久以前看的《一一》。人生，生活，活着。对于这个世界上的芸芸众生——大多数，平凡还是主旋律，曾经现在或将来，不可避免地平凡下去。

很多年前我觉得自己的存在很奇异，年轻如我，并非以哲学的名义，却奢望有智者的高度。那时我坚信自己是不平凡的，世界因为我而不同。再后来我相信如果没有平凡的衬托，就没有所谓的不平凡存在。我愿意以平凡的形式实现自己的价值。

这种平凡又不平凡的矛盾，在我不算漫长的生命里曲曲折折地蔓延

掐指一算，我自己也不能相信，戴隐形都快10年了。

十年前，祖国半百，我在北京的天空下抬头看，阅兵式的飞机划过苍白的弧线，看烟花的顶楼特别冷。那个时候的视线已经开始模糊，但就是固执地不愿戴眼镜。

一倔就是10年。

我的角膜历经折磨，与祖国一起老了10岁。真遗憾，我又看不清了。

看不清的时候，我几乎不去触碰这个世界。寝室的书桌和床，是感受我体温最多的地方。即使行走在空气里，我也只是茫然地望向前方。我主动放弃了经历新的故事，除了回忆。

10年前，我还没听过你的名字。10年

终于结束了。

镜子里的自己已经不成样子，黑色的皮肤不知道什么经过几个冬天才能恢复。在路考前的日子，我只求天不要下雨，哪怕再晒也没关系。不用防晒霜也不打伞，完全地暴露在阳光下，也不在乎了。路训的教练比选项的好，我也开始转运了。虽然今天的考试又是有惊无险型，但总算都结束了，这种考试，不在过程，只看结果。

从明天开始，看不清了。看不见的时候，才会感觉到清晰的美好和珍贵。把3月9日的合唱作为闹钟的铃声，每天在这样的乐声中醒来，就会记起，还活着，真的是一件很幸福的事。

生命是多么

再也不要见土鳖教练了！再也不要去那个农村的地方了！！再也不要被冲了！！！再也不要忍受那个掉进钱眼里的老头的嘴脸了！！！！

休息。休息一下~