舌头伸出来去舔奶昔雪糕的表面.凉凉的,甜甜的.

这个夏天,我们会因为一个奶昔而变的心情美好.

突然发现周围习惯写字的人厌倦了更新.每天能做的就是沉默加上沉默的走过.

我们在时间里遗忘了悲伤,还有快乐.

看着自己越来越没有激情的文字.失去的是文字的灵性和细微的感触.

没有时间的时候想有时间的时候要怎么过,有时间的时候突然无措,不知道大把大把的时间要挥霍在哪里才算是值得.然后我一直想,于是时间就一直了过去.

我忘却了我最初的爱好.三毛,张爱玲,林白,虹影,李清照,她们的字和她们隐约的脸在我的生命中呼啸而去.留给我的越来越少.已经记不起曾经的年少里浅吟的句子.于是我又恢复到最初思想赤裸的状态,这些时间.我几乎一无所获.

我还是想写字.我找不到方向.我看到旧日曾经不算相识的一个邻班同学,开始写作并且发表,煞是羡慕.看到网友里美好的文字被赞叹和亲爱.我的思想却越来越贫乏.我几乎失去了写字的动力.可是,我还是想写.

我想我不会是一个写作爱情故事的人,因为我不相信有至真至诚的爱情.我想我会是一个写作乡村的人和故事的人.因为我长在困顿的小村庄,却民风淳朴.每天或许有艳闻,或许有悲伤,或许有争斗,或许有闲谈.但是我只是把它在脑海里放映过.甚至把名字都给起好,譬如<向日葵>,譬如<一棵枣树>,譬如<山枣红了>.还把主人公的名字起做细麦,起做二狗,我却从来没写过.我会幻想一些场景,古代的和现代的.有的女子手扶着窗棱,满脸忧伤,银质的镯子顺着手臂缓慢滑到卡住的位置,然后她会想起心上人,会想起他给她吟过的古诗.会想到淳朴的山姑,扛着一把镢头,远往山谷平地的麦拢里劳作.

可是,我终于在想过之后就放弃了.我没有太坚决的决心,也再也没有一个晚上去写一万字到天亮的激情.我没有试图发表过.但我知道我的功力尚浅,却不愿意再修行.

也许,我等着有一天,象云南那个突然开始画些惊世骇俗并且说出目前无人听懂的文字的妇女,有自己的方式,难以放弃的激情,支撑着,或许我就真开始写字了.

奶昔很好吃,甜甜的腻着我的喉咙,然后慢性咽炎又开始加重了,常常有无法喘息的感觉.

治病要治根.谁能把我心里的根给治了?