好吧，我要感谢这雷人的闭幕式，把我想写的伤感的话打消了一半。。。 不知道是不是为了反衬“油和米”，选择了一堆比“油和米”还烂的歌曲在闭幕式上唱，一首比一首雷人。。。 真搞不懂一个泱泱大国这么多的“人才”，音乐怎么就这水平。。。真是崩溃。。。 还说什么熄火的过程很有看点，搞什么嘛，看了半天没看出什么特殊来。。。 整个闭幕式都很春晚。。。就差相声小品了，就差难忘今宵了，就差宣布牛年到了。。。 不过要是闭幕式真搞得很唯美，我是绝对会伤感的 刚才又去youtube怀旧了一下悉尼奥运会闭幕式 http://www.youtube.com/watch?v=8QWD1lbOVRg 在开幕式上演唱的小女孩Nikki Webster，在闭幕式上演唱这首We'll be one，一袭白裙，随着舞台慢慢上升，火炬台缓缓下降，火焰在唯美歌声中渐渐熄灭。。。然后我还记得那时候在缤纷焰火中，悉尼歌剧院的魅影逐渐黯淡，那个时候，真的有被这种唯美的情景感动哭过～ 可是这次北京闭幕式。。。烟花足够美，鸟巢足够美，只是被这烂俗的大联欢给搞砸了。。。如果说开幕式还算是有些场景比较震撼和经典，这闭幕式就是成心扫人兴的，虎头蛇尾～ 算了不再说什么了，以免有人说我对自己人刻薄。。。 可以说，这次北京奥运会，除了这雷人的闭幕式和催眠曲主题歌“油和米”，其他都算是比较成功的，（虽然在我看来，还是没有能够超越悉尼） 奥运前夕的那一阵，心情严重压抑，想到今生唯一一次能在家门口看的奥运会却与我无缘就无比难受，我认识的很多朋友，有些人在奥组委工作，有些人是志愿者， 海外的同学也基本都在奥运期间回了国，而我却不得不在这个时候孤零零地一人呆在美国南方乡村的破公寓里，顶着巨大的心理压力复习备战qualify exam 这场万人的盛宴，世界的盛宴，在我从小生长并深爱的城市上演，我却不是其中的一分子，那种感觉真的难受至极。。。 记得开幕式那天，为了考试复习到天亮的我已经严重疲倦，可是还是强忍着困倦硬撑着对着电脑看完整个开幕式。。。考试的那几天，想看比赛又怕耽误复习的那种 挣扎。。。看到朋友相册里亲临奥运比赛现场的照片的那种羡慕。。。这辈子能够体会奥运气氛的机会只有这么一次吧？在北京这座城市看到圣火的机会也只有这么 一次吧？可是我却命中注定和它错过。。。 我周围的中国人都对奥运热情似乎不高，也许是因为北京不是他们的家乡，也许他们没有和我一样的体育热情。。。但对于我这个从小就对奥运狂热，一直渴望体验那种梦幻感觉的人来说，这是个永远的缺憾。。。 假设我现在身在北京，也许和平常一样度日，也许觉得奥运不过如此，也许也没有任何机会接触到我欣赏的运动员，但是没有经历和体会过的，永远都是遗憾。。。 这次中国史无前例地超越了美国，狂夺51枚金牌，可是不知道为什么，却没有了曾经的那种兴奋和激动。。。以前没有得这么多金牌的时候，觉得每一块都是那么珍 贵，能够记住每一位冠军的名字，而现在金牌多得已经记不住都是谁拿的了，感觉金牌似乎来的太容易。。。貌似很多人都有同感。。。 另外也许我真的老了。。。所以看体育赛事的时候，已经没有了从前的激情，我欣赏的运动员已经一代一代相继退出舞台。。。而现在的新秀都是一群比自己小的小孩。。。对他们，也许我也会敬佩欣赏，却没有了我曾经年少有梦时候的那种仰视～ 以后呢。。。也许都很难看到比自己还老的运动员了。。。 不知道为什么，现在越来越爱怀旧。。。我想这就是一个人老的了迹象吧。。。 记得Wu跟我说过，有人说，对于球迷来说，人生不过是几届世界杯+欧洲杯 其实人生也不过是几届奥运会。。。四年只是不经意中一晃神就远远甩在了后面。。。 8年前悉尼奥运会时，我还在高中的学海里面背负着沉重的学业压力，那个年代虽然灰暗但是有梦想。。。 4年前雅典奥运会时，我在大学里迷茫着。。。看不清未来的出路。。。梦想已经模糊不清。。。 今年，此时，曾经的北京奥运梦变成了现实，我独自身处异国，仍然迷茫，只不过换了个地方迷茫着。。。而有梦想的年代已经早已远去。。。 下一个4年后，我又将身在何处，有着怎样的人生？何样的心境？一切都是未知。。。想起这些就不禁悲凉和茫然。。。现在，展望4年后已经成为了我想逃避的一件事。。。 我不知道现在生活在北京的人们会不会有种失落的感觉，毕竟，这是多年以来一直的一个目标，从萨马兰奇宣布北京申奥成功的那个令人激动的不眠夜开始，到现在，整整7年多过去了，有目标有梦想的时候生活总是充满期待的。。。现在奥运结束了，会不会很多人陷入了盛宴散去后的寂寥和失落，还有完成了使命后的空虚和茫然？人生总是要有些盼头的，对于北京来说，下一个目标在哪里？也许是和我一样迷茫吧。。。 我愿记得，鸟巢的恢宏壮美，水立方的如梦如幻，万人空巷的那个夜晚的华美绚烂的缤纷烟火，以及那些为了竞技体育梦想而聚集在一起的世界友人的每一张面孔。。。 我也希望，我下次回到北京的时候，不再看到严重阻塞的车流，不再看到灰暗阴沉的天空，不再看到垃圾遍地沙尘漫天。。。否则，奥运对北京来说，就只是浮华地梦了一场。。。 呈现给世界最好的面貌不是最重要的，真正做到最好才最重要～只希望，这样的道理真的有人能懂。。。

昨天晚上，一直用的那个破烂保险公司发来一封email 说祝我生日快乐，最后写了一句“Remember, today is the first day of the rest of your life.” 也许是我孤陋寡闻吧，真是头一次听到这么经典的说法 的确，每一天都是剩下余生的新生之日，以前真的没有意识到 曾经感慨自己越变越老，而已经过去的人生却有很多缺憾，很多未能抵达的目标 而年龄已经开始成了逐渐逃避的现实。。。。 从未意识到每一天都是新生活的开始，对未来的展望应远多于对过去的遗憾 这是在我在国外的第一个生日 独自生活在异国，心态不免有很多时候是低落抑郁，孤独苦闷的 我的很多朋友总是感慨，我为什么总是在抱怨，总是倾诉郁闷和烦恼，每一天都好像过得很不快乐 其实我的生活里并不是没有过任何快乐和美好的片段 只是觉得这些美好如钻石般珍贵，宁愿让它沉淀于内心深处 我不是不懂得感恩，不懂得感受生活中的幸福，不是要把你们当精神垃圾筒，不是要故意用这种消极情绪感染你们。。。如果让你们产生这样的误解真的很抱歉。。。。 很多时候总会有人问这样的问题：假设你的人生能够退回到过去，你希望改变什么？ 我觉得这样的假设没有什么意义，如果真要假设的话，我的路大概还是会这么走吧，也不会去刻意改变什么 一方面，因为我是个宿命论者，认为走过的路上一切命运的安排都有特殊意义 另一方面，我在人生的重大抉择上，还是没有特别后悔的决定，也许我选择从事的方向并不适合自己，但是从现实的角度出发，我恐怕还会这样选择 只是有时，我觉得自己的生活缺乏一些充满激情的冒险 太多时候，我缺乏魄力去做那些一直想做但一直不敢做的事情 抱怨自己的种种缺点，却无力也懒于去改变 抱怨生活单调两点一线，却没有魄力去独自旅行 抱怨自己不敢主动追求感情，却仍然没有勇气止步不前 有些时候正是因为自己不敢做，不去做，无法挖掘自己的潜力 前不久，被人叫去酒吧打台球，第一次打，一开始打得很不好 想到自己简直是个完全没有运动天赋的人就难过。。。觉得自己什么也不行。。。 但是打到后来竟然出神入化，打出几杆高难度的好球，还受到众人赞美 发现自己原来还不是完全弱智。。。原来自己也是可以干好一些事情的。。。 这样的事例有很多，很多事情，不去尝试，永远不会发现自己行不行 所以就这样慢慢黯淡自卑，一直走不出那片阴霾 前几天，无意中看了一个在丹麦留学女孩的BLOG 看见她游走过那么多的国家，游览过那么多的风景，顿时又心生羡慕 觉得她那样的才叫真正在生活，而我只是在混日子。。。 我也希望我有朝一日能够有这样的魄力去旅行，成为真正的行动派，而不只是坐在家里去YY那些风景 生活的意义不就在于去尝试更多的事情，体验更多的经历，然后重新发现自己，更新自己吗？ 现在对于我，最迫切的就是去改变现有的生活状态 去突破，去尝试未曾体验过的东西，去经历更多的冒险 好了，说了这么多感悟 最后最重要的还是要感谢 感谢每一个一直关心着我的人，无论在不在我的身边，你们都是我珍贵的财富 还有今天不断发来问候的朋友们，谢谢你们的生日祝福！～～～ Today is the first day of the rest of my life 每一日都是新生之日 我们共勉～

昨天，正月十五，正逢月全蚀出现在美国境内 晚上被几个人叫出去一起边喝酒边观看 天空多云，只能依稀见月亮的朦胧轮廓 但是整个完整过程依然可见 早就不觉得是什么奇观了，知道那只是被地球阴影遮住，阴影而已。。。 看到圆满的月亮被阴影渐渐吞噬的时候 想起了这首歌，total eclipse of the heart，心之全蚀 大概这也是我此时的心境 最近看我签名档的人都知道我处于严重的抑郁状态 也许是由于自从进入本命年后就开始霉运不断，诸事不顺，有时感觉仿佛世事都故意和我作对 也许这也是长久潜伏积压的抑郁情绪更严重地爆发 但是我无法控制，也无力改变。。。 悲观厌世理由无外乎以下几点： 1.活着没有安全感，无法预料到什么时候什么样的不幸降落在自己头上，不得不停地去忧虑，去操心，这使人活得更累 2.我深刻地觉得，人是依靠YY未来的美好生活而活下去的，可是现在，我已经没有了YY的欲望，或者说，我知道那些美好的YY根本不会发生，为何总我总是一厢情愿地向往着那些可望不可及的美好事物呢? 明知根本得不到，又何必YY？而没有了这些美好YY，又靠什么动力活着？ 3.我觉得人活着总是要做出各种各样的妥协，因为很多事情无法去改变，只能屈服，妥协，而这样的妥协太多了，无法不造成心理阴霾，为什么自己根本无法改变的就应该该逆来顺受? 我无法摆脱这些情绪，也没人在以上几点上能说通我的 我心目前已是全蚀状态，完全被阴影吞没 在我过去的20多年里，心理有过数次这样的灰暗阶段 比这次更严重的心理低潮期也是有过的，甚至曾经有过终日以泪洗面却毫无理由 所以根据经验，我明白这无药可救，只能靠时间治愈。。。 时间能治愈一切。。。。。。 如同圆月被全蚀吞没只有两小时左右，它就会慢慢复圆 而我却显然需要更长更长的时间。。。。。 不喜欢啤酒，却灌了自己一瓶 借酒浇愁也好，麻醉自己也罢，并没有解决根本问题。。。 借着酒精的作用，竟然睡了13个小时 今夜，全蚀早已不再，月复圆满 而心之全蚀，将何时才能退去？

昨天夜里，我梦见SA城下雪了。。。。。从窗外望去树木上，屋顶上，白色的一片。。。。 上次去downtown riverwalk船游的时候，船上的导游说，我们这座城市，已经一百多年没有下雪了 所以当我看到这样的场景，激动地大喊奇迹 可是我醒来，发现窗外照旧艳阳高照，气温20多摄氏度 郁闷可想而知 特别是今年，国内说是所有城市都疯狂下大雪，包括往年很少下雪的城市 几乎在MSN每碰到一个人就跟我说下雪了，看到他们拍的美丽雪景，在雪上写字，让我嫉妒与日俱增。。。 其实以前在国内，下雪的时候也没感觉雪是个多好的东西 尤其以前中学时代骑车上学，我的技术不足以让我应付雪上的“滑道”，走路都难免摔跤，何况骑车，而那段日子就要早起很多去搭并不直达的公交车或是干脆步行，对于每天睡眠不足7小时的我来说，这简直是要命 所以除非放假不需出行，我痛恨下雪 而且雪被铲掉，被汽车碾过，被人踩过，慢慢化掉的时候那脏兮兮的样子总让我觉得恶心。。。 可是现在，却疯狂想念起雪来 也许，真正得不到的时候才会更加渴望吧 我怀念起那种沉沉睡去第二天清晨打开窗帘眼前一亮看到一个完全不同的银装素裹的世界的惊喜 仿佛有神在你沉睡的时候亲手包装了一个白色的礼物等你拆开 而我现在，得不到这个礼物了。。。 我们这个南方城市一年四季如夏，夏如盛夏。。。 现在还算是最好的天气了，到7，8月的时候简直就是烤箱 不光如此，还冷热无常，忽冷忽热，变化无规律 对于我来说，最理想的天气应该是四季分明，但没有极热和极冷 现在极冷是没有了，但是我还要忍受夏天的烤箱。。。以及现在根本看不到雪的缺憾。。。 前几天，木JJ在联盟的电台“下雪了”的专题节目，放了一曲Maximilian Hecker的Snow White 蓉蓉说她一听这首歌就想起我来了 其实，Maximilian Hecker还有一首Snow 这也是我现在想放的一首歌 Snow Maximilian Hecker Doubts have vanished All is clear White, smooth, endless, outright, sheer And I smile as I sink to the ground Snow is falling down on me I start crying blissfully Lazy diamonds poured by heaven Lie down on my red, hot cheeks Drowsy drift ice Live forever I fall deeply into sleep Doubts have vanished All is clear White, smooth, endless, outright, sheer And I smile as I rise into heaven

正月十五，自除夕开始的这场烟花盛宴也即将谢幕 听着渐渐淡去的烟花爆竹声， 有一点失落的感觉 早已对过年失去热情，惟有烟花表演能让我激动 用别人的消费，满足自己的视觉观赏，再惬意不过了 看璀璨亮丽的光芒在夜空上华丽地绽放，照亮黑暗，绚烂，直至极限的华美燃尽，就这么短暂的几十秒种，一生的使命终结 除了惊艳的感觉，更多是一种对转瞬即逝美好事物的感动 记得在中学时代 每次在这种情景下， 我都渴望能有烟花般的人生 纵使瞬间燃尽生命 也已拥有一世的美丽与辉煌 那时的我，不甘平庸，追求完美，极端理想主义 而现在的我，即使仍然有这样的抱负与愿望，也不再有那时的激情和斗志了。。。。。。。。 每一年看烟花，境遇不同，都会有不同的心情 今年看烟花的时候，是一种复杂的情绪 除了为姥爷的病逝而伤感，还有对自己将来何去何从的迷茫感 未来永远都是不可知的，这种不可知既让我期待又让我害怕 明年除夕，烟花绽放的时刻 我不知会身处何处，又有什么样的心情？ 今夜烟花灿烂 繁华落尽，深处竟是寂寞无声

大年初三的凌晨，姥爷最终还是走了。。。。。。 在经过了一个月癌症的痛苦折磨后，在别人都在鞭炮声中享受旧历新年来临的喜悦时刻，他悄悄地离去 89的高龄,没有过多的遗憾 经历了这一个月的病痛折磨,对他来说死亡也算是一种解脱 然而我却不能平静, 我开始承受记忆的折磨 我从来就不是个记忆力好的人，经常会对很多事情淡忘得不留一丝痕迹 远不如他博览诗书，在80多岁高龄还对史书轶闻过目不忘，对每一段诗句古文倒背如流， 这一点常让我自愧不如 然而现在，好像那些已经渐渐遥远模糊得快要消失的记忆忽然全涌上来 我想起小时侯住在姥姥家，他带我去游乐园玩，路上深一脚浅一脚地踩着淤泥； 他给我买我那时很喜欢吃的日本豆； 他第一个教我叠小船，折纸鹤； 他把我随笔涂鸦的那些烂画挂了满墙，为我举办“个人画展”； 他毕生热爱书法，也培养我对书法的兴趣，每次到书法班接送我， 看到我练字一点一滴的进步，都感到欣喜和满足 由于种种原因，我没能坚持下去，每当我看到我现在写的那一笔烂字都觉得很对不起他。。。。。。 他是毕业于燕园的知识分子，我的姥姥几乎不识字，但是如此的教育程度差异却没有丝毫影响他们恩爱白头偕老 在家里，从来听不到任何不和谐的声音，只有他开朗幽默的谈笑风声 他处处为人着想，即使是最后在病危中，尽管心里暗暗知晓自己的病情也经常讲着笑话为大家缓解气氛 不忍回忆他最后的一个月， 在医院里看到被病魔折磨得憔悴的他，被浑身的浮水压迫得呼吸困难，茶饭不进，每次都让我不忍心再看下去 最后一次见到他，最后听到他说的话竟然是：“你快回家忙你的，反正我也已经这样了。。。。。。抓紧时间干你的事。。。。。。” 就这一句，让我心如刀绞。。。。。。。。 最近这些年，学业考试出国申请让我分身乏术，除了节假日很少去看望他，每次都是来去匆匆,每次临走前他都会期盼地问我下次什么时候再去 想到这些，我忽然很痛恨自己，从前是不是太淡漠亲情过于投入自己那些事情了？ 总觉得来日方长，等到时间不多了，才发现有些东西失去了就不再回来。。。。。。。 仅仅两个月前，我还不会想到他的离开，但转眼间，就隔开了生与死的距离 我拾起这些记忆的碎片，却无法拼成一张完整的拼图 如今，我再也不能像小时侯那样让他牵着我的手过马路，我再也不能在聚会时坐在他的身边一起吃饭，我再也不能让他教我写书法，我再也不能和他一起讨论史书和诗词。。。。。。。 我知道我没有这样的机会了 但是我也知道了，有些东西永远埋藏在我心深处， 即使记忆被时光的洪流冲淡，我从来不会失去它们， 从不需要刻意想起，永远也不会忘记 生命中，不断地有人离开或进入。 于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。 于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？ 我看不见你，却依然感到温暖。                      ——几米《月亮忘记了》

2007年一上来就遭遇了一连串的不幸。。。。。。 先是我的电脑严重中毒系统崩溃了，平常不做数据备份的后果就是不得不背着本子去维修部卸硬盘备份数据，重装系统时中途还出了几次毛病，好在最后终于是装上了，不过我的电脑又回到了原始时代，什么都得重装，这一系列问题严重延误了申请。。。。。。。现在我只有祈祷东西能按时到达了。。。。。。。。。 姥爷被查出肝癌晚期。。。。。。只有2，3个月了。。。。。。。 平时那样精神矍铄的一个人现在完全变了样子，说话喘气都吃力，什么东西都吃不进去。。。。。。 与人的死亡相比，我觉得病痛的折磨更让人无法接受。。。。。。。 今天我买了康乃馨，去医院半路上忍不住就哭起来 最近这些事情让我变得很脆弱，我才发现，很多时候，我无法承受生命之痛。。。。。。。 我知道人活着总是无法避免经历痛苦悲伤，可是我还是想逃避到一个永远不会受到伤害被烦恼困扰的地方去，我现在没安全感，严重没安全感，好像我所有暂时拥有的一切都不可靠，随时都会失去 在你没有任何思想准备的情况下 硬盘里的数据，你暂时拥有的东西，你在乎的人，随时都可能失去，我不知道还有什么是可靠的。。。。。。。 我发现自从BLOG搬家以来就没人来了 这样也好，space谁都能看见，谁都可以进来踩一脚 现在就可以知道who really care you？nobody。。。。。。。。

看别人BLOG都在写年终总结 我却不愿回顾自己的2006 这一年本该是人生的新起点 我却在寻找出路中陷入越来越深的混沌 于是在2006即将终结的时刻，当别人都在享受这一年的收获与成果时， 我却只能为这一年没有做出任何有成就感的事而感受深刻的空虚 这一年虽然也有很多不大不小的起伏，但却微不足道 这一年，每个人都在为自己的未来辛勤劳作着，每个人都步入了稳定 的生活轨道 而我的未来和出路，一切仍是未知 我是一颗脱离了自己星系的小行星，在寻找另一颗恒星的引力，寻找 一条属于自己的新轨道，却迷失于茫茫星际 然而宁愿迷失~ 孤单，疲倦~ 不愿放弃寻找 11月，Avril新单曲《Keep holding on》问世 2006，这个叛逆朋克女披上婚纱作了新娘 每一天，这个世界在变化，人也在变化 在时间轴上的无数断点处，世界都不会再是以前的那个世界了， 然而我们都回不到过去，唯有向前看~ 我所坚持着的 无论如何都要继续下去，别无退路 但愿一切的未知都能在来年找到答案 2007，Keep holding on~

有一些原因不明的打击留下的创伤，时过境迁变成了伤疤，还是无法 消除。。。。。。甚至还能隐隐作痛 至今想想我的大学四年，仍然觉得是灰暗的 所有的一切都是为了应付考试混成绩，可是就唯一投入的一项也都没 任何成就感而言 今天去学校开成绩单，才明白一些污点已经无法抹去了 我看见一些分数太刺眼，又想起当年那些不愉快的经历了。。。。。。 一门专业选修课莫名其妙的低分，我当年想申请重判，可是教务处老师 觉得太麻烦，说到时候开成绩单去掉就是了，可是现在没法去掉了 一门5学分的重头戏专业课，某个老师当时害得我们投入了大量精力，又 是小组讨论，又是项目，又是笔试又是口试，最后竟然给大多数人的分数 都在70-80之间，这是5学分的课啊！5学分啊！把加权分数往下拉多少！ 我花多少时间多少精力才把这5学分的平均成绩挣回来！ 至今仍然不知道这分数怎么打的，我觉得某些老师非常不负责任，根本不 知道这么打分对于我们今后的人生有什么影响后果 现在计较这些已经没用了，反正伤疤就永远是伤疤了 可是，我人生的伤疤还远不止这些，我觉得要找伤疤的话我简直就是体无 完肤，随便翻件旧事出来就是伤疤，只是我平时都麻木自己罢了 我现在做过的所有事里没一件是有成就感的 如果我麻木自己忘却了那些伤痛我会活得快乐，可是那是作为一个人的悲哀 我不相信命运掌握在自己手里这种话 命运有时就是不遵从人的意愿 不管你有什么样的愿望，不管你付出多少努力，总会发生一些曲折 有时越是害怕发生什么就越发生什么 命运有严重的倾向性，我觉得它经常会故意让我尝到那种别人得的到而我得 不到的那种感觉，如果是我不在乎的东西，那么我不屑一顾，我并不盲从追 求别人眼中看重的那些东西：金钱，名誉，名校学历，社会地位，我不追求 这些，我不以别人的价值观来衡量自己；可是我觉得我得不到的东西很多是 我恰恰最在乎的那些，越是在乎越是容易失去 晚上看大师杯的比赛，ANDY第12次输给费德勒 这一次几乎是ANDY面对费德勒发挥得最好的一次 一度领先并在第二盘曾经拿到过三个赛点，还是失去了最后的胜局 人们只会赞美费德勒的优秀和强大，ANDY输给他在多数人眼里再正常不过了， 可是有多少人知道，活在费天王阴影下，ANDY要通过多少努力，多大勇气才 取得了今天这样的进步？ 上天如果眷顾ANDY的话总该犒赏他一次，11次胜利和12次胜利对于费德勒来 说没什么不同，可是1次战胜费德勒和2次战胜费德勒对于ANDY来说却有重要 区别 就这么一次机会都不肯给他，我只能说，有些人，从来就不是上天的宠儿 天道酬勤？鬼才信~

不知道从何时起，6.26成了我试图回避的日子 小时侯迫切地盼望自己长大，拥有成人的权利和自由 但真正到了这个年龄，却开始不得不面对自己一天天老去，并且要承担责任这个事实 这一天我本来也几乎淡忘，可是满街的“珍爱生命，拒绝毒品”提醒了我即将到来的是什么日子~~ 又是一个国际禁毒日了，一年一个轮回，时间从来不会为人停留~~ 时间是残忍的~~ 22年前的今天，我不知道自己为什么要来 22年后的现在，我不知道自己要去向何方 在懵懂的人世里懵懂地活着 但是没有人会为我继续保留着遥远的童年乐园 没有庇护伞可以让我躲藏一辈子 四年前的时候还曾觉得年轻就是一切 觉得有大把的时间可以挥霍 觉得四年后理所当然会顺利成章地找到出路 可是四年已经过去了 这期间，只是觉得自己的躯壳在一天天老化 脑细胞一个个坏死 心理成熟度和阅历上没一点长进 出路在何方也仍然是个迷团 我只是在变老，可是没有长大~~ 像电影《Leon》里Mathilda说的： "I don't grow up any more. I just get older" 可是，就是我这个总也长不大的小孩，有着Peter Pan情结的小孩 也终究要亲手打碎童年幻想中美丽的玻璃城堡，接触真实的钢筋水泥 也终究要经历艰难的蜕变，承受压力和冲击 也终究要面对生活的创痕，一步步地从阴影里走出来 虽然这是残酷的 可是,这和我们无法选择自己来到人世一样,别无选择 在此 与过去的22年，8036天，192864个小时挥别~~ 它们已经远去~~ 同时，我知道 我已经再没有时间可以挥霍了 因为，它不等我。。。。。。 Forever Stratovarius I stand alone in the darkness The winter of my life came so fast Memories go back to childhood To days I still recall Oh, how happy I was then There was no sorrow, there was no pain Walking through the green fields Sunshine in my eyes I’m still there everywhere I’m the dust in the wind I’m the star in the northern sky I never stayed anywhere I’m the wind in the trees Would you wait for me forever I’m still there everywhere I’m the dust in the wind I’m the star in the northern sky I never stayed anywhere I’m the wind in the trees Would you wait for me forever Would you wait for me forever Will you wait for me forever

如果不写这一篇, 5月的日志存档会变成真空地带 写的理由就是为了填补真空 很久不写了,也没有了写的欲望 很久不看电影了,也没有了看的欲望 这样很好,少一些欲望,会少一些自寻的烦恼 记得电影《云上的日子》４个故事里我最喜欢的一个，也是唯一看明白的一个 女孩对男孩说：如果有可能，我希望能够远离自己的躯体，人总是太多欲念，永不满足 男孩说：为什么？我并不完全否定欲望，有时满足它们会使人感到其乐无穷～～ 女孩说：如果放弃细微的快乐，便会获得更广阔的宁静 能够达到＂无欲无求＂也是一种至高的精神境界了 虽然欲望是刺激人追求和前进的动力 但也是烦恼的根源 我可以让自己忙起来，像发动的马达，像旋转的陀螺，直到忙到变得麻木，暂时忘却了外在的烦恼 却不能停止思想的疼痛 每一刻都是如此 走在阳光下，感觉生命是苍白的 即使每个人都在阳光灿烂的日子里有好心情 我仍然觉得自己像快要晒干的僵尸 眼睛被阳光刺痛了，不由自主地想流泪 I realize I have missed sth important in my life and they will never come back The most miserable thing is that I know I'm a sinner but I don't feel guilty any more 微笑是给别人看的， 坚强是伪装的， 发泄愤懑也无法掩盖脆弱 壁垒早已坍塌成废墟却还要努力把那些残垣断壁拾起来盖一座宫殿 我只希望自己连感情也不再有 像ＣＰＵ一样不停运转，像机器一样只接受指令去执行就够了 偶尔中断或死机，却不受胡思乱想的干扰 偶尔中病毒，却不需要阿司匹林来缓解疼痛 没人看得懂我的胡言乱语 只有我知道自己在说什么．．．．．． Elle vit sa vie dans le noire, bizarre Pour toujours elle maquille son desespoir

我不知道自己在做什么，眼看就要进行另一场考试，眼看无数单词没 背熟，眼看一堆事情没做，我却几个小时目不转睛盯着屏幕把一本书 看完，《韦罗妮卡决定去死》 可能过多的事情把我逼得有些压抑，所以会去寻找一种忙里偷闲的快 感 几乎是一口气读完的 天那！~我现在简直怀疑自己脑子里寄居了一个叫保罗·科埃略的家伙~ 保罗·科埃略无疑是个和我臭味相投的鬼才作家，他脑子里那些古怪离 奇的念头简直就是时常闪现在我脑海里的 大概由于我是个准疯子+处于亚神经病状态的缘故，因此很多句子都能 引起我的共鸣 而且鉴定了一下里面所描述的四种精神病人：欲自杀者，压抑症，恐 惧症，神经分裂症，每种症状的成分我都或多或少有一点 疯子和正常人的界线其实并不像人们想象的那样明显 大概每个人都具备成为疯子的潜质 然而，按照书里颠覆概念的说法，谁又能说疯子和正常人哪种是真正 的“正常”呢？那只是人们约定俗成一种标准而已 书中的维莱特医院里，医生和病人并没有像电影《飞跃疯人院》那样 强调禁锢与压制 作者的笔下，疯子是特立独行的思考家，艺术家，只是生活在自己的 世界里，以一种与众不同方式去思考却与社会的主流规则偏见相悖的 人们，他们把维莱特当作庇护所，以逃避在自己那个幻化的世界中 To die or not to die？也是我时不时会想到的问题 有时觉得自己正如同死尸一般地活着，害怕自己沦为庸碌无为之人， 像韦罗妮卡一样，害怕面对未来无数平庸琐碎黯淡无光的日子~ 苟且偷生都只是加速死亡的过程，所以我有时觉得自己应该尽快接受 死刑，以尽快求死来获得重生 然而懦弱的我却没有suicide的勇气~~即使死亡我也不希望自己亲自动 手，何况没发现哪种死亡方式是毫无痛苦的 但当我看到这本书结尾的启示时，忽然觉得把我从地狱拉了回来 当自杀未遂却得知自己已经时日无多即将被迫死亡时，你看待生活 的视角不再一样，即使已然决定求死，那种被死亡逼近的压迫感会让 你觉得求死的努力不再必要，而求生的欲望会重燃并愈加强烈 “因为她有时间想到死，有时间重新审视自己的生活。” “许多人因为意识到将无可挽回地慢慢死去而感到恐慌。所有的人都应 该想到他们正在失去的东西，被迫对自己的生活进行重新评价” 当韦罗妮卡对生活重新审视的同时，她对生活的激情复燃也同时激励 着其他三个在维莱特生活已久的病人，他们决定走出维莱特，去重新 寻找生活的意义 其实并不是生活因此改变了，只是你看待生活的视角已不再相同 “每活一天都是一个奇迹——考虑到我们脆弱的生命每一秒钟都有发生 各种意外的可能性，情况的确如此。” “人们是为了生存而不是为了自杀而努力奋斗。” “你要成为漫溢而出的泉水，而不是永远蓄着死水的池塘” 励志也许并不是这本书的初衷，但是在密密麻麻的段落中看了这几句 ，我仍然受到了极大的触动 从撒旦的诱惑中摆脱出来， 从消极的噩梦中醒过来， 从颓废的泥沼中走出来， 在艰难求生和果敢求死之间， 我选择求生 ----------------------- P.S:本来决定长期不来这里更新的，也不再登陆space，但是看完终于还 是忍不住写两句，一点浅薄的认知，让看客见笑了

When I was a child, I expected an adventure as Columbus's breaking through the waves, with or without a compass When I was a child, I used to dream of flying upon the sky fresh cold air sweeping by, chainless wings But now, I'm only the water dropped in the ocean, I'm just the dust lost in the wind I buried the rotten seed of dream underground waiting for its burgeon and blossom in the next spring ============ P.S: I'm an awful poet, this is a piece of shit Still no proceeding on my memoir of college, no inspiration......

昨天翻箱倒柜找东西时正好翻出高中的成绩册 回顾了一下当年的成绩，那才真叫惨不忍睹~~ 难怪我上大一得到第一个90多分的时候感觉好像回到了小学时代 高中成绩册上放眼望去就没有90+的，<80的也是家常便饭（百分制） 天知道我当时怎么还能在那种情况下野心勃勃地妄想着进全国最好的 大学~~ 我由衷佩服自己当年的没有自知之明~~ 而现在，在经历了无数挫折打击惨痛教训后，我有了太多的自知之明 以至于这些过多的自知之明成了我前进的最大束缚 造成了我现在意志薄弱优柔寡做事断瞻前顾后畏首畏尾受到打击后容易 颓废没有向前冲的勇气反而时时刻刻想着如何给自己找一条体面的退路 ~~ 别人问起我未来的打算时我习惯于说得模棱两可 做一件事前我现在会先考虑自己是不是太自不量力了，是不是会被人嘲 笑为痴人说梦和好高骛远 高中时代固然有过黯然失意和无数次碰壁，但至少梦想的种子还是 鲜活的~ 而现在，这颗种子已经烂掉了~ 把烂掉的种子埋下去还等待着它发芽开花 就是我现在正在做的事 而真正的原始的激情动力 已经被我远远地遗落在那个褪色的年代 那是一个滋生梦想的年代，那是一个埋葬梦想的年代 一切都已成为时间历史的注脚,渐行渐远~~ 我多希望自己可以再年少轻狂一回 再自不量力一回 再执著地坚信，野心勃勃地企盼着即使不可能实现的辉煌 不惜一切代价勇往直前纵然会摔得粉身碎骨 只可惜， 我已经再没有那样的激情和力量了 有时候， 我宁肯自己少一些所谓的自知之明

IKEA刚刚从我家附近搬走了~~ 虽然几个月前它就已经通告并且开始宣传它的新店~~ 可是我昨天早上去考作文，在走向车站的路上，看到它的招牌字已经 拆下来，那个小广场上也瞬间异常冷清，没有了蓝底黄字标志的这座 建筑物墙壁变得灰头土脸的，心中有种空荡荡的感觉...... 七年的时间里，它似乎已经成为我生活里密不可分的一部分~~ 虽然它的存在给附近居住的人也造成了一些不便，比如交通堵塞（特 别是周末，北三环上止步不前的车队简直能把人逼疯），但是更多的 ，是那些美好的回忆~~ 七年前，当IKEA初到这里时，我还在上初三 当时北京还没有类似家居开放性展示模式的店，所以那里的一切都令 人产生新鲜感~~ 因为IKEA，我开始对瑞典这个十分偏爱蓝黄两色的国家有所了解 北欧家具独特的简约风格，对完善生活细节的追求，用蜡烛营造情调 的偏好 虽然那里的很多东西并不华丽但价钱却华丽得很 常逛那里的也多是小资白领~ 我家不会动不动就从那里搬个沙发衣柜回去，多是消费在一些瓶瓶罐 罐和小玩意上，更多的时候就是去那里闲逛 我喜欢那里独特的异国情调，它们使我有了更多想要出去看外面世界 的冲动~~ 我喜欢那种轻松闲适的氛围，经常和好友去那里会面，靠在某个沙发 上消磨半个下午~~ 我喜欢置身于那些布置得很有生活气息的房间里，自由穿梭为所欲为 的感觉~~ 我喜欢那里温馨的布局，簇拥着忙碌采购的人群，每个人都是因为热 爱生活而精心打造生活的人 我喜欢三楼餐厅的咖啡香，自从我爱上那里的咖啡后就再也不喝“雀巢” 一类的垃圾速溶咖啡了~~（还有去年夏天的蓝莓冰淇淋蛋糕，廉价的 美味） 我喜欢圣诞期间那些让人眼花缭乱圣诞装饰品，使我感到圣诞节对于 东方人不再遥远 。。。。。。 现在IKEA搬到望京去了 虽然我想去那里仍然可以去，但对于我来说路程太遥远，绝不会像以 前那样只需步行三分钟的随时随意都可以进去闲逛 这两天走到那里总感觉缺了点什么 有点伤感。。。。。。 我会想念IKEA的一切~~~ 那些“别人的房间”~ 那些别致的小玩意~ 那些简约实用的生活物品~ 那些闲适和温馨的氛围~ 圣诞节里漂亮的圣诞树~ 咖啡，甜筒，蓝莓冰淇淋蛋糕~ 甚至想念它在这里造成的交通堵塞~ 。。。。。。 Farewell~~ IKEA。。。。。。 P.S:补充几张照片，IKEA搬走前一周拍的，当作纪念，以后没机会照了 这个招牌已经被拆了，所以这个情景已经绝版~ 忽然想到一个问题，我以后在给别人描述家庭住址位置的时候也该改 换用语了...... 那些“别人的房间” 选得比较没代表性，很多地方人太多了，没法拍照呵~ 瑞典人对蜡烛的偏爱太不一般了 很难想象那个常年昼短夜长的国家里人们更愿意用烛光代替灯光，理由 是：电灯灯光太刺眼了...... 所以这个国家的人遭受铅中毒的比例也比较高，都是蜡烛惹的祸 瓶瓶罐罐~~ 墙上的挂饰~~ 可爱的灯~~ 充满童趣 三层的Cafeteria 曾经在这里度过的美好时光 出口处的Snack Bar 甜筒啊~~Byebye了~~