一个人死的时候据说灵魂还是存在的，灵魂脱离身体，飘往随意的地方去。

我觉得这很惬意，这没有束缚了，灵魂飘往远方，去生前想去的地方，远山远海，了无人烟的地方。

但她是一个和我一样年轻的灵魂，不应该这个时候飘去。

我还记得她的样子，很清晰很清晰的在我脑海里，我们是小学的同学，但是刚进入同一所中学，她就转学去了浦东，从此以后再也没有她的音讯。她的个头是最大的，很容易出汗，扎着个马尾，头发有点带卷的，小学还没有毕业身体看上去就比我们成熟多。学习成绩也是非常好的，特别是数学，那应用题做得非常好，我却就是在数学开始有应用题的时候成为了一直到现在乃至永远的数学白痴。因为她坐我后面，常常说话，她的家在学校的上面一层，所以我常常去她家问她学习上的问题。

进了中学以后，她一进去就是班长。转学以后到过去了10多年的现在，我一直没有再见到和联系她，今天早上打开QQ，群里的人说她去世了，血癌。

有的时候我会恶劣心境，那个时候我会怪很多人，比如以前的同学，很多人都比我现在好，但是时间不能挽回什么了，所以在大学毕业以前我从来不去联系谁谁，有一些人在我初中毕业的时候打电话，打手机给我，要一起出去玩，要常常联系，我都沉默了。一直到现在重新望向他们，还不是都差不多的？本市数一数二的高中，当时我是多么眼红，多么自卑自己是三校生？现在看去，那个人也只不过是公司职员，还不是和其他一般的白领一样要加班到晚上6点半？她也没进什么清华大学，复旦都没有的，只进了外贸学院。还不如读个普通高中。考上区重点的，也只不过是我看来很一般的学校，而我的大学却已经是非常不错的了。有一种说法是站在凳子上碰山顶，先不去说山顶象征什么的问题，我觉得我是站在垃圾上去触碰的。

无论怎么样，我们现在都是好好地活着的。不管是与人吵架或者不开心，不管是发火或者受到伤害，或者是失落和失去，我们都是活着的，经过一些人的去世，你会觉得她的时间已经截至了，而你在持续，你感受到的，看到的，无论是什么，都是一种莫大的幸福，都是值得去珍惜的。

http://www.shanghai.gov.cn/shanghai/node2314/node2315/node4411/userobject21ai205115.html

几个初中时候的同学，初中毕业以后就刻意不联系，脾气开始改变，开始用心，那时候觉得自己的一半毁了，总是比不过高中的人，但是现在大学都毕业了，去重新联系那些人，居然学校和专业都比不上我，但本来是以为他们至少是比我的学校好，但是不是的。怎么说呢？那段初中以后大学以前的时间可能是我这辈子最初的努力岁月吧，再要到什么时候可以燃烧起那种小宇宙，那么我就发达了。而且还一直以为中专时候的同学没有理他们，是一种人生遗憾，但是现在我碰到的傻人们感觉就是中专的感觉，我心态好多了但是还是和他们没有共同语言，真奇怪。所以以前的那种人际关系也是必然的，到后来也是这样的，我懂了，有时候是我想得太死了，其实那些个事情，我已经做得很好了。

终于可以休息2天。今天在地铁里看到一对男女抱着一个熟睡的已经会走路的小孩子，那对男女长得很年轻很年轻，女的大概20岁都不到的，非常好看卡哇伊。太年轻了，从她的举止和言语。小孩已经那么大了。天呢。我坐在对面，苍老一生。

最近和一些个傻人呆一起，最主要是我觉得我自己太老了，最小的是89年的，我的天呢?89年的孩子是80年代最聪明的一岁孩子。我一直是这么认为的，89年的孩子父母没有经过3年自然灾害和文革，条件还是比较好的，在十几岁的时候有了电脑和网络，想找什么就有，并没有我们那时候那么信息缺乏。想想我们这一小节是满霉的，比起89年的比较幼稚，因为89年现在几乎和我们差不多成熟。89年的我现在遇到过好多个，每个人都很有实力，在文艺界，张含韵也是属蛇的89年。

我现在很颓废的，很累的

下个月想密友了，可是觉得妹妹又开始忙着去工作了，为什么审计会那么匆忙呢？547也好忙的，明天和后天又要考试了，其实我也很忙的,只是看着那些傻人我会觉得想和以前的同学说说话什么的，因为真的很孤独的感觉，有时候我会觉得自己重情重义，一个人不和我一起呆一年半载我是不会很真心对他或者她的。我这个人固执吧，而且很会黑脸。TMD我也不会怎么对我不想笑的人笑，但是我很善良的，我愿意帮助真的需要帮助的人，非常想抽那些恶心做作的人。

http://www.yyfc.com/1300071/

今天心血来潮弄了个翻唱主页，以前弄过WO99，在那个网站的时候完全是因为那个网站RP还可以因为伴奏都是免费的，现在传了15个歌都放不出来了，而且我自己还没备份，都听不到自己4年前的声音了，真可悲啊~~希望这个干净的站我可以常驻。

济南回来以后就和妹妹失去联系。

昨天重感冒的第2天，早上9点左右，手机响起，昏昏沉沉去抓手机，一看是妹妹，她向我解释，工作的关系去了新疆，甘肃，四川等等地方，有的时候2天2夜不睡觉，忙着她的工作，她是审计。上海的密友包也不能用，天天对着电脑，两点一线工作，我心头很热，妹妹还记得我，给我打电话。再说下去眼泪也要流出来，问我感情生活怎么样了？怎么说呢，我说早就不谈了。然后马上问她怎么样了？那么多事情，说来话长。还记得以前赶徐家汇的一个通告，那么远的路妹妹兴高采烈地陪着我去，从宝山到徐家汇，换了3辆车子，就为了看我在台上3分钟都不到的傻样。说实话我是宅女，最喜欢天天窝在家里，我自己的通告，还和547磨着我说不想去，因为没有钱的，还要我自己倒贴车钱，于是547说服我去，和妹妹一说她就很开心要看我表演。

晚上就看了个新老娘舅演播室的节目，说的是2个女人是10年的好朋友，后来进了同一公司喜欢上同一个男人，那个男人插花，两个女人决裂。很多事情就是这样的，两个女人是好朋友，但是同时爱上一个男人弄得很痛苦。难道女人的友谊那么脆弱？我知道有时候男人在还没有和女人爱得水深火热的时候可能会让给他的兄弟，但是女人不会，我就很傻地想如果有一天我和妹妹同时爱上一个男人，会不会搞得象那老娘舅里的那样？妹妹会把男人让给我吗？或者我会让给她吗？

在现在的这种社会，好男人是绝对不多的，若碰上不是好男人的，我会让，但是他是一个好男人，而且他也喜欢我的话，我是要动摇的，让还是不让？很难抉择，或者真的问题来了，那也就抉择了，我会让，感情上的事情，也许我更加偏向女性的友谊，因为和男人在一起是不会有很深的友谊的，因为男女之间一旦友谊深了那就是男女朋友了。而女性不是，正如安妮宝贝所说，女性的友谊没有荷尔蒙的分泌，没有引力的相吸，只是很纯的友谊。我觉得这是比情人的感情更加可贵的，值得珍惜的。

这些日子上网，都不知道想干什么。碰到X，对我说有些东西只是暂时的，过去了就好了。我只是觉得我从小到现在做任何事都会有障碍，不会不背的。所以我更加想搬出去，想独立。可能我注定在家里无依无靠，要靠自己在外面寻找，这很难，的确很难的。

有时候上网就想让是手不停地动，很有成就感地却不费力地下意识地不停动，但是现在配置越来越老化，QQ音速也不能玩，QQ音速的确是很刺激的，越做越好的一个音乐游戏。想看电影吧，好不容易缓冲出来了，但是又不想看下去了，有其他事情要做，旁边吵得要死，我又感冒了，后街听得我想吐了，音乐上已经没有什么人可以给我依靠，感觉空虚得不行，不知道想做什么。

从前在网络上就算不玩游戏我也有很多事情做，比如泡贴吧，贴吧是我刚有电脑就在玩的东西，后来是网络游戏，再后来是网络聊天和博客占据大部分上网时间，越来越象30多岁的妇女了，怎么说呢，我不是在奔3了么？

感觉到那些逝去的人们，比如DM，比如谁谁，虽然很不舍，但是他们还是逝去了。也许每一次逝去都是有目的，包括我所遇到的一些一般女孩都不会遇到的事情，都是有它发生的道理吧，慢慢来，慢慢成长。慢慢难过，体会里面的那丝苦涩，也许这就是人生的路。

OK我又要来写影评了，尽管看得不是百分百透彻，而且换了软键盘，觉得打字感觉好费劲。
还是觉得黑社会题材的电影你很难超越香港90年代的一些，比如郑伊健的古惑仔系列，比如王家卫的《旺角卡门》，昨天 看了台湾拍的《终极西门》，感觉不错，但始终没有香港拍的那种完美感。也许香港的确有这样的黑帮存在，也或许导演和编剧以前就那么地在黑帮里混过一些日子，拍出来的东西就是逼真就是洒脱就是自然。台湾有部黑帮连续剧叫<斗鱼>。后来香港的黑帮题材电影繁盛到涉及少年时期的《古惑仔之少年激斗篇》
和以本身是配角为主角的《大飞的故事》，和到后来的《蛊惑女》(舒淇和吴君如），然后再出产的《新家法》都黯然失色。
<终极西门>说的就是西门的一个老大的老婆把他的姘头杀了，然后老大把老婆杀了，然后女儿GUCCI把爸爸杀了，这个过程种老大分别和2个女人生了2个女儿，带了其中一个PORSCH去国外念书，另外一个GUCCI留在西门，变成太妹，把PORSCH的最好朋友鸽子的男朋友的耳朵炸聋，并且这两个女人经常在西门碰到矛盾打架。PORSCH回来后接管西门事务，和最好朋友鸽子却有了矛盾，就是为了一个警局的男人，(台湾警察和黑道关系满混乱的），鸽子和GUCCI飙车的一次GUCCI把鸽子失手烧伤，鸽子的男朋友去找GUCCI报仇却被GUCCI杀了，鸽子去找GUCCI，纠结中PORSCH来了，本来GUCCI被PORSCH打得奄奄一息，后来又回过来了，把她们2个都杀了。
台湾人很煽情，在影片好几处地方都安排了煽情的独白，虽然那个GUCCI非常心狠手辣，但是在草场上和半死的鸽子边哭边独白的一场还满让人感触的，每次有人为了鸽子去抽GUCCI，其实她开始总是被去抽她的人听他们抽的，好像是一种发泄，有谁知道她内心是多么孤独和痛苦啊？有什么女的象她那样被从前的阴影弄成现在的冷血呀？看着块结束时候她用烟头烫自己的手腕，表情却只顾自己心里的痛苦烦恼 ，仿佛肉体上无剧痛一般，PORSCH和那把小刀的意义我还没弄清楚，就是PORSCH去找GUCCI，GUCCI说答案在刀里，PORSCH去抓那把刀，却被GUCCI那很美丽的手压住，慢慢从她手里挖出来。这里一段非常暴力美学。心狠手辣的女人的美丽的手，其实GUCCI是个很美丽的女人。

今天和当当一起去了静安小亭，去买了好多衣服哦，(*^__^*) 嘻嘻……当还买了一件超可爱的前面象手绘一样的3个兔子T恤，后面还有3个兔子！啊，真是太可爱了哈哈!!!我买了2件毛衣，4件T恤，一件碎花T恤！一条运动裤!牛仔裤和裙子到是一反我原则什么都没买，裙子都很一般而且质地很差，牛仔裤我还是去真维斯或者什么专卖店买一条吧，当买了条铅笔裤，穿了哈灵，我没有这档子的尺码，555.今天还是很开心哒，唯一的囧就是回家的时候我肚子饿了去吃米线，然后因为热腾腾的雾气所以把框架眼镜拿了下来，等我吃完再戴上去的时候镜架居然螺丝没了 落下来了一刚，关于那个框架眼镜，我长这么大还第一次在马路上戴框架眼镜呢，过几天去买的地方叫他们帮我装个螺丝上去。

和我男朋友分手以后，我又继续开始宅生活。这个家我不想呆下去了，这样的想法开始又告诉sy。其实有一些事情已经成为惯性，你知道什么话应该和SY说，什么话应该和547说，什么话应该和自己说，不和任何人说，什么事应该写在博客上。今天左眼又发炎了，红得象只兔子，泰康人寿那边有个内勤的职位我也许可以去做做，我也很想去做做，因为我的确很后悔没有在以前的保险公司里好好努力工作，却留下了那么多情感和代价。非常难过，非常后悔，非常遗憾。如果可以给我再来一次的机会，我会珍惜，至少不会那么叛逆，公司里去济南都没要我一分钱，还倒贴了50块作为火车上的餐费，哪里有那么好的公司啊？如果再有一次机会我可以进HA，我相信我会选择非常远的地方工作，比如金山，比如崇明，因为公司里你租借的房子也是贴钱的，而那里400块可以租80平方的房子，而且还可以和人家合租，那样可以满足我非常多的需求，我可以住出去了，可以自己烧饭了，可以独立自主了，可以看海。
可惜的是现在都没有了，也许这就是命，我现在唯一的愿望就是要自己一个人住，可是觉得非常之难，不知道还要有多少次难过，我才可以。

我觉得很科学哦。

http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html

Psytopic分析：您的性格类型是“ENFP”(外向+直觉+情感+知觉)

热情洋溢、富有想象力。认为生活是充满很多可能性。能很快地将事情和信息联系起来，然后很自信地根据自己的判断解决问题。很需要别人的肯定，又乐于欣赏和支持别人。灵活、自然不做作，有很强的即兴发挥的能力 ，言语流畅。

ENFP型的人充满热情和新思想。他们乐观、自然、富有创造性和自信，具有独创性的思想和对可能性的强烈感受。对于 ENFP型的人来说，生活是激动人生的戏剧。 ENFP型的人对可能性很感兴趣，所以他们了解所有事物中 的深远意义。他们具有洞察力，是热情的观察者，注意常规以外的任何事物。ENFP型的人好奇，喜欢理解而不是判断。 ENFP型的人具有想象力、适应性和可变性，他们视灵感高于一切，常常是足智多谋的发明人。ENFP型的 人不墨守成规，善于发现做事情的新方法，为思想或行为开辟新道路，并保持它们的开放。在完成新颖想法的过程中，ENFP型的人依赖冲动的能量。他们有大量的主动性，认为问题令人兴奋。他们也从周围其他人中得到能 量，把自己的才能与别人的力量成功地结合在一起。 ENFP型的人具有魅力、充满生机。他们待人热情、彬彬有礼、富有同情心，愿意帮助别人解决问题。他们具有出色的洞察力和观察力，常常关心他人的发展。 ENFP型的 人避免冲突，喜欢和睦。他们把更多的精力倾注于维持个人关系而不是客观事物，喜欢保持一种广泛的关系。

您适合的领域有：未有明显的限定领域

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· 记者（访谈类）
· 节目策划和主持人
· 专栏作家
· 剧作家
· 设计师
· 卡通制作者
· 电影、电视制片人

最近一个中专时候的同学突然发消息给我，我是这样想的：那么久的同学了，现在联系联系还是满美好的，那个同学么，当然了，和我很要好的同学往往是数学很好的，这个同学就是数学很好的，然后是属牛的狮子座，我要不是看在你是属牛的狮子座，我老早没那么好的心情和你说话了，今天心情满好的，被这个人弄得火满大的，老是问我什么工作？什么工作?而且据我回忆，前几年我还在读书的时候他就老是问我你大学什么专业？以后做什么工作?我还在想他是2年制的二工大大专，比我早一年出去工作的，现在算下来他工作了也快3年了吧，在一个软件公司编程到现在好像还没升职，说话还是那么怪，比我还没艺术感。他给我的感觉就是每时每刻都在和我比，以前在学校里和我比谁总分高，日语分数谁高，我英语不用作弊可是日语就是蒙混过关的，他就拿他刚学的日语来高唱他的清廉之歌，他不是作弊的而我是。他还是有一个语言比我好的。以前读书的时候算了，现在还在和我比谁单位好，谁工作好，我跟他说我可能会进DT，他说不会是小卖部的吧？我火很大的，他最希望我在小卖部了，那他可以居高临下看我了吧？满足他可怜的那一点点的自尊心了吧？真的是有毛病的哦，其他什么都不问的，就问我工作方面的事情一刚？

我要不是在前面个保险公司里发生了那么多混乱的事情，要不是触霉头，我才不会不干呢，其实我还是满喜欢前面个公司的，的确是可以学到很多东西福利也好，侧呢，谁叫我自己不争气呢？不过请这位同学放心，无论我在什么地方工作，我是不会输给你的，因为第一一开始你作为一个男人和女人比较你已经输了，第二就是我认识你的时候就从来就没有输给你，除非我自己放弃。

不是我说什么，一个男人和一个女人比谁单位好谁工资高谁工作好，是不是也太失败了?

话说回来，我在中专的同学里只联系一个这样一个男人，我自己也是满失败的。

最近这两天在看以前一个同事介绍的电视剧：黑糖玛奇朵。里面的演员们是黑涩会美眉和模范棒棒堂的成员，很青春很美好，因为里面的人都比我小多了，里面一个男的叫王子的，居然是89年的，看了都觉得自己好老。可是还可以让我看得满开心，因为的确是满嘲的，推荐指数：5

另外满喜欢听台湾人说普通话的，满好听，里面居然有段地方两个人开始飚粤语，满喜欢台湾人的生活方式的，如果这电视剧里的是真实的话，最难忘的大概是王子这张清澈的小脸，很年轻很失落，失落是指我的，还有丫头的娃娃音，很稀有很可爱。

睡了2小时起来又想抽烟了，手机里没有消息也没有电话，很久没有这般清净了，这就是我。

本来再想录个倒带，但是我妈妈回来了，她来了我就不好意思录了，我会害羞的一刚。而且这个是没混过，只唱了一遍，其中第一段高潮重新唱了遍因为第一遍唱了后头喉咙里不舒服没唱好。建议听第2段还可以，我以后还要唱了暴力点 ，因为小红莓在ZOMBIE的时候很暴力的，好像要吧嗓子都磨坏的感觉。

http://ok.wo99.com/mplay.php?id=1890454

我发觉我的愿望却很难达成，很难得到一种成功的愉悦。因为成功的时候一个人往往不会觉得兴奋和刺激而是觉得豁达和一种脚踏实地的沉着感，因为这一切都是该得的。我发现我现在生病了，是心理上的病，因为我发现我不会爱上谁谁。

那还不如说，我还有爱的人的，我爱的人就是王菲。虽然在昨天更加证实了她是模仿比约克台风和小红莓唱腔的，完全是在模仿的，但是我任然爱她，她在我心中的地位没有动摇，反而又有一种别样的美感，的确小红莓唱得也很好，好得可能再倒退10年 ，我可能会同时也喜欢小红莓。但是我没有，因为我没有在那时候遇见，所以和其他好听的歌一样，就那么随便听听，不带一种对演唱者的感情，不象王菲。

可是一个女人怎么会对一个女人有爱的感情呢？但是我的确不怎么会在现在的情况下爱上一个男人，只是喜欢，最多也就是喜欢，我也是有爱过别人的，我爱过BG，我也爱zj，我还爱过chris,但是都已经远去了，我的心里大概已经没有了爱的能量，或者是我的心已经老了，我比较需要的只是一个大狗，一幢自己的房子，一个不伦不类的情人，还有一个阳光充足的院子，里面种着韭菜和薰衣草。

可以让我当作家或者是淘宝上某个很旺的店的店主，让我呆在家里照顾狗和院子，上网沉沦，傍晚带狗出去散步并把淘宝的邮包全发出去，能够维持温饱，维持我的皮肤永远那么白，我也就知足了，我觉得这样是一种幸福，总比结婚以后厌倦对方，心态越来越坏，还要养个小孩，有可能辛苦赚来的钱还得帮他一起贷款强。我喜欢自由自在的生活，不想被什么来控制我的多方面需要。

今天去一个地方面试，路过中山北路2000号左右的地方，看到了好几间那种性质的理发店，这种区域听一朋友说是红灯区，表面上是好像个发廊，但是里面一半的地方是放沙发，沙发上坐着好多上低下短，（而且是第得不能低短得不能短)那种女子坐在里面，或看电视或打牌或打毛线，等待着客人到来。这种地方上海实在是满多的，里面的女人穿得太可怕了，看到的时候简直有种触目惊心的感觉，社会越来越弥乱了。不过调侃下，现在的社会还是男权社会，为什么没有红灯区里面坐的全是帅男呢？