我现在可以体会到一个老师对着那些小孩的心情，看他们的作文作业，看他们的字里行间，觉得这个或者那个小孩会有出息，这个或者那个小孩很一般。下一节课，要仔细看一看，他们是长了什么样子的，有什么气质。带着这一份好奇，也是很兴奋的事情。

天才不必很多，好学生只要一个班级里有1，2个，老师就很兴奋了，多了也照顾不了。老师喜欢把自己的主观能动性放在自己的可塑性强的聪明学生身上，不过如果一个班级里没有好学生，聪明的有潜力学生，那教这个班级的老师或许会很颓废，看上去在教一教室的学生，其实都是不开窍的人，觉得自己的人生都没有什么意义。

一个聪明的年轻身体，听从你的指挥，交给你的作文充斥着充满希望的气势，还会来拍你马屁，这样的人生应该说满有创意，满精彩。

SM培训的时候，就有两对LES，到了这会，我认为最好看的一个女的到了我所在的站头。她比我还大一岁，却长得很小，开始我以为她是90年的，那天我在督导，看到T的出现，提着两盒月饼，带着副墨镜，短发染过。

不知道她们是怎么想的，因为她们从一开始就没有掩饰过她们彼此的爱，她们形影不离，温存地下意识抚摸对方的大腿，T为她带一盒好吃的面包圈，还分给我们吃，时间可以的话，就过来接她，给人的感觉是很淡的感觉，她们彼此之间只需要一些没有性欲的彼此依靠。中上的物质水平，就这样不急不慢地过着她们眼中永远甜蜜清新的生活。

这种日子我是不能接受的，和男人在一起很大程度是需要他的抚摸和拥抱。有时候灵魂太空虚，就这样和男人不停舌吻，不停沉沦，就算心灵上和他太不一致，一瞬间的感觉也是好的。和女人在一起是永远不会有那种感觉的。

孙佳妮是我一直关注的一个早年的新概念写手，应该是第一届的第一名吧。她没有韩寒那么炒作，那么有名。那时候的新概念作文书很多，而我知道孙佳妮是在《少女》杂志里，是紫色的张柏芝封面的，作品是《同一星空下》。她比我大2岁，那我那时候也就刚上高中吧。她作品里的那种我向往的生活方式把我深深吸引，然后在其他的新概念书里看到了她的照片，那时候我很会把她和《同》里的第一人称结合起来想，但是总找不到她有什么好看的地方，就是一个很普通的女孩子。到了昨天吧，看了她的博客，才知道她已经儿子都生好了，生好了孩子的孙佳妮，说实话真是不怎么好看，都象中年妇女了。很想看看她年轻没生过孩子的照片，我想一定很青春勃发吧。

然而我在买《少女》的时候只有初中，认识她的时候也只是初中，10年了，好像一瞬间自己已经苍老，孙佳妮也那么老了，另外一种生活模式我们正循序渐进地必须接受去过，青春的时候的衣服，书籍，和房子的味道仿佛到现在还隐约感受得到。这些感觉证明时间流逝，我们毫无防备地慢慢变老。

最近的日子过得很不开心

朋友们都不怎么联系，读书的读书，工作的工作

好像唯独我是比较需要爱的

现在我每天都看红楼梦，想去考汉语本科

有时候我觉得悲伤需要一个人去行走过去

好像一个人开着车行驶过黑暗，看不清楚前面路的高架

但是还是需要自己去行驶过去

想哭却又哭不出来

你怎么可以这样对我呢

想远离但是有不知怎么的留恋

感觉空气里充满欺骗

再也不是以前纯纯的学生时期

今天有个女的在站头里玩自杀

真想跟她说自杀请去北广场

楼梯跳下去最多骨折也摔不死

你又多少悲伤可以导致自杀呢

今天又有人叫我快点找男人结婚了

否则大了就找不到好的男人了

我离开了3.0和Z

还有J

是不怎么人道的分手

就象那个傻乱对我

我承认

大概这是报应

刚开始的时候，有人叫我分手也要洒脱一点

我想我很幼稚，现在我洒脱不起来

怎么也洒脱不起来

又有人叫我当作什么事情都没有发生过

那这么可能呢

还是什么都发生过了啊

为什么会蹦出这样一个人来阻碍我呢

我一直想不通一直很难过

我知道

那种悲伤不是在分手的时候开始的

而是在慢慢得知他有新恋情开始的

如果什么都没有开始过

那么该有多好

感情的事情和其他人说没有用

就请允许我在这里写吧

有时候不必开朗的时候

我总是如释重负般的沉默不语

好像回到当初的青春时期，那时候我从来都是不怎么说话的

你弄疼我了

你知道么

是心理上的疼痛

你知道么

你让我的忧郁又开始展开

而我想在这一个开始的时候不再忧郁

他看我的眼神已经释然

他已经在追求其他女人

只有这种情况，他的眼里才会释然

他会看得开

好像我已经早就放下他而去寻找

对，你也可以找的，像我一样

分手一直是正常的

但是我不这么想

看着他

熟悉有经常的神态，体态

我真的伤到了

就象一个深深海洋

她说她的一生是一个深深海洋

唱歌一定要用丹田的气

咽炎也没所谓

你可以适当抽柠檬烟或者薄荷烟

因为一层痰就是保护膜

还可以感受到烟的清凉感

充满整个肺和口腔

而不怎么伤害到嗓子

他离开我了

为什么每个人都在猜测

我和他之间所发生的

他是不会挽回的

这种感情我大概都不用缓，一个字傻

我很傻

她喜欢他

她说我们在一起吧

她很开心很伤心很开心很伤心

我可以理解她

一起听恩雅，已经没有一丝安慰

我们没有故乡

我们不能说没有故乡

我们伤心我们伤感我们

一起去

突然记起

那天我和他都没有说话

黑暗中行走，大约沉默持续了1个小时

开始的时候，我送给他一盒火柴，我也不知道为什么会送给他的，其实用这种长长的火柴

点香薰底座的蜡烛也不错的，我怎么会想起送给他的呢

也许是因为他抽烟，可是抽烟的话，用火柴也太那个了，现在谁抽烟用火柴呢

那是和X在一个咖啡店里拿的火柴，很漂亮，绿色的壳子，很别致

然后我以为他会喜欢

然后，分手后的后来某一天，LZ对我说，感情其实就象一个根蜡烛，就那么一点点

要慢慢烧，你们全都烧光了

我想原来如此我会送他火柴。

今天回来在楼下，看到一条喜欢的牧羊犬，没有去看它摸它，然后看到一个小孩子，大概就还没上小学或者已经上小学的感觉，在轰热的楼底下玩，膝盖上有一团红红的刚涂上去的红药水，我想是他也是在玩的时候不小心摔伤了，于是家长或者是谁谁帮他涂上去，清理伤口，消毒痊愈。

谁不是这样长大的呢？我也是，姐姐也是，应该很多人都是这样小时候腿上有很多伤疤，都是玩的时候磕的碰的，流过血，有的还伤的很严重。小学的时候姐姐路过我家门口摔了好大一跤，然后伤口我妈妈带她进来涂了紫药水，但是还是发烂流水，过了大概1一个多月才好，伤疤也要过好几年才消失吧。那时候就在想怎么会摔成这样的，尤其是我那根本不好动，很文雅的姐姐。过了不久我也摔了同样大一跤，我看到流白色的水，胆子大用针全挑了，但是也过了一个多月才好的。疤痕，到现在已经完全消失，我的腿上并没有疤痕。

现在如果有伤口，不会当一回事情，可是小时候总是觉得一点点小的伤口会很疼很疼，基本的生活都会被影响，比如洗手，洗澡，不能碰水，否则会很疼，现在呢，首先我觉得自己的组织变得厚了，呵呵我皮厚了，不怎么容易被弄破，然后即使是弄破了，也不怎么怕疼。洗澡照样洗，就那么一点点的感觉，疼，身体上的疼我已经没有什么感觉了，除非真的很疼。

只是看到他颓废放纵的脸，我感觉我的心需要红药水

今天在结账的时候 他走进来坐在一个阴暗处

我侧面对着他，他正面面对我

这样的阴暗感觉很容易让人产生一些气氛情绪

我突然看到他的脸颓废又疲惫，隐隐的，透着那些诡异神秘仿佛高深莫测的内心

忽而若现 又仿佛从来没有出现

其实我和他有那么多相似的地方

我们可以把一个问题想到同一个结果

其实是我不好，急功近利

如果人生真的只是初若见

如果他还是我的男人，他会跟我去同学会的

然后他们看到的是以前沉默忧郁的我现在的合适男朋友

但是过几天后，他们看到的还是以前沉默忧郁的我，一个人

他还是在阴暗的角落坐着

脸对着我，我侧面对着他

不知道他在想什么

他也不知道我在想什么

只是互相猜测

只是有那么多可以继续可以那么好发展的机会我没有去把握

我怎么可以那么傻

今天FF来看我了，我在他旁边，看电脑，一边和他说话，分手的事情大家都了解了，他也是在最后的时候提了一下，叫我去找个比我大的男人谈，结婚，安定。说比我小的男人都不能发嗲。怎么说呢，我还是比较想和那个他结婚谈恋爱的，只是我的事情全部做反了，做反了。太过于迅速的恋情，留下的只是一种空虚颓废。我开了自己的主页听自己的歌，他拿过去听，说我废了，如果再早个几年，就好了。因为我已经这个年龄了。

其实他还不是很了解我。

就好比刚分手的那个人，在最后分手的时候我才有感觉的人，他和我分手，他当真不了解我，他还不知道是和怎么样的人，恋爱并且分手了

他还是幸运的，因为我为他流过眼泪

而并不是每个恋爱过的男人我都会流眼泪的，而且那么剧烈的哭泣

我知道

没有一个男人会喜欢一个不笑就苍老沉郁，笑起来婴儿般灿烂的女人

我们在一起，很多时候我是沉默的

大概他感觉到了我其实是很沉默的，并不是那么开朗的人

一小时一个样，3小时大变样

其实我还是很凶的，而且有粗口

为了嗓子而不碰烟的女人

而且，想找一些心碎感觉写一点20岁以前写的出的那种清新感觉的文字

那天醒过来 觉得自己对他已经没有感觉，心情已经恢复

那些文字也快夭折。

TMD

迅速的感情大概就是如此。

我看透了他的心

演的全是他和她的电影

结束了，来的快去的也快

和大炮1个月，我们都没有开始

和他却那么快开始那么快结束。

剩下的，我非常悲伤

剩下的，失去了却觉得我好想珍惜

可以的话，我真的不想那么快就失去

为什么

以前他对我好的时候我却没有感觉

只是在想大炮

失去的时候却对着大炮说我喜欢他但是对大炮已经没有了任何感觉

为什么会这样？？

为什么会这样？？

我明显开始的时候对他没有任何感觉还会把他名字叫成大炮的

现在失去了却感觉我喜欢他

感情的事情太复杂了

我被人抛弃了

我失恋了

我要缓缓

好像是同学聚会

最后看到她

她象个女人了，头发光光的梳起来

看到她，我们都笑了笑

她画着满粗的眼线，问我，你怎么不化妆

然后，我想她怎么没有激烈的情绪，或者过来跟我说话

还仿佛看到了自己悲伤的表情

然后，她跑过来，我们紧紧拥抱，我深深的呼吸，哭泣

我想我永远也见不到文成了，应该是这样的

我知道她现在大概在干什么

其实好像去见她，好像拥抱她

可以是梦做到了，大概也就是不可能了

世界上没有什么好勉强的事情

高兴，温柔，失望，或者是两种感觉参杂在一起

全部都是一个人的心理活动

我觉得是这样的

因为我就是这样的

所幸的是我够岁数想通这个道理了

但是后来的事情我是不知道的

那就是那种爱到底可以得到么

如果得不到，人生岂不是太无聊和单调了

大概是只我这种人，才会滥情如杜拉斯

得不到，接下去寻找，一生无数个情人

可能并不是这个女人RP出问题

而是她一直在找可以满足她的那种她心里想得到的爱。

记得小时候有一次发烧，住在X家，X帮我把冰西瓜挖到碗里

我爱吃西瓜，高烧的时候也更加需要西瓜

那时候我说了一句很对不起X的话

我躺在床上和X的女朋友讲电话，我说，他最好我去死呢

那时候X在厨房挖西瓜，很受打击地看了我眼

现在我生病了，除了我妈，谁还会来帮我挖西瓜？

X已经不是以前的X了

我也不是以前的我了

我们都变了

一直到现在，我发烧，都没有男人来帮我挖西瓜

有时候想想，活得太失败，还不如去死了算了