<![CDATA[紫色天空]]> http://hi.baidu.com http://hi.baidu.com http://img.baidu.com/img/logo-hi.gif http://hi.baidu.com/purplebobosky zh-cn www.baidu.com 5 <![CDATA[神经兮兮 4]]>         这是一个枯萎的季节，周围的一切像落叶般一片片凋谢，嘻嘻，生命经得起几回这样的折腾，还不如了无痕迹的飘过，就像这阵风，轻轻地来，轻轻的走。。。是不是少了些坚持，自己就能快乐起来，或许我本就不是个能把坚持贯彻到底的人吧。也是，人和人是不同的，这就像一种独特的属性，有的人属风，来的时候很轻，走得却很潇洒，头也不回；也有人属火，燃起来什么都要烧尽，总是轰轰烈烈，连哭也要哭得天地同悲才肯罢手；能够坚持的人应该属土吧，心如磐石，几十年如一日，风雨都来了还在安如山，着实可敬；我应该是属于水吧，青山遮不住，转几个圈，毕竟东流去，谁（水）能陪我一起走到最后
        不说这些了，还有很多事情等着我们去做，等着我们去把它做对或做错。众人眼里的对往往成了我眼里的错，众人不会出错，事情没有对错，错的是我，因为我迟迟没有动手去做。
        这个世界上很多事情要试过才知道行不行，有些事情一定要有九成以上的把握才能去做，而有些事情就算只有千分之一，万分之一的把握也一定要去试试！成败是非何必去计较，又有谁又分得清呢?总不要留下遗憾就好
        猛一回头，周围的一切都变了，感觉像站在风口浪尖，现实的无情给人上演一种震撼的视觉冲击，仿佛这个世界已经不真实了，或者我不真实了。我开始游离出随波逐流的范畴，投身于黑色的怀抱，终究还是走进了岔路。。。而没有一些人造出来的道德束缚体现出来的真实成为了众人不能容忍的黑，我喜欢这种黑，也不计较与别人不一样，更不在乎是否被外界所容，就让我在自己营造的世界里自生自灭吧
        风,继续吹，不知不觉不进不出，像是睡着了或者已死去，无作无为无彼无己
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-10-21 20:30 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/aca7240f1ac4bd206159f350.html <![CDATA[感动]]> 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。直到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。

在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中……

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……

我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈……但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢上我……

其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流！

你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……

多谢你的绝情，让我学会死心……

带著一根烟。浪迹天涯……

木头对火说：“抱我”！火拥抱了木头。木头微笑着化为灰烬！火哭了！泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤……

当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！

岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界

你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”。

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……

回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。

脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。

类别：默认分类 查看评论]]> 2009-02-13 13:50 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/fc065b739a8f6c1b8601b02b.html <![CDATA[10月1号]]> 我和“她”的东西本就不多，而不管我们以后会不会在一起，这些东西对我来说，都是这段记忆唯一的见证，分外重要。多年以后，再回头来看这些短信，不知道心里会有什么感受，会否更加坚定我等她的决心呢？
说起等她，我听朋友说了句话。“你如果真的喜欢她，那你就不要在乎要等她多长时间。。。”是的，我是真的喜欢她，我也不用去管到底要等多久，即使是永远也等不到和她走到一起，我也希望自己能常伴她左右，做一个特别点的朋友。
我其实很害怕我们以后会象现在一样什么也没有发生，更害怕会发生我不能接受的事。如果真成那样，不能接受也只有接受了，喜欢一个人不一定要在一起，只要她幸福快乐，我也就满足了。
晚了，不知道她睡了吗，心里在想些什么。。。

类别：默认分类 查看评论]]> 2008-10-08 16:57 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/ad3ed86e383680dc80cb4a81.html <![CDATA[9月28号]]> 9月28号，与周XX去了长沙，廖X过生日，硬把我们两拉过去，大清早做火车去，结果下午4点多才到他那。在他学校到处逛了逛，很无聊，就跑到他们寝室去玩电脑去了。这天她已经在湘潭了，晚上大家一起帮廖X祝生日，每个人情绪都很高涨，男生和男生在一起就少不了酒，如果再添上几个女生的话，这个酒就会过火了（平时都没什么机会表现自己，到这时大家都心照不喧地表现得很男人）。通常这种情况下，倒霉的都要数寿星。首先打个通关，寿星还勉强顶得住，但这些人是不会就此甘休的，菜还没吃几口，又要寿星敬几位女生，这一轮下来，他的眼神明显多了一点浑浊，看着兴奋依旧的大家，我知道自己该做点什么了，不然真的是要直接拨打火葬场的电话了。在大家又要跃跃欲试的时候，我没办法了，站起来跟他们说寿星今天状态不行，大家随便喝喝算了，谁知道这一说没说好，直接导致大家的矛头一致指向我，想来我确实是要帮他挡挡酒的，也就没有刻意推迟。这一杯杯下来，我也顿感头重脚轻，胃里有些东西在不停的翻滚。好不容易等到饭吃完了，我已经人事不醒了，怎么回去的我是不太清楚，猜来应该是周XX背我回去的吧。回来之后被弄醒去洗个脸，这一洗总算清醒了些，脱了衣服准备睡觉，可一看见窗外的清冷，心里不知怎么的特别的想她，那时也没想很多就直接拿起手机给她发信息，把许多以前不敢说的心里话一股脑的全说了，发了也没想什么后果。她回的信息其实心里早已有答案，不过从她口里明明白白的说出来，我还是很伤的。那时侯我想了很多，“。。。说实话，你只见过我一次。。。”这是实话啊，如果我是她，我会相信吗？但我不是，我是我自己，她应该是体会不到我的感受吧，我从来就没这么在乎过一个女孩子，这事不管说给谁听都觉得很假，但它又真实存在，真实得甚至超过了我自己。我又开始仔细的换位思考了一阵，接着把她发给我的所有信息都翻出来看了一遍，最后我得到了一个我不愿接受的答案，我这个普通朋友的身份很可能是永远不会改变了。
我和你的距离到底有多远呢？比永远还远吗？你一定还不了解我，所以不可能就这么随便给我机会，那样是对自己和我的不负责任。这么多年，认识了很多人，至少在我心里，我坚决的认为你是一个好女孩，自己是个什么人自己还是多少知道点的。我有个愿望是陪你走得很远，如果不能携手走，也不要就此擦肩而过吧，你可以把我当成一个知心朋友就很好了，我只想在你身边，静静的听你说说心事，只想关心下你而已。能如此，无憾矣
想到前路的难走，心里不免忐忑，难眠的夜怎么总那么漫长呢？
类别：默认分类 查看评论]]> 2008-10-08 16:56 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/8c6c9c5058d8175a1138c281.html <![CDATA[今天心情不好]]> 今天一醒来就很累，但还是起来了。一个人去吃早餐，准备去自习的，结果去了什么也看不进，满脑子都是她，上午的课也没听进去，很烦很累，这时候很多东西都看不惯，得罪了一大片人。心情也非常不好，连实验课都没上就跑回来了。

   我这人心理素质一点也不好，明知道她不准我去她班上的，还要去问她，结果心情更是掉了一截，也许是故意要让自己心情更坏点吧。哎，我这心理素质啊，怎么办呢？这几天总在想怎么和她走得近一点，可是几天了，还是一点头绪都没有。发信息她又感到烦，打电话那会更加吧，见面她又不让，真让我没办法了，我尽量不让话说得太断，总想以后再说吧。但说句实话，我心里还真没底，还没遇到过这么没办法的事。我该怎么办呢？

昨天一个朋友问了我的事，他了解情况后也说很难啊，真不好办。叫我考虑清楚点，我何尝不知道很难呢，又何尝没考虑清楚呢，但感情的事真的很难说，就让它这样吧，看能怎么样，总不至于比现在还糟吧。

我身边的好多人都有过恋爱的经历，但我还没看到象我这样的。我看了她的空间，发觉她和我的内心世界很象，总说同类东西相互排斥，也许真是这个原因吧。我不知道以后还能怎样，但我有一点还是很肯定的，即使我们以后什么都不是，但我在以后还是会一直挂记着她的。

我一直以来就很向往那种柏拉图式的爱情，很纯真，很唯美。但我也知道女孩子要的肯定不只是这些，所以才会做出些以为能让她接受的事，她说她想找个能陪她说心事的人，朋友或恋人，我多么想成为其中之一啊，但现实往往是这样，你越想怎样，实际上你越不能那样。我很想多了解下她，但看样子也只能看看她的日志什么的了。

有首歌是这样唱的，我的心里从此多了一个人。其实心里有一个人，这种感觉很好


类别：默认分类 查看评论]]> 2008-09-22 12:57 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/ba18a2ca09f6a540f31fe754.html <![CDATA[感觉]]>     很多事自己是没办法去左右的，本想随波逐流地过下去，但当有些东西闯入了你的世界，你往往不能自己

      很多事情本不想刻意为之，但当感觉来的时候，却又不能淡然处之。一件事情总能产生两种截然相反的反应，如果你不能恰当的把握好尺度，就会得到你不想看到的结果 ，然而 两个人就有两个世界，无论你多留心，多仔细，只要你身处其中，事情总会潜移默化地向你意想不到的地方转变。最害怕的是，你深处其中而对此一无所知，这时候感觉就成为了别人的麻烦和潜伏在你身上的毒瘤，时间越久，对双方的伤害越大。而最可怜的是，你明明知道了结果，却只道是自己付出的太少，妄想得到的太多，哎，这种执着，回答你的却是飞蛾扑火。当然也有感觉最后变成了感动，感动了你也感动了她，那这应该怎么做呢？不知道，我也是深陷其中的一个，也是处在对一种结果的期待和对另一种结果的害怕中，等待是种煎熬，但有人甘愿置身其中。

    有人说发信息是最耗时间的一种方式，我认为确实是这样。就拿我来说吧，我发信息时很怕让对方感到厌烦，但又总是不厌其烦地发。特别是在要发的时候，手机拿起又放下，放下又拿起，反复多次之后拿起手机终于下定决心要发了，却又不知道要说什么，好不容易想好了要说的话（其实都是些无关紧要的话，但确实想了好久）码上字，又要仔细斟酌几分钟，怕出现些低级错误。其实前面的所有都显得那么多余，还不如最后狠上心按的那个OK键。接下来就是等回信了，这时候通常有个很明显的特征可以把我区分出来，那就是看手机的频率明显比平时多了几倍，有时甚至是把手机一直拽在手里的。不过等到了对方的回信，心里还是很舒服的，尽管对方也是说着些不着边际的话。

    对这种感觉，我的感觉就是很累，但当她有点回应的时候，我什么都忘了，躲在角落里沾沾自喜。记得有次在手机上回她的文章留言时，太晚了，而那手机上网反应实在太慢，我等着等着竟然不知不觉地睡着了，等到半夜突然醒来时，发现留言失败，虽然当时真的很累，动也不想动，但不知怎么的还是重新留了一次，看到留言成功，心里还是很舒服的。喜欢就是一种感觉，我不害怕自己和她是否会有结果，但却很害怕她连一个开始的机会都不肯给我。我是个在女生面前说不出什么话来的人，但为了她我想我会豁出去了的。

   呵，说了这么多，其实和她也只限在几条短信的联系而已，不知道她是否知道我的想法，我其实是知道短信还是没用的，我想和她多见见面的，一起说说话，到处走走什么的，想为她做些什么 ，但又不知道要做些什么，这就是菜鸟的悲哀吧，说起这种感觉，我想到了一个画家的名字“莫奈”，莫名其妙又无可奈何。。。就是这样吧，不能见她，想想还是可以的

  


类别：默认分类 查看评论]]> 2008-09-18 19:17 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/d43b8203f7af07ea09fa9377.html <![CDATA[双胞胎]]>




类别：默认分类 查看评论]]> 2008-02-20 17:10 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/9898fed4ec331505a08bb744.html <![CDATA[鼬的传说!!!(精)]]>
1.鼬真的是取代大蛇丸的新反角吗?

　　火影前200卷中,不择手段,野心滔天的大蛇丸是无可动摇的第一反角,随着木叶小忍者的成长和剧情需要,新的更为强大更为阴险的反角出现已经是必然,于是大家开始了新一轮的讨论和猜测.难道据说为了验证自己的强悍而"灭门"整个宇智波家族的鼬会是这个反角吗?我非常肯定的说NO.大家试想一下,我们看过的文学作品或者电影,那些真正的大奸大恶之徒是怎么样的,哪一个不是道貌岸然的披着伪善的伪装,会一开始出现就大奸大恶? 文学作品发展到今天有了多少年,岁月的长河,历史的史册有无数大师已经为我们塑造了多少经典的反角? 为人所一眼明了的反角再怎么折腾也只能算是小恶,轰轰烈烈出场的所谓反角－－－鼬显然不够成为下一步反角的力度和复杂性,一句话,塑造空间不够,这是写作的大忌. 再说,轰轰烈烈的反角有一个大蛇丸就够了,同一部作品出现两个性质相近的反角完全没有必要. 倒是鼬因为不为人知的苦衷被迫成为反角,后来又给大家一个惊喜,来得有写头,有看点,有曲折性,也有卖点.要是鼬都算新反角,那同时推出的晓又算什么?我认为,晓才是大有来头的新反角.非常组织需要非常的手段来对付,于是才有了鼬这个角色.

  
  

2.关于以鼬是凶手的疑点详尽分析.

　　认真的看漫画和动画,任何文学作品总有自己的铺垫和暗示来进一步展开剧情,只是巧妙的程度决定作品的水准.也就是说,有所谓的疑点,下面我就分析一下关于鼬灭门的种种疑点.再次强调,作为惜墨如金的漫画,绝对不会画与剧情无关东西

　　1)电线杆上的闪现:仅仅是一瞬间,却很说明问题,鼬作为是最优秀的木叶忍者之一,有无数的A级和超A级任务要作,而暗部更是不可能得闲的,鉴于任务的难度,所以鼬很难找到充裕作案的时间,杀一个人容易吗,更惶论凭一己之力灭绝木叶的名门,宇智波家不是只有鼬才有写轮眼的,即使没有鼬那么优秀,也必定有一定的反击力量和求援方式.况且,这是在木叶的地盘呀,别的家族和忍者是吃干饭的吗?作为5大国之一的木叶,其防御力量和警戒力量是不可低估的(从中忍考试防范和应对音忍和砂忍联合进攻可知一二)没有大量木叶忍者的介入和战争,这必是有其他力量介入的闪电战和迅雷不及掩耳的偷袭. 另一种很小的可能性是火影为了消灭极度邪恶的晓而牺牲宇智波一族,大家协商好以后,自己人灭了宇智波一族只保留两个最优秀的传人,为鼬打入晓内部的苦肉计,以火影3的大仁大义,爱民如子这种可能性极小(火影4为封九尾而牺牲鸣人,但毕竟不是牺牲生命,况且是一族人).第一种可能是最大的,在我认为,电线杆上的闪现是在暗示鼬也是刚刚执行任务回来(当然也可能由于身在暗部的原因,能更多的掌握许多秘密资料和线索,得知对家族不利的消息后匆匆赶回), 很有可能因为更加老练沉着冷静,不象佐助一样慌慌张张乱跑,而是直奔父母主宅寻求线索,而从奄奄一息的父亲哪里得知真相(作为宇智波一族的强者,鼬的父亲应该有能力撑到见到儿子,不论是鼬还是佐助从而告知真相,就是已经死了也会用特殊方法告知儿子真凶.鼬是知情的,而在电光石火的瞬间想到了随后而至的弟弟,想出了用月读制造幻相来激发弟弟的方法.

　　2)镜头反复的给出的被人忽略的镜头:从学校回来的佐助看到了行凶现场,惊惶的到处查看,镜头给出了洒满血迹的墙,这不单单是作者借佐助的眼睛向大家交待现场的血腥杀戮,还另有深意.大家好好留意那段动画或漫画可以清楚的看到,鼬浅色的衣服上没有任何的血迹,这和逻辑是绝对相悖的,现场的血涂四壁,杀那么多人居然身上会没事？怎么说都说不过去,再小心也不可能呀.再留意佐助看到的两段月读的凄惨杀害双亲的回忆,是用刀砍的,学医的朋友应该清楚的知道血在促喷之下的强度和达到的距离,即使没学过医也在日常生活中有近似体验(比如杀鸡或杀猪)或者从影视作品看到近似场景. 而且,墙上遍布的苦无和手里剑也说明凶手并非一人,一个人能携带多少暗器,大家看火影那么久应该心里有数(可参考鹿丸和多由也一站鹿丸的暗器数量)

　　3)作案动机:我认为,鼬说为了测试自己的强悍能力的动机太牵强,作为名门之后和宇智波一族的优秀传人,根本无需再怎么证明自己的能力,小小年纪就掌握了写轮眼的精髓和奥秘,拥有了万花筒写轮眼, 又少年得志成为暗部队长(13岁),大蛇尚且知道杀风影和火影,从而向我们展现了自己的强悍,证实了自己的存在,同样冷静理智的鼬,又怎么会采用如此疯狂极端不计后果的方式来证明(i作为暗部的队长,分析能力和冷静判断和其重要,从84.85动画可以得证;ii鼬已经全面超越了包括父亲在内的族人,证明自己何必找弱者下手呢,数量能弥补质量带来的成就感吗),即使当时鼬的实力不足以挑战火影,也可以挑同样拥有写轮眼的已经显山露水的天才忍者卡卡西嘛.再回想白的父亲因为血继界限杀死白的母亲那段动画,和对血继界限的解说,我们明白了,当时多少人觊觎和仇视拥有血继界限的家族,我认为那段描写不仅仅交待了白悲惨的童年悲剧,也为后面宇智波家血案打下了伏笔.外部势力为了得到写轮眼的秘密而策划了这次偷袭更为合情合理.
　　
　　4)鼬对待佐助等人的做法细节:既然灭门,为什么不杀佐助???不值得只是牵强的借口而已,不杀是为了留:留下希望,留下复仇的力量.作为暗部优秀成员的鼬,不会不知道杀人灭口斩草除根的道理吧.试问古往今来不能尽数的枭雄为成就霸业也好,达成阴谋也吧会存在妇人之仁而心生怜悯,更不会傻到留下仇恨的种子等待复仇恶之花朵的绽放,而且还对仇恨的花蕾不断催化和加强.再说,杀害了自己的亲生父母还乖乖的待在现场,脸不红心不跳心静如水的玩弄弟弟幼小的且刚刚受伤的心灵?一句话,不合逻辑.再结合80以后鼬对佐助的做法,为什么用月读(先后2次这种高级的忍术,置强敌林立而不顾,消耗大量查克拉?),只有一个理由,让同样拥有写轮眼并取得巨大进步和突破的弟弟早日领悟写轮眼的奥义.谏纤档煤托卸 耆 灰恢?嘴上口口声声我没有杀你的价值,我对你没兴趣,手上却下手暴打弟弟,还大喝赶快变强,让仇恨更猛烈一点(试想,当佐助明明白了真相后,会将被鼬激发到极点的仇恨导向何方?当然是真正的灭门仇人) 至于折断佐助的胳膊,几个月就痊愈的小伤没有什么,哪次真正的战斗佐助不伤得更重且伤痕累累? 只是作给鲨鱼头看罢了. 再联系鼬遇到红和阿斯玛和卡卡西时的必恭必敬,在那种危险情况下为什么不对卡卡西痛下杀手使用天照而仅仅采用精神攻击的月读?要么是为了促使卡卡西学会月读等高级瞳术,即使因为血继界限的缘故卡卡西无法掌握,也可以指导佐助进一步修炼写轮眼呀.鼬对于故人,压根没用过任何杀伤性强的手段:和红交手,红是与幻术为主的,却轻易的被鼬破解,后来卡卡西来救援,卡卡西说了,鼬想杀红和阿斯玛,简直就是易如反掌,间接证明了鼬的实力和他根本不想下毒手. 和卡卡西交手后,鼬和鬼鲛逃走,鬼鲛问:"以你的实力,为什么要逃....."可见鼬完全还有隐藏的极大战斗力.逃只是为了给受伤的卡卡西以修养的机会,给佐助以成长的空间,同时给自己的故乡木叶报警晓的来临.再后来,和自来也交手,使出威力强大的天照,也仅仅是用来逃命,总之,目前的鼬做的都很有分寸,既不令组织的眼线鬼鲛怀疑,也不杀害自己的故人.

3.家庭和亲情的细节分析:

　　描写到宇智波家的那段动画,有一些细节描写,其中有段是佐助要求哥哥协助练习手里剑,鼬拒绝了,说自己很忙,作为木叶的优秀忍者忙是肯定的,但佐助从忍者学校回来,估计也比较晚了,忍者也是人,木叶在火影3的领导下不会那么没人性化的让手下优秀忍者没日没夜的执行任务吧,鼬忙肯定是在忙他自己的事,而且,这肯定是秘密的事.

　　那么为什么鼬不和小佐助一起练习呢?

　　鼬在拒绝佐助时,大家一定注意到了,是轻轻的点了佐助的额头,辅以慈爱的眼神,作为年长不少的哥哥,其爱是深沉和含蓄的,就象令一个严厉的父亲的关爱,试想一下,小佐助出身木叶的名门,盛誉于外而宠爱于家,佐助作为家里的小儿子是很容易就沉醉于幸福之中而不那么进取的,这也是为什么鼬比佐助早的多的就掌握写轮眼的原因吧(大家联想一下现实生活中,家中的老大是不是更成熟一点,而老幺更受宠一点,但通常都是长大后弟弟更有出息一点),试想如果身为哥哥的鼬再宠着小佐助,万事依着他,我想对佐助的成长多少会有负面的影响吧.这额头一点,我认为既是鼬在点醒自己的弟弟,也是AB的在暗示和点醒我们读者,是画龙点睛的一点.

　　另外,作为宇智波家的天才鼬,是宇智波家公认的优秀完美的继承家族血继界限的传人,这点从佐助和婶婶的谈话就可见一斑,可以这样说,佐助是不知不觉的活在哥哥的影子下面的,鼬不和小佐助练习,也是为了保护他,试想一下,如果掌握了写轮眼精髓的鼬和佐助练习会有什么结果:如果鼬完全的发挥实力,年纪小小心智不太成熟的佐助很可?懿 呱窖鲋沟奈纺亚樾?,认为自己不管如何练习都无法超越哥哥(从佐助的几次战斗【比如和再不斩.大蛇丸】来看,佐助是比较容易产生放弃的念头的,就是心态不坚定,作为哥哥的鼬很清楚这一点;如果不使出全力,作为自尊心很强的佐助早晚有一天会发现,这样会更伤害他幼小的心灵.所以,拒绝和佐助战斗是鼬最明智的选择.从佐助双亲的有限的出场来看,宇智波家基本属于严父慈母的搭配,母亲绝对是慈爱型的－－－从安抚佐助要帮他练手里剑就看出,而父亲也不是那么多严格的(要是非常严厉的话,在鼬不怎么搭理家里隐瞒心事的时候起还不就对鼬发威了,也不用很无奈的对佐助说自己也摸不透他自己的亲生儿子了).

4.鼬的界定和评价:

　　不顾生死,深入虎穴寻找机会,是为勇

　　一门皆灭,瞬间作出最合理的判断和应对,是为智

　　血海深仇,誓报家人族人之仇,是为孝

　　各为其主,仍不失礼让不痛下杀手,是为义

　　爱护有加,反复想尽办法激励弟弟的潜质是为爱

　　因种种苦衷身在晓而心在木叶,是为忠

　　如此大智大勇,至孝至爱,忠义于一身的宇智波鼬却被部分人深深误解,大家于情何堪,于心何忍,一个优秀的忍者,做到这个分上,无疑是成功的,如果AB能成功的塑造鼬这个悲剧英雄的角色,无疑也是非常成功的,我相信AB的实力,更相信自己的分析和判断.

5.鼬命运的归属

　　我想大家肯定很关心这个话题,我和你们一样,也很关心,所以才提这个话题出来.我认为,非常遗憾,一切迹象表明,这必然是一个悲剧的人物,英年早逝是鼬不可逃脱的宿命.通过上面的分析,我想你们也知道鼬从开始就把自己的生命舍弃了,作为一个真正的男人,说过的话,一定要算,爱过的人,不会改变,有恩报恩有仇报仇,为了木叶,为了宇智波一族,为了深爱的弟弟,从一开始就走上了不归的路.晓作为一个神秘而强横的组织－－－敢收集强大到火影4拼命才将将封住的九尾等终极怪物,是不可能那么轻易的就土崩瓦解,鼬如果不抱有必死的信念和决心这根本是不可能完成的任务,鼬之所以敢深深打入这不归的无间炼狱玩死亡游戏,就是因为他对木叶村无限的忠诚和爱戴(从他和鬼鲛去木叶的那幕可以感受的到),以及对家族无限的爱和责任感和使命感,就这一点而言,鼬的复仇心绝对不比佐助弱.而且,随着弟弟佐助迅速的成长,宇智波血继界限得以传承和发扬光大(而且在灭门和鼬的双重刺激下,迅猛发展而必有突破),鼬已经没有什么心事了,用自己的生命换来弟弟全面素质的飞升,他认为是值得的. 作为主角的佐助完全掌握写轮眼精髓的一刻,鼬这个天才的人生之路将是尽头,鼬的超级绿叶配角身份结束,木叶名门的宇智波鼬将在天堂闪现自己神圣的光芒. 至今为止,没有一个拥有血继界限者能逃脱宿命的牢笼,亲爱的朋友们呀,想想深深为我们所喜爱的白随雪而逝那一瞬我们的震撼和心痛吧,再想想君麻吕凄惨至极而绚丽至极的弃世方式,君麻吕华丽的舞蹈掩饰不住命运的落寞,辉夜一族从此人世两隔,悲剧,唯有悲剧才是长久的深刻于心的永恒, 作为一个忍辱负重的近乎伟大的男人,我想也只有荣耀而死这种震颤人心的方式才能让鼬得到最深层次的升华, 生如夏花,最绚烂的时刻随风飘零, 耀如流星,闪烁天幕而猝然而去, 然而,那花的香,星的亮,必将长存我心

类别：火影 查看评论]]> 2008-01-08 10:39 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/5d2fc245ed6cad22cefca3d2.html <![CDATA[搞笑短信息（300条）下]]> 　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
　　152。
　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
　　153。
　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
　　154。
　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　155。
　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
　　156。
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　157。
　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　158。
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　　159。
　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
　　160。
　　民：“军中有军*吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
　　161。
　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　　162。
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　163。
　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　164。
　　由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　165。
　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
　　166。
　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
　　167。
　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
　　168。
　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
　　169。
　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
　　170。
　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　171。
　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　172。
　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　173。
　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
　　174。
　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
　　175。
　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
　　176。
　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
　　177。
　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
　　178。
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　179。
　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。
　　180。
　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
　　181。
　　机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长，我*你妈！两面都有胶！！！！！
　　182。
　　一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
　　183。
　　一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣"。
　　184。
　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　185。
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
　　186。
　　到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”
　　187。
　　某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”
　　188。
　　“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
　　189。
　　一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
　　190。
　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
　　191。
　　一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
　　192。
　　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
　　193。
　　张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
　　194。
　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
　　195。
　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　196。
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’
　　197。
　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
　　198。
　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
　　199。
　　“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
　　200。
　　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”



　201。
　　请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
　　202。
　　一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
　　203。
　　两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969！”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
　　204。
　　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
　　205。
　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　206。
　　阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
　　207。
　　5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　208。
　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
　　209。
　　“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
　　210。
　　陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧……”
　　211。
　　一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
　　212。
　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　213。
　　笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　214。
　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
　　215。
　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
　　216。
　　老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
　　217。
　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
　　218。
　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　219。
　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
　　220。
　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
　　221。
　　老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　222。
　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　223。
　　某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
　　224。
　　升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
　　225。
　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！”
　　226。
　　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
　　227。
　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　228。
　　高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
　　229。
　　拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　230。
　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　231。
　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
　　232。
　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"
　　233。
　　八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
　　234。
　　小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是TMD后妈！！”
　　235。
　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！！”
　　236。
　　一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！！”
　　237。
　　猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
　　238。
　　八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
　　239。
　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
　　240。
　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
　　241。
　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
　　242。
　　某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行了！”
　　243。
　　一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
　　244。
　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
　　245。
　　一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
　　246。
　　春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
　　247。
　　某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
　　248。
　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
　　249。
　　两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
　　250。
　　从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！”



　　251。
　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　252。
　　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
　　253。
　　蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
　　254。
　　心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一样快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽兽还禽兽；2。你就是禽兽；3。你禽兽不如。
　　255。
　　这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”　　
　　256。
　　猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　257。
　　我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
　　258。
　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
　　259。
　　动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
　　260。
　　很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：“多好的孩子，这么小年级就出来放猪!！”
　　261。
　　又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：“是谁家的狗没拴好？！”
　　262。
　　这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
　　263。
　　今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
　　264。
　　那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
　　265。
　　一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
　　266。
　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　267。
　　在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
　　268。
　　我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我*，我被警察带走了！
　　269。
　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
　　270。
　　我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。*！啥也不拒，就是想你！
　　271。
　　恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
　　272。
　　“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
　　273。
　　因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
　　274。
　　你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
　　275。
　　老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”
　　“我要等她吃完后把假牙还给我。”
　　276。
　　你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
　　277。
　　大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：“看你那B样，滚开”，蛇说：“你那B样好，脸上长个鸡鸡”，象说：“你好，鸡鸡上张个脸。”
　　278。
　　很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”
　　279。
　　苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：老公，为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”
　　280。
　　春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
　　281。
　　天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。。。那是因为你在地上吹呀！！！
　　282。
　　算命先生说：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢？”“不行，你一旦脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
　　283。
　　猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖*呢？！
　　284。
　　有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
　　285。
　　身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”
　　286。
　　鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
　　287。
　　上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
　　288。
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　289。
　　体委主任和女秘书偷欢，一边抽动一边感叹：多少年了，只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的，这么好的运动项目奥运会怎么不设呢？？？？
　　290。
　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　291。
　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。。。。。。。踩两脚！
　　292。
　　小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
　　293。天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
　　294。
　　泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
　　295。
　　仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声！！！
　　296。
　　其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！
　　297。
　　当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　298。
　　我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
　　299。
　　男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以？”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧。”
　　300。
　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗。
　　301。
　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　302。
　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　303。
　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　304。
　　俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　305。
　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　306。
　　天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　307。
　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　308。
　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　309。
　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　310。
　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。




　311。
　　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　312。
　　男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　313。
　　你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　314。
　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　315。
　　朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　316。
　　仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
　　317。
　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　318。
　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　319。
　　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　320。
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

类别：默认分类 查看评论]]> 2007-11-28 22:18 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/8038a039c6aaf0f03b87cefe.html <![CDATA[搞笑短信息（300条）]]> 1。
　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
　　2。
　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
　　3。
　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
　　4。
　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　5。
　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
　　6。
　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
　　7。
　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
　　8。
　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
　　9。
　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
　　10。
　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
　　11。
　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
　　12。
　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　13。
　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
　　14。
　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
　　15。
　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
　　16。
　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
　　17。
　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
　　18。
　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
　　19。
　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
　　20。
　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
　　21。
　　妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
　　22。
　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!！”
　　23。
　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
　　24。
　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
　　25。
　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
　　26。
　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　27。
　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
　　28。
　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!！”
　　29。
　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
　　30。
　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
　　31。
　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
　　32。
　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
　　33。
　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
　　34。
　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
　　35。
　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
　　36。
　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
　　37。
　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
　　38。
　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
　　39。
　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
　　40。
　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
　　41。
　　某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
　　42。
　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
　　43。
　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
　　44。
　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
　　45。
　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
　　46。
　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
　　47。
　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
　　48。
　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　49。
　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
　　50。
　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟
　51。
　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
　　52。
　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
　　53。
　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　54。
　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
　　55。
　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　56。
　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
　　57。
　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
　　58。
　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
　　59。
　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
　　60。
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　61。
　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
　　62。
　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
　　63。
　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
　　64。
　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
　　65。
　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
　　66。
　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
　　67。
　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
　　68。
　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
　　69。
　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
　　70。
　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
　　71。
　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
　　72。
　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
　　73。
　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
　　74。
　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
　　75。
　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
　　76。
　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
　　77。
　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
　　78。
　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
　　79。
　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
　　80。
　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
　　81。
　　(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
　　82。
　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
　　83。
　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　84。
　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
　　85。
　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
　　86。
　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
　　87。
　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
　　88。
　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!！”
　　89。
　　你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
　　90。
　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
　　91。
　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
　　92。
　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
　　93。
　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
　　94。
　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
　　95。
　　一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
　　96。
　　花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
　　97。
　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
　　98。
　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
　　99。
　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
　　100。
　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
　　101。
　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
　　102。
　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
　　103。
　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
　　104。
　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
　　105。
　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
　　106。
　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
　　107。
　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
　　108。
　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
　　109。
　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
　　110。
　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
　　111。
　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
　　112。
　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
　　113。
　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
　　114。
　　自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
　　115。
　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
　　116。
　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
　　117。
　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
　　118。
　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
　　119。
　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
　　120。
　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
　　121。
　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
　　122。
　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
　　124。
　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
　　125。
　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
　　126。
　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
　　127。
　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
　　128。
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
　　129。
　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
　　130。
　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
　　131。
　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
　　132。
　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
　　133。
　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!"
　　134。
　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
　　135。
　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
　　136。
　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
　　137。
　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　138。
　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表。。。。。别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
　　139。
　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
　　140。
　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
　　141。
　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　142。
　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
　　143。
　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
　　144。
　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
　　145。
　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
　　146。
　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
　　147。
　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
　　148。
　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
　　149。
　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
　　150。
　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。


类别：默认分类 查看评论]]> 2007-11-28 22:11 http://hi.baidu.com/purplebobosky/blog/item/8d2cea3d2f791b03bba167f1.html