突然的 发现 心里还是有温度的
可是只有仅存的一丝温度只在一瞬间就变得不堪一击
短短的两个月
迷上一个声音
然后 喜欢上这个声音的主人
两个月
疯癫至失常

最终 咬唇告诫自己
要断掉与这个人的一切来往
包括信件
……
可是
该怎么戒掉这个人

夏天就这么过去了
没有刺眼的阳光
没有不适的温度
让人欣喜

忍耐的最大限度…
我说我有足够的忍耐
在你用刺激的话语对着我发泄你的不满时
我保持沉默

躺在宿舍的床上
我偷偷的一个人难过
你却可以像什么都没发生一样和别人继续说笑

白色的呼吸
低头赎罪
告诉我
还有什么办法么

嫉妒的心
蠢蠢欲动

我把上帝赐给我的心脏
埋在了黑暗的坟墓
空空的身躯
木讷的表情
遮盖了全部

影子离开了主人
找寻自己的国度

还没开始
就已经结束了
还没来得及准备
就被打包退回了

还没说出喜欢你
你却已经远行了

算不算一种逃避？

我说过我不会再单恋某个人
可是依旧被自己欺骗着
这么

我已经可怜到只能用这个词来形容了

是的
耳朵已经听不清楚了
音响里的音乐变得模模糊糊
遥不可及

那只被压坏的耳朵
现在发炎流脓
疼痛不已

在我痛不欲生的时候

湿热的夜晚

浑浊的空气掺杂着腐烂的味道
灼烧的伤口慢慢演变成
心里的一道防御线
回不到以前那种自然的状态

整个屏幕只剩下白色
酸涩的眼睛忍不住掉泪
我想 我已经学不会爱别人了

心里没有那份爱
没有渴望与期盼
朋友说我
像蹲在路

完结。

自己狠下心决定
在没有看到任何结果之前
不会再联系任何人
让我忍受的够久了
有什么理由用张冷面孔
嘲讽的口吻来对我
装出来的笑容给谁看
曾经破裂后和好的关系
我以为会更加珍惜
只不过那是我的一厢情愿
我在做梦
梦的够深
梦的够蠢

盯着自己的脚尖不说话

一阵阵的沉默侵袭着我

总不能找到很好的话题

相反紧张的时候却能在陌生人面前说很多话

够了
真的受够了

还有什么比了解自己的人却不能理解自己更伤心的事么？

昨天
就在爸爸的生日上
我像发了疯似的
把家里能砸能摔的东西都扔过了
关灯
把自己蒙在被子里
电脑的呼吸灯依旧隐隐约约看见
妈妈走到床边
帮我盖了盖被子就走了

令人心寒继而产生矛盾

于是矛盾开始纠结着自己

不停的问自己

于是……不能绝处逢生

有过怀疑前世是