不再想念任何人的现在，是不是可以把M先生的事结束了呢。

想要送到未来的东西，卷宗，书籍，日记。笔记，信件，便签。
写有赠言的相片，偷偷拍到的相片，红色记忆的照片。
香烟蒂。撕开的烟盒。点过的火柴。
粉笔。硅的碎片。
糖果袋。缝衣针。印章。
许多许多的画。
两只子弹壳。暗淡和光亮的，两只子弹壳。

装成一只沉重的小箱子，变得像质量无限大体积无限小的黑洞，吸进了所有的力气。这是关于M先生全部的记忆。

仿佛在演出一个人的舞台剧，散场之后还要自己收拾台上的道具。有点失落，有点寂寞，有点好笑。 然后归于平静。平静之后还是平静。以后都会一直波澜不惊。

因为力气已经没有了。被那个小箱子吸得一干二净。夸张地说着好喜欢某某艺人的时候，大声嚷着某漫画男主角他最帅的时候，接触过M先生的那个角落，有另一个自己平淡地看着。好像在演出啊，和那时候一样呢。在远处平淡的自己是这么想着的，懒懒地注视着，像是在看被剧透过的推理片。

结果，还是变成笑话一场了吧。结果，还是没有坚持一辈子那么久吧。十年真的不算很长，比原来想像得不知道短了有多少。

在非现实的世界，被一个人带着离开了。然后那个人也走掉了。但是不要紧，反正会再遇到别人。这样循环着走下去，一直陪在身边的那个人是没有的。不停被带离，不停改变。要到哪里去找到一个永恒呢。

有点怀疑，十年之后那个小箱子寄还过来的时候，自己还会不会有记忆。

不是不相信永恒这回事，只是不再相信自己。

背弃曾经定下的原则，画着第三个人的图画的今天。

托这个人的福，真的对自己很无语。7号截稿的32张刚刚打好草图，又丢一边开始不受控制地胡涂乱抹。张扬而喧嚣地，认真但浅薄地，喜欢着一个普遍意义上的明星。和从前那个把喜欢的东西藏进口袋的自己多么不同。

以欣赏艺术作品的心情和眼光，既乐在其中又置身其外。在开始的时候就已经预见结束，这倒还是第一次。纠结着故作轻松以及逃避不开的负疚感，这是画着他的第二张。

表情诡异。

兼人先生,他总是穿梭重叠于虚幻世界那些形形色色让我着迷的角色,留下一些线索,当我发现他们的时候,时光已经在无法逃避的现实中把他带走了.

会这样想是因为今天偶然发现了一个神奇的事情.关于兼人先生的角色.这么多年之后还是会有让自己讶异的巧合.

好吧,我承认自己一直对日文片假名呈现半屏蔽状态,所以到刚刚前一分钟才发现<ドラゴンランス戦记>原来就是N早年前读过的那一大摞<龙枪编年史>.

怎么说呢.开始看的时候是有些动机不纯洁,但是被吸引是当然的事.那堆第一次让我认知到还有矮人,精灵,人类,巫师这种神奇组合的旅行小队的书里,有我喜欢的第一个黑巫师.那个红衣服的漂漂人可以同时既脆弱敏感又智慧强大,人性复杂的反角,我的确对这个没有任何抵抗能力.当然后来淡忘了雷斯林的我转向黑衣的SNAPE教授,8过那是以后的事啊..

额,然后我想说的是,刚才知道<ドラゴンランス戦记>原来就是<龙枪编年史>的瞬间,以最快速度搜索了CAST表,然后果然啊果然,

塩沢兼人      レ.イ.ス.ト.リ.ン    ~~~~~~~~~~~~~~~~

张着嘴对屏幕愣了半晌之后,飞快跑上来发表下感慨,虽然没有软绵绵地感怀什么,但是总觉得这是冥冥之中有人在提醒我记住先生的一种方式?

今年就是这样的一年。从开始就变得莫名其妙。
两个一直在心里完全没有怀疑过的信念，忽然之间一个消失掉一个摇摇欲坠，有点措手不及。

真的就要这么消失掉了。那个人的声音和笑脸我是不是会一直记得？

如果这么忘了，那之前的十年不就成了一个天大的笑话。谁会跟自己开这种没营养的玩笑。
忽然觉得这种心情，好象那时侯山田不愿意承认越来越重视野宫的存在，因为在心里为真山搭建了一切，野宫让这个信仰崩塌。

有一种预感。
好像今年和之后的许多年都不会见到他了。自己对于倒霉事情的预感，多半都很准。

那天在楼下堆了个雪人。药丸做的眼睛沾到雪就融化了，把那个小人的脸染成烟灰色。
那个人不会再去理会这种事了，从不再到他面前哭诉开始，那个人就不应该再去理会这种事了。
孩子气的事。
傻气的事。

然后雪很快就化掉了，结束了没有见面的冬天。
春天也不会见，我猜。

还好结果和构想得一样平淡。十年的轮子走得很准。只不过是镜子里望自己的眼神有一点轻蔑罢了，谁又看得见。

这个卑鄙无良的世界，又侵吞了我一半的工钱。我当然不会为了万儿八千的跑去成都打官司额，所以有什么办法，合同等于废纸，画图全当集训，顺便诅咒一下昧良心的人一定会倒霉，然后张开手臂迎接新生活。

至于《间》么，看见就当没看见。新的阵容是和我无关的事，那里面一个人我都不关心。

只要一点点压力，我想我一定会承受不住地消失。

承认可以持续不断地工作，是两年前的自己多次梦想过的事。如今真的实现了，却只想逃避。
也没有忙到非要通宵达旦的地步吧。把时间的空隙用上，手边的几份图，完全可以画得更好。仿佛时间在自己手里，完全可以短，也可以长。
但是自己就是这么不争气。每签一份合同就会多一份医生说的“事前焦虑”，还没开始做就担心做不完。
从学生时代的两次大考，就知道自己是这种大难临头就吊儿郎当的模样，头顶上有一点点悬浮的力量就足以让我胆怯虚弱地倒塌。然后变成一只空口袋，无论怎样也立不起来。

“闲人”，如果这是个职业的话，这就是最适合我的。饼干，漫画，被窝，台灯。有这四样就可以非常满足。
就是这么简单的东西，做“闲人”也是得不来的。童话与现实的区别，童年与成人的区别，都是一样。对我来说，只是失掉这可以不劳而获的四样，已足够伤心。被温暖的橘黄色光包围的这四样东西，随着时光向前，越缩越小，越缩越小。现在已经变成一个橘子色的小圆点，高高远远地在额叶上面飘。于是每天上床以后睡着之前，闭着的眼前都会有个抓不住的橘子搅得自己心神不宁。

人长大之后就是这么无能为力。又有什么办法呢。在现在这个还莫莫无名却又过了那种“没有东西可失去

”的阶段，患得患失是理所应当的。其实心里真的已经很累了却又不想拒绝任何一份找到手边的工作，生怕推掉一份就会遭到老天报应让我以后永远都接不到单。这种自卑又宿命的想法支配我把所有的事情都堆积起来之后，脑袋里那根吊儿郎当的神经又开始让自己的意志跨塌。
已经开始抛弃文艺了，开始抛弃一切不太实用的东西。以这种趋势再过若干年，我想留下的就只有物质了。不可能是别的。实践早就检验过，物质这种东西是永恒的。
这个可悲的抛离童真的过程，所有的成年人都应该走过。在那之后，作为孩子的我消失的时候，我就可以很镇定地站入他们的行列里去。

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最近去躲避的地方，是贝克街２２１号Ｂ。人总是会被完全相反的另一个人吸引，所以这个面色苍白的工作狂会被我翻出来重新迷恋一点也不奇怪。说是重新，是因为在１７岁的寒假已经短暂地迷恋过一回，但是在蜂拥而来又汹涌而去的日子里，我把他给彻底的遗忘了。今次在书架最高层偶尔发现，抖掉尘土的同时还抖掉一摞香味已经挥发得一干二净的小纸片。从来没有对任何人透露过的，保密得连自己也忘了的书信，以“Ｄear Mr.Holmes"开头用花体字母和蹩脚文法拼凑的许多张纸，多亏了他我那从来都一片惨红的英文成绩单也有了几个过得去的分数。但那时的事只是一瞬间的事罢了。勉强数够的一个月相对于二十多年来说实在是短暂得不像话。所以在那之后，我真的把他忘得想都想不起来。直到那摞彩色的纸片和尘土一起落下来的时候，心里才轰然回忆起有过一个月狂翻字典的晚上，我想那是我一辈子对英文最热忱的时代。
于是有一点失落地想着，这个就是青春啊。埋在纸片和尘土里被自己遗忘的隐秘青春。原来还有一位先生和Ｍ先生并行过短短的路，原来自己从前的心也没有想象得那么纯情专一。
但是现在青春已经荒芜且荒凉了。就算再迷恋也绝不会动笔再写信，也不指望他能再改变自己吊儿郎当的神经。只是可以让我暂时躲避一下就好了。无害地缅怀一下自己从前的年轻。

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没有意外的话，周一就会开始两个月的暗无天日。

嗯，最后一天自由涂鸦时间。