希望能够记录下每天的经历，每天的心情

竟然也零零散散记了好多年，点看大学的时候常常逛逛的博客，大部分都荒芜了

最近常常被教导要向前看，好了，我本来记忆的点就很奇怪了，大事都记不到，细节却很清晰，向前看了估计就只有往失忆上靠了，其实在这点上我很是BS这个教导我的人的说，忘什么负什么有点。其他的，倒是认可。

我越来越觉得江山易改，本性难移了。幸运的时候，可以碰上对的人，给我温暖的帮助；倒霉的时候，凄风冷雨。架构眼看就要调整了，K总估计以后就不在现在的部门了，PAN不干这块了，K总以后估计也顾不上我了，该怎么办呢？凄凉的碰头会，我想我应该从来开会的时候都没有这么惨的脸色、这么悲剧的神情吧。我记得去年的这个时候，无数的东西要学，有善良的导师、慢慢熟悉的PAN、B，越长大越孤单，已经不能想通以后到底可以做什么了。小一总是跟我说多想无益，可是我还是觉得有念头是很重要的。又被某中心追杀了，追杀之前还特意很客气的把罪状发过来让我和领导CHECK，我恨这个假惺惺的过程。我承认是松懈了，给了别人可乘之机，真的尽力了，只是不是一直，怎样，跪下，认错吧。

我那么想你，所以希望这个梦可以做下去，不用醒来。

现实就是这样的吗，瘦瘦的，虽然曾经理想梦想还那么丰满过。

不管这个世界怎样变迁，我还有你。

我喜欢看他们真诚的眼睛，有努力的痕迹和对未来的希冀

我喜欢他们的风格，简单直接快乐，总像午后的热可可浓浓的甜甜的，摇摇晃晃的，但竟然也溢不出来

想要把自己的想法套用在别人的生活上，总想要别人按照自己的剧本演出

Pisces 所以那么多艺术家，渴望摆布人生

放弃吧，生活要现实一点，要像蜜糖

我错了，又把人骂得狗血淋头

终究不是我幻想剧中的人

外面貌似在下雨，冷空气，接着变暖，这几天不正常地热，脑子也跟着发狂，上班的时候总是坐立不安，没办法思考，什么事都整理不出头绪。

去买东西的时候想起了菁姐，那个冬天挤在冰冷的自习室里面一起K书，然后从冬天到夏天，从熟悉到分开。我对时间真的一点概念都没有，甚至记不清一些重要的纪念日，更不用说我们是什么时候认识的，大三冬天？际遇。给我真诚的鼓励，相知的快乐。

冬天，我又想起那个慢吞吞的人了。还是，际遇。到底是一个怎样的人啊，之间的点滴甚至不能用连贯的语言描述，甚至不能说成一个故事，却给我留下了这样深的印象，却变成一个想起来总是会让我不自觉微笑的人。很多习惯就这样一直保留下来，跟年纪小一点的“小朋友”出去逛的时候总要教导他们要接沿路发的宣传单页，为什么，因为发单页很辛苦啊。今天，从东街到屏山，一路走一路接，回来的时候包包里面已经堆了7张单页。慢吞吞的人曾经的教导就要变成我人生的圣经之一条了，我现在特别想知道你以前跟我说的每一句话的意思，想知道你没说出口的话的意义。定义了我的冬天。

决定慢慢培养回睡前阅读的习惯，开始看上周末画报，交了新的朋友。

刚刚，突然想起曾经做过很多丢脸的事情，但是每件事都获得过短暂的快乐。值了。这么这么久以后还有勇气提起嘛，try try try~~~

无所事事的长假呀

悠闲的日子，好像又回到了大学的假期

第一件有成就感的事情，这个长假，就是看了《女帝》

觉得日剧两个极端

漫长花痴型和简洁励志型

前者着眼于日系漫画级美男，后者着眼于夸大级黑暗的现实和残酷的人生

看了好多日剧啊，不像韩剧看过就不得剧情，日剧短短的但总是可以给我留下这样那样的印象。

感慨每个民族的风格如此鲜明，所以妈妈才总是不经意提起那个民族刚烈执着的点点。

RT

一年

谢谢你陪我，一起拥有一起失去

前天，WQ DD跟我说：别人都觉得我很好，没有人知道我有多不好

我竟然很自然地回了它：每个人都觉得自己很不好，却不知道有那么那么多人比自己不好

我自己也很惊讶，这是我会说的话吗

所以当我幸福的时候，一定要狠狠地不齿现在

最近变理性了，最近变得不喜欢自己了，最近更加折磨自己了，最近不吃早饭了，最近神经质了，最近写不出一行完整的文字了，最近官僚了，最近超级倒霉，最近想休假可却压根没有假，最近把自己封锁起来了，最近为了那份XXXXXX的XX天天以泪洗面，最近觉得自己被逼到绝路上了，最近觉得人真是被逼出来的，最近天天都在想这样无常的日子什么时候是个头，最近觉得自己疯掉了。

今天想起UNCLE WANG跟我说有些失聪的小孩不能做人工耳蜗的手术，因为失聪的小孩一旦恢复听觉，但由于长期不做语言表达，已经失去了语言表达的能力，听的到但表达不出，则可能出现狂躁的心理反应，更甚者，会做出伤害自己的举动。

我大概也是这样吧，突然间~~~~

要怎样才可以成长，一定要这样的残酷的方式吗？

好像大声地骂脏话，是要怎样，本命年还没有到就要让我悲惨至此吗？

刚刚才坚定的决心，所谓的坚持其实就是一种固执，始终将最初的执着埋藏在心底。

结果咧，结果证明有些决定不要轻易做，但既然已经有决定就要坚持，否则，后悔，我现在最最讨厌这两个字。

老娘要发飙了，你们这群傻B，笨蛋，猪，脑门有坑啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~

在我眼里，别人都是完美的，都是好的，唯有对你，百般挑剔。

是因为我一直生活在你的好里，融化了，模糊了边缘。

是因为唯独这样我不会慢慢沦陷，努力地想要跳出来客观一点，却变得刻薄。

是因为我希望你能过的更好，有更美好的爱情，有更能分享的故事。

我多想让你知道，其实你是好的。

你是独一无二的，在每个人心里的每个位置都是其他人无法代替的。给我一些恢复的力量，体谅我莫名的孤独感，我已经在往前走了，只是影子还一直拖曳在身后；有些人明明就没有共同点，却有相通之处，为什么，我也想知道，所以是因为你的好吧。

我终于梦到你了

你还是那个样子，让我忽略了你的年龄，好像现实中的你也会永远是那样的相貌、那样的表情

就这样再也没有遇到你，是真的所有可能性都已经磨灭殆尽，还是我认不出你了

一定是认不出你了，即使就站在我眼前，我应该也不能笃定地认出你

所以呢~