算是日记吧

很久没好好写东西了。

这一周真的是很累，累得有了黑眼圈，而且睡醒了眼睛还是肿着。几乎每天都有烦心的事情发生……周一（什么来着，忘了，噢对了，是修车差点耽误上课），周二差点丢了钥匙，周三写好的“はっぴょう”又没带，现场写现场读，周四又发生了奖学金没我份的事件，周五的网球课让我身心俱疲，下午给新生面试说得我口干舌燥……

周一的时候车子突然就坏了，车带瘪得不行，我已经为这辆不值钱的小破车花了若干资金修理了……而且新生很多，修车的生意很热闹，当时只有半小时就上课了……而且还是肯定点名的马基课……= = 我无助地求那个大叔这个大婶给我修车，修车的这一大家子人全都不搭理我~貌似我这种小车不好修~最后还是那个可爱的小弟弟过来帮我弄的，这世界上还是孩子最单纯……修到最后天也黑了课也肯定迟到了点名肯定结束了，风呼呼地突然大起来，当时一个人骑车往二主楼跑，真是想哭的感觉~不过本人还是控制住了小女生情结，乖乖地到教室一边看阿加莎克里斯蒂的小说一边上马基课……

周四中午知道自己在系里的排名，其实也是意料之中，不过没想到日语系的这些同胞们真的都那么拼命。尤其是我们班的人，那些从早上到夜里不分白天昼夜学习的同志们，日语倒不一定多优秀，计算机啦毛邓三啦八成都挺好的。想想看自己花了父母那么多钱，却连一点奖学金都拿不到，真的有愧于心。不过就是不甘心把时间花在除了日语之外的地方，那些时间干什么不好……最讨厌的就是去自习室。好在爸爸懂我，他大学时候也是这样子，呵呵，遗传啦。心情极度低落的时候收到爸爸妈妈的短信，告诉我家里准备了好吃的东西，寒假一起去海南玩，得不到奖学金没什么……当时就流眼泪了，不过控制着没流太多，不能这么没出息。该死的名利……从这件事上第一次发现自己也有果断的时候，我的原则就是不会为不喜欢的事情勉强自己。

网球真的好难……想想看牛3岁拿拍子，我已经快20了，而且本身就没有天赋，笨得要死，一个半小时下来唯一的感觉就是想喝水~不过还是想好好学……

这一周不知为何那么难过呢。

周三下午去校区纳新，回去的时候风吹在身上很凉，一下子一种孤独感涌上心头，就突然地跑回家去了。不知道为什么觉得秋天的风有点让人难过，走在风里会想起很多伤心的事情，一年了，去年这个时候还是个什么都不懂的孩子，当然现在也没长大多少，只不过去年这个时候似乎悠哉游哉很幸福。大二了，开学刚三周，没有一天空闲的日子，周末的时候也都坐在写字台前面看书，英语日语全都摊在桌上，第一次感觉自己能踏下心来读书，那种想要放松的感觉似乎没有了，对未来很迷茫，等待我的究竟是怎样的前途，工作到底是怎样的感觉，我能不能不再让爸妈操心，顺利地找到份好工作……还是说考研……什么都不清楚，就这样忙碌地活着，忙碌之余，一闲下来，就容易感伤。校园里的男男女女已经被我忽视成空气，除了身边及有联系的朋友，似乎已经很难顾及新鲜的脸孔。看到帅哥，会花痴，但仅仅是一秒钟，嘴里说着笑话心里却想着今天还有什么事情没做完。笑的时候也不是很舒心，反而很累……也许这样下去我依然换不来什么好的结局，但我也不知道除此之外我还能怎样……

面试的时候感觉自己还蛮有学姐的感觉，跟大家说说笑笑打成一片，没有在屋子里做考官，只是在外面跟大家聊天放松情绪，我觉得我做这种工作蛮有潜力的……

漂泊不定。慌乱。紧张。缺乏安全感。

比高三更甚。

偶尔想起以前的幸福时光，会微笑，那些时候是发自内心的。

十一快点到来让我舒舒服服地睡一觉……

自己从来就很懒，以前的懒，是懒得用功懒得学习，现在的懒，是懒得顾及其他的事情，甚至是懒得去联系谁。有些时候想，该给谁谁发条短信了，结果手机就放在手边，还是没发。有些时候想，我该听听歌了，结果打开电脑上网之后还是忘了下载歌曲。有些时候想，我该去跟谁谁见个面了，结果想了半天还是没去。跟小三，跟YT，跟小田，都好久没见了，想他们，却总是懒。YT说得对，就是懒。

以前发生了什么大不了的事情都要马上发短信找人分享，现在却想了两秒钟之后决定算了吧……

突然变得很被动，谁理我的时候我就理两下，不理我我也就罢了，大概就是累吧……

19岁的最后两个月多一点，怎么是这个样子………………

校区的一年

今天下午终于搬完家了，就要在这个鬼地方开始接下去的三年大学生活……感觉又是一个全新的开始，而那个校区，就这样再见了……

刚想起来原来我在校区的这一年，就这样结束了呢。以后大概再也不会有爸爸开车送我到宿舍门口的这种时光了。

再也不会有那个走几步就可以到的食堂，尽管饭菜不怎么样。

再也不会有那个我除了上课几乎没去过几次的自习室的楼，看不到那些勤奋的灯光。

再也不会有每周日晚上恋恋不舍地从家收拾东西离开，每周五晚上提着一大堆东西挤公交车。

那些寂寞的一个人留在宿舍的时光。温暖孤寂的一盏灯光。曾经那样地温暖过呢。

那些半夜或者晚上打来的电话。很长，都是闲聊，聊得彻夜难眠。冬天的时候披着衣服站在门口，夏天的时候喷了花露水走到阳台上。或者在走廊里，走来走去，耳边的手机传来想听的声音。

那些不知道该不该换睡衣的夜晚。一条短信，就被叫到楼下。然后直到宿舍楼要锁门，看见大妈似乎就在等我一个人，才慌张地回去。

手机半夜闪烁的灯光。

挂在墙上的玩具。一对变成一只。

Mp4里好听的不好听的歌。想拍就拍下来的照片。

桃花。梨花。海棠。槐树。

幽暗的路灯。残缺的月亮。温凉的光。

早上起来窗外读日语读英语读法语读德语的身影。

上课时急急忙忙地冲过去。

下课时拥挤的电梯。

可爱的邮筒，还有信箱。

不大，不长，不曲折，却被踩得温热的地面。校园的路。

晚上很黑的操场。可以散步也曾经跑步。

水房里的拥挤。宿舍电话的抢手。

那些骚扰电话。有心的无心的。

挂满衣服的走廊。离得近的话，可以闻见很清香的洗涤液的味道。

手表上指针指向一点，两点。然后爬上床说晚安。

热闹的菜市场，不喜欢的小超市，好吃的小店，还有刨冰。

军训时身上的尘土。

澡堂的恐怖的拥挤。

好吃的西瓜。

那些汗水。还有眼泪。还有一个军人可爱的短信。

刚搬到校区的时候心情跌落到谷底。就和现在有点像。

我只是没察觉，一年是这么快的。

在高考一周年纪念日，傻笑。

觉得自己已经远离了一个时代，一个纯真的时代。

那些时光一去不复返。我的十八岁的尾巴，还有十九岁的几乎全部。

那个心跳的寒假。

心淡的暑假。

有点心酸的现在。

图书馆都没去过几次。

开始怀念一个人坐公交车回家。可以听很久的歌，很舒服。原来这条回家的路，以后很难再重蹈覆辙。

这条路我是多么熟悉多么舍不得啊。

说实话我不喜欢校区，太小，晚上谈恋爱的太多，教室和宿舍条件也不好，总要去本部办事，很累，附近也不繁华。

我舍不得的，我追忆的，我喜欢的，是我一去不复返的这一年的回忆。

Sth will never happen again。

新的生活但愿我不再留下遗憾。

游记写了一半突然就写不下去了。

望着时间发呆。

还有不足十天就开学，要继续为恶梦一样的高数奋斗到不知何时，还有辅修的那么多门课，还有六级。

几十天的暑假，又被我挥霍一空。总觉得还有时间还有时间，一晃，全过去了。

单词只背了八个list，日语也仅仅走马观花地看了一遍，是不是我只有在玩的时候才会认真？

自己的不用功在高中时就显露了一部分，到了大学更加放肆。尤其大一下学期，看看我可怜的计算机成绩，还有值得让我忏悔的精读，不去自习室，不听讲，不做习题册之外的任何东西，也许得到我这个成绩可以欣喜了，但我干吗用这么不负责的方式来炫耀？我又能得到什么呢。

“刻苦努力”这四个字从来就没有落在我身上过。

也许从生下来就从未对任何事情认真过。学习，生活，感情，哪怕外人看来认真过，也是假象。学习从小是被妈妈管大的，到了高中大学也只会临阵磨枪，生活上从来不喜欢有规律，妈妈去云南那几天我基本过着神仙般悠闲的生活。感情……呵呵，不提了，有些自己认为放不下的感情，不还是放下了吗？我到底还是没有认真过。

身边的朋友都很优秀，假期也没有放松，而我却任凭时间流过。

想起和冰冰同病相怜，BF和其他女人在一起重复着似曾相识的情节，冰冰很心痛，我原以为我也是心痛的，后来发现我已视如尘土，无所谓地看淡。

起哄似地跟其他女生一起说“XX好帅啊~好喜欢~”，实际感觉是，无聊。

我的大学究竟能让我得到什么呢。

去乐山，听讲解员站在佛祖面前说，舍得舍得，有舍才有得。其实也就是说付出了才会有收获。欣赏弥勒佛，看上去一副看破一切的样子，也舍得一切。

而我则像是西瓜地里的猴子，玉米地里的狗熊，终究一无所得。

什么时候，什么事，什么人，才能让我懂得珍惜懂得认真懂得舍得呢。

看那些坐在图书大厦里啃书的学生，还有小孩子。曾几何时我也是其中的一分子。已经有好久没有踏下心去读书了，总是说没有时间。

看网上那些好听的不好听的情歌，看好看的不好看的小说，一刹那间共鸣般地感动心酸，第二刹那，忘记。

看别人挣扎在自己也挣扎过的泥潭里，才发现那泥潭原来那么浅。

怀念高中写小说的日子，和小瓷瓶子在角落里分享，那时候好认真。

怀念为了乒乓球考试特意去练习，那时候好认真。

怀念为了辅修在校区和本部间来回往返，一次次修改表格。

怀念曾为了某段感情哭得枕头湿透眼睛红肿连课都没有去上。

怀念为了费德勒吧的吧务申请吧主，严格认真地对待每个帖子。

怀念曾欣赏过一个人，却得到一个帅气的讥讽的不屑的笑。

怀念在高三和网上的好朋友通信，用咖啡温暖冰冷的指尖。

怀念曾为了一份生日礼物绞尽脑汁，搞得许多人聚在走廊里等待拆礼物的过程。

怀念第一次拍大头帖时，那不加掩饰的舒心的笑脸。

怀念初中时曾不知天高地厚地幼稚地把全班男生留下来开会。

怀念一些可能永远找不回来的友情。

怀念几个好朋友为了配音大赛几十遍地练习，怀念自己把嗓子都练坏了。

怀念小学二年级时第一次自己走路回家，过红绿灯，踩斑马线，先看左再看右。

怀念用田字格练字的时候。一年级中指就长出了茧子，写字太多磨的。

怀念初二时跟同桌比赛做数学题，获胜后发自内心的得意。

怀念小学时可以为了吃的抢起来夺起来，为了一块橡皮的归属而翻脸，为了一朵小红花何其认真。

怀念曾为了物理成绩在家里偷偷哭，发誓一定要学好。

怀念曾经找了很多很多图案，画了十页信纸，为的是写一封farewell的信。

怀念在夜色中奔跑。为了忘掉忘不掉的事情。

怀念。

然后发现自己原来也那样认真过。

不知何时，学会了不再认真，不认真，就不会受伤害，就可以一切都置身事外，随意生活。不认真，也就对很多事情看淡，也许会后悔，但至少没得到也没失去。

有人说我有时把有些事情看得透。其实离得远，就看得透。深陷其中永远无法参透。

开始给自己找借口，借口就是不认真。既然都没认真，得到现在的结果也不能算太差吧？

包在外面的那层茧越来越模糊越来越混浊，最终难以看清里面是我。

很久没有脸红过了……只是一笑而过，自嘲地笑。

不知怎么收尾，因为觉得写完了，却又还能写得更多，可是不知道写什么。

一纸贱文而已。