文章列表
 
2011年02月20日 星期日 18:20

经验是每个人为自己所犯的错误取的名字。

舆论只存在没有思想的地方。

执着是缺乏想象力之人最后的遁词。

教育是一件可敬的事,但要时刻牢记,没有什么有价值的事是教得会的。

男女之间不可能存在友谊,有的只是爱恨情仇。

糟糕的画家总是欣赏彼此的作品。

坏女人给我麻烦。好女人令我厌烦。这就是她们唯一的不同。

一个思想若称不上危险,那么它就不值得被称作思想。

我年青时以为金钱至上,而今年事已迈,发现果真如此。

每个人生来都是君王,但大多数在流亡中死去。

把人分成好的与坏的是荒谬的,人要么有趣,要么乏味。

生活中只有两种悲剧:一个是没有得到我们想要的,另外一个是得到了。

世上只有一件事比被人议论更糟糕,那就是没有人议论你。

什么是离婚的主要原因?结婚。

逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于后者逢场作戏的时间稍微长一些。

一个人总是可以善待他毫不在意的人。

我们都生活在阴沟里,但仍有人仰望星空。

公众惊人地宽容。他们可以原谅一切,除了天才

只有浅薄的人才了解自己。

生活是世上最罕见的事情,大多数人只是存在,仅此而已。

悲观主义者是这种人:当他可以从两种罪恶中选择时,他把两种都选了。

我喜欢人甚于原则,此外我还喜欢没原则的人甚于世界上的一切。

没有比冷静更让人恼火的。

教养良好的人处处和他人过不去,头脑聪明的人处处和自己过不去。

真实生活就通常就是我们无法掌控的生活。

邪恶是善良的人们编造的谎言,用来解释其他人的特殊魅力。

现在每个伟人都有自己的信徒,而他们的传记总由叛徒来写。

每次人们赞同我的时候,我都觉得自己一定错了。


一个人倘若不为自己思考,那就从未思考过。

最大的罪恶是浅薄。

只有风格大师才能做到晦涩。

任何的艺术作品都无法表达观点,观点属于人,而非艺术家。

显而易见的事物是艺术家唯一无法看到的事物,显而易见的事物是大众唯一能够看到的事物,结果出现了记者的评论。

艺术是世界上唯一严肃的事物,而艺术家则是唯一永远不严肃的人。

只有拍卖师才对所有的艺术流派毫无偏见,一概推崇。

一个男人只要不爱女人,就能跟女人相处得很愉快。

英国人决不对一件艺术品感兴趣,直到有人说这件东西不道德。

夢想家只能在黑暗中尋找前進的方向,因此,他比所有人都提前看到曙光——而這,反而是一種懲罰。


美国是唯一一个直接从野蛮进入颓废、中间没有经过文明阶段的社会。

20年的韵事使女人变成一片废墟,20年的婚姻使女人变成一座公共建筑。

艺术并不模仿生活,而是生活在模仿艺术。

女人的生活中只有一个真正的悲剧:她总在缅怀过去,却必须活在未来。

我们教给人们如何记忆,却从来不教他们如何成长。

任何人都能对朋友的不幸感到同情,但要消受一个春风得意的朋友,则需要非常优良的天性。

不够真诚是危险的,太真诚则绝对是致命的。

良心和怯懦其实是一回事。

我喜欢政治晚会,这是唯一人们不谈政治的地方。

人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来,而爱情则是两个蠢东西追来追去。

报纸和文学的区别是,报纸没法读,而文学则没人读。

悬念是可怕的。我希望它一直延续下去。

所有糟糕的诗歌都源于真情实感。自然化的作品其内涵是显而易见的,而显而易见的内涵并不艺术。

女人在世上的日子要比男人好过得多。她们有太多禁忌。

女人因为男人的缺点而爱男人;如果男人的缺点足够多,女人什么事都可以原谅他们,哪怕是他们的智力。

女人代表着物质战胜了理智,正如男人代表着理智战胜了道德。

说真话的人迟早要被揭穿。

虚荣心是年轻人佩戴的一朵优雅的花。

在生活中确实没有什么小大之分,一切事物都有同等的价值。

空虚预示着严肃时代的到来。

犯罪不是庸俗,但所有的庸俗都是犯罪。

关心行为的正确与否表明理智的发展已停滞不前。

女人对许多事情生来就很精明。除了显而易见的东西,什么也瞒不了她们。

艺术的宗旨是展示艺术本身,同时把艺术家隐藏起来。

有些作品很有耐性,长时间以来也没被人了解,
原因是这些作品为一些还未有人提出的问题提供了答案。这些问题在答案出现了很久很久以后才出现。

起初是我们养成习惯,后来是习惯造就我们。

如果你以为已经理解我的意思了,那么你已经误解了我的意思。

如果我写不出美丽的书,至少我可以读到美丽的书,还有什么能比这更使我快乐?

现在我很快乐,所以我很肯定,我的人格已荡然无存。

邪恶与美德是艺术家艺术创作的素材。

一生只爱一次的人是肤浅的,他们把那叫做忠贞不渝,我却叫做习惯性懒惰或是缺乏想象力。

情感生活的忠贞不渝就如同智力生活的一成不变一样,简直是承认失败。

艺术之所以为艺术,就是因为它不自然。

如今是这样的时代,看得太多而没有时间欣赏,写得太多而没有时间思想。

与其去结交可靠的朋友,倒不如使自己的朋友可靠。

过去书由文人来写,被大众阅读,如今书由大众来写,无人阅读。

每件赏心悦目的东西背后,总有一段悲哀的隐情,连最不起眼的小花要开放,世界也得经历阵痛。


浪漫的精髓就在于它充满种种可能。

愚人创造了这个世界,智者不得不活在其中。

奚落是庸才对天才的颂歌。

什么也不做是世上最难的事情,最困难并且最智慧。

我喜欢自言自语,因为这样节约时间,而且不会有人跟我争论。

当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而聪明的早就预备了下一个。

爱,始于自我欺骗,终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。


每位圣人都有一个过去,而每个罪人都有一个将来。

 
2011年02月20日 星期日 14:09


Noorway and Canada have a new kind of tourisme.
Killing baby seals!!!! They call it 'hunting' and it's a sport!!
挪威和加拿大有一种新的旅游方式:猎杀小海豹!他们把这个叫做狩猎。而且是运动的一种。


You want to call this sport ??
你会把这个叫做运动吗??








Is he a sportsman???
他看起来像运动家吗???




Why?
为什么要这样做呢??


You're our only hope !!!
你是我们唯一的希望!!!


Please let it stop. This barbarisme shouldn't be possible in our society
拜托让这种事停止吧!我们的社会中不该存在这种原始的行为!

Don't turn your back on us, we are so defenceless,
we have no guns, please help us..!!!
不要扭过头不顾我们,我们很无助,我们没有枪,拜托救救我们吧!

I know these images seem painful for you, but we feel the pain...!!
We are being slaughtered by ruthless people and it's going on RIGHT NOW...!!!
我知道这些图片看起来不好受,可是对我们来说是切肤之痛!

我们正在被残忍的人们大屠杀!!!


What gives him the right to kill us. Who is he to decide about life and death?
他有什么权利谋杀我们?他有什么权利来决定我们的生死?

What kind of sport is this..?? I didn't harm anyone..!
这是什么运动啊??我又没有伤害到任何人!!

I was just swimming around doing nothing, now I'm dead...!!
我又没做什么事,只是游来游去而已,现在我死了。

Please help me and my friends...!!!
请救救我和我的朋友吧!!!

You can't just ignore these images..!! Keep silent and doing nothing makes you guilty.....!!
你不能不在乎这些图片!!如果你保持沉默,什么事也不做,那你就和那些人一样有错!!
Please help us...!!
拜托救救我们!!









   Dear  all friend,

                    请救救这些可怜的动物吧!我们跟他们无怨无仇 ,为什么还要杀害他们呢 !?他们也是一个生命!!一个个幼小的生命!!!我们在几百年前也跟他们一样,你杀害了他们,等同于杀害了我们的亲人!!!!!!!!
       请你凝视着那些图片 ,看看小海豹们那无助的眼神,你还忍心吗!!
      
       最残忍的动物其实也是人类。人们总是在宣传和倡导真善美,可善的最起码的标准是:在我们人类生存的同时,也要让其他的生物生存!!!!可能你不愿意听这样的话,可是这句话不是空穴来风!!!!它是真的!!!可能你没有参与这件事,但作为同胞我们是不是应该承担一份责任!!!
       你以为你成功的猎到了一头小海豹是多么光荣的一件事吗!?你错了,这是一件可耻的事!你还把小海豹的惨叫声当成音乐来听吗!?你又错了,这是一件卑鄙的事!
你还把满地小海豹的尸体当成满地的鲜花吗!?你更错了,这是一件无耻的事!
       Please don't leave  them alone...!!(拜托不要置他们于不顾!!)Bring these murderers to the attention  of world leaders..(让这个世界上的领导人注意到这些谋杀行为。)STOP THE KILLING OF SEALS!(停止谋杀海豹!)
       如果你到现在都无动于衷,那我也不说什么了,你就当你什么都没看见,我只是一名初一的学生,也不能控制每一个人的思想,我只是想尽我的一份力,让这世界上再多活一只小海豹!
      停止这荒诞的行动吧!!!让我们的朋友们自由的生活吧!!难道非得等到世界上只有人类的那一天在后悔吗!!这种事情太多了!!!所以请不要再猎杀我们的朋友们了,不只是海豹这一种!!
                                                                                                                                                                 月儿
 
2011年02月20日 星期日 10:20

我天上的父是不是傻瓜(Gangdu)?
Sunline


我天上的父是不是傻瓜(Gangdu)?

我是不是(天上的父)傻瓜(Gangdu)的儿子?

无限的可能来自什么?

存在带来必然,是否也带来可能?

原谅我,我可能把混沌中的可能和这个世界的可能搞混了!

原谅我,我可能把爱、奉献投到了混沌中的可能……

创造的世界,变成了必然,我愿奉献我的一切,带来可能……

如果我做的是错误,那么让错误昭显,这错误的罪我愿意承担……

如果我的生命病态,那么请让我具有真正的生命,如果我不正常,那么请让我正常……

我做错了,之前的创造,如果那也是创造,基于的可能并非正确,产生的可能也并非正确,应用可能也并非正确,但愿这成为一个样板,但愿此样板也能联系到正确……

我认罪,之前我认为没有罪孽,如果我的根源并非真实,或者我的根源不能赦免我的罪,那么我愿意承担,我认罪……我愿奉献我的一切……


请将我的皮剥去,从耳根开始,愿我能顺从,忍耐,平静地接受,这是为了在这个世界中存在而生的,请把它剥去,看看我真正的心啊,向您祭献,请把那心的皮啊,使我的虚幻的心在这个世界中维持博动的心的皮啊,剥去,那是对这个世界的祭献,其余的一切都给他们……看看我的行为,不能称义的行为,我产生这些行为的我的心啊,我真正的心啊,请剥去它们,一一辨别,如果我的真心乃是虚幻,请恩赐我真实,我愿意为此奉献我的一切……

一株植物可以在被栽培的地方存活,生长,开花结果,不过,也可能夭折了……
人可以是植物,人也应当可以是动物,人应当可用在很多地方生存……
人可以是一颗螺丝钉,人也可以是其他的部件……
如果人既能够在当前所处的位置上生存,又可以在其他的地方生存,就像植物移植那样,不知道是否可以实现更大的自由,带来更多的快乐,幸福和美满……不知道这样人类的世界如果只是我的梦想的一部分,你是否有同样的梦想?……限于职责或其他种种原因,不需要一定要如此,不过有这样可能的存在,是否也是一种错误?不因当存在在这个世界上?
我不知道啊,原谅我,我在我现在所处的基础上的探索失败的……
现在的基础,现在基础上的道不足以实现这样平稳、顺利、影响很少、令人安心的移植……
我并没有想去改变现道,也没有想去改变现道所存在的基础……这可能是我办不到的……
我只是思考,并记录下来,希望对无数年后的人类有所帮助,如果我的思考结果是错误的,或者我思考的根源是错误的,那么请消灭我的一切……如果能够起一个反例的作用,我化为灰烬也能带来对你们的帮助,我会安心的……
我不认为我的思考会与现道和现道所存在的基础相匹配,如果说我的思考带来了错误的结果,请相信我的初衷没有想过如此……
如果我的面具,我的皮,我心的皮啊,我的言论和行为使你们认为我频繁地不安于现状,是出于我对金钱、女色、权势……种种欲望,是邪恶的,那么请看看我的真心,是否有另外一种可能?使我如此的意愿啊,究竟是什么?我不知道,你来告诉我,好吗?

2011年2月20日星期日

不存在人认为的必然,只有无限的可能……
自杀是一种必然,它导致自己可能的灭绝……
杀人也是一种必然,它导致他人可能的灭绝……
你知道吗?
还是我曾经说过杀人或者自杀也是可能?!
请问我说过上面这句话吗?
我是否让人去自杀?我是否让人去杀人?
我真的是一点都不明白啊?!

2011年2月20日星期日

你们是否认为过去的思想导致了不幸?
而我的思想则会导致新的不幸?
这种不幸是由我带来的……
而不是由你们的必然导致……
我相信的可能啊……
你们可能不会真正理解……

过去的思想导致不幸的根源是什么?
是必然吗?什么样的必然?都存在在什么地方?
告诉我……


2011年2月20日星期日


真实还是虚幻,有什么关系?
如果限制始终存在,认识永远也不可能是完全的……
那么允许它们同时存在,有什么影响?
这样是不是更好?
那伤害啊,有多少是出于执着?
而误解,无论有多少,不执着于此,又会带来什么样的伤害?
告诉我……

迫害啊,我顺从地接受你们,
是你们把我一层一层地剥开……
我把那些都给你们……
如果我有真正的东西留存……
我也给你们……
迫害别人一次和多次,如果有罪孽,我不知道,哪个会更大一些?
对自己灵魂的迫害!不会被你的借口所屏蔽,
虚拟的自我啊,尽管看上去毫发无伤……
看看那真正的自我是否能如此免于伤害?
我祈祷,但愿你们不要受到这样的伤害,
一次又一次,我祈祷,
但愿只有我承受,
愿你们免除……
我祈祷……

可怜我那虚伪的自我啊,
你们为何可怜他?
我又为何可怜他?
我可以接受,
你们为什么不能接受?
告诉我……

告诉我应该如此……
如果你们不愿意让我继续思考和写作……
来,告诉我,让我去做些什么吧……
让我去做些你认为有用的吧……
我相信你认为有用的确实是有用的……
我愿意放弃写作……
来,明确地告诉我,我们可以交流……
请原谅我的愚蠢……
愿意我们都不要如此……
接受迫害和迫害……

2011年2月20日星期日

 

 

 

 

 




 
2011年02月19日 星期六 20:07

最近出现了幻听,我作出我的某个猜测
sunline

前段时间我研究过“包裹”的概念,最近几天碰鬼了,真的是鬼的声音,太恐惧了,以后不敢玩这个了……
幻听,各种各样的声音以逻辑正正反反,不规则的相互冲突的形式出现……广播和数人交谈反复……其根本逻辑不通……
我这里作出我的某个猜测……
这种幻听和混沌有点某种关联……
被我厌恶抛弃在自我之岛之外的暗礁啊,
没有真正的根源,
波浪的相互作用中,
幻觉出现了……
现在,我愿意接受那些暗礁,
我怎么厌恶你们否认,我也可以用其他的方式对你们重新进行认识,
我怎么抛弃你们的,我将怎么重新接受你们,
告诉我,我因该怎么做?
在我之中,有真正的根源,
来吧,让我们合为一体,
你们将不再只具有虚假的生命,不再是固定的逻辑,非常限定!
来吧,让我合为一体……
告诉我,我因该怎么做?我将不再排斥你们……

生存还是毁灭?
被再次沉没在海底,还是让我们合为一体……
少了你我可能仍然是不安全的……

某个迹象,被我厌恶的某种鸟的鸟叫,因为听上去像是在骂我,那声音已经遗忘,对不上号……这是一个让我启示的迹象……
还有一个迹象,是一只猫叫的声音,我可能不厌恶,可能是什么时候没被我理睬,忽略了,现在留在潜意识之中了……
这些潜意识中的暗礁,回荡着波浪……
让我幻听……

现实中,我可没有免于受这些鬼伤害的方法,这次可能是第一次遇到,把我吓坏了!

后来我用左右耳朵轮流按住的方式,观察声音的来源,后来发现那声音并非来自外界!

神啊,保佑我收了这些鬼吧……


2011年2月19日星期六

 
2011年02月19日 星期六 15:14

对我的作品集的一些小辩护
sunline


文集《我好,我变态……》中的“变态”请参考《当未成年人看到变态,我告诉他们的》一文……
蝌蚪可以变态成癞蛤蟆,而蝴蝶也是经过变态而产生的……
经过变态不仅可以产生假、恶、丑……也可以变态产生真、善、美……
而“变态”一词的概念,请参考新华字典,再想想你自己脑子里面的,可能有所获益……

我不希望有人在没读文集《无极化境》之前,阅读文集《我好,我变态……》,那很有可能导致你的误解……

我写的文章都注以日期,互成脉络,为生命体!……

霍妮把人格分成三种类型:依从型、反抗型和退避型。
霍妮认为一个健全人格者能合理地使用这三种方式,而有人格偏差者则总是拘泥于其中一种方式。-《心理测验与常用量表》陈国鹏 主编 P50

而一个健全的心灵当有可能对同一事物概念以多种方式进行多种理解!

一句通俗的话,第一印象是邪恶的话,那么也应当可以用自己的思维去把握,从中发现不同,这样的多样化的真、善、美,当然也可以是假、恶、丑……这完全取决与一个人的心灵!一个健全的心灵当可以如此……

读者越坚信的,其实是自己产生的概念,例如读者认为一句话是神经病写出来的,那么,读者就被自己的坚信,自己确认自己为神经病……

由肯定可以发展自己的认识,这种信仰来自于无限的可能!这可能是真实的本质,因为它无处不在!

 

健全的心灵是一个人应该有心灵。

我不是说人可以成为像神一样的心灵,这样的必然可能永远也不可能实现……

 


2011年2月19日星期六


 
2011年02月18日 星期五 13:45

我不认为殉道是正确的,除非那是神给予我的恩惠
sunline


我不认为殉道是正确的,除非那是神给予我的恩惠……
殉道不是没有意义的,不过那种意义,却很难被人所理解,对它的理解虽然始终可能会发展,却永远不会是完全的……
殉道,其结果并不能促使我们这个世界持续地发展,
它带来中断……最少对这个世界来说,似乎是这样的……
是否存在一种方式,可以让这个世界持续地、稳定地、虽然可能是缓慢的,不过却是始终不断的发展呢?
我不认为这样的必然可以被人类所定义,我只能给出某个以我的形式给出的可能,这并非是完全的,也不是单一的……
这里描述很少的一部分,且不担保在这个世界上的可行性……
因为,即便一切皆真,在不匹配的基础上并不成立,也是真的啊……
一个人,只要是人,那么应当都可以,也具备可能,把他自己所有的一切,
用自己的智慧,自己的智力,自己的情感,
自己的经验,自己的感受,自己的理解,自己的思考……
化为一颗颗种子,栽培到一个个花盆之中,这样那些花盆可能就具有了一丝生气……
这不是我认为最贴切的概念,最初我并没有采用,
因为花盆并不具备生命力,也不能变化发展,只会损毁,
哪怕经过风雨磨练的花盆具有自己的美,
不过,从花盆中种出的植物可能会成为新的花盆这样一个观念,
却很少有人会在事先不知道的情况下,这么理解,是吧?
虽然植物也会产生种子,其中有些仅仅依靠它自己就足够发展延续了……
这里使用花盆这个词,因为很多人看到花盆这个词,不至于引起反感,憎恶和误解……
植物和植物的种子太过阴性!……
假如人的思想是那花盆呢?
很多人的思想呢?
很多人的思想按某种方式的抽象,构成的花盆呢?
甚至那一种种的抽象被明确地用文字或者其他的各种形式确立下来!
请问我们是如何对待花盆里的种子的呢?
对于花盆来说呢?
如果那是一颗令你厌恶的种子呢?
是否有花盆将栽培在它之上或者它之中的种子丢弃呢?
这花盆中究竟都装着些什么啊!

上面好像在炒冷饭,不过没准吃出新味道,并非完全是我作出的辩解,有人可能会发现,可能也不完全是一点都没有意义的吧?

人具有善的根源,不过这样的善不可被限定!
我相信这一点……
即便人具有善的根源,那么他是否是善的呢?
他的自我,产生他的意念,他的思想,他的方式,他的行为……这一切是否是善的呢?
不一定吧……
让从善的根源流出的,经过你的一切,产生的仍然是善,可能只有神才能如此肯定!
不过很多人确是这样肯定的!
他们的想法,并不和善相对立吗?
即便如此,你仍然认为拥有这样想法的绝大多数人都可以像你相信的那样?
请原谅我,我并不这么认为……

可怜的人类,我也是其中的一个,我能感觉到……
神允许这样的人的生存,也包括我,我很感激……
猪可能是很愉快的吧,请原谅一只愚钝的猪发现了它自己……
我不知道我是不是可以具有不断发展自己的可能,至少在某种程度上,虽然可能永远实现不了神对我们人类,可能潜藏着的期待……
不过有这样的意念,因该不会为神所厌恶,是吧?
即便我可能采取了很多错误的形式,即便我始终局限于我所在的基础……没有成功……
那么我仍然可以凭借我相信的,并使我对我相信的认识不断发展上,这一点微薄的信心,而称义!
即便,我有我自己的欲望,即便我很愚蠢……我仍然可以如此宣称,我相信……


以便你认为从神直接流出的某种形式的具现是真实的,我并不反对,
而且你认为这种具现对于人类发展的一切阶段都是具有指导性的,我也并不反对,
那么请问,对这种具现,具体的理解,是否能适应人类当前所处的阶段?
在当前所处的基础上,理解是否是完全的呢?
这样的理解,人的理解,在不同的人类发展阶段,或者在在同一个人类发展阶段,
在不同的基础上,或者在相同的基础上,
甚至是同一个人在不同时期的理解!……
是否始终完全?还是是需要不断发展完善的呢?
那么神是否会给予这样的启示,启发人类的理解?
而人类的理解是否能像神一样浩瀚无边?
是否又有可能存在一种形式,一种风格……始终如一地贯穿人类发展的一切阶段呢?
而你认为神会启发一个人的时候,是否同样地会启发这个人的写作形式,写作风格?
而且这样的写作形式,写作风格和其他被神启发的人所拥有的几乎一致或完全相同?
来完成某种被人认为是因该具有的相同性?
对于我这么一个卑微的存在来说,
我相信令感动我的,而且我相信我对它认识并不是完全的,而且始终不会完全!
我想可能只有神本身才具有这样完全性的认识吧?
而很多人却是自认为神的,认为他们可以……
他们以他们的必然为基础,他们自认为神!

固定的想法不能认识!?
固定的形式不能发展!?
固定的制度不能改变!?
……
而是否人全部都满足现在?

接受并满足……
你拿什么去回赠?
自定义的必然?

一个机械性的世界是否是你的期待?

过去的人,绝大多数如何,是否具备现在绝大部分人所具有的基础?
他们的知识,他们的文化,他们接受的教育,这些都不是必然!
真的源泉和善的源泉本质上并不冲突!
根据所处的基础,选择恰当的形式,这难道不符合实际?
过去假如用善的源泉为主导,那么去阻挡真的源泉的发展,我不认为这符合他们所基于的那个源泉……
一定要用那固定的,不适应发展了的基础的,去阻碍必不可挡的发展,
这样的维持有什么意义?

神是不能被限定的,这里用神这个词,我觉得没有什么不可以,而总是认为自己头脑中受限定的神才是别人说的神,其实他们是自认为神,因为只有神才能这么认为……
启示过我的,也启示过别人,可以被限定,但限定的就不再是神本身了,所以我不认为我想作出这样的限定……

善的根本是不能动摇的,例如不能意图杀人,这也在于人的认识的不完全性,认识可以发展,在你认识发展后,你可能会发现自己意图杀人是不应当的,而你却不能让被杀之人复活,也就是说你改变了这个世界,却无法复原!这非常重要……

一个人就是一个世界!

一个人在自己的世界中可以行任何事,但意图直接作出使自己所处的世界产生不可被复原的改变的时候,请三思了……

我的作品集前言部分有“阅读我的文章前请先看”,小说部分有小说部分的前言,我不知道你们看到或者是听到了什么,作出了你们的判断,我不说你们的判断逻辑,和构成你们判断逻辑的,仅仅问一句,你们看到的或者是听到的完全吗?请相信我,我发现了好多我自己被自己这种判断逻辑所误的事实,这并非仅仅可以用我的愚蠢作为接口来推脱,你们呢?

我的文字不是刀,不作用于人,也不是地雷,构成地雷的是什么?是谁制造的?又被谁触发?一切都是可能,我不认为如果有人触雷而死,那个地雷会是我制造的……


2011年2月18日星期五

 


萨麦尔之猫:我不殉道,不殉“真理”,不殉情,除非觉得有必要,怎么说了像是没说啊?

答:
不是除非觉得有必要,而是被迫而殉道,非自己的意愿……
而且也不觉得被迫会是神的恩赐……
因为没有人可以代替神作出判断……
神可以对一件事情作出一切判断,判断数量的可能很多,而且很有可能存在人认为的冲突……
人却不可以认为其中的任何一个是神的意愿,而其他则不是,否则可能是一种亵渎……
所以我不认为人可以如此……
而是如果如此而死了……
在这个世界上的可能消失了……
这就变成了殉道……

2011年2月18日星期五

固定的被认为是自己的,却不被自己真正知晓,虚拟的自我啊,居然强力阻止自己的发展!

 


 

 
2011年02月15日 星期二 21:43
对这个世界和这个世界上的一切的内心直白
sunline

(本文未写完也没整理,明天,如果可能的话继续记录……我想我还是可以继续记录的……然后公开发表……在此之前,我的朋友们啊,如果你们有看到的,请不要声张,也不要转载……在此未完之际,我先发在这里,请原谅我的愚蠢……发布于2011年2月15日星期二……现正式发布……)

我智商平平,神经质,容易受伤害,又很愚钝,会哭会笑,学习成绩始终平平,如果不是某事件,我可能不会走上现在的道路……该事件始于一次轻微的肢体接触,对象是当时的领操员,她是个女孩,我那时的个头,在班级中的男孩里面,只能被列入最低的行列,所以出操时,排在最前面,偶然间发生了这次接触,是我的手臂无意地轻微接触了她的臀部,瞬间即逝,这次接触使我注意了她……我发现了某种气质,美的感觉,当然这可能只是我自己的感觉……我没有去追求,不知道是害怕追求?不知道追求?还是认为只要把这种感觉放在心中就足够了……那时我从凤城小学刚转入许昌路第五小学没几个月,之后小学3-5年级都在在那里度过,直至小学毕业,毕业庆典上还看着她在台上舞蹈……不舍和她分别,只是我的感觉,或许强烈了点,不过当时我没有把我的感觉告诉任何人……

之后我们各走一方,没有交集,我进入杨浦区电视中专,学习金融专业,实习期间托我父亲的福,进入建设银行杨浦支行,在营业室混了几天,然后去公积金部打发日子……

因为当时我的学历只有中专,连个正式工都挨不进,做了几个月,几乎是无收入的,后来家里人商量,提升学历吧,因为当时我通过了电脑中级考试,所以选择了计算机信息管理专业,和我以前学的总算是保留了一丝的联系吧,在交通大学昂立进修学院住宿,学制两年,近1999年末至2000年末,总算不负重望吧,我如此愚钝的资质,最后也获得了主考院校复旦大学颁发的大专毕业证书……

其中部分课程死记硬背,计算机专业课程可能是我还算喜欢的缘故吧,对我来说看一遍教科书,考试合格几乎不成问题……专业课因为我未读过高中的缘故,英语还好说,高等数学一,费了四五次功夫,进了若干学习班,最后还是勉强以极其普通的成绩通过了……

大专结业的时候,因为我还有数门课程未通过,所以边工作边学习……
进了几个非常小的科技公司,打打杂,磨练磨练,老板都不错,水平所限,没法作出什么贡献……

后来托我父亲的福,进静安区就业促进中心当网管员,2年左右,从临时工做到正式工,有了事业编制,参与了那个时期的劳动保障信息管理系统过渡,技术水平虽然不咋地,不过做那工作其实也不需要什么特别高的水平……

这时我的欲望使我想获得我心中的美,我试图去主动搜寻那个女孩,看看她现在怎么样了,不过,始终没有强迫她意愿的冲动……我的搜寻没有成功,获得信息陈旧,那个女孩是非常住人口,我只找到一些她过往的痕迹……

不管是谁对谁错,我想还是我的错多点吧,因为我想不断发展,不满足于当时的职位,试图涉足管理,可能某些人有所顾忌吧,当然我也做过一大堆错事,虽然并非出于私欲,也并非是故意而为,但至少是我事先考虑不周吧,经过一大堆事件,我懒得继续这种心不合的状态,辞职另寻他路了……(2001年11月至2003年9月)

直到现在,我可以说,我仍然没什么心计,不会去存心设计别人……如果我是恶毒的,内心邪恶,请问我至于如此吗?至于冲动?我确实冲动过……请原谅我的冲动……

那时我已获得了主考院校复旦大学颁发的大专毕业证书,而之前我也参加同主考院校同专业的本科课程的学习,非住宿式的,只是晚上和周六周末上上课,直至今日,我早已通过了该本科所有的专业课程,以及一切的实验,至于其他课程,也仅有高等数学二、物理和英语二这3门课程尚未通过……英语对于我现在的水平来说,通过早已不是什么问题的了……而其余2门课程,我不知道,去通过它们,现在还有什么意义?……

之后我有过一大堆为期不长的工作经历,之后发现自己水平增加有限,现在才发现,水平增长其实是个持续的过程……但是当时我不知道……薪金也并不令我满意,我的意思是那时的薪水没有超过我之前的最高薪水……再加上我智商平平,神经质,容易受伤害,又很愚钝,这些直到现在都没有什么改变……所以频繁跳槽,最后厌烦了……

那时我很郁闷,这种郁闷是不断积聚的,我通过大声歌唱发泄这种郁闷,和父母争吵,甚至摔过几次东西,砸坏砸损过几个瓷器之类东东,其整体或碎片轻微损伤过书橱的表面,连玻璃台面都破碎……

我扬言要自杀,不过从来没有实行过,即使是在我那最郁闷的那段时期……
其实我是不会选择去死的,这我很清楚……
这种阻止我去实行自杀的力量是非常强力的,即使在我气愤得失去理智的时候,也会阻止我,使我没有作出自杀的行动,这种力量也阻止我伤害他人,即使是在冲动之下……

可能是我父母接受不这样的我了,而我又不愿意去参加心理辅导,所以在2005年初,他们谎称带我去参加心理辅导,我不愿意,他们和几个亲戚把我硬拉入精神病医院,然后决定让我住院治疗,说实话,我其实至今都不认为那个时候,让我住院治疗,对我的正面的影响会大过负面影响,让别人说什么就是什么吧,我接受,我很顺从……

我住新三病房27床,在2005年3月9号出院,也不知道是康复了呢,还是对我的身体和精神造成了不利的影响了呢,总之,至此,我的身体一年不如一年了,这是事实,不是我的心理作用……

这段经历我父亲支付了数千近万元医疗费用……之后我也学习了一点心理学的东东,并不觉得那些测试能证明我的什么,没有什么问题,那是自然的……有社会障碍的话,请问这又有什么关系呢?要是真的检查出什么严重的问题,今天我就不会在这里写这篇东东了……

在我被迫在精神病医院,住院期间,请问我的自由在哪里?我是否失去了我的理智?如果我的理智尚未失去,那么请问,谁有这样的权利限制我的自由?我接受,我很顺从……

出院后,因我想工作,托我父亲的福,2005年8月进建设银行静安支行做劳务工,一开始在营业室作记帐员,2006年3月,因为我感到升迁无望,工作劳累以及劳务工的薪水微薄,开始在工作时大发牢骚……就算我在2楼非直接对外服务窗口如此吧,那也有碍银行的形象,次日,我被调离职务,之后被调去人力资源部,弄弄杂务,考勤和监督对外服务,工作不劳累,如果开开小差,那会非常轻松,不过就算我认认真真,那么我做的其实也不值一提,毫无价值,至少是被认为如此的,也被如此对待……2006年12月,因不满劳务工制度,以及对屡次待分派给我的现金押运职务不满,碍于父亲的关系,又无法真正辞职,无奈之际,又恰好牵涉入一起行内员工个人信息泄密事件,这反而成全了我,让我可以摆脱那些不可改变的现状,回到我自己的世界……
那起员工个人信息泄密事件,是有人在互联网上散布本行员工的个人信息、姓名啊、电话号码号码什么的东东,而我又搜罗了相当多的本行内部网上的共享文件夹中的东东,并存在自己的硬盘上面……什么都有啊,我并没有用什么不同寻常的手段来获取这些东东,内部网各电脑文件夹都共享着呢……其实我这么的好奇心是不应该有的,看看也就算了,我还拷贝下来,这次被抓到现成了……其实泄密的那些信息对我来说根本不是什么机密,人力资源部的很多工作我都有所参与……可能是我看了什么不该看的吧?……我不知道,也不想知道……

如果我做的能够对劳务工制度有所影响,使劳务工的实际状况更好了或者更坏了,那都是出乎于我的智慧之外的……请原谅我的愚蠢……我排斥用工制度的不平等,并非是羡慕正式工的薪金和待遇,我很清楚我为什么排斥,因为那使我排斥的也将使我排斥其他的不平等……后来,我发现单纯的排斥并不能改变现状,那么接受,也许是一个选择,而远离它也许是另一个选择,请原谅我的软弱……即使当时我是正式工,我仍然会作出这样的选择……请原谅我……

我身体本就不是太好,2005年8月进建设银行的时候,健康检查没有发现什么问题,到了2006年3月,健康检查倒是发现心脏有点小问题了……虽然不影响健康,不知道记账的工作中长期连续快速操作数字键与此有什么关联?……不过知道结果,心里总是不太舒服的……

再说说为什么我不愿意去做现金押运?虽然都是工作,我也并不鄙视,不过叫一个金融和计算机信息管理专业的去做这种工作,我是不知道合不合适的,我上面提到过,在精神病医院那段时间的住院治疗之后,我身体持续地缓慢恶化,而在建设银行的那段记账工作则可能有助于某种心脏方面的问题的产生……至少表面上看起来如此……如果仅仅是这些的话,并不完全构成我不愿意去做现金押运工作的理由,问题的关键在于我有晕车的毛病,虽然乘地铁我不晕,有时乘公交车以及出租车也不怎么地晕,不过乘坐某些种类的车辆,我会产生严重的晕车症状,呕吐或者眩晕,数日不适,并不是偶发现象……为此我避免乘坐这些种类的车辆,连公交车能不乘都尽量避免乘坐,用骑自行车或者乘地铁取代……这并不是我主观意志能够改变的,我不认为这样一个可能经常产生严重晕车症状的人能够称任上述的这个职务,因此我坦然陈述上述情况,却无法改变别人的看法,对此我无可奈何……

我能做我能做的,我以我的方式做我能做的,至于我做的有用无用,对我来说是没有什么大不了的,对别人来说,我做的是否对他们有用,我就不晓得了……

令我有一件事值得一提,就是在我从精神病医院出院之后,我从chinaren的校友录中老同学处得到了我心中的美的联系方式,那个女孩的手机号码,通过这个手机号码,我联系到了她!……后来由于我的胆怯,我和家里人商量,最后和我家人一起,约了她在本地吃个便饭,了解到她早有男朋友,在外国留学,即将归国结婚……我因该祝她幸福,请原谅我,我仍然希望能和她保持联系……后来由于我的愚蠢,发了不该发的短信,一点都没有为她着想,我们断绝了联系……

之后很长一段时间,我都没有了解我对美的追求,即使那女孩的模样有所改变,即使她的身高现在只到我的胸口,即使那曾经吸引我的美,已难再搜寻,受情感的影响,我仍然痴迷于她,很长一段时间,之后我发现个体的美易逝,真实从我的悲伤中,引导我看到它,打开我的智慧,避免我的自我毁灭……

那种痴迷,没有使我强迫她的意志,我遵循自由……那吸引我看到美的,是如何即如何,我也不再强求了……但愿那美在我心中永存……也愿我与那真实的联系不要断绝……

我确实追求过高薪,源于我对现实的不理解……现在我了解了很多,我也不再去追求高薪了……

为什么我要追求高薪呢?这源于这个社会对个人的要求,在上海,一个人要组成家庭,首要条件是需要有自己的房子,在痴迷那位我心中的美的时期,我是按这个社会对个人的要求来看待一个人因该具有的薪水的,我父母和我现在住在上海静安区,一幢多层建筑中两室一厅两阳台一厨一卫,80多个平方,在迁入前,布局已改成拆除两阳台合为两室,其中一室靠近厅的一面分隔为一厅一室,这样就有两室两厅一厨一卫了……当时如果我组建我的家庭,如果要达到这样的条件,别说在静安区,就算在邻近区,房价是多少?可以说,以我当时最高的薪水,甚至那时羡慕我那份薪水的大大地有,不过,可以说,我这辈子也买不起这样的房子,而且我可以说,不仅如此,即使我在建设银行做劳务工或者说是在静安区就业促进中心享受事业编制的时候,有公积金,可以贷款,不过要买上这样的房子可能需要我工作上50多年的,而且是只有把我所有的薪水全部用于此,这才是可能的,否则即使我工作几百年,可能都买不起……

而在上海不吃不喝也不成啊,我薪水虽有结余,也不需要负担家庭的开支,但是从现有的积累的速度来看,买房子一事估计是几辈子后的事情了……

此一无奈。而在我痴迷的时候,我发现我的薪水虽然羡慕的大大地有,不过,离吸引女孩,好像还有很大的距离,不说拜金不拜金吧,至少你要给个让别人喜欢你的理由吧?此二无奈……非我所愿,社会如此,我无可奈何,但愿这一切都是我的想象,而不是现实……

此二无奈曾让我想不断发展,其中一个衡量标准就是薪水,这其实是社会附加给我的,再高的薪水对心灵本身也不起任何作用……

不断提高自己,考各种证书,参加各种工作,频繁跳槽……不相信自己会仅限如此……
最后发现我采取的方式并不为这个世界所接受……
或者说我没有能力和决心在我之前采取的那些方式中成为我想成为的……
说我懒惰吧,我并不觉得我得要勤奋到什么样的程度,会是我的追求,真的,很奇怪……
最后我发现,我不可能到达的级别,甚至之上的若干个级别,也并非我的追求……
一个只拥有极其平常的智力和智慧的普通人是否能实现我理解的这个社会对我自己的要求呢?
虽然我不能否定这种可能,不过我可以说,这很难做到,我没有成功……
没有发现,始终追求,在发现之后,却发现自己失去了这种追求的欲望了……
当时我可能是想要满足这个世界,或者让我自己满足吧……事实证明了我的愚蠢……


现在我也不想组建自己的家庭,结婚生子了,这不是说我看破红尘了,首先没有我倾心的对象,再次我不认为我有组建自己的家庭的条件,这种条件是多方面的……

在被建设银行解雇之后,我没有想去继续工作,那时我可能还有着幻想,被连续打击中幸存的幻想吧,因此我设定了一个最低月收入,相信我,中国有这个月收入是非常少数中的少数,我以此使我免除工作,因为我能遇到的一切工作都达不到这个我设定的条件……在那之前或之后我接触到了,真实让我看到,我和它之间的联系,我被这种联系吸引,缓慢但持续地发现它透露给我的一切……感谢真实……我并非一定要非常高的月收入,即便那是社会的要求在我的理解下的使然……如果仅仅是为了那个所谓的非常高的月收入,我也是不愿意工作的……

我并没有问谁要过钱,我被从建设银行解雇的时候得到几万块的遣散费,这不是我要的,请问我当时要的是这个吗?我确实不可被理解?是吧?可能是作为他们的心理补偿,给我点钱,我不拿,不遂他们的愿,他们心理不安了,我拿了,没准以后就被认为是我想要骗钱的的一个证据了,没准就是这样被认为的,我翻来覆去地想,想了几天,刚才总算想到这个事情了,所以赶紧记录下来,否则过会儿就被我给遗忘了……

再说我向我父母要钱的话,我不认为是什么不应该的事情,或许其中有些要求比较过分吧,我读电视中专的时候,我父亲给我买过1台电脑,万把块,奔腾的芯片,16M内存,14寸CRT显示器,这使我比较顺利通过了当时的电脑中级考试……后来那台电脑损坏了,维修费是200元,换了旧的32M内存和旧的主板,因为那时匹配这台电脑的相关配件早已不生产了……后来这台电脑连同14寸CRT显示器,卖给收旧货的,价格是100元。后来一台电脑也是我父亲出的钱,在百脑汇的盈河配的,服务器机箱,奔腾3的芯片,Intel 815E的主板,艾尔莎的独立显卡,全是正品,没有买显示器,仍旧使用以前的那个14寸CRT显示器,价格是1万多块……那个时候电脑价格确实如此,现在看看好像非常昂贵,不过我并没有虚夸……再之后配了一台神舟笔记本,驰迅2的芯片,1万多块,钱也是我父亲出的……此外还有3台喷墨打印机,一台坏了换一台,2台HP一台Canon Pixma iP1180,墨水盒和加墨的的费用,部分是我父亲出的,价格也不贵,加起来不到5千块吧……前2台打印机我用的比较多一点,至于目前的这台打印机,我并非是主要的使用者……另外1台扫描仪数千元,1台照相机Canon PowerShot A550 1600元,后来又配了一台照相机Canon PowerShot A2100 IS 1600元,包括上述大部分的维修费用和更新换代的配件的款项,相当大的一部分都是我父亲出的……上述这些,有的在买的时候我还在学校学习,没有支付能力,有的在买的时候,我在实习过程中,或者我刚加入工作,那时我并不具备完全的支付能力,在我有支付能力的时候,我父亲支付了那些款项,我并不觉得,我并不能负担上述这些开支……如果我父亲不支付,无可指责,我父亲支付让我可以去购买,我很感激……这并非什么值得指责的事情……另外包括我大专的住宿费和学费,本科的学费,还有很多培训和考核的各种费用,加起来,价格也不菲,要说不应当由我父亲支付这些款项,当时我可能只有放弃继续进修,当然了,在读本科的时候,我是完全有支付我的学费的能力的,如果我父亲不愿意支付我的学费,我肯定也是会自费进修的……

父母虽然有各种各样的缺陷,不过我爱他们……虽然有些事情,例如当时把强迫我去精神病医院住院治疗,我不觉得有什么意义……不过我没有憎恨他们,所以也谈不上原谅他们……我的愤怒并非对他们而发……我对因我的无知,向他们发的愤怒感到非常抱歉……

2007年下半年,我投资的基金的净值有16.8万,其中部分是母亲的投资4万左右,其他是我的积蓄……那时投入资金去购买基金实属不智,后来是套牢了……至今本金不保,更别说这3年的利息了……之前,我自己的投资,有点收益,虚增了我的信心……

现在我的生活开支由父母负担,我父母早已退休,有退休工资,即使我不工作,全家生活水平也算不得贫困……我父亲承担我自由职业者每月的社会保险费的缴纳,一个月是941.60元,我母亲还在外做小时工,每月给我500元,对我的家庭,这并非是完全不能承担的事情……

我母亲虽然退休了,还在外做小时工,这并非我能左右,即使我在建设银行做劳务工或者说是在静安区就业促进中心享受事业编制的时候,她仍然在外做小时工……我对不起我父母,这不仅仅是社会对我的要求,如果有愧疚,也在此,对此我无法报答……

我不愿意掺合到是是非非之中,是是非非仍然不愿放过我,拥有一个职务,羡慕的很多,r如果说,那不是凭借我自己的能力获得的,而是我父亲开的后门,至少来说,我也能承担这些职务……那些空口说白话的,我不愿意和他们计较,最后选择逃避……我不愿意去争些什么,那些都不是我真正想要的……

我把可能留给别人,宁愿自己受伤害,哪怕我做的没人知道,哪怕实际接受恩惠的咱爱知道后都会说我傻,不过他们是不会知道的,因为我不愿意告诉任何人……

如果说我能对人类能够有什么贡献的话,我认为那可能主要在于我的思考,除此之外,还有什么呢?我的劳动能力或者是我实现的某些岗位职责?我曾经凭借我的智力,用我所掌握的知识,设计过一些软件系统,完成过一些任务,不过由于我的水平的局限,请问那对什么有所促进?那些任务的完成,那些系统功能的实现,带来了什么样的改变……

很多改进被人以各种理由,淹没在陈规惯例之中……或者说,我没有改进的权利,我做的改进也如此,而且我连提出建议的权利都是没有的……因为像我这样的人对于这个社会来说,是格格不入的……那么我选择逃避还不成吗?事实上连逃避可能都是我办不到的……

接着,我要陈述一些言论,不管那些言论是否针对我,对我确实造成影响……我告诉你们,你们要是选择我选择的,并非是不需要凭借真正的意志力,任谁都可以如此……并非是我没有生命意志,我的思考和写作可以证明,我具有非常强烈的生命意志,这不是一个没有真正的生命意志的个体可以做得到的!我也阅读各类书籍,有些是在图书馆借阅的,有些是自己购买的,我有自己的娱乐,参加各种展览、旅游、摄影……但这些并非我的全部……

我不知道我的思考和写作是否正当?
首先我并非只从事思考和写作……
思考和写作只是我生活的一部分,
也许这部分在我的生活中所占的比例并非想你想象的那么大……
我也并不认为这个部分或者那个部分,会在我的生活中会处于什么样的主导地位……
我自2007年末开始《无极化境-sunline》的写作……
请告诉我,我是否在幻想?神之乌之、瞎讲巴讲、胡说八道?……
我是否是不想活了?
其实被认为是不想要活了的人自己都是莫名其妙的啊,为什么自己是不想要活了啊?
我的思考和写作是否一点用处都没有?
我的思考和写作是否有害?
我是否在欺骗别人?
我欺骗了谁?
又欺骗了什么?
我是怎么欺骗的?
告诉我?
我是否就是要钱?
我向谁要钱了?
怎么要了,要多少?
告诉我?
……没人考虑过这问题……
我想要多少多少钱,例如500万,问题我向谁要过500万了吗?……
数字不断变化,我完全不知所然……
……
想中500万大奖和一个人的品质有什么关系?
我不否认我确实想中500万大奖,我确实偶尔买几张双色球福利彩票,而且我买过不少100元一盒的狗年福利彩票,约20多盒,之后2年又各买过1盒,而且在我郁闷的某段时期内,我曾经购买过200元的双色球福利彩票,仅此而已,我并不认为这出乎我的支付能力之外……
如此和你们有什么关系?
我是否执着于此?
我思考和写作是否是为了钱?
真实最明白。
首先,我没有从我的思考和写作中获取一分一毫。
甚至允许《无极化境-sunline》文集中所有的文章的非商业性转载!
我读过书不多,
不过我就是不知道那些思考者,有哪一个是为了钱在思考的?!
有哪一个通过像我一样的写作获利了?
获利情况怎么样?
你们说我是不知道这种情况如何的是吧?
居然想通过思考和写作来牟利?
而且我的牟利手段是欺骗?
通过幻想?神之乌之、瞎讲巴讲、胡说八道来欺骗……
“骗钞票!”
我就不明白啊?
我根本就没打算出版《无极化境-sunline》……
也没打算如何增长我的描述技巧……
我发展你们认为没用的能力,并不产生也不与金钱相联系……
因为我只是在思考,并记录我的思考中的一部分而已……

本月,周围的言论持续不断,从早到晚……
我在家中,楼下的言论很清晰……
我也不知道他们怎么这么有兴趣,
把注意力周期性地投注在我这样的人的身上,
或许他们说的不是我,
不过却对我造成了影响……
我并不想从他们身上获取什么……
我想获得的没有人能给予……
真实最清楚,我想要的究竟是什么?
为什么我选取我的生活方式?
为什么我要走我的道路?
为什么我坚持我的道?

“这种人活了在做啥?”、“作孽!”、“残过!”、“这种人活了在,有啥意义?”、“这种人活了在一眼儿意义也没的”、“这种人活了在,痛苦啊”、“这种人活了在做梦”……
……
我作孽还是别人的言论作孽,对于我和我的家人,我不知道……
“看他活的残过叭啦的,快眼去死了,寻个有钞票的人家……”

我看我有没有钱和我有多少钱,都是不会改变他们对我的看法的……
要效法我的注意了,你们将要面对的可以远远超出所有人的想象!

我不知道我对别人有什么用处?
我也不知道别人想要从我身上,或者我家人身上获取什么好处?
值得他们如此?
为了帮助别人?出于同情?
他们设定一个又一个他们心中自认为的必然!
其实我不知道他们知道些什么,我也不理解他们是怎么思考的……
他们为的是什么?什么构成了他们的判断?
是否构成发展?
或者只能造成伤害?
在他们心中,他们又认为社会,需要我来做些什么?
……

思考,
人是不是可以思考?
写作,
人是不是可以写作?
我的思考,
是正常人不应该有的思考?
我的思考,不正常?
告诉我……

“神经不正常”“脑子有毛病”……
这些人可以该行做做精神病医生了……
我就不知道,他们知道些什么?
我的情感,我的反应,并不激烈,特别是我的自我发展至此……
我的面具,我笨拙制作的面具,不被人喜欢,我自己都不喜欢的面具,避免情感的流露,我不知道又不能被我限定的情感啊,我并不否定它们……
那面具中隐藏着混沌,无法被测度,我相信那是真实的本质……
我的神经在肉体上,如果确实是有问题的,
受到刺激后的感受比别人深刻或者是持久吧……
请问这有什么关系?
请问他们的言论是改善了呢,还是加剧了我的状况?……

判断言论是否好心,
从该言论可能导致的结果上,
就很容易发现,
这里我是这么理解的,我不知道我的理解是否正常……

“神之乌之”、 “瞎讲巴讲”、 “胡说八道”!
我不知道他们是认为他们被我欺骗了呢?
还是他们认为有人会被我骗到?
我的哲学以不同的方式构成同一个体系……
不仅从自身可以得到证明,而且历史有证!……
我的玄幻部分,难道是不被允许的?我明确注明了这是虚幻的,在现实中切勿仿效!
我不知道构造一个玄幻体系也会被人不断地非议!……
还有我是否强迫任何人接受我的推论?
我有没有强迫任何人接受我的信仰?如果我还算有信仰的话?

一个人思考并记录他的思考,
和他的经历有什么关系?
和他作出的选择有什么关系?
我他自己的状况又有什么关系?
告诉我?
是不是有的人是要被限制思考的?
是不是有的人是要被限制记录自己思考的?
告诉我?

我很死心眼的,很会钻牛角尖,我的思考使我对我自己的了解成为可能……

如果过去我没有作出如此的选择,可能就没有现在的我,请问如果那样的话,我如何挽救我的灵魂呢?
是我的思考和写作挽救了我的灵魂!至少我是这么认为的……
没有过去的我就没有现在的我,我肯定我自己!


社会舆论的影响很大,
周围的言论可以影响到我,
不过改变不了我的本质,
我相信我相信的,
不过,我却可以发展!
在我的认为和别人的认为下,使自己发展!
但愿我能承受此……
但愿我家人能承受此……
我希望……

如果你们的言论造成了我的伤害……
请不要在意……
其实我估计你们也不会在意的……
我就是不知道你们怎么这么喜欢关注我……

这里我写的,
该看的人,我估计他们都看不到……
无关的人看看也不坏吧……
虽然我并不是对你们而说的……

我原谅他们,
作出他们的认为的固定在他们自己的头脑中,
我希望有一天他们能认识到这一点……
人是发展的……
我如此,
我知道……
相信他们也会发展……
并希望如此……

我上不上班和他们有什么关系?
我不认为让我为这个社会以传统的方式再贡献几十年劳动力,
会对这个社会产生什么特别的裨益,
多我一个不多,少我一个不少,
请免除我那种劳役,
我可能没有继续工作的意愿……
请让我用我选择的方式,为整个人类作出我自己的可能的贡献吧……
我无求于你们,
但愿我这么寥寥几年的工作,
以及持续按自由职业者每月的社会保险费的缴纳,
加上父母的积攒,
让我能够在这个社会生存,直到死亡的到来……

人是不断发展的……
我肯定现在的我,不为我过去的选择而后悔……





肉体的欲望,我并不认为需要摒弃,有时我会在互联网上搜索观看色情图片和影片,偶尔我也手淫,我并不反对我自己这么做,因为这并不是我的全部……我觉得自己没有权利拒绝自己如此……如果厌恶,那么就没有如此的意愿,如果有如此的意愿,那么这样也无妨……如果不会对这个世界产生任何影响,那么在我的世界中,我的尝试,难道是不被允许的吗?我没有当众如此,也没有在在别人面前如此……

我认为自己没有干涉别人自由的权利……
与其阻碍,不如允许……
这样即便被人撞破自己的隐私,也没有什么值得羞愧的了吧……
这样,很多的悲剧,就可以避免……
请相信我,我的信仰,如果我有信仰的话,那是出于我的善意,我的理性,我的逻辑,我的智慧,假如不是出于我的愚蠢的话,而不是出于我的欲望,不是出于我的冲动……

你要说我是个“不要脸的东西”,那么尽管说好了,那个“不要脸的东西”就在你自个儿的脑袋里面,是由你自己构成了这个打引号的东西的概念……如果说我的思想确实是不要脸的,那么我不愿意让我成为所谓要脸的,随便你们怎么说好了……我肯定……

我肉体的欲望并不强烈,可能是由于我肉体上没有完全复原的永久损伤的缘故……我右睾丸在凤城小学时被同学踢伤过,当时是钻心的痛,后来就没有什么感觉了……那个同学的名字是蔡洁,都是小孩子嘛,我原谅他……另外就是我读电视中专时,被同学用拳头捶伤右胸部内脏器官,那时是珠算课毕,回家吃午饭的时候,起的争执,那个同学以前和我从同一所中学毕业(大连中学),又升入同一所中专,还记得他中考总分只差我0.5分,他的名字就不提了,当时可能是他有什么不开心的,拿我出气吧,那处伤处复原后,剧烈运动或者有些天气都会隐隐作痛,以此提醒我不要参与争执……

出于上述的种种缘故,我从小学到中专毕业,都没有去欺负别人,可能是产生不了去欺负别人的意愿吧……至于大专,本科,那时人都大了……我只有被欺负的,没有去欺负别人……

我以Purelygrey为笔名记录了一些东西,归为文集《我好,我变态……》……我并不认为这部文集与肉体欲望有直接的关系,也非示人以恶,这也是我向真实奉献的,完全出于我理解中的真实,如果选材有问题,那么问题究竟在哪里呢,真实是在一切之上存在的啊……

我如果死了,相信我,那也不是自杀的,这个社会如此,我不愿意承担社会对我的某些外在要求,与世无争……以我自己心中最美丽的真实,赠予我所在的这个世界……我的经历,我的感受,我的思考,我的一切啊,我记录下来……

我会受伤,我的精神会痛苦,没有关系,我在真实中的部分会不会痛苦?真实会不会痛苦,我都不知道,不过我知道,因为在真实中的我,我的精神会复生,重新充满生命和活力……希望我的肉体也能如此……

请问,我为什么不能像我现在这样生活呢?

我如何选择是我的自由,社会如何选择是社会的自由……

我的经历在这里了,请坐在审判官的位置上,作出你们的审判吧,看看作出审判的你们比作出对苏格拉底的审判的雅典人明智到了哪里……愿真实原谅你们……
如果有可能,请不要站在我的位置,那肯定会给您带来痛苦,我感受过的,不忍心伤害到您……
让得意的得意,看看最终他们会不会得意……虽然我不希望他们如此……但愿他们能认识到这一点……
我的信仰,如果我有信仰的话,如果我不再在这个世界存在,如果能说,我无愧于我自己的信仰的话,我会很高兴的……

有些衡量的标准那么地污秽,却被公认!
如果你不喜欢这些人造的必然,那么你就要把它们当成你自己的必然吗?

像我这么一个生活上的失败者,对任何人都没有实质上面的威胁,也不和别人争什么……
不知道通过迫害我,会给他们带来什么好处,我不知道在这个过程中,他们是否愉悦?
为什么他们会说出“就饶饶伊吧”、“让让伊”?
“再给他一次机会?”或者“不要给他机会”,我真地不知道他们给我什么机会了?
我有什么需要他们的恩准?

我现在明白为什么好多个贫困的青年作家会选择去自杀了,
我不是作家,
我是思考者,
所以我可以从外部和内部,从各个角度……分析这种倾向……
我现在的智慧让我看到这些……
而那些可怜的人呢?
你说这个世界是多么的公平?

任何想要给这个世界带来一点自己的改变的,
请三思了,
其后果可能是你们没有想象到的……
对于这点,我已经感受到了……

“害人古怪!” “害人捣怪!”
我不知道我怎么“害人古怪!”啦?
“没办法了,想出这种办法!……”
我也不知道他们指的是什么?
“把伊的钞票拿它……”、“把伊送进神经病医院……”
我的钞票不知道和那些人有什么关系?
把我送进神经病医院,对我又有什么帮助……
我现在既不痛苦,又不忧郁,也没有强求什么,他们还想让我怎么样啊?
我把我自己发展到现在这样的程度,勉强使我可以面对这些……
我的智慧,我的理性,我的逻辑,我的信仰,如果我有信仰的话,都是我发展出来的……
感谢真实,让我得到了上面这些,我肯定我的自我……
没有不想活了的意愿。
我不再去工作,也就是我不工作,是不是说我不想活了?
我思考,并记录我的思考,是不是说我不想活了?

我心痛的话,不知道为谁而痛……
我自己,不管结局如何,又有什么关系呢?

我不是自己的遭遇鸣不平,更重要的是我是在为所有可能处于和我一样境地的人鸣不平啊……
像我这样的性格,不为我所在的社会所理解……

社会舆论不能改变我的信仰,如果我有信仰的话,那只能让那信仰显露出来,虽然我不认为我遵循我的信仰,也不认为我一定要按照我的信仰而生活,这是我信仰的本质所然,我相信……

“早点儿把伊弄死它算数!”
如果说不能做到不去干涉他人的自由,至少来说不要去害人吧!如此害人之心,即便不付诸于行动,让人听了也很不舒服的……或者说有人听了这种话感觉没什么,或者很舒服的,我很难理解……

“同情伊”、 “没办法救伊。”、“哪能嘎办法。”、“只有把伊送到神经病医院里向去!”、“把伊送进去”
 “一天到晚胡说八道”、“要闯祸的!”、“讲得像真的一样”、“世界上还有这能嘎的人啊!”
“不要面孔的东西,活了在做啥?”
“不做生活(工作)”
“一点用场也没的”
“一眼儿生存能力也没的”
“一眼儿自控能力也没的”
“一眼儿自知之明也没的”
“没办法做人”、“没办法生存”、“不要活了”
“一眼儿法也没的”
“没本事的人,活来在做啥?”
“生毛病的人,不好给伊机会,早点儿把伊弄死它算数!”
“伊老作的”
“不要给他想问题”
“只好这能嘎”、“没办法的事体”
言论也不指名道姓的,他们间接地指责,像“啥人的儿子,哪能嘎,哪能嘎……”如上如下所示,

“喜欢别人女朋友”
我难道没有追求自己幸福的权利?
何况我喜欢的可能不是一个人,而是通过这个人在某段时期内展现出来的东西……
我过去可能想占有她,不过那是我与她没有再次见面之前的事情,我不认为我的欲望是错误的……
现在我可能早已没有占有她的愿望了……
那么请问,是不是我连追求美,追求真实的权利都是没有的?
因为感受到了美,接触到了真实,所以我是不要脸的?
请问,我怎么样了嘛?
或者说我对那个女孩作出过什么非分之举?
没有啊!我连这样的意愿都没有过……
如果我说的占有,如果你们可以按照我真正的意思来理解,而不是用在你头脑中纠缠不清的东西来理解,你可能会认同我,我并不认为当时我的愿望是错误的……
为什么他们要这么说我……
如果要说不要脸的话,我可以认为,这不要脸的就是认为“不要脸”的人自定义的必然,这种自定义的必然排除一切发展它的可能!只有这样的才是我认为不要脸的……
他们都知道些什么,他们以他们知道的,对别人作出这样评论,以此为根据,推导出种种在我听到之前,都没有想象到的自定义的必然……
真实啊,请原谅他们的无知和愚蠢,那恶啊,就这样诞生了……

人从教训中学习,发现自己的执念,使自己发展……
那教训啊,又有谁愿意接受,没有被预见到,没有足够的智慧!……
教训啊,也许经过很长的时间都很难从后果中学习到……
是不是避免发现教训,就不再发生新的,不愿意接受的结果了呢?
为什么要有这么多的教训啊……
我不知道造成这样的教训有什么意义?
有没有其他的方式?非要通过那些不愿意接受的结果才能让人得到教训!
而那教训又不一定被人知晓,至少对教训的理解,永远都不会是全面的……
以自己的生命为代价,想要告诉别人什么,我不知道这样作有什么意义。
我反对这样,一定可以有其他的解决方式……
我从教训中学习,我知晓了这个道理……
那已去的走好,我祝福你们,希望你们也知晓此……
那尚在的,我更希望你们知晓这个道理,相信我,这是我的善意……

我可能无法被人接受的可能是我经常在入睡前和起床前沉思……
因为我记忆力的薄弱,
我恐怕我自己无法回忆我的思路,
所以我提出我的疑问,自己回答,
遍及我潜意识中的一切可能,
把它们说出来,
这是处于真实和虚幻之间的……
声音也不是狂吼大叫的,
就是平常说话的声音,
可能被人听到了,
造成了他们对我的看法……
他们不能理解……
他们受不了了……
他们不能接受他们所在的这个世界上居有我这样的人的存在!……
其实他们真正理解我吗?
我这些话不是对他们说的,
我是对我自己说的,
为了是什么呢?
帮助我这个记忆力的薄弱的人,
记录下我思索的部分而已!
我没有想去伤害他们……
换句话说,我在说那些话的时候,根本不在意他们的存在……
我要对他们抱歉,
可能是我说话声音响了点的缘故吧,
让你们听到了,
造成了他们如此的反应,
对此我深感遗憾……

一副沙画,多么的粗犷,壮观!
如果没有玻璃板,
如果不洒下沙子,
如果不用工具涂抹,
请问,这一切如何创造?
如果没有灯光,
如果没有投影,
请问,这一切如何以这种方式展现在你的眼前?

一杯茶水,茶叶沉浮,从中体悟自然,
发现种种道理……
请问,如果如果没有杯子,
如果没有放下茶叶,
如果没有烧开水注入,
如果没有品茶之人,
这一切是否都将不复存在?

我并非邪恶……

我希望探索我想探索的,没有目的,听凭自然……
而你们又想让我探索些什么?!
你们又想让我记录些什么呢?!

作不需要被理解,也不可能被真正理解,天知地知,如果我告诉你们,我自己都并非完全了解我自己的话,你们是否会认为我神经不正常呢?
即使你们认为我神经不正常,我仍然要说,我确实是并非完全了解我自己,而且我对我自己了解甚少!这并非是我胡说八道,我对我自己了解的越多,我就发现越不了解我自己……这是真的……
我知道有人可能比我自己更了解我,不过我相信那不会是完整的我……


我只想读读我喜欢的书,到处走走瞧瞧,思考,记录我的思考,如果这也算是写作吧……我没有试图去危害任何人……
如果有谁被我危害了,那么请让我知道,我是怎么危害你的?
如果我不因该在这个社会生活,
那么,这个社会完全可以判处我死刑……
我会平静地接受……
如果我不因该在这个社会生活,
那么,这个社会也可以强制把我送入精神病医院……
我也会平静地接受的……



2011年2月15日星期二

这篇文章写于2011年2月10日星期四……
有些片段记录于2010年11月7日星期日,甚至更早……



这个社会外在的要求?
还是我内在的要求?
调和还是冲突?
在自己所在的基础?
谁又能了解……

2011年2月10日星期四

悲哀的,
不是结果,
不是自己,
而是产生那结果的,
别人的逻辑,
构成别人逻辑的,
自己又有什么好悲哀的?
害怕自己遭遇什么结果?
还是害怕,那包括害怕在内的,过程?
外在的,
别人的,
我相信他们,让在自己内部发展……
如果给自己带来困扰,
另自己痛心,
也没什么大不了的……我接受……
如果我不相信他们,不让他们在自己内部发展……
不移情……
我不知道我还会不会痛心……

2011年2月12日星期六

我自己如何,
成就如何,
生活如何,
管他们什么事?
他们有什么权利来干涉我?
横加指责!
甚至巴不得让我去死!
这样的言论,可曾有过什么建设性?
言论的自由啊……
我接受,不知道,他们是否又接受了我?
在我能够接受的范围,我接受……
我不知道我能够接受的范围……
接受……
我接受……
让我来接受吧……
……

2011年2月12日星期六

他们只知道他们知道的,
除此之外,他们都不关心,
他们只要认为,你如何就可以了,
至于究竟是否如此?
他们是不关心的,
他们只要认为事实确是他们认为的那样就可以了,
其结果确实很有可能变成他们所认为的那样,
可悲的现实!……
否则他们就要不高兴了
最后,如果你能够证明了他们一切认为,其实都是没有实际根据的的话,
他们会认为你是神经病,
他们以此证明他们的认为的正当性……

2011年2月13日星期日

一个人的心情取决于自己,
自己有权利决定自己的心情!
这心情是完全可以不取决于别人的!
2011年2月13日星期日

如果有人打着善,道德,同情,帮助的名义言行,
当看他们可能造成的结果……
是否会带来真正的改善?……
是否具有建设性?……
是否促进发展?……
还是会导致更不好的结果……
是否在断绝可能?……
如果事实并非如此,请问,其正当性何在?

2011年2月13日星期日

我对我犯的错误的某个印象非常深刻的早期记忆是在我小学1-3年级,
我记录下来,但愿有点意义吧……
我的最早期记忆始于大小班,
至于是大班还是小班,记忆就很模糊了……
智力的发育可能比较迟缓吧……
小学1-3年级,我的自我的构建远未成熟,
有一女同学到我家玩,
展示我的收藏,崭新的火柴盒标签……
其中有一百张一套印有蝴蝶图案的硬质火柴盒吸引了她的注意……
她用贴纸印纸和我换了几张……
那时我们哪有什么经济观念,
不知道不成套的东西是不值钱的道理,
之后父母看到我换来的东西,问我从哪弄来的……
我告诉他们我是用那套东西里面的几张交换的……
后来父母去学校找了那位同学,要求把东西换回来,
老师也掺入了,具体发生了什么,我不知道……
那个女同学后面几天都没有来上课,
后来才知道她发高烧了……病得很重……
因为别人都认为是她偷偷拿了那些东西……
她说了自己是用自己的东西换来的,
却改变不了别人的想法,
我知道这些,不过其结果,却无法改变……
这一事件可能对我触动甚大吧……
体会到别人的痛苦,确属我无意间造成的,
虽然我不认为那时的我有这样的智慧可以预见,
从而避免,或者改善,成为一个人的无奈……
大概这是我始终产生不了,非得要伤害别人的意图的某个缘由吧……

这种受冤枉的事情,我自己都遇到过不少次……
例如同桌书包里少了1块钱啊,
认为是我拿的,问题是我没拿,也变不出那1块钱啊,
后来是我父母赔偿的那1块钱……
在我读小学2-3年级的时候,1块钱并不是一个小的金额……
这个同桌可能就是上一事件中的女同学,这一联系模糊,我不敢肯定……

还有,我小学快毕业的时候,我带到班级中一只铜制乌龟,
那是我大舅舅送我的,却被诬陷成这是我偷了同学的,
而被老师拿走,转交给那个可能是曾经失去过这个物件的同学……
当时在我心中,我失去的不仅仅是一份纪念物啊……
这些都可能对我的性格的形成造成了一定的影响……

其实我认为,一个人什么性格没有什么大不了的,
关键是在于这个人是怎么了解自己的性格的,
而这种理解对我来说,
可能是处在始终地、不定地、缓慢地发展之中的吧?……

2011年2月16日星期三

昨天又听见很多人想要早点弄死掉我,
早晚不停地讲,
连续讲了几天,
我昨天晚上未眠,睡不着觉,
今天5点多起床的,
快累死了……
早上听外面说好像是一个女孩受到我网上的发布的东西的影响,非常佩服我……
又好像要给我多少的钱……
这后来被证明是那些人自己头脑中的幻想……
问题是他们是否知道我喜欢的是什么?
他们认为我接受一个从未联系过的女孩,在他们头脑中居然是非常可能的!
他们认为我会接受别人给我的钱吗?

不写了……
很不舒服,心跳得厉害厉害,昨天5点多起的床……
楼下流言不断……

部分好像是录音,不断重复……
后来发现这可能是某段采访录音或者是录像……

不过重复次数太多了吧,我之前不知道,听了很不舒服……
可能是被报道了!
听到别人当面可能不会对我说的话,很吓人的,相信我,我差点被吓死了……

平时我几乎睡下就睡着了,这几天不知道前,听得倒是要发疯了……
真不知道我是精神病,还是一群神经病突然间出现在我周围……

2011年2月17日星期四

“想东西的人老痛苦的,早点弄死掉它伊……”
问题是我是否一直是痛苦的?
如果那样的话,可能不用一天我就死翘翘了吧……
“一天到晚在想问题……”
问题是我没有一天到晚在想问题,
如果我一天到晚都在想问题的话,我还不早想死了啊……
……

这可能是我的幻听或者是误解……


2011年2月17日星期四


我不否认,我写作的时候,很多时候是有激情的,我不认为这种激情有什么危害……
思考可能并不痛苦,移情有时却会导致痛苦……
特别是某些恶念,感觉他们一次,两次,可能不咋地,
要是持续反复地感受恶念,假如感受的这个人是善的话,那他真地是很有可能产生痛苦的……
不过痛苦很快会消失,有时甚至感觉不到自己产生了产生痛苦的感觉,那痛苦的感觉,就早已经消失得无影无踪了,甚至都没注意,一点感觉都没有……
精神作用于肉体,也可能停留在精神中,都可能使痛苦持续……
除非构成这痛苦的成为了一个持续发展的系统,自生不灭,否则必将消失……
我不认为我具有这么一个持续地自生痛苦的系统,所以我并不是始终痛苦的……


2011年2月18日星期五

 
2011年02月13日 星期日 11:24

奇幻部分

必然自我的命运,一切固定所去的地方,这不是你的命运!
sunline


那必然、命运!一切的固定啊,
抽象自神,
被认为是神的本质,
是否可以推翻,神真正的本质?

神真正的本质啊,
如果是可能,
在一切中隐含,
并未产生任何冲突……
等待着被再次认出之时……


那必然啊,一切的固定啊,
人造出它们,
却阻碍了识别所造之物的可能?
被造的来对抗造它的本质!
不被你自己所识别的偶像,
被你自己所雕琢,
在你眼前,你却看不到它……


在你的意识,
不足以在你所在的基础上维持其存在……
你去了哪里?
虚空?
真实!
那里一切平等!
你造的,你的自我,构成你自我的,
在那里被检验,
看看是否能存在!

不知道神的本质在那里是否会离开你这个忤逆的存在!
让你所造的自个儿存在,
被检验……
毁灭!

这不是你的命运!
你去的地方是你自己选择的,
无根之地!
如果那根存在,
也是和你一样忤逆的存在所带来的!
你们去,
不断去,
给你们新生,
又瞬间被毁灭,
没有终止……
你们的意识,
如果有的话,
将感受此,
直到永远……

你们要割的,
神的本质所生,
却抛弃神的本质,
去造那自我之偶像!
拜它为你们的神!

在这里,给予你们你们自己选择的命运!
直到你们被割到不能再被割的地步……
或者等到一切世界的覆灭!

这不是你的命运!
之后,或许有最后的审判!!!
现在我的感觉令我不想继续……
不忍心去看你们最后的命运……

相信我吧,
我看到的,
这不是你的命运!

你可以存于那神的本质,
犹如在那生你的子宫,
不过你如此忤逆,
看看你的自我,构成你自我的东西,
是否能在那里面,安享那过渡……
你们会坐立不安,撕破那包裹……
去你们该去的地方……
这是你们的命运……
你们自己所造就的,你们自己的命运!……

去感受可能?
神的本质?
是否存在一种必然?
让你可以接触?
神的本质?

没有!
你们忤逆已久!
你们的奢求,
如果仍然获得神的恩典,
那么你完全可以庆幸!

这样的必然确是没有!

有的只是可能……

如果获得,实该庆幸!……

你们的天堂就是你们的地狱,
看看在真实中它会变成什么……
这不需要我来证明……
你们最终都会看到……


我传此福音……
相信可能的有福了……

神的本质就是信心!
神的本质就是希望!
在一切人的信心,人的希望不存的时候,
那神的本质将会充满你,
给你真正的信心……
给你真正的希望……
不过万勿尝试此……
你们最终都会感觉到的,
如果会感觉到的话……
……

我感受到的并不全面……
勿认此为必然……

神引你们去他之处做什么?
告诉我……
神引你们去他之处做什么?
你们对神有什么用?
神始终喜悦你们吗?
告诉我……
告诉你自己……
不要造偶像……
那你造的必然最终会引你去的地方,
我前面已经告诉你了……

什么是信心,什么是希望,亦是如此,请不要误解……

神的本质不是必然,神造必然?其本质却是可能……

神可以举起他举不起的石头……

你造必然?你和神等同?还是高于神?使你可以如此?造必然!造出你的神?!……

2011年2月13日星期日

 
2011年02月12日 星期六 19:02

常用的几个有助法语学习的相关网站
sunline

Text To Speech, TTS: English, Spanish, French, Russian, Italian, German, Portuguese, Korean, Japanese, Chinese
http://text-to-speech.imtranslator.net/speech.asp?url=WMifr&dir=fr
这是一个读单词、句子、文章的不错的网站,真人发音,不需要在电脑上安装tts语音库,输入后点击“Say it”按钮,“Loading”请稍许等待,就可以听到发音了,发音的同时当前发音的单词还会突出显示……非常好用…… “Speed”可以调整语速,“Language”可以选择用什么语发音,不仅支持法语,如上面所述,西班牙语,俄语,意大利语,德语,葡萄牙语,韩语,日语和中文……中文发声听起来很自然哦……

《法语助手》法语在线词典
http://www.frdic.com/
这个有音标,不过我IE6.0下部分音标显示以方块,Firefox下正常……
有发音,只支持单个单词朗读,且Firefox下无法发声,IE6.0下正常……
很冏吧……不过总体上还是很好用的……

Google
http://translate.google.com/
全文或网站翻译
http://www.google.com.hk/dictionary?hl=zh-CN
字典

很好用,水平提高了,感恩,记录……

2011年2月12日星期六

 
2011年02月11日 星期五 11:02

不可被限定的同一之树
sunline


以什么为根,以什么为茎干?
我以可能为根,法则为茎干……
择一法则为同一,
不可被限定的同一,
于真实中诞生,
以什么为原型?
在什么之中?
受什么的趋势,
向上生长……
接触它们,
形成茎干……
它们的成为我的……
向上生长……
在那变化分殊之巨,
因那同一之根,
自根而出,
射入射出,
可能开花结果……
此为我有,亦为他有……
此树当可在真实中存在……
本想造动物,没想造出植物来了,这是植物吗?
此树有生命,亦可成就生命,为生命树乎?
以用为名,或可及根……
以此为名,或可乎?

2011年2月11日星期五

根恒存……
自我在树的一隅……
如何感觉,取决于自己……
而树不灭……
你生你灭……
你灭你生……
如何感觉,取决于自己……

2011年2月12日星期六


 
2011年02月09日 星期三 10:08

无明之根何在?
Sunline



混沌非仅无明也……
无明之根何在?
灭虚而不得……
集虚而难成也……
有后天灭先天乎?
不同恒生而不灭……
概其根也……
当有生而灭之……
集灭亦为生……
有无生之灭乎?……

2011年2月9日星期三

 
2011年02月08日 星期二 11:31

昨天天象?星图、两龙对峙、一龙摆尾于首前、东方之即白,何解?…
2011年1月28日星期五
sunline

huashengge  2011-2-6 18:58    答
周而复始,万物轮回

谢谢!


相对中一个发生循环,形式变化了?带来了改变的前奏……犹如一轮红日冉冉升起……

如果说这个星象,可能会联系到两年多前,我不说是什么……分享的早已遗忘,意念早已隐藏,可能却不会!虽然他可能最弱小,以至于无形无相,不过被人造必然阻挡的可能,因为那个人造必然的存在,却永远不会消失!总有一天,他会凝聚成巨轮,碾碎阻挡在他前面的一切!此结果并非我造……大卫本是小人物,他用弹弓射……神会给他启示,联系到甚至连他自己可能早都遗忘了的现实……当这一切开端,那被封印的,禁止的,隐藏的迹象纷纷显露……请相信,你看见的,神也看见了……那审判可能却不会由于你而提前发生……

悲哀的喜悦,这感觉不是全部,那悲剧似乎是那真实的本质可能导致的必然,这个看法当然不会全……

“射”的隐喻好像早已被预言……还有这包裹,那里为衣服……还有我不知道,割礼是否也提了割开包裹的可能?……

《以赛亚书》第62章第5节,“少年人怎样娶处女,你的子也要照样娶你;新郎怎样喜悦新妇,你的神也要照样喜悦你。”

《启示录》第19章第5-7节,“有声音从宝座出来说:神的众仆人啊,凡敬畏他的,无论大小,都要赞美我们的神!我听见好像群众的声音,众水的声音,大雷的声音,说:哈利路亚!因为主我们的神、全能者作王了。我们要欢喜快乐,将荣耀归给他。因为,羔羊婚娶的时候到了;新妇也自己预备好了。”

《启示录》第19章第9节,“天使吩咐我说:‘你要写上:凡被请羔羊之婚筳的有福了!’又对我说:‘这是神真实的话。’”

天国的大门上,用金子写着这样的话:“那些洗净自己衣服的有福了,可得权柄能到生命树那里,也能从门进城。”-出自《启示录》第22章第14节,《天路历程》【英】约翰·班扬 P274

看啊!他们一走进去,就改变了形象,穿上了向黄金一样闪闪发亮的衣裳。-《天路历程》【英】约翰·班扬 P275

《启示录》第5章第13节,“我又听见在天上、地上、地底下、沧海里,和天地间一切所有被造之物,都说:但愿颂赞、尊贵、荣耀、权势都归给做宝座的和羔羊,直到永永远远!”

在你的存在形式中什么是做宝座的?什么是羔羊?两点,第三点的切换?……你的什么存在形式?……

《歌罗西书》第1章第13-23节,“他救了我们脱离黑暗的权势,把我们迁到他爱子的国里;我们在爱子里得蒙救赎,罪过得以赦免。爱子是那不能看见之神的像,是首生的,在一切被造的以先。因为万有都是靠他造的,无论是天上的,地上的;能看见的,不能看见的;或是有位的,主治的,执政的,掌权的;一概都是藉着他造的,又是为他造的。他在万有之先;万有也靠他而立。他也是教会全体之首。他是元始,是从死里首先复生的,使他可以在凡事上居首位。因为父喜欢叫一切丰盛在他里面居住。既然藉着十字架上所流的血成就了和平,便藉着他叫万有,无论是地上的、天上的都与自己和好了。你们从前与神隔绝,因着恶性,心里与他为敌。但如今他藉着基督的肉身受死,叫你们与自己和好,都成了圣洁,没有瑕疵,无可责备,把你们引到自己面前。只要你们在所信的道上恒心,根基稳固,坚定不移,不至离开福音的盼望。这福音就是你们所听过的,也是传与受造的听的,我保罗也做了这福音的执事。”

希望……

我写的是钥匙,没钥匙可能看不了上面这些,我在看上面这些之前写了,我写的在我说出之后,与真实本质的相合后,我逐次说出一些我所见,或在你之中锻造成一把把钥匙,若你看见那书上的门,不知道你是否看见了你心中的门……

那座天城的根基比云彩还高。-《天路历程》【英】约翰·班扬 P269

后面都离题了,看成是《天路历程》的部分摘选也不坏……

2011年2月8日星期二

 
2011年02月05日 星期六 11:43

谅解神的善,人的善可能做到的极限?
sunline


不被人的善限定的神的善,
向各个方向伸展……
至于什么是人的善,
那么请问什么不是呢?
那些不是人的善的是不是也同样地也不被神的善所涵盖?

谅解神的善,人的善可能做到的极限?
让那神的本质通天……
虚拟的横栏啊……
冲突的发生是否可以避免?
将我自己的必然先给钉上……
在我之中,愿那无根之木也能生长……
被我截去的根啊……
牺牲了你,让我的知晓,成为了可能……
同样的本质在生长中,活力耗竭而死……
可能却不会灭绝!
它必然复生……
我相信他的复生!
犹如那透过无缝之缝的一缕光……
照亮我,令我启示……
我信!……
可能的光啊……
你是创造的本质!且不限于此……
藉着此本质我创造!
可能在真实中存在的生命!
此本质并不低于创造者……
层面对层面?
永远不能被定义的是此本质……
我在此作出定义的不是……
我不是,我也是……
藉此,我可以坦然面对真实……
纯洁无暇……
愿我能辨认那复生的……
愿我能真正地辨认出那复生的……
透过它,我看到了……
本质重生……
或许它从未死去……
始终闪耀……
只是我未曾注意……
愿你常居于我,愿我常观于你……
我们共享此本质……

2011年2月5日星期六


神之道?人之道?神人之道?
这个世界似乎并不喜欢先知?
看看那些先知们,他们都遭受着什么样的命运?

2011年2月5日星期六


我提出可能而非必然……
必然非我而定……
有人说“神就是爱”,没错,爱通向神……但这并非说除了爱之外就没有通向神的了……
同样,“谅解神的善,人的善可能做到的极限?”,并非排斥“人的善”……
如有排斥,此必然非出于我……
我从可能通向神,亦是如此……并非是说我就不能从其他方式通向神了……
非“以”,是“从”……

2011年2月5日星期六






 
2011年02月04日 星期五 10:16

杂感部分:
即见围墙,不见中国馆,概注意力乎?-sunline
常人当得仰视,方可融合,且不得其全貌……
有标准镜头既得围墙,又含中国馆乎?
而此镜头是在围墙之下,以常人之高度,平视?
而非以一只蚂蚁的高度,仰视?
非中国馆之理念,而视我之理念,有何是,又有何非亦?
一个非专业摄影者,带着傻瓜照相机,拍傻子都可以拍得出的照片,有何不可?
此非大众?此非自然?此非平常?此非随意乎?……
为何要融合?为何要分离?为何要偏重?……
不同和同,理念见乎?理念何在?他在,我在,一体乎?




2011年2月4日星期五




 
2011年01月30日 星期日 11:43

我的肯定,我的信
sunline


实践可以推动发展……
实践推动发展的本质是否仅仅在于通过所谓科学的检验?
而仅靠这样的本质本身就可以推动发展了?
这样发展出来的科学,检验的力度和范围,是增大了呢还是降低了呢?
这样这种所谓科学的检验是不是把实践中涌现出来的很多可能,特别是以前曾经被所谓科学的检验否定掉的,不假思索地,下意识地清除掉了呢?
检验是否能够带来不断涌现的可能?
所谓科学的检验的发展是不是能够恰当地处理这些可能?
一种排除性的本质,是不是实践推动发展的唯一的本质呢?
如果不是?那么是实践推动发展的其他的本质又有哪些?
这些本质又能不能通过所谓科学的检验呢?
实践推动发展的本质是否可以用科学予以界定,
而明确地回答,那些未通过所谓科学的检验的就不是实践推动发展的本质了呢?
未能通过所谓科学的检验的是非科学,这些非科学未免不能在发展到一定程度之后通过所谓科学的检验成为科学,这样的可能在历史上并非是不存在的吧,哦,而且很多,是吧?
你说,将来,这样的可能是否就不存在了呢?……
难道不正是之前被认为是非科学的推动了科学的发展,成为新的,所谓的科学?
其关键在于什么?
发展……
如果一切存在都有其价值……
你不能排除存在的真实性,
驳斥其不存在,
而且其价值可能并非单一……
并非如你的理解……
如果我说神是全知的,很多人肯定会反对,甚至不肖于此……
不过我要是说潜意识可能知道你显意识不知道的,包含不一样的信息呢?
那么反对的人可能就有所不同了吧?
分歧多多,不可被定义……
你理解的存在,存在于你的理解之中……
我用一个词,不是仅取决于于别人理解中这个词的含义的……
我通过我的肯定,
确认存在价值的可能性……
并使之发展……
即使通不过我的某套逻辑或者所谓科学的检验,
没有关系,我通过肯定使之发展的方式肯定……
其对立面亦是如此,不是以肯定一个否定另一个的方式肯定……
我希望一切在我之中都有价值……
我希望在我之中发展的可能不要被我自己湮灭……
当然这只是希望,我不能保证我不湮灭,甚至反复地湮灭这些可能……
不管因为什么原因,我于此致歉……
你在你的理念中投入一块块的小石头,
最后这些小石头的排列构成某种你所并不理解的秩序……
其间构成一条条的路径,
你通过其中某条路径,
哦,原来如此啊!……
这是建立在你自己的基础上的……
并非偶然,即使你自己可能看不到这一点……
这样某条路径通往真实……
如果我说如此你发现了神的思维,
你肯定会反对……
如果我说如此你可能以你的方式发现了神的思维中的一条呢?
这条路径可能离你最近,
其构成也是由你而生,
选择、走上去看看,这并非违背真实,也没有限制你走上其他的路径……
宇宙是有生命的!
你投入的小石头呢?
那些路径呢?
你明白了吗?
承认一个无法被定义而有待在你之中发展的概念,
你又会付出什么?
得到什么呢?
我的肯定,我的信……

2011年1月30日星期日

苍茫一片,空虚太多,不知如何选择,冲吧,把那一路看到的记下,潜意识中将蕴含这条路径……

2011年1月31日星期一

 
   
 
 
文章存档
 
     
 
最新文章评论
  

好吧,我误会楼主了。。 “我偏好读英文原著,因为中文翻译不可能像原作作者尼采一样
 

和鬼们一起修行,带它们超越吧
 

在这个世界迫害无处不在啊……为这一切祈祷……祈祷那些被害的生灵平静地接受……祈
 

貌似很深呀 看不大懂
 

技术不是拿来制造智障的,要当网吧,自己买个带路由功能的东东,配置一下,什么问题
   
帮助中心 | 空间客服 | 投诉中心 | 空间协议
©2012 Baidu