其实我很想家/很想孤独的父亲/很想那间原来属于我的小屋/很想那个曾经溢满温馨的小院/很想姐姐/很想弟弟/很想那张小饭桌/很想母亲曾经的饭菜味道/很想很想家里原来的一切……

       但却不想回家/世上最亲我的那个人如今已离我而去/家里充满了她的痕迹/却见不到她的踪影

       我回到了家/饭桌前依旧很拥挤/小院里依旧有笑声/但那个最亲我的人却不见了/人前我也笑我也乐/人后却不由黯然神伤/那些物是人非

       我斟满那酒壶，不能老这样怀念。因为怀念一个人是那么的痛苦，想念在心里却不能倾诉。

       我斟满那牛角杯，不能老这样悲伤。因为悲伤会永远持续，眼泪在浓黑的夜里也流不尽。

       死去的人也会有一样的怀念和悲伤吗？我实在是个无知的人啊！

       都说时间可以把一切冲淡，可是越来越浓重的思念却像无边的潮水一样涌来。沉沦在这无尽的思念里我不想清醒，

       今天终于去农行把网银注销掉了。窗口的营业员试图劝说我再试一次，说可以到别人的电脑上把电子证书下载下来然后再用U盘copy到自己的机子上，我毫不留情义证严辞的拒绝了她！为什么我要搞得那么复杂，别的银行网银会有这么麻烦吗？农行的服务那么差，效率那么低，而且办理网银还必须要开通“短信通”，否则就别开通网银。办事员业务超级不熟练，我一再强调注销网银的时候要把短信通一并取消，结果注销完成后她把各种单据及证件退还时，我顺口问了一句短信通取消了吗？那个柜员小

       总想写些积极开朗的文字给自己看，可落笔处低沉与落寞的情绪却总是盘旋不去。  

       阴历的七月十五日，我要到母亲坟上拜祭。在母亲离世的这既短暂又漫长的半年里，面对了我以为不能面对的，经历了我以为不能经历的，痛了多少个夜晚，又流了几多的眼泪，却是盼不回念不回喊不回离去的母亲。多少个梦境里母亲还在身边，我还奔波在医院与药店却总是买不到想要买的药，明明是可以救命的药，我偏偏买不到。在忧虑与焦急中醒来，心里依然

       这么久以来，母亲还是我心中最痛的那根刺，轻易不敢去碰，因为我害怕那种从心底泛起来的痛。不谈到母亲，不再看母亲的照片，甚至都不去想她。每当脑海里有一点点涉及到母亲的念头，我都狠狠把它压下去，把它掐掉，我不敢让它变大。朋友说我刻意用这种悲哀的情绪包裹自己，让自己走不出来，所以我不让它生出来，不让它变大，我忘记我把它们都抛掉。

       很久都没有谈过母亲，我不愿意跟任何人分享我的心情，经常跟别人说一个对自己来说重要的人

       今天真该写点什么的，每年都会写的，可今年真是什么也不写不出来。

      我知道自己最近状态不好，是很不好的那种。我出不来去了，真的出不去。父亲还是很伤心，常常会一个人莫名的流泪，我陪他住了一礼拜，我不知道怎么去劝他，其实我劝不了，因为我的结也没有开。看到父亲一个人寞落的样子，我心里的痛又一阵阵泛开。

        写不了了，真的写不了了……

       打开电视、打开网页、打开广播看到的听到的都是关于地震的报道，房子塌了多少，人员伤亡多少，财产损失多少，让人的心情变得尤其沉重。  

       在这样的自然灾难面前我们无处可逃，一个个鲜活的生命掩埋在废墟之下，太多的人却无能为力！我这么幸运在一个地震没有波及的城市，当时只是感到床和地面都在晃动，持续了约2分钟左右。随后楼下有人大声嚷嚷，探在窗户上往下看，听到有人说地震了，还有好多人都跑到楼下，奇怪当时我却没有一

       今天是母亲节，我又想母亲了，心里一下一下的痛。以前母亲对这种洋节不甚了了，我打电话祝她节日快乐时，母亲总是高兴的说“哈哈，还有‘母亲节’这样的节日，好的，我快乐了！”父亲在旁边还说不能光有“母亲节”吧，有没有爸爸的节日？我赶紧说有有，6月就有，到时也祝您快乐。然后我们在电话里笑作一团。

       今时今日母亲已然不在了，再也没有电话可打了，我只能在心里把祝福送给另一个世界里的母亲。可是，

       听窗外寥落的雨声，于我这是一个寂寞的雨夜。LG又出差走了，我已经习惯了一个人的夜。

       雨这种东西总是让人不由不想起点什么来，可惜就我现在的心情和文采实在想不出高雅的诗句或者其他什么。只想到雨声还是小一点好，要不一个人睡觉总是有些害怕。

        年少不识愁滋味的时候因为下雨和布衣坐在铁轨上强说闲愁，再后来还有过一段时间满腹都是伤春悲秋的情怀，看见雨就想“一汀烟雨杏花

         今晚摆弄剪纸的时候想起非烟雨同学还答应给我一个皮影来着，不知道什么时候才能拿到。其实我收藏了很多剪纸的，不过今晚没功夫都拿出来拍了。

         漂亮的剪纸，想必非烟雨也会喜欢的，嘻嘻……