日复一日，年复一年，我的周围已经物非人非了，只有心中一直期盼着改变的还是当年的旧摸样……

我听到了一首歌，感动的热泪盈眶。生活原本就不写意，尤其在奋斗的年纪，只要懂得，即使辛苦，也一定能在“苦”中寻找到“乐”，很多东西不由得自己控制，便不要妄想可以使得改变，尽力了，无悔亦无怨，就已经很美很好了……

《张三的歌》

我听着的，感受到后，眷爱上了——

我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤
自由自在身心多开朗
忘掉痛苦忘掉那悲伤
我们一起启程去流浪
虽然没有华厦美衣裳
但是心里充满著希望
我们要飞到那遥远地方
看一看 这世界并非那么凄凉
我们要飞到那遥远地方
望一望 这世界还是一片的光亮

下午柔红的夕阳映红了半边天，左一片深蓝，右一片深红，中间是沉沉的昏黄，科隆大教堂依旧巍峨的矗立在天与地之间，由内而外的发散着光亮的色泽，莱茵河面波光粼粼，或金黄或艳红，偶尔驶过的渡船轮缓缓地前进，意犹甚浓地感受着大地的洗礼……

长天、秋水、广厦、枯藤，还有什么，总有的——在我的眼里，抑或心中……

当我遇见你 我知道 生命将开始变得美丽 当音乐爱上花 我知道 生活是平凡却又如此动人 一首简单的歌 让幸福开放 花 很久以前，一直想拥有一个属于自己的花店 每当看见花，我总会欢喜 灿烂生动的花，简单的情绪 来的每一位客人都成为我的朋友 买或不买不是主要 随意舒畅，把我热爱的音乐放给你听 让我和你一起听简单的旋律，呼吸人生的美好 让心中那份柔软烂漫，愉悦徜徉 其实，花并不美丽 它的美丽是因为人心的美丽 花并不会唱歌 它的动人只因为人心里，一首简单的歌 音乐 在这丰满的世界 有太多的话语无法说出口 有太多的情绪无法放肆的表达 有太多的挣扎想要彻底删除 有太多的爱想要汹涌澎湃 于是我热爱音乐 因为，我依然向往美好 难以吱言，只有让旋律代替即将溢出的精神 什么样的精神，什么样的音乐 什么样的心，什么样的音乐 你不能没有音乐,除非你的生命可以不必美好

送花，送音乐
匆匆人生让你我变得越来越懂生活
爱人，亲人，朋友，伙伴，自己
让他们都来和你一起听简单的歌
呼吸生活的美好

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价格公道童叟无欺哈，我看到的非洲太阳菊还是一块钱一朵哈～

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    今天的HJ不知道还是不是当年的HJ，我记忆中的那个她仍旧停留在我们生活的调味剂那个阶段。她傻傻的笑容，那些语不惊人死不休的谬语……她的一切在我们眼中显得滑稽又不可或缺。记得每次在瑶儿面前提起她，瑶儿都说，或许她会是你们当中最幸福的一个。那是的我对这样的说法是多么不屑一顾，而今想来却醍醐灌顶。我们仍旧执拗的自以为聪明地在荆棘路上趋歩前行，HJ已经早我们一步的完成了人生中的一大计划。我也依旧相信，人的性格是天生的，如果她今后依旧遵循着以前的生活法则，那么她的一生会是真的幸福，因为只有意识不到何为痛苦的人才能永远快乐……

    想到这儿的时候，不由得回忆起于丹教授在《论语》心得里面讲过类似的话，大意是说：这个世界就是有太多的家长，要求自己的子女聪明过人，其实说不定，在这个人人都渴望聪明的社会里，做一个不太聪明的人，或许会为自己开辟出一条幸福的道路。

    Rebecca是我最好的朋友，我希望她得到人世间最大的快乐，如同我希望自己能够最终找到属于自己的玫瑰园一样，然而我们两个却是最容易伤春悲秋的人，两个人在一起的时候，还能够相互取暖，今天却因为各自的追求和向往而不得不天各一方，然后两个人又为自己的心灵凭添了一道思念的伤口……

    JJ说自己肯定会幸福，我相信她的，她是一个很用心很努力的人，我祝福她这样的坚强与勇气真的能为她带来她想要的幸福。

    不知道媛儿最近怎么样，她今年暑假的时候应该已经从学校毕业回到成都了，不知道她现在还有没有如往日般不愿向人倾吐心事，是不是还是为了感情烦恼，也不知道她做的工作还涉及到她不愿接触的英语，想她了，想像从前一样一见到她就在她脸上猛亲一口，紧紧地抱着她不放的时候她却死命的挣脱——女生和女生之间的亲昵，如莲绽放的灿烂。

    从去年那个时候到今天，我相信佳佳的创伤已经平复了很多了，然而我也依旧相信，她这样的女子，也仍然会在某一个凄然的夜晚，对着漫天的星宿黯然流泪。会吗？如果没有，我会真的为她开心，也为她骄傲。

    君君是一个真正聪明伶俐的女子，也深深明白小小幸福，点点累积江海的道理。只是有的时候，聪明也不尽然，偶尔看到她的近照，我不知道为什么，好像也很难发现到那种从心底散发的欣喜和快乐。我希望，是我太多心了。

    ……

    我们的那个小圈子，无论曾经多么热闹非凡，也终究归于今日的平淡。我和我的朋友，我们都还是和从前一样，无不费心地压抑着心中繁复的苦痛，告诉自己天大地大，幸福广远，人都应该学着并且学会遗忘和淡然，却在行动面前成为懦弱的矮子。这条寻求心灵阳光的道路是崎岖却满带惊喜的，偶尔的获得、偶尔的迷失、偶尔的觉察、偶尔的感悟……岁月偶尔流转，人生偶尔精彩！

我的家人：

七月十八日，今天是瑶儿的生日，我已经二十三岁了，她已经四十八岁了……电话接通的时候，她的声音听起来很是雀跃，显然她心情极佳，我在这边也受到了她情绪的影响，兴奋的问她今天过得如何，究竟什么让她这样的开心。

原来，她今天早上一睁开眼，我爸爸就把一大束的香水百合递到她面前，跟她说“生日快乐”。中午的时候带着她去吃牛排，饭后又拖着瑶儿去一家她一直心仪的私衣店买了衣服鞋子，据说晚上两个人还要一起吃火锅。听着瑶儿一直滔滔不绝的讲，我在这边更是一直的笑，真的是为她高兴，想来这个生日她也是难以忘记的了。

亲爱的妈妈，我爱你，祝你有生的日子天天如今日般快乐！

我的朋友：

昨天日记更新了，皮皮给我留言，还留了名。其实她是对的，不管她留或者不留名，我都知道是她。她说她在北京一切安顿妥当，说我回来的时候有地方落脚了，说想我……皮皮，有的时候都不知道说什么了，我对你的思念也是一天又一天，转眼就一年啊！

进入到皎皎的qq空间，她写了篇日记，大意是说皮皮离开成都了，身边的好多朋友都走了，她很伤感，但习惯性的掩饰自己的情绪。她说在皮皮离开那天她淡淡的发出一条短信“老子会想你的。”皮皮回的也平淡“我也是。”看到这里，我的眼泪不受控制的夺眶而出，我想她们了，我那些女人帮的好友。前些日子给皎皎打电话，死女子发神经硬是让她男人跟我说两句，结果哥哥拿着电话就说，“皎姐买车了，等你回成都，她到机场接你。”我笑，心里是暖暖的热。

媛儿回成都了，换了手机号，让佳佳在qq上给我留言。我回复她说会在考试结束后给她打电话的，她说她待在成都不走了，等到我回去，然后又像从前一样吃火锅、打麻将、摆龙门阵……

今天的各有各忙也让我们变得天各一方，从前一起牵手走过的岁月在我的记忆深处闪闪发光。以后在一起的机会也会越来越少，每一次的相聚难得的让人感觉会是一种奢侈，然而，我坚信我们的情分却是时间无法冲刷带走的，每一次雨后，阳光灿烂的照耀着大地，我们最纯真的情谊，如同天边的彩虹，温暖迷人！

    或许还是太久没有写点什么了，提起笔来也不知道从何入手。总有太多的话想说，却也像是理不清思绪了。原本结束了考试，心情应该轻快一些的，却也没有这样的愉悦与轻巧。我自己已经尽力了，所有能做的我都已经做好，唯一的，只剩下安静的等待。只是这样的时刻却一点也不能让人平静，虽然也在慢慢的学着让自己放松，然而面对着至关重要的转折点时，沉重的感觉就如同磁石，粘附在我肩头怎么也甩不开。

    其实谁又没有这样的心情与这样的时候呢？尤其在这样不明了的处境当中，人们又都在用自己尽可能多的努力攀爬着巍巍悬崖的时候，谁又不想轻松一点？只可惜我们只是平凡的攀客，没有绝世盖顶的轻功，不可能弹指一挥间便跃至山顶，笑谈云开雾散、潮起潮落。

    ……

    从去年九月二十四日夜晚十一点来到这里开始计算，到今天为止已经过去了二百九十五天。回望那些走过的日子，我期待过、快乐过、轻狂过、悔恨过、伤心过……直至今日，我的身上还存在多少值得赞叹、可堪回忆的特质，有些东西是增加了：我更加勤恳了，为了目标也竭尽努力了，越发的懂得珍惜了；有些东西被保留了：惆怅的情绪，偶尔的贪玩与懒惰，对家人和朋友的想念，有时也仍然的率性而为；有的东西也随时间被我遗忘与忽略：不再好高骛远了，不再怨怼与愤慨了，更不会平白无故给自己徒增烦恼了……

    生活总是这样，发生的事总是一个个小小的细节，我们轻描淡写的人生片段也总是缺乏让人心潮澎湃的大喜大悲。然而回过头去观察、去细想，点点滴滴尤胜高潮迭起；翻看走过了的人生篇章，然后才察觉到，曾经的失误与过错无不是在为我们的成长和进步作铺陈与积淀。

那是我未曾有过的记忆，只是无数次在梦里、在脑海中创造着那个未知的场景——

星星点点的浩瀚银河中，我就这样悬浮着，犹如沧海一粟抑或天地一尘，周围什么也没有。悄无声息的我眯着眼静静地等待着某一刻的幸运，也不知道等待了多少个世纪，人世渡过了几多的沧桑，我被遥远的光柱照耀着，从一道门进入另一道门，穿越绵绵的白云之路，顺然间一阵剧烈的头疼，我忍不住“哇”的哭出了声，然后便再也没有了之前的记忆……

恐惧充斥着我的思维，唯一的依靠便是妈妈温柔的怀抱，一离开她温柔的胸怀，我就哭闹不停，很长很长的时间，我的标志性动作就是双脚不停的跺地，大呼小叫地嚷着“妈妈抱，妈妈背……”。

从小到大她就是我竭力模仿的对象，从说话语气、为人态度、生活方式到体型仪态，一切的一切，一直以来，她就是我的骄傲。很多时候，我都觉得我们的关系很微妙，像母女、像姐妹、像朋友，也像一个偶像和她的崇拜者……

每一次高兴的背后一定有她的分享，
每一次伤心的时候一定有她的安慰，
每一次抉择的路口一定有她的鼓励，
每一次顾虑的前后一定有她的支持。

真的感谢你，让我从银河万里降临到人间大地；真的感谢你，让我在伤心失意之时有处诉泣；真的感谢你，在我迷茫时期为我展灯照明；真的感谢你，无论我在怎样的境地你都说：“相信！”

ps：每一次的母亲节，我都和亲爱的“瑶儿”一起度过，今年的我只能用这样的方式送给远方的她真挚的祝福。我愿我的祝福能漂洋过海，传递到她的身边，让她每一天每一分钟都得到人世间最大的快乐！

     五月一号，给爸爸妈妈打了电话，爸爸抢了电话去，只是为了提前跟我说一句生日快乐。以前总是在五月三号晚饭的时候，爸爸会举杯，对我说：“丑女，生日快乐哈！”然后我笑着说“谢谢，爸爸！”好像一切都很形式主义，不是我想要的，却是他想给的，于是我欣然接受。今年的这一天，我们没有办法一起度过了，远隔重洋的声音夹杂着电流的“嘶嘶”嘈杂，却让我感动莫言，喉咙的阵阵哽塞说明我依然是父母掌心里的宝，他们对我的爱深重的无以描摹，我对他们的爱却可以用语言和身体表达。他们也依然是四季最暖人心窝的缕缕阳光，我却只能是夏季中迎光绽放的向日葵……

     电话拨通的时候，老美还在睡觉，要是平时，无论谁打扰了她睡觉，绝对会面临一场劈头盖脸的责难。今天不是，非但没有责怪，反而问我为什么好长时间也没有跟她打电话……她祝我生日快乐，然后告诉我说：“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过！”
亲爱的，你对我的祝福我会珍藏在心的，你永远是我最最贴心的老美，我会每时每刻地告诉自己：“仰首是春，俯首是秋，月圆是诗，月缺是画！”……

     如果人生真若悠悠之歌，那么此时的旋律竟可以如此纷繁绚丽、悠扬宛然。演奏者如你，涕零人是我。

     北京时间五月四日凌晨两点多，打开qq，那个小小的企鹅头像木拿了好长时间之后发出几声清脆的“滴滴滴”，移动鼠标之后 ，一连串熟悉亲切的名字在我眼帘前排成了一条长龙。我是多么的幸运，被这么多人记挂着，即使远隔千里，也在这天送给我祝福。我又是多么的幸福，在异土他乡的这里，也有那么多的朋友与我相度相伴。

     我会，真的会永远的记得这年的初夏，在我人生中的第二十三个年岁、零点零分的那一刻，有某人与我沉醉在粉红色香槟的气泡中相视而笑；我会记得阳光照耀着大地的中午时分，莱茵河畔、绿荫树下，羽毛颜色艳美的禽鸟，对岸成片成群的浅紫色小花，草坪中央嬉戏欢闹的男女老少，还有我右手边望着我、给我无限幸福与甜蜜的某某某！……

     如果有一天，我已经衰老的忘却前尘，那么今天的一切会随风飘向怎样的一方天地之中？那里会不会芳香百里，绿树成荫，花开鸟语？如果有，那番景致的土地，我可不可以，将我的幸福与感恩深埋在散发着朝气的泥土地里？总有一天，那些依然芬然的繁花会在滋养中更加醉人心脾！

“对不起……”“ 谢谢你！”

六个字，两句话

太感谢一个人不知道如何表达，心中还缱绻着无限的歉疚与情谊，我们该怎样表达自己的内心呢？

“对不起”是我的歉意和内疚，如果可以，真的想为你做任何事，我想用好多好多实实际际的行为来填堵我对你的缺失，然而此时此刻却是那么枉然，我只能说“对不起”，说这句早就泛滥成灾的话，然后用“……”表达无限。它的苍白更显得我的卑微。“卑微”这个词用的很恰当，在某些人面前，因为发生了某些事，我不仅仅变得渺小，而且也变得卑微了……

“谢谢你”。好像随时随地我都这么说，这三个字似乎已经成为了我的口头语，对每一个人，在每一个场景中我都这么说。对餐厅的服务生，对柜台的收银员，对帮我的、与我接触的每个人……今天此时，我对你说出这三个字，连我自己都觉得平淡又虚假。看着你的眼睛，抚摸着我的心跳，缓慢却真挚的对你，只对你一个人说：“谢谢你！！！！！”

我的感激无法言喻，
我的感叹如诉如泣。

对不起
………………
谢谢你
！！！！！！！！！！！！！！！！！

Ps：人总是害怕失去，然而当失去来到的时候我们却无法拒绝，老天爷早就有所安排，不要期待他会在你有所期待的时刻盹睡，因为即使太阳西落，也有月悬苍天和辰星闪耀，这一切已经足以照亮酣睡中的神者，让他依着既定的指示沿路而行。

如果一定会失去，某个人、某段关系，我会难过，这段难过会延长，然后在我的血液灵魂中无限伸展，然而我知道，沧海岁月之后，总有一天我会忽略今天此时的痛楚，也终有那么一天，回首往昔的那一时刻，我还记得，2009年的四月，我的人生因为某个人某些事而光辉灿烂的犹如绽放的礼花！

人生之大幸，幸不过有你——曾为我师：

对他的第一印象，名符其实的“未见其人，先闻其声”。

那是2000年八月中的一天，高中一年级生入学报到，我在学校桂香遍洒的林荫道上碰见初中时期的语文老师，见面寒暄，她问我：“你高中念哪一班？班主任是谁？”

“高一、二班，班主任叫朱克全。”

“哎呀，太好了！”语文老师那声欢喜的惊呼，即便到了今天，已然时过九载，我也依旧记忆深刻，我还没回过神，她已经难言激动的继续说：“我跟你说，他之好，这个老师太好了，我都给我的侄女说，要是有机会做他的学生就好了。哎呀！幸运！你简直太幸运了！”

我记得，我已经转过身走了好远，背后还传来语文老师的声音：“好好学啊，幸运，你简直太幸运了！” 其实我当时也并不以为意，只是内心难免产生了一种期待和高兴……

第一次见到他，是那天下午的四点过，每班的新生照例与新的班主任见面。

眼前的中年男子就是传闻中的超级好老师？因为之前耳闻的他太过于传奇，我特别注意的悄悄打量他，个子和身材都让人感觉很矮小，唯独一双眼睛很大，那时的他皱着眉头，不自然给人一种极富威慑力的感觉。我当时心中一紧，也不知道天气太热还是因为怕他，心跳频率似乎也比平时快了很多。

我是一个性格外向的人，作为学生的时候，也比较调皮，一般来讲，合理的造反活动都有我参与的份。所谓“合理的”造反活动，就是与我们的学习息息相关的造反运动，例如某老师讲课很差劲，还喜欢自吹自擂，我们就会组织群体造反把他“轰下台”。

记得高一的英语老师就是这类型的人，我们曾经给他计时，一堂课45分钟，他讲正经话题的时间最长也没超过10分钟。于是某日，我们全班在“起立、敬礼、老师好”之后便再也不肯坐下，表达说如果学校不换英语老师，我们就全体不上他的课。

朱克全很快“收到风”，自习课的时候便对我们“循循善诱”，批评我们说“这样做是不正确的，和学校作对也影响自己的学习”云云。然而事实上，他却私底下也认为英语老师的确很重要，不好的老师会影响我们的前程。

他是一个很有意思的人，在很多方面也很尊重我们的决定。高一时候运动会，每个班都要求走方队，当方队路过主席台的时候还要求喊口号。我们班当时出了好几条口号方案，以大部分赞成票通过的那条是“高一、二班，笑傲江湖，日出东方，唯我不败”。当时，班里的学生都觉得朱老师肯定会让我重新编一个正常一点的，这一条铁定是通不过。没想到，他一看，就说：“嗯，既然你们都想好了，那就喊出气势哈。”我相信，当时我们每一个人都是震惊的。

现在国内百分之九十九的老师都是对尖子生尤其呵护有加，对于中等生便持无所谓态度，对于差等生更是不屑一顾。朱克全不是。他是绝对的因材施教型，他喜欢引导你学习，让你自己发现学习的乐趣。正因为这样，我们班当时对于他所教授的数学课兴味浓烈，任何课间，你都可以发现我们班齐齐整整地埋头做题，而且全都在做数学题。我记得又一次，生物老师课间走进教室转了一圈，然后无奈的说了一句：“你们要是把这样的精神分三分之一在我的生物上，都不知道你们会学的多好。”也因为我们在数学科上的极度狂热，于是班里同学戏谑地称2班是“数学实验班”。

朱克全最好的地方，是他真心地对我们好，用最大的容忍量尊重我们的决定，包容我们的过失，很多时候，他为了我们都不顾一切的和学校领导对着干，或许很多人都不相信，学校里许多他认为与他的教学不相干的领导，他根本不与之交往，甚至于哪些职位是哪些人他都不知道。然而他就是有这样的本事，即便这样的“清高”，学校也拿他没办法，谁让他那么人才出众呢。

曾经时不时与他聊起他对我们的好或许会对他自身不利这样的话题时，他总说：“有什么大不了的，他敢拿我怎样，大不了不干了。”

自从认识他开始，我就知道，这是我人生之大幸，很多人一辈子也不能遇见一位良师，但是我有。然而可悲的是，我也在同时，相当的认识到一个事实，那就是，今后我不会再觉得某一个老师是好老师了，因为那些所谓的老师和朱克全一相比，距离实在是天差地别。

我有一个愿望，就是某一天我举行婚礼，我希望他能成为我的证婚人，最幸福的那一刻，我希望他在，就如同当年高考的时候，我希望早上能够遇见他，听到他给我的鼓励，那是最使我醒神的振奋！

曾经真挚的友情，曾经邂逅的你：

那时候的我们，一个家住城西，一个在城东，然而每天下午四点放学，我们都会在主席台后面的石桌上一起一边说话一边做作业，一直呆到五点半左右才各自乘车回家。有时候我们会有矛盾，或者从别的同学那儿听到对方数落自己的不是，心有芥蒂的我们会给对方传一张纸条，约定下课后在石桌那儿见，面对面把心里的疑问和不爽快通通道出，每次，我们都会很好的解决问题，然后开开心心地去小卖部买两毛钱一袋的“小冰”或者芝麻冰糕，开开心心地说“再见，明天见”……

念五年班的时候，我转校了，那时的我们还经常都与对方通信，她最可爱了，每次都会挑选极好看的信封和信纸，也会在信封上注明：私人信件，雷猫子以外的人请勿偷看。

我记得那时的我也很喜欢在政治、历史课上给她回信。

再后来，我的学习压力越来越大，明天都有熬更守夜也做不完的作业，于是很少写信，再后来即便收到她的来信也不回复了。

直到中考结束，我给她打电话，传来的却是“您所拨打的号码是空号，请查询后再拨”那样冰凉的声音，重播好几次，结果依然……我向以前的同学打听，也没有人知道怎样可以联系到她。那时，我才知道自己不回她的信是多么多么愚蠢的一件事，也才知道，我可能会永远失去我的这个好朋友了……

一直到今天，即使网络已经很发达，从facebook到校内再到qq，几乎有同学录的知名网络我都有搜索，依然没有我认识的那个她，那个小学时代和我最要好的朋友，那个和我一起有说有笑，没有芥蒂的人，真的好想好想找到你，与你联系，听听你的声音，问问你可好……！

    当我们察觉到的时候，时间已经走的好远好远，那种骤然飞逝的感觉，是即使用“光年”也无法比拟测量的。某些即便是非常细微的小事，会猝不及防的让人回顾从前的某一天，想起当时的自己——容颜、心态、周围的环境、身边相处的人们……一切的一切，和今天会有什么相同和不同，感叹时间匆匆的同时，内心也不断交织着兴奋与惶恐，亟待中的未来和不能抵抗的衰老如同一条条寄生于我体内的小虫，噬咬着我的大脑与思维。

    掐指一算，从去年的九月二十二日离开家里来到德国，我在这儿已经待了整整半年的时间，或许好多朋友会认为半年很短，但我却深深感到这183天好遥远，如果不是一页页的日历清晰明白的告诉我这些日子的飞逝，我几乎相信自己只是到来了一个月或者更短。

    当初刚刚来到这里的自己人生地不熟，用陌生的眼光大量陌生的环境，总希望走的更多去的更远，于是时不时便和朋友四围的旅行，几乎都忘记了自己过来的目的是学习。好在后来钱花光了又不能打工，只能安安心心做在课时或待在宿舍踏踏实实的看书，然后德语的进步的速度也远远超过当时那些被我废置的光阴。

    也还记得第一次独自一个人坐火车，好不容易打出了Fahrplan买好了车票，结果在途中转车的时候仍然除了差错：Fahrplan上显示的乘车时间是2点42分，而当时的时间是2点35，我心里疑虑着会不会就是眼前的这辆车，所以请教身旁的德国人，她说她和我要坐同一辆车，不是眼前的这辆，我当然也就相信了，谁知道2点45分的时候，她走过来跟我说她觉得刚才那辆车就是我们应该乘坐的。天知道我那时几乎气结，心里头一方面嘀咕着“再也不相信德国人了，还是要相信自己”，另一方面就继续查找下一班车会几时到达。那天我真的很不走运，冰天雪地里等了一个钟头之后终于坐上另一班车，结果它由于线路更改不会抵达Karlsruhe，只能将乘客送达Heidelberg，我又不得不转乘公交车，几经周折回到学校已经是深夜11点30分。然而即便站在了学校大门口，我也不得不长叹一声，因为我们学校使用指纹刷卡，而我的指纹不知道什么原因没有一次可以使用，按了好久的门铃没人应，又站在距离宿舍阳台最近的地方叫人，大家都睡着了，窗户紧闭，也是听不见……就这样徘徊了一个小时，我实在是没有办法了，索性走到后庭院，攀上栅栏之后抓着铁栏杆战战兢兢的翻进了学生宿舍二楼的阳台……

    今晨睁开眼的时候，不知道怎么了，油然的想起初到德国的点点滴滴，于是缓缓起身拉开窗帘，任自己的思绪飞回遥远又并不遥远的往昔。心神回归的时候，天空中的一线深红在高大的森树后逐渐的变为一抹橘红，不久，淡淡的金黄色透过叶间的间隙照射在窗台上，那几盆陪我度过了漫长冬季的小花微微欠身，用顽强的生命力向大自然莞尔一笑，回应着此时此刻的朝阳东升！

     从前的时候，我会时不时的就怀疑自己是不是一个与现实社会格格不入的人，总是执拗的挣扎在真实的生活环境与内心激烈的幻想之间，浮沉在真相与虚幻间寻求自己的欢乐与哀愁……

     直到昨天，我和一个朋友聊天，他告诉我说，其实每个人都有这样的情节，有的人敢作敢为，将内心理想的情节变作了现实，有的人诚惶诚恐地渡过了奋斗期，错过了当初的梦想，于是一辈子就这样与自己的追求擦肩而过。

     几年之前，我一直觉得自己是不幸的人，从小生活的压抑苦闷，在无理取闹的呼骂声中亦步亦趋的做人，慢慢长大。后来有一天，在一个阳光满溢的下午，我和妈妈坐在小阳台的落地窗前细细品味着我的成长，翻看从出生到现在我们保留的每一张照片的时候，我才发现其实自己拥有过幸福，只是当我总怨怼的扩大自己的不幸时，我便遗忘了曾经也被自己紧紧揽入怀中的欢乐与笑容。

     昨夜又是一场大雪，窗台、房檐、街道、树枝，一层层的望过去，白雪又一次铺满了大地人间，美得令人心醉。曾经幻想的情节在我脑中旋转飞舞着，忘乎所以了，套上外套就奔出门外，就在那片被冬雪厚厚覆盖的浅坡上，我一股脑地躺上去，从顶点滑下，就那样静静地躺下，闭上眼睛感受天空中的阳光。那一瞬间的美景，将我带到了向往中的雪国，纯白高大的城堡与沧蓝的天际相交在天地之间，漂亮的麋鹿拉着银色的二轮车优雅的奔跑在小树林中，美丽的公主站在的三楼阳台看着遥远的另一个国度，幻想着什么、期待着什么，充满希望的微笑着……

     残酷的寒冷又在瞬时之间将我拉回了现实，我战战微微的掏出藏在大衣口袋的双手，已经红肿的如同十根胡萝卜了，不情愿，却不得不慢慢往回走，还有好长一段路，望着脚下的路，忍不住回头，一个个印在雪地上的脚印原来是那么的清晰……

     人，原本是不可能和鸟儿一般可以飞翔的，时间岁月飞逝，当我们觉得前路漫长难行的时候，回顾从前，才发现原来虽然我们没有一双翅膀，但亦用自己的一双脚走了好长好长的路，攀过了好多好多座山，涉过了无数无数的水……

     原来，曾经以为的瞬间幻变不是真，不负我心才能不负我生！

这是我人生的第一次，独自一人身处异国他乡，在这样一个曾经觉得不算特别的快乐日子、今日却觉异常感慨独特的节日。

Freudenstadt始终是一个德国本土文化太过于浓厚的城市，没有如Berlin、Muenchen、Stuttgart或是Koeln一样融入了世界各地风俗的国际元素，因此想在这里感受到春节的气氛，诚如空中摘星或者水中捞月……

置身于这个城市中，春节也不过平凡的周末，看不见曾经在祖国大陆时周围四处的那番艳丽的红彩。但我依旧那样幸运，和亲人在通过qq视频的时间，我似乎已经飞回到他们身边，和他们一起吃着年夜饭，饮着杯中酒，笑着互道祝福……

若问今日的我是否觉得孤单，怎可能说没有呢？总在这样艳红的节气中，想到王维的《九月九日忆山东兄弟》——“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。其实思念的，哪里会仅仅是亲人呢，朋友、爱人、家乡的每一寸土地……都成为了我内心深处的牵挂。

这种思乡情切让此时的我坐立难安，胸中涌动的酸楚却又散放不出，憋挤在喉咙处愈发难发更是倾吐不出的伤感。我也始终觉得自己是太过于感性的人，快乐忧伤都那么负累的缠绕身边挥散不开……

这里真的太过于冷清，纵然如此，我的眼前心中，却归于了故土家乡那一种于血颜色的艳红！

祝福所有中华儿女——春节快乐，牛年大吉！

    屋外的天空依旧明亮，地上的积雪还高调的放射自己的光芒，寒冷如预兆侵打着人们的发线、脸庞、脖颈，也穿透件件沉重的衣服侵袭着背脊和四肢……

    从前难得见雪，第一次看着它那么慨然的降落在眼见的每一寸土地时，我是那么亢奋欣然，现在深深收起困扰的时候，我又那么怨怼，无时无刻不盼望春天的绿意能早日洗去今日的冰寒。

    新年转瞬及至，朋友们又开始为来年订立自己新的计划和目标，仿似琼瑶已经绿意上了心头，我也应该站在2009的新一个起点，为自己、也为我爱的以及爱我的人搏身而起了。

    至于泛泛的愿望，似乎已经离我越来越远，每次走一段路好累好累的时候，我就告诉自己，这就是我人生路的缩影，没可能一下子到达终点，一路行来好多时候都想放弃，然而不可以，累了吗？可以暂时稍作休憩，但要给自己一个限定，那段时间过后就要重新出发，迎来一次又一次的曙光。

    鸿鹄之志我向来也没有，只是想在2009德国大学的冬季入学之前顺利通过TestDaf，顺利拿到Master学位的Zulassung，顺利入学，顺利留在这里，希望一年四季，大自然的春夏秋冬能为我的这四个“顺利”祈福祷告，成为我的福祉，让我愿望成真。

    依旧想念家中的一切，挂心那些值得的人，你们好吗？如果新年的钟声敲响的时候，老天爷允我一个及时愿望，我祈求我们每一个人都身体健康——为了各自的精彩人生路，也为了重逢时刻欣喜交加的拥抱！

    末了，向2008说再见，道一声别离，莫回首，莫回首，勇往前行：我的，你的，我们的二零零九！