煩悶的讓人窒息.什麽都不想做了.

6月7日. 每年的这一天都是特別的.

現在的我. 什麽都想不起. 什麽都不知道.

我只是知道. 我不願意看書. 不願意聊天. 甚至不願意打遊戲.

突然變了一個人. 很不習慣. 生活像缺少了焦點一樣. 變得很詭異....

從來不覺得自己是熱愛學習的好學生.

但最近.   

上了自己這學期第二次的近代史,發現老師和印象中的相去甚遠. 突然覺得他蒼老很多了.

開始看線性代數了. 自

在太多的日子里,

我很彷徨.我对身边的一切觉得很无助.尤其现在的一切一切.

好在有daddy mummy. 你们是我最坚强的后盾最坚实的力量.

我爱你们.

有你们在身后支持我. 我觉得无比的强大和温暖

谢谢你们对我的包容和爱.

我会用我的一生来回报.

我真系有盡力, 結果會系點, 我根本決定唔到.

你一直話你CARE我地,你一直講到咁關心.

但事實上呢.

我必須承認. 你的確好著緊.

但系.你有無念個. 呢個系咪一個適當的時候做呢D事.

我既壓力已經就快要爆了. 我都會怕. 我都會驚.

我都會唔想面對好多好多事噶.   我都有權利對你 say no 噶.

你以為 . 我真系一切都系咁樣逆來順受乜?

好多嘢, 其實我一直要咁堅持, 好大部份為的系距.

如果距都唔出聲. 你做咩要咁樣姐?!!!     

我唔系必須要笑面迎人..我无义务对所有人好.我有自己既坚持.

即使呢份坚持系大家唔可以理解.唔可以体谅噶.

我只系唔开心. 难过.. 不为任何野.

或者.我真系一个好奇怪既人. 就算所有人唔理解我又点.

我一直觉得. 只要自己可以自在.可以开心.甘就够了.

唔好质疑我. 唔好俾机会我自暴自弃.

我唔想放弃. 起码呢一刻我唔想. 有D野我坚持好耐了. 我唔想就甘放手.

我系懒散. 但至少. 我会为自己负责任.

心里面.默默的. 就充满苦涩. 充

每次经过.都刻意停下脚步...

然后到处看看.只是希望能看到你..

好不容易看到你. 却又不知道在装什么. 特意绕路走.

想 被你看见. 又不想让你看见. 只想.远远..一直看着你.

唉.这种心态.好恶心.

好怀念那段你经常打电话给我的日子..

说不出的感觉. . 后来结束了. 却一直想着你.

假期. 1个月. 见过面. 然后就一直想你.

期待开学的时候.碰见你.

可是.. 却像鸵鸟一样窝在自己的世界里不敢见人.

我很想很想你. 很想.

可是却没法到达那个我想去的地方.

這裏荒廢了很久.其實歸根到底.都是因爲自己的過分懶惰.無可否認.我真的是一個懶得快沒救的孩子.

而且,這種惰性絕非一天兩天養成的.因此.也不可能再短期內戒掉.真可怕

大學的第一個假期. 生活很沒有規律可言. 像是倒時差的生活.

雖然自己一直强調自己沒有改變, 但却沒辦法否認. 自己真的有很大不同了.

尤其是一些很深層面的東西.

看似有點故作深沉.但實際上.應該是自己對身邊很多事情看法都因爲閱歷而徹底改變了.

當然. 我還是可以像以前一樣.跟身旁的人嘻嘻哈哈. 說笑.

但是.

和当年一样的结果，但这次，我不会哭了。

没什么的。 只是一次小小的挫败。

人生不可能总是成功，不可能只有顺境而没有逆境。

我只是不甘心。

不甘心自己的怯懦，讨厌自己的软弱，以及，自己的不争气。

说到底，我还是介意。

对啊，怎么可能不在意。我付出过，为之努力过的东西，我当然会在意。

尤其，他在场。

套用TERRENCE的一句话。

我唔中意输，尤其我唔想系你面前输俾任何一个人。

对啊。 我很懊恼自己竟然这样。

其实结果我早就预料到了，

看了某人的BLOG.

我覺得. 他離我很遠. 爲什麽. 他能這麽有自製力.

而我沒有.

爲什麽他那麽完美.

我那麽笨.

爲什麽

爲什麽.

先天不足.原來後天還是補救不了.

不過.我很崇拜妳.

我要以你爲目標