20岁以前，可以用肥皂洗脸，从来不用洗面奶，20岁以后开始用洗面奶洗脸，早知道，一开始有意识用洗剂洗脸的时候就用洗面奶洗。

皮肤那么白，都已经成为过去，现在怎么照镜子，肤色暗沉，额头粗糙，T区和鼻子眼睛下的皮肤毛孔粗大，黑眼圈。

20岁的时候，彩妆还不知道卸，于是暗沉了，但是过了几天也就好了。

现在，我觉得每天都需要粉底液和彩妆。

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这两天又猛想抽烟，一想到那些个乱七八糟的事情一起涌上来，怎么感觉怎么乱，村上春树说，记忆是一个人活下去的燃料，我怎么觉得是啊，这燃料烧得也太让人难过了，虽然有好的燃料，可是我这人本性就会想坏的燃料。

可是我现在所做的一切只是想离开。

一个人死的时候据说灵魂还是存在的，灵魂脱离身体，飘往随意的地方去。

我觉得这很惬意，这没有束缚了，灵魂飘往远方，去生前想去的地方，远山远海，了无人烟的地方。

但她是一个和我一样年轻的灵魂，不应该这个时候飘去。

我还记得她的样子，很清晰很清晰的在我脑海里，我们是小学的同学，但是刚进入同一所中学，她就转学去了浦东，从此以后再也没有她的音讯。她的个头是最大的，很容易出汗，扎着个马尾，头发有点带卷的，小学还没有毕业身体看上去就比我们成熟多。学习成绩也是非常好的，特别是数学，那应用题做得非常好，我却就是在数学开始有应用题的时候成为了一直到现在乃至永远的数学白痴。因为她坐我后面，常常说话，她的家在学校的上面一层，所以我常常去她家问她学习上的问题。

进了中学以后，她一进去就是班长。转学以后到过去了10多年的现在，我一直没有再见到和联系她，今天早上打开QQ，群里的人说她去世了，血癌。

有的时候我会恶劣心境，那个时候我会怪很多人，比如以前的同学，很多人都比我现在好，但是时间不能挽回什么了，所以在大学毕业以前我从来不去联系谁谁，有一些人在我初中毕业的时候打电话，打手机给我，要一起出去玩，要常常联系，我都沉默了。一直到现在重新望向他们，还不是都差不多的？本市数一数二的高中，当时我是多么眼红，多么自卑自己是三校生？现在看去，那个人也只不过是公司职员，还不是和其他一般的白领一样要加班到晚上6点半？她也没进什么清华大学，复旦都没有的，只进了外贸学院。还不如读个普通高中。考上区重点的，也只不过是我看来很一般的学校，而我的大学却已经是非常不错的了。有一种说法是站在凳子上碰山顶，先不去说山顶象征什么的问题，我觉得我是站在垃圾上去触碰的。

无论怎么样，我们现在都是好好地活着的。不管是与人吵架或者不开心，不管是发火或者受到伤害，或者是失落和失去，我们都是活着的，经过一些人的去世，你会觉得她的时间已经截至了，而你在持续，你感受到的，看到的，无论是什么，都是一种莫大的幸福，都是值得去珍惜的。

http://www.shanghai.gov.cn/shanghai/node2314/node2315/node4411/userobject21ai205115.html

几个初中时候的同学，初中毕业以后就刻意不联系，脾气开始改变，开始用心，那时候觉得自己的一半毁了，总是比不过高中的人，但是现在大学都毕业了，去重新联系那些人，居然学校和专业都比不上我，但本来是以为他们至少是比我的学校好，但是不是的。怎么说呢？那段初中以后大学以前的时间可能是我这辈子最初的努力岁月吧，再要到什么时候可以燃烧起那种小宇宙，那么我就发达了。而且还一直以为中专时候的同学没有理他们，是一种人生遗憾，但是现在我碰到的傻人们感觉就是中专的感觉，我心态好多了但是还是和他们没有共同语言，真奇怪。所以以前的那种人际关系也是必然的，到后来也是这样的，我懂了，有时候是我想得太死了，其实那些个事情，我已经做得很好了。

济南回来以后就和妹妹失去联系。

昨天重感冒的第2天，早上9点左右，手机响起，昏昏沉沉去抓手机，一看是妹妹，她向我解释，工作的关系去了新疆，甘肃，四川等等地方，有的时候2天2夜不睡觉，忙着她的工作，她是审计。上海的密友包也不能用，天天对着电脑，两点一线工作，我心头很热，妹妹还记得我，给我打电话。再说下去眼泪也要流出来，问我感情生活怎么样了？怎么说呢，我说早就不谈了。然后马上问她怎么样了？那么多事情，说来话长。还记得以前赶徐家汇的一个通告，那么远的路妹妹兴高采烈地陪着我去，从宝山到徐家汇，换了3辆车子，就为了看我在台上3分钟都不到的傻样。说实话我是宅女，最喜欢天天窝在家里，我自己的通告，还和547磨着我说不想去，因为没有钱的，还要我自己倒贴车钱，于是547说服我去，和妹妹一说她就很开心要看我表演。

晚上就看了个新老娘舅演播室的节目，说的是2个女人是10年的好朋友，后来进了同一公司喜欢上同一个男人，那个男人插花，两个女人决裂。很多事情就是这样的，两个女人是好朋友，但是同时爱上一个男人弄得很痛苦。难道女人的友谊那么脆弱？我知道有时候男人在还没有和女人爱得水深火热的时候可能会让给他的兄弟，但是女人不会，我就很傻地想如果有一天我和妹妹同时爱上一个男人，会不会搞得象那老娘舅里的那样？妹妹会把男人让给我吗？或者我会让给她吗？

在现在的这种社会，好男人是绝对不多的，若碰上不是好男人的，我会让，但是他是一个好男人，而且他也喜欢我的话，我是要动摇的，让还是不让？很难抉择，或者真的问题来了，那也就抉择了，我会让，感情上的事情，也许我更加偏向女性的友谊，因为和男人在一起是不会有很深的友谊的，因为男女之间一旦友谊深了那就是男女朋友了。而女性不是，正如安妮宝贝所说，女性的友谊没有荷尔蒙的分泌，没有引力的相吸，只是很纯的友谊。我觉得这是比情人的感情更加可贵的，值得珍惜的。

和我男朋友分手以后，我又继续开始宅生活。这个家我不想呆下去了，这样的想法开始又告诉sy。其实有一些事情已经成为惯性，你知道什么话应该和SY说，什么话应该和547说，什么话应该和自己说，不和任何人说，什么事应该写在博客上。今天左眼又发炎了，红得象只兔子，泰康人寿那边有个内勤的职位我也许可以去做做，我也很想去做做，因为我的确很后悔没有在以前的保险公司里好好努力工作，却留下了那么多情感和代价。非常难过，非常后悔，非常遗憾。如果可以给我再来一次的机会，我会珍惜，至少不会那么叛逆，公司里去济南都没要我一分钱，还倒贴了50块作为火车上的餐费，哪里有那么好的公司啊？如果再有一次机会我可以进HA，我相信我会选择非常远的地方工作，比如金山，比如崇明，因为公司里你租借的房子也是贴钱的，而那里400块可以租80平方的房子，而且还可以和人家合租，那样可以满足我非常多的需求，我可以住出去了，可以自己烧饭了，可以独立自主了，可以看海。
可惜的是现在都没有了，也许这就是命，我现在唯一的愿望就是要自己一个人住，可是觉得非常之难，不知道还要有多少次难过，我才可以。

新事物和旧事物

有的时候

或者是一直以来

就应该尝试新事物，比如一个输入法

很可爱

很时髦

今天去大卖场刚进去就和我妈矛盾

我一个人回去了

火大得要命，没坐班车走了回去，因为没带钥匙，拖延时间

走到靠近家的一个小公园

里面好多老头老太，或者带着小孩来放风筝的中年男人

或者2个30岁左右的女人

我坐在小湖边的椅子上

面对小湖，思考问题，头脑发涨

我应该常常面对安静的大自然

头脑就不会发涨了吧

远处高架上的车流和呼啸而过的地铁

旁边的白色石头亭子下有个女人脱了鞋盘着腿象是在打坐

我开着手机里的 MP3，有时候会跟着唱

我很变态地在MP3里放伴奏带，所以我一直LIVE自己的歌

一个大我弟弟5岁的女人向我弟弟表白

那个女人比我都大一岁。

弟弟在前两年看到他的时候

那时还是比较花痴的我深深呼吸，的确是长得非常帅

青春无敌，阳光美少男

我弟弟的皮肤比我还要白= =

哎

因为打翻一杯汽水原来那个老掉牙的键盘PASS了，在淘宝上买了2个键盘和一个鼠标，还有一个水杯，都是HELLO KITTY的，当然不是正版的 ，很漂亮很廉价，很好很满足。
但是开始了疯狂淘宝购物，我现在还没有买得很撑的感觉
还看中几款HELLO KITTY睡衣睡裙睡袍，我要买，我要买，我要买。

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昨天在挂一个QQ小号，有一个群里有安妮宝贝的文集下载，下了看了，感觉不错。
这两天一天到晚在发脾气，已经发到我自己都觉得内疚的地步，想道歉，感觉有点怪，于是就打电话给当长聊，聊到深夜聊到把快乐的回忆全翻一遍心情才好点，其实如果没有你，我现在又会怎么样？还是一个很可怕的我吧。所以我觉得很抱歉，真的。
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感觉上沉淀到现在的八旗，还是保持着联络的人却不多了，虽然有群有QQ，但是我觉得不联系的人始终怎么都不会联系的。虽然也是我不好，但是我也不想这样的，虽然我也不想这样，但是事情已经发生了，所以还是我不好。我不好就是我不好的。
不知道以后会怎么样
我对Z总是愧疚，也许是我欠Z的吧。

键盘坏掉了
发生了好多
好多的事
我要
把它写下来

Y已经在武汉
她批评我说我脾气太直
今天在电话里大喊大叫的我
知道是你挂的电话

有的时候
我真的
。。。。。。。。。。。

是时候静一静
理一理思绪
理一理情绪
我到底在干什么？
我到底想干什么？
我真的很讨厌我自己

这两天又开始心情不好，疑神疑鬼，想打人，把事情想得比以往更加糟糕。
可是也不能怪我啊，那么多的事情发生了，一起压在我身上，小女子而已，怎么能够承受得了？
我喜欢和喜欢的人交往，而不知道怎么和讨厌的人，第一眼看到就不想和他或她说话的人交往，连说话，打招呼的冲动都没有，我的性格是很古怪，你惹我就奉陪你到底，骂你骂到我爽为止，我喜欢你也不会遮遮掩掩，直接告诉你我喜欢你！我的性格是不适合在现在社会里混的吧。
我的星座盘里分析得很对： 精雕细琢如印第安纳瓦荷族的毛毯，通常都有缺陷。
么有错我总是喜欢挑缺点，一点点都么错。很多很多的事情，比如说有天我给547看我帮哈那桑的对话，我说哈那桑这个13点，他坏伐？？547却说，这样子，对他来说，已经是很好很好了。我告诉我妈Z请我吃了186块钱的饭他就心疼了，我还觉得186太便宜了，以前我干爸爸带我出去光买零食就200块左右了好伐！我妈说你想他只有多少钱拉？想想是啊，Z每个月都要比我们多花1000块的钱先，家里又在装修，他有多少钱呀才？请我186还是刷信用卡的，唉，其实Z人满好的。

有时候会想起大学里的事情
幼稚的女孩子
成熟却又在装幼稚的女孩子
那两个人分开的时候一个坐在教室的左边最前面
一个坐在教室右边的最前面
那时候也许是她们少女时最美丽成熟的时期
虽然有一个是很单纯直接而幼稚的
大学里面更多的是和女孩子呆在一起
庸懒而没有波涛的课堂
什么事情都不会发生
过着与我本性相悖的生活

新年到了，大家新年快乐！

感谢给我自信的人们，让我觉得，至少我是被感觉着的

其实不想这样对着Z的，但是听着他的声音我就来了股无名怒火

你不知道我想要什么

无奈无奈。