刚看完第278话。终于出现了新人物。
　　　　
　　　 看到剧场版预告的时候心情澎湃啊。
　　　　
　　　　佐助，两年来我一直牵挂的人物。他和鼬和鸣人的羁绊，总是叫人失却了语言。
　　　　正因为背负了情谊和仇恨。佐助成长成为现在这样冷峻的少年。
　　　　
　　　　我想，鸣人对佐助来说。让佐助难以释怀的，是鸣人对他近乎盲目的相信和执着。
　　　　
　　　　——佐助，我不知道你在追寻什么。
　　　　 但是，我相信你。
　　　　——鸣人，你还是和以前一样啊。
　　　　
　　　　看到这两句短短的对话，我坐在电脑前紧皱眉头。心里有什么在压迫，一点一点缩紧。
　　　　佐助在两年之后的再现。似乎火影已经慢慢逼近尾声。有怅然若失的感觉。
　　　　
　　　　宿命的对决。羁绊。
　　　　
　　　　等待他的是怎样的结局，走向毁灭，还是重获新生。
　　　　
　　　　佐助。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　『有些事情已经无所谓你知不知道，我只管佯装忘却便可以更丰盛而薄情地过下去。』
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　正如已经写到的那样，鸣人更让佐助难以释怀的，是他对佐助近乎盲目的信任和执着。
　　　　佐助的纯善并没有完全被仇恨泯灭：
　　　　用身体为鸣人挡下白的针，回头故作冷漠地说：“呐，吊车尾的。”
　　　　忽略小樱的劝阻认真地说，鸣人，我也想和你交手。
　　　　或者更早一些，当同是孤身一人的他们在对方转身之后换上会心的微笑。
　　　　……
　　　　鸣人在佐助心里的位置就已经昭然若揭了。
　　　　是感同身受的朋友，是竞争对手，是最特别的存在……
　　　　
　　　　是同伴。是一份根深蒂固的羁绊。。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　佐助的仇恨曾经在平和温暖的忍者生活里被冲淡。去执行任务，为同伴担心，奋不顾身。直到鼬的再次出现，并且轻而易举地将他打败。濒临崩溃的佐助才意识到自己背负的仇恨。
　　　　我相信佐助曾经向往过之前的平静生活。只是与哥哥的背叛比起来，所有光亮都不会再流光溢彩——自己曾经一心追随的人以那样不堪入目的方式离去。年幼的佐助连伸手挽留的能力都没有。
　　　　佐助对鼬无法言喻的仇恨来自于失去亲人的悲痛，和对自己微薄力量的憎恶。
　　　　
　　　　那些佐助想去守护的人事，没有等到他成长得足够强大，就已在哥哥离去的背影里轰然倒塌。
　　　　
　　　　在各色的议论声里成长起来的佐助偏执地以为杀掉鼬是挽救这一些唯一的方式。为亲人报仇，让一向高不可攀的哥哥承认自己的存在。
　　　　在这强大的意志驱使下，佐助义无返顾地去向大蛇丸寻求力量。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　『啊，我都知道……所以我才要斩断。』
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　在《火影忍者》最经典的一场战斗里，第二状态下的佐助竭尽全力地去打败鸣人，试图以这样决绝的方式斩断他与鸣人之间的羁绊，这也是佐助复仇命途中最重要的舍弃。
　　　　然而佐助并没有杀死鸣人。
　　　　尽管只要他那么做了就可以拥有能与鼬抗衡的万花镜写轮眼。并不是因为“觉得用他提供的方法得到力量太没品了”，也不是“一时兴起放过了你”，而是在佐助隐忍的面容背后，善良的佐助迟迟不肯也不舍放下这份厚重的情谊。
　　　　我相信佐助是渴望得到关怀与温暖的。同时他也明白，眼前这个“吊车尾”可能是他注定悲凉的生命里，唯一一束真诚的温暖之光。
　　　　一向热血、粗线条的鸣人竟然如此在意佐助。这其实是佐助不愿看到的——一直以来恪守冷暖自知的佐助早已淡漠了人情冷暖。但是也正因为如此，他才对与鸣人之间好不容易建立起来的羁绊难以释怀、依依不舍——这是他生命里寥寥无几的弥足珍贵。佐助远没有外表看上去那样冷漠。
　　　　从决意走上复仇之路的那时起，佐助已经知道，有些东西自己必须勇敢地担待下来，而有些东西必须坚定地舍弃。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　『你是来检阅我的忧伤了吗？』
　　　　
　　　　
　　　　难以承受的仇恨与压力落在佐助一个人的身上。这悲情的一笔贯穿了《火影忍者》的始终。
　　　　
　　　　我无意去猜度鼬的离开有怎么难以启齿的苦衷。甚至无数次地愿意去相信这其中没有任何隐情。这样的话，处在黑暗梦魇中的佐助就可以恨得纯粹一些、坚定一些、简单一些。
　　　　不要再吧残酷的真相抛给已经为此沦陷一生的佐助。
　　　　这些苦难太重。
　　　　
　　　　
　　　　我总是会想，究竟怎样才能让佐助幸福。
　　　　两年之后在现的佐助已经更冷酷淡漠了许多。
　　　　只要能复仇，这个世界怎样，自己怎样，都无所谓。
　　　　
　　　　但是，杀掉了鼬就真正幸福了吗？
　　　　一直以来以鼬为动力的佐助，若身处真正没有鼬的世界，又该怎样孑然一身地活下去？就算那时的鸣人和小樱，甚至整个木叶已经足够强大足够和平，并且一如既往地接纳佐助。在那个眼所能见耳所能听的忍者世界，佐助背负的这份盛大的悲哀，又该何处安放？
　　　　
　　　　
　　　　我不能够改变什么或者给予他任何。
　　　　我无能为力，除了安静看者他渐行渐远。
　　　　
　　　　在一张图片里，在大蛇丸怀抱中的佐助安心地闭上双眼。我看着佐助的神情，觉得温暖起来。
　　　　
　　　　是的，如果那是能让你安心微笑的地方，即使美好时光短暂，也请你坚定地相信——和我们一起相信着。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　我很想牵着你的手走，不离不弃。但如果不能，让我看着你走，不离不弃。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　——佐助，我不知道你在追寻什么。
　　　　 但是，我相信你。
　　　　——鸣人，你还是和以前一样啊。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　『
　　　　如果振翅高飞
　　　　我说过不会再回来
　　　　目标是那
　　　　蔚蓝的，蔚蓝的苍穹
　　　　——《青鸟》』

YY。

08.05.09

有时候会想，眼前这个人，也许有一天还是会挥手说再见，甚至不告而别，那么如今为何还要这样狠狠付出？
果然誓言都是用来违背的，太害怕寂寞的人守不了。

可以对以前疯狂爱的人心如止水。
但是如果对一切都不喜不悲，人生又如何附丽呢？

我开始觉得自己在长大。一件事情不是过了就过了，而是会从中懂得一些什么。

只是毛毛问的话太犀利。我也很多很多次问过自己。是太想有人陪伴，还是真正希望？
这几天总是会跟别人说这样的话：有人陪伴就好了，那人是朋友是恋人是什么不重要。最好是什么也不是。那样，到有一天了翻脸了，离开了，才不至于太难过。

不想受到那么多的伤害就不要对别人付出那么多的爱。

但是有时候需要真切感知自己于爱的存在。
想起在电影《蓝色大门》里，孟克柔絮语般地这样问：你想吻我么？你想吻我么？
还有Avril的歌里唱：Isn't anyone try to find me? Wasn't somebody want to take me home？

也并不是少了谁就过不下去。只是……只是在乎的东西太多反而让自己沦陷其中不能自拔。

当我们的感情也开始一天一天不再单纯，也更加倍地向往简单。

一起去做那些他们和他们每天重复的事。

一直一直记得别人给的中肯的意见，那个我记不住名字的陌生人在看了《静默之前》后这样对我说：

以前也写能让人感觉到温暖。触动心里一个角落的文字

后来

时过境迁

再后来

就不想再修饰什么，直接地失去了表面的色彩

YY要加油啊

温暖的文字，很少有

也更少有人坚持予以人温暖

这几句对我而言重要非凡的话，被我一遍一遍说给自己听。也告诉自己要给予别人温暖。可是如果首先自己就没有温暖，又如何给予别人？

写到这里已经不知道说什么。心里压抑得难过。
我以为像其他小女生一样，在操场做操时有了遥望有目标，帅帅的样子和干净的衣服；为了一次楼道口的相遇慌慌忙忙却又装作莫不经心……我以为有了这些我就可以快乐起来。
可是……偏偏I'm who i am。

给我一双手，给我宠爱。

                    ＊{The end...}

重逢了两个很重要的异性朋友。对我很好很好。

决心认真读书。

我很好。勿念 。

今天就简单说这点吧。