今天回来在楼下，看到一条喜欢的牧羊犬，没有去看它摸它，然后看到一个小孩子，大概就还没上小学或者已经上小学的感觉，在轰热的楼底下玩，膝盖上有一团红红的刚涂上去的红药水，我想是他也是在玩的时候不小心摔伤了，于是家长或者是谁谁帮他涂上去，清理伤口，消毒痊愈。

谁不是这样长大的呢？我也是，姐姐也是，应该很多人都是这样小时候腿上有很多伤疤，都是玩的时候磕的碰的，流过血，有的还伤的很严重。小学的时候姐姐路过我家门口摔了好大一跤，然后伤口我妈妈带她进来涂了紫药水，但是还是发烂流水，过了大概1一个多月才好，伤疤也要过好几年才消失吧。那时候就在想怎么会摔成这样的，尤其是我那根本不好动，很文雅的姐姐。过了不久我也摔了同样大一跤，我看到流白色的水，胆子大用针全挑了，但是也过了一个多月才好的。疤痕，到现在已经完全消失，我的腿上并没有疤痕。

现在如果有伤口，不会当一回事情，可是小时候总是觉得一点点小的伤口会很疼很疼，基本的生活都会被影响，比如洗手，洗澡，不能碰水，否则会很疼，现在呢，首先我觉得自己的组织变得厚了，呵呵我皮厚了，不怎么容易被弄破，然后即使是弄破了，也不怎么怕疼。洗澡照样洗，就那么一点点的感觉，疼，身体上的疼我已经没有什么感觉了，除非真的很疼。

只是看到他颓废放纵的脸，我感觉我的心需要红药水

今天在结账的时候 他走进来坐在一个阴暗处

我侧面对着他，他正面面对我

这样的阴暗感觉很容易让人产生一些气氛情绪

我突然看到他的脸颓废又疲惫，隐隐的，透着那些诡异神秘仿佛高深莫测的内心

忽而若现 又仿佛从来没有出现

其实我和他有那么多相似的地方

我们可以把一个问题想到同一个结果

其实是我不好，急功近利

如果人生真的只是初若见

如果他还是我的男人，他会跟我去同学会的

然后他们看到的是以前沉默忧郁的我现在的合适男朋友

但是过几天后，他们看到的还是以前沉默忧郁的我，一个人

他还是在阴暗的角落坐着

脸对着我，我侧面对着他

不知道他在想什么

他也不知道我在想什么

只是互相猜测

只是有那么多可以继续可以那么好发展的机会我没有去把握

我怎么可以那么傻

今天FF来看我了，我在他旁边，看电脑，一边和他说话，分手的事情大家都了解了，他也是在最后的时候提了一下，叫我去找个比我大的男人谈，结婚，安定。说比我小的男人都不能发嗲。怎么说呢，我还是比较想和那个他结婚谈恋爱的，只是我的事情全部做反了，做反了。太过于迅速的恋情，留下的只是一种空虚颓废。我开了自己的主页听自己的歌，他拿过去听，说我废了，如果再早个几年，就好了。因为我已经这个年龄了。

其实他还不是很了解我。

就好比刚分手的那个人，在最后分手的时候我才有感觉的人，他和我分手，他当真不了解我，他还不知道是和怎么样的人，恋爱并且分手了

他还是幸运的，因为我为他流过眼泪

而并不是每个恋爱过的男人我都会流眼泪的，而且那么剧烈的哭泣

我知道

没有一个男人会喜欢一个不笑就苍老沉郁，笑起来婴儿般灿烂的女人

我们在一起，很多时候我是沉默的

大概他感觉到了我其实是很沉默的，并不是那么开朗的人

一小时一个样，3小时大变样

其实我还是很凶的，而且有粗口

为了嗓子而不碰烟的女人

而且，想找一些心碎感觉写一点20岁以前写的出的那种清新感觉的文字

那天醒过来 觉得自己对他已经没有感觉，心情已经恢复

那些文字也快夭折。

TMD

迅速的感情大概就是如此。

我看透了他的心

演的全是他和她的电影

结束了，来的快去的也快

和大炮1个月，我们都没有开始

和他却那么快开始那么快结束。

剩下的，我非常悲伤

剩下的，失去了却觉得我好想珍惜

可以的话，我真的不想那么快就失去

为什么

以前他对我好的时候我却没有感觉

只是在想大炮

失去的时候却对着大炮说我喜欢他但是对大炮已经没有了任何感觉

为什么会这样？？

为什么会这样？？

我明显开始的时候对他没有任何感觉还会把他名字叫成大炮的

现在失去了却感觉我喜欢他

感情的事情太复杂了

我被人抛弃了

我失恋了

我要缓缓

好像是同学聚会

最后看到她

她象个女人了，头发光光的梳起来

看到她，我们都笑了笑

她画着满粗的眼线，问我，你怎么不化妆

然后，我想她怎么没有激烈的情绪，或者过来跟我说话

还仿佛看到了自己悲伤的表情

然后，她跑过来，我们紧紧拥抱，我深深的呼吸，哭泣

我想我永远也见不到文成了，应该是这样的

我知道她现在大概在干什么

其实好像去见她，好像拥抱她

可以是梦做到了，大概也就是不可能了

世界上没有什么好勉强的事情

高兴，温柔，失望，或者是两种感觉参杂在一起

全部都是一个人的心理活动

我觉得是这样的

因为我就是这样的

所幸的是我够岁数想通这个道理了

但是后来的事情我是不知道的

那就是那种爱到底可以得到么

如果得不到，人生岂不是太无聊和单调了

大概是只我这种人，才会滥情如杜拉斯

得不到，接下去寻找，一生无数个情人

可能并不是这个女人RP出问题

而是她一直在找可以满足她的那种她心里想得到的爱。

记得小时候有一次发烧，住在X家，X帮我把冰西瓜挖到碗里

我爱吃西瓜，高烧的时候也更加需要西瓜

那时候我说了一句很对不起X的话

我躺在床上和X的女朋友讲电话，我说，他最好我去死呢

那时候X在厨房挖西瓜，很受打击地看了我眼

现在我生病了，除了我妈，谁还会来帮我挖西瓜？

X已经不是以前的X了

我也不是以前的我了

我们都变了

一直到现在，我发烧，都没有男人来帮我挖西瓜

有时候想想，活得太失败，还不如去死了算了

20岁以前，可以用肥皂洗脸，从来不用洗面奶，20岁以后开始用洗面奶洗脸，早知道，一开始有意识用洗剂洗脸的时候就用洗面奶洗。

皮肤那么白，都已经成为过去，现在怎么照镜子，肤色暗沉，额头粗糙，T区和鼻子眼睛下的皮肤毛孔粗大，黑眼圈。

20岁的时候，彩妆还不知道卸，于是暗沉了，但是过了几天也就好了。

现在，我觉得每天都需要粉底液和彩妆。

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这两天又猛想抽烟，一想到那些个乱七八糟的事情一起涌上来，怎么感觉怎么乱，村上春树说，记忆是一个人活下去的燃料，我怎么觉得是啊，这燃料烧得也太让人难过了，虽然有好的燃料，可是我这人本性就会想坏的燃料。

可是我现在所做的一切只是想离开。

一个人死的时候据说灵魂还是存在的，灵魂脱离身体，飘往随意的地方去。

我觉得这很惬意，这没有束缚了，灵魂飘往远方，去生前想去的地方，远山远海，了无人烟的地方。

但她是一个和我一样年轻的灵魂，不应该这个时候飘去。

我还记得她的样子，很清晰很清晰的在我脑海里，我们是小学的同学，但是刚进入同一所中学，她就转学去了浦东，从此以后再也没有她的音讯。她的个头是最大的，很容易出汗，扎着个马尾，头发有点带卷的，小学还没有毕业身体看上去就比我们成熟多。学习成绩也是非常好的，特别是数学，那应用题做得非常好，我却就是在数学开始有应用题的时候成为了一直到现在乃至永远的数学白痴。因为她坐我后面，常常说话，她的家在学校的上面一层，所以我常常去她家问她学习上的问题。

进了中学以后，她一进去就是班长。转学以后到过去了10多年的现在，我一直没有再见到和联系她，今天早上打开QQ，群里的人说她去世了，血癌。

有的时候我会恶劣心境，那个时候我会怪很多人，比如以前的同学，很多人都比我现在好，但是时间不能挽回什么了，所以在大学毕业以前我从来不去联系谁谁，有一些人在我初中毕业的时候打电话，打手机给我，要一起出去玩，要常常联系，我都沉默了。一直到现在重新望向他们，还不是都差不多的？本市数一数二的高中，当时我是多么眼红，多么自卑自己是三校生？现在看去，那个人也只不过是公司职员，还不是和其他一般的白领一样要加班到晚上6点半？她也没进什么清华大学，复旦都没有的，只进了外贸学院。还不如读个普通高中。考上区重点的，也只不过是我看来很一般的学校，而我的大学却已经是非常不错的了。有一种说法是站在凳子上碰山顶，先不去说山顶象征什么的问题，我觉得我是站在垃圾上去触碰的。

无论怎么样，我们现在都是好好地活着的。不管是与人吵架或者不开心，不管是发火或者受到伤害，或者是失落和失去，我们都是活着的，经过一些人的去世，你会觉得她的时间已经截至了，而你在持续，你感受到的，看到的，无论是什么，都是一种莫大的幸福，都是值得去珍惜的。

http://www.shanghai.gov.cn/shanghai/node2314/node2315/node4411/userobject21ai205115.html

几个初中时候的同学，初中毕业以后就刻意不联系，脾气开始改变，开始用心，那时候觉得自己的一半毁了，总是比不过高中的人，但是现在大学都毕业了，去重新联系那些人，居然学校和专业都比不上我，但本来是以为他们至少是比我的学校好，但是不是的。怎么说呢？那段初中以后大学以前的时间可能是我这辈子最初的努力岁月吧，再要到什么时候可以燃烧起那种小宇宙，那么我就发达了。而且还一直以为中专时候的同学没有理他们，是一种人生遗憾，但是现在我碰到的傻人们感觉就是中专的感觉，我心态好多了但是还是和他们没有共同语言，真奇怪。所以以前的那种人际关系也是必然的，到后来也是这样的，我懂了，有时候是我想得太死了，其实那些个事情，我已经做得很好了。

济南回来以后就和妹妹失去联系。

昨天重感冒的第2天，早上9点左右，手机响起，昏昏沉沉去抓手机，一看是妹妹，她向我解释，工作的关系去了新疆，甘肃，四川等等地方，有的时候2天2夜不睡觉，忙着她的工作，她是审计。上海的密友包也不能用，天天对着电脑，两点一线工作，我心头很热，妹妹还记得我，给我打电话。再说下去眼泪也要流出来，问我感情生活怎么样了？怎么说呢，我说早就不谈了。然后马上问她怎么样了？那么多事情，说来话长。还记得以前赶徐家汇的一个通告，那么远的路妹妹兴高采烈地陪着我去，从宝山到徐家汇，换了3辆车子，就为了看我在台上3分钟都不到的傻样。说实话我是宅女，最喜欢天天窝在家里，我自己的通告，还和547磨着我说不想去，因为没有钱的，还要我自己倒贴车钱，于是547说服我去，和妹妹一说她就很开心要看我表演。

晚上就看了个新老娘舅演播室的节目，说的是2个女人是10年的好朋友，后来进了同一公司喜欢上同一个男人，那个男人插花，两个女人决裂。很多事情就是这样的，两个女人是好朋友，但是同时爱上一个男人弄得很痛苦。难道女人的友谊那么脆弱？我知道有时候男人在还没有和女人爱得水深火热的时候可能会让给他的兄弟，但是女人不会，我就很傻地想如果有一天我和妹妹同时爱上一个男人，会不会搞得象那老娘舅里的那样？妹妹会把男人让给我吗？或者我会让给她吗？

在现在的这种社会，好男人是绝对不多的，若碰上不是好男人的，我会让，但是他是一个好男人，而且他也喜欢我的话，我是要动摇的，让还是不让？很难抉择，或者真的问题来了，那也就抉择了，我会让，感情上的事情，也许我更加偏向女性的友谊，因为和男人在一起是不会有很深的友谊的，因为男女之间一旦友谊深了那就是男女朋友了。而女性不是，正如安妮宝贝所说，女性的友谊没有荷尔蒙的分泌，没有引力的相吸，只是很纯的友谊。我觉得这是比情人的感情更加可贵的，值得珍惜的。

和我男朋友分手以后，我又继续开始宅生活。这个家我不想呆下去了，这样的想法开始又告诉sy。其实有一些事情已经成为惯性，你知道什么话应该和SY说，什么话应该和547说，什么话应该和自己说，不和任何人说，什么事应该写在博客上。今天左眼又发炎了，红得象只兔子，泰康人寿那边有个内勤的职位我也许可以去做做，我也很想去做做，因为我的确很后悔没有在以前的保险公司里好好努力工作，却留下了那么多情感和代价。非常难过，非常后悔，非常遗憾。如果可以给我再来一次的机会，我会珍惜，至少不会那么叛逆，公司里去济南都没要我一分钱，还倒贴了50块作为火车上的餐费，哪里有那么好的公司啊？如果再有一次机会我可以进HA，我相信我会选择非常远的地方工作，比如金山，比如崇明，因为公司里你租借的房子也是贴钱的，而那里400块可以租80平方的房子，而且还可以和人家合租，那样可以满足我非常多的需求，我可以住出去了，可以自己烧饭了，可以独立自主了，可以看海。
可惜的是现在都没有了，也许这就是命，我现在唯一的愿望就是要自己一个人住，可是觉得非常之难，不知道还要有多少次难过，我才可以。

新事物和旧事物

有的时候

或者是一直以来

就应该尝试新事物，比如一个输入法

很可爱

很时髦

今天去大卖场刚进去就和我妈矛盾

我一个人回去了

火大得要命，没坐班车走了回去，因为没带钥匙，拖延时间

走到靠近家的一个小公园

里面好多老头老太，或者带着小孩来放风筝的中年男人

或者2个30岁左右的女人

我坐在小湖边的椅子上

面对小湖，思考问题，头脑发涨

我应该常常面对安静的大自然

头脑就不会发涨了吧

远处高架上的车流和呼啸而过的地铁

旁边的白色石头亭子下有个女人脱了鞋盘着腿象是在打坐

我开着手机里的 MP3，有时候会跟着唱

我很变态地在MP3里放伴奏带，所以我一直LIVE自己的歌

一个大我弟弟5岁的女人向我弟弟表白

那个女人比我都大一岁。

弟弟在前两年看到他的时候

那时还是比较花痴的我深深呼吸，的确是长得非常帅

青春无敌，阳光美少男

我弟弟的皮肤比我还要白= =

哎