闲置博客好久。这样单薄的抒怀已经无法满足我内心强大的倾诉欲。所以斟酌了下还是决定改用纸张。

25号散伙饭。26号毕业。27日飞。28日休息。29日办劳动手册。今天入职体检。明天正式上班。

我的暑假可怜到只压缩成了一天。离开成都的那天，哭了。至今想起小对离去时的拥抱和背影，都是欲落泪的情景。我不得不承认，不管过去、现在乃至将来，他都会是我生命中非常重要的一个人。我一直期待着未来有个好的奔头，再次把那段弧拼成圆的奇迹发生，哪怕这在现在看来只是我的一厢情愿。

论文写到致谢的那一栏的时候，静丫头曾经问过我。这四年来你最想感谢的是谁。我真是毫不犹豫脱口而出说了你。这三四年来的每一段或欢乐或悲伤的记忆，都将永远留存在我的记忆里。谢谢你教我为人处事，虽然我现在常常说话还不经过大脑，谢谢你带我去拍戏，教我如何做一名场记。谢谢你带我翻山越岭，穿越障碍。谢谢你，当别人对我产生质疑的时候，你总是站在我身边保护我、相信我、支持我、理解我。

不管天再冷、地再冻、江湖再险恶，我都一如既往……请让我们互相勉励在这个灰暗的世界里，找到光的可能性。

每一秒都深刻。

如果，你可以在清醒时刻准确对我说出你心底最想说的第十句话。那么，结果会不会不一样了呢？

自尊只允许你在酒醉后告诉我。也同样，我没有勇气复述。所以，这便成了我最最遗憾的一个人的回忆。

是因为我永远也不可能给你那把刀看着你自残般割伤自己。所以我只有这样，任由这残酷的选择狠狠地、一次次刺痛我的心。

我真是不勇敢。所以是不是也就注定要错失幸福。不争取不抗争而任由它在时间里蒸发。而把自己陷在前途未卜的所谓未来里。

从一开始我就在预演悲伤。试图在这悲伤真正到来时不至于太过伤痛。却忽略了，预演得太过逼真太过强烈，就注定了悲伤成了必然。并且翻江倒海。

静默与无营养得消耗时光，大把大把，与消磨的意志一起。

碎花裙控。突然很喜欢小宋佳。棉布衣、碎花裙、平底鞋、文艺头。也是我近期很想要的style。

当她说“抽烟怎么了。喝酒怎么了。谈恋爱怎么了。呵呵。早就说过，喜欢我就喜欢我的角色吧。除此以外，跟我，真的，没有一丁点儿，关系。”我在想，娱乐圈究竟有几个活出真实的家伙，所以变得格外欣赏她的不做作。

是真要进入倒计时了，Tomorrow than yesterday's bad mood.

有没有上个世纪80年代老胶片的感觉呢。

咱也来扮一回青蛙吧。哈哈。

P1：我不得不承认一定程度上自己很傻，比如太容易轻信别人，看人太片面，不懂得通过细节来判断种种。今天知道了很多某人的真实信息，想起过去的那一段时光，真是不堪回首，想想都后怕。人可以虚假到这样的程度，并且还把当时的我蒙在谷里深信不疑，足可以证明当时的我有多天真。我并没有要怪罪他人的意思，要怪只能怪自己有眼无珠好了。但是我真的很想知道当时的那个人是以怎样的心态把一个经理级的人物说成小职员并夸夸其谈自己所谓的丰功伟绩在我面前显摆那些诸如“格责case哪能回事”，“你不要太care这件事情”等等。

我很浪费笔墨在这里写这些，当然我很肯定的是这样虚伪小气不足为谋的人并不应该存在在我的困扰里。所以很清晰的是，这样的人连最最普通的朋友都不可能再是。

P2：论文总算是通过了。内容是一早被肯定的事情，要被留下来作为下一届的指导材料。花在格式上反复修改的时候比内容本身还要多。很多时候我们就是要被这种形式大于内容的东西牵制着，但是却又不得不服从这些根深地固的东西，没有人会愿意去破坏它，打破规则需要异于常人的才智和承担后果的勇气。只可惜，我们每个人都是被训练出来的应试机器，只晓得求解的一种方式，却不会另辟蹊径。

P3：昨天在学校拍了学士服的照片。只是很应付的捏了几张，摄影师足够专业只是机子不够好。更重要的是因为静丫头不在，怎么也提不起那个拍的兴趣。丫头，照片还是等你回来咱一起拍吧。在这里贴唯一一张我认为在状态的，激起你小样赶紧回来跟我拍照的欲望。哈哈。

P4：好久没有玩干瞪眼了，技术生疏的后果就是输得很惨。充公的钱明天去伊藤买十块钱一个的小粽子吃。哈哈。大家端午快乐！

我不知道该用怎样的词来归整我现在的状态。越是关键时刻，却愈发显得浮躁与动荡。

这些天一直在写论文，明天起就要开始做剪辑了。这四年，就这么匆匆而过。情绪显得格外的易怒，是因为潜意识里抗拒着这样决绝的分别。试图用物质去弥补一些，却愈发显出自己苍白无力。

如果可以，这一段，真想永垂不朽。

第一次坐夜班飞机。飞至成都的时候并不像离开上海那样万家灯火，而是黑漆漆一片伴着淅淅沥沥的小雨，那一刻百感交集。

那个撑着伞在雨里漫步的少年不时吟唱“可惜你早已远去消失在人海”。反反复复。你知道吗？那一刻我有多想哭。多想，把脆弱释放。

小虎队唱：没人能取代记忆中的你，和那段青春岁月。