我算是被高考彻底鄙视了，什么叫用简单的试卷考死一个人我终于见识到了。其实当挨千刀的WKJ同学说出我终于抓住了最后一次数学考140之类的话时我就已经死掉的，骨灰啊没有了。

老子都7000天了叫老子怎么去复读

好吧，我承认我不是很想说话，我说话只是为了证明我还活着，还有力气想复读的事情

还有我今天来说话也是为了说一句以后再也不会来说话了我觉得。

那天在教室里看人呼啦一下全都没有了。我想难不成这就是LZK说的曲终人散。

我想那我不要散，然后我就不知怎么回事在回家的路上了，然后

听了一晚上模范情书，搪了一晚上同学录，只搪了两个人的任务，本来两天一支的笔芯居然一夜之间蒸发掉了，怎么我在写遗书么这么长。明明大家都没有散伙的感觉，如果都和我一样的话甚至高考的感觉也没有，为什么像像发传单一样每个人的位子上都堆了二分之一同学录二分之一试卷呢。虽然我没资格说这话，因为这里面也有我的功劳一份，差不多就和发理综的波和烈差不多了。

而我那份模范情书估计得写到明年了。我是真的看着WKJ情不起来。虽然他叫我用感情转移法，可是现在哪有情可以转移，多标准一冷血理科生啊，难道叫我用WKJ

在我又考了30多名的时候，很多人说不是还好啊。我爸说挺好数学上了130了。我妈说没关系反正你本来就是在这里的。过YY说我大失水准的时候我自己也说好象也差不多。站在数学办听到自己嘴里说出让自己很气馁的话真的让人很气馁。我想起烈烈说过的话，说这不是分数也不是名次的问题这是一个有关信心的问题，其实不是烈烈的话我自己也不记得我曾经的位子了，三十考久了也便觉得可以接受了。

有人这样跟我说，说我以为你不在乎这些的。也许不在乎，那时如桑所说没有什么需要证明的，然而现在需要。

我也希望能像以前一样

这星期想起一个人，一个可能已经不记得我了的人，其实我老是想起他，有一天我想起他的时候想，有一天我会把他写下来，在一个开头写上多云的日记里，关于有一个下午，关于一句话。

然后我把他当了考场作文，真是不好意思，有些违背初衷。

LZK问我毕业了怎么办，还没毕业我就已经不知道怎么办了。我想要有一天把你们都记下来，每个人配上一个天气的日记，假装这样子大家就不会一个一个消失了

我想要一个宽敞干净的厨房，洁净的白色瓷砖，有一张木制的方桌，四张方凳。一只小冰箱，透明的，可以从外面看到里面有什么，装上鲜艳的蔬果。

木制的狭长的调味盒，浅浅地装了粗盐、细盐、白砂糖，没有鸡精，干净的白色。两瓶酱油，一瓶我要吃的老蔡，一瓶别人要吃的海天，一瓶陈醋，也许可以是LZK说的山西老陈醋。

一个大大的、陈旧的像外婆的那口木制壁橱，装满各色的碗和匙。瓷的，纯白的，或有些须细碎的青花；木制的，偏红色的，偏褐色的，崭新的，陈旧的，有细密蜿蜒的纹理的 ，用来装特定的食物。木的筷笼

这个世界真的很神奇。

比如说那么遥远的事情就发生在身边的人身上。

比如说上学期我看到的背影真的属于我想到的主人，没想到那么多年过去了，我还是能一眼认出来我一直觉得很好看的背影。很遗憾没有叫住说几句话，也许就再也没有机会了，反应还是慢。如果有机会的话，我会说还记不记得那支钢笔，我曾经真的很想要。

原来我的人生不仅仅是和ZY CL他们分岔了，还和那些背影们分岔了，也许更远

原来高三真的很累，曾经以为会和初三一样，玩着玩着也就过了。那时候不知道自己有多差，也不知道那时候的离

时间过的怎么就和电影一样，一块黑色的幕，然后唰打出几年后几个白色的字。

米兰踢的挺顺，唯一的遗憾是

我只是想和一伙人一起去唱场歌而已，哪来那么多事情啊。

到也到了居然因为什么东西锁住了这种事情把我叫了回去，说什么锁住了接不了弟弟了，要来不及了，我还以为他已经来了呢，说明书就在旁边为什么非得我去啊，我不也是看着说明书弄弄啊。

好了，我有空了，那边只有半个小时了

我只是想和一伙人一起去唱场歌而已，我招谁惹谁了我

承上启下的一天总是惹人思绪的，或者说难听点胡思乱想。没有在听歌。

居然花了整整一下午又翻了一遍《荆棘鸟》，真够有纪念意义的。发现感觉居然不一样了，就想小时候一边一边的看傲慢与偏见，突然有一天发现感觉不一样了，才发现自己长大了。我不知道封面上为什么写者澳大利亚的飘，反正我不觉得这两个女人有很大的什么相似之处，然后，我发现自己更喜欢飘，更喜欢郝思嘉。

每年这个时候总在打一些永远不会给人看的字，考虑着要不要给谁谁，或是谁谁拨个电话。去年我MS这么干了，今年大家都自主招生去了，应该都

我发现我很久没打字了，想说考试来着，那样就好像变成了某些人，要么不说话，一开口就是考试，不过没关系，我本就是无聊的人，现在还加上无耻

数学还真是始终如一一如既往继往开来的差，我对她一片真心，她却迷恋于他人

该砸的还是砸了，把前后两任班主任的场子都砸光了。在所谓的高考模拟考之前我从来不知道理综里原来有一棵叫做生物的也是可以用来拉分或被拉分的，不知道原来生物也是可以用来不及格，用来写周记的。还有英语作文，原来我的作文是这么的差以至于每次都倒数

我有了围巾，超幸福

这

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds
That I would be fine even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing
That I would be loved even when I numb my

上星期的作文是人生如纸，恩，有点无聊，本来是可以不无聊的，但作为一个不想让我们这么大年纪的语文老师伤心的好学生，我放弃了写草纸的想法，于是我又一次失去了一个抒发真情实感的机会。这个本身不悲哀，悲哀的是扯了半天后居然被人说切题

结果这星期的题目居然更扯淡，跨越、人生加减法，像做了一百遍的线性规划那样，熟悉而讨厌，但我花一晚上做线形规划是无聊，我要是一本正经地扯些什么人生哲理那就是无耻了。我对哪什么政法大学没有兴趣，就算有兴趣也抓不了这个机会，就算有机会也没这个必要，不出意外就考得进

我终于知道了什么叫做自作孽，不可活。原来偷来的快乐保质期那么短，现在它变质了。然而要为此付出的代价还没有失去它的效力。我不知道为什么我的担心都会变为现实，还是实在是我给自己的心理暗示真的有那么强大。我不知道我会不会后悔，至少现在还没有。我总是在后悔，这次我决定不。

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原来一星期可以很长,那个睡不着的第一个星期长得让我以为再也看不到尽头

原来一星期就那么短,那么倒数着就过去了,连一个回味都不给我留。我是生平第一次发现物理是这么有趣的东西，但却要结束了。我想我告诉过NZ和FLB，你们喜欢的东西我不喜欢，我以为我终于可以告诉你们我喜欢上物理了，然而就要这么结束了。我生平第一次想把那些空白的习题本都写上字，然而这么就要结束了。为什么总是在后悔什么，我总是那么的没有远见。时间挥霍掉了就没有了，而我原本根本就没有任何立场去挥霍。在这个方面我多么的羡慕AM。

晚上到家的时候大概十点了吧。一个外地女子在学骑自行车，两个人给她扶着，她尖叫着喊不要放不要放，笑得很夸张，旁若无人。

大概几年前我也是这样的，那时候又天真又单纯，现在依然天真但却不再单纯，虽然我还是可以笑得比她更夸张，更旁若无人

不知道小孩子是不是都那么单纯，反正我还不是成年人的时候还很单纯，单纯到什么都不知道，沾到枕头就睡得着，鸡一叫就起的来，每天精神好好，什么都不用想

我不想想，我以为我确实没有在想，为什么失眠呢那