接近午夜，自己一个人喝掉一罐啤酒。
当然以前从来不会这样。
现在已经接近一点。五个小时前，在电话里，哭了。杨杨在那边什么话也没说。我知道，她不知道如何安慰。而我那句“想你”也那样一直一直说不出口，于是就那么一直没说。
吃完饭，当我发现我出门以后就不能去找谁了。我愣在门口面无表情。走到小四家，然后又走回来。那个时候觉得，也许真的只有你，会把我看得那么那么重。然后我决定再也不去干这样的蠢事，以后做什么我都一个人好了。虽然有点落寞的样子。只是那时候站在楼下，心里真的压抑不住地难过失落，我想，也许站在那的换个人，不是我，也就不会又自己走回来了吧。显然的。于是我笑了。笑我自己。
依赖。
七堇年最新的文章是《我不能悲伤地坐在你身旁》。
——我不能悲伤地坐在你身旁。可是除了这，还能怎样呢？
操场起风了 孩子散场
幸福被关上 悲伤游荡
剩下我自己 听着耳机响
影子陪我 捉迷藏
你和她慢慢坐在我身边 我们都坐在幸福的旁边
你们的漂流瓶漂上了岸 全部漂到我悲伤沙滩
你和她慢慢坐在我身边 我坐在时光的阴影里面
童年跳房子画下的白线 现在指着谁寂寞笑脸
杨杨和他分手了。我也一样白痴的不知道如何安慰。只是我在想，如果像你们那么要好都要分开；那么什么才是会真正长久？于是也让我害怕得不敢再去碰触。
等待的人我天生孤单等不来。
爱，等同与伤害。付出了多少感情，就会同时感受到多少伤害。
我现在终于可以切身体会这个道理。
什么“我的王子，永远不会迷路”的话。也许就真是说出来骗我们这类人的。于是我忽然就很想很想骂人。
这样的生活很平静也很死气沉沉。会少了很多该有的意义吧。
我也终于决定再也不写什么日记。而全部抄了歌词交上去。因为那些老师真他妈的虚伪。通过日记来分析那个人的蛛丝马迹。上个周的日记发下来以后，我看见有红色的评语就十分怒地把那几页撕了扔了。
现在很讨厌这样虚伪的假惺惺的人或事。
忽然肚子很疼，妈妈呀。
现在很想很想打电话给某个人。但是想了半天不知道能打给谁。这感觉真很……哎……
写这类日志没有写关于写学习的习惯。反正everything goes well. 除了杨杨和小四，其他的人，不想被我打就TMD别问这些无聊且欠扁的问题。
OK，随便写写，就到这了。最后来呼应下题目。
安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知
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