走路，地铁，公交。我开始念叨起小车来。

周五的晚上，三元桥的街道车水马龙，熙攘而有着周末悠闲的淡定。桥下，一辆辆汽车开往前方。有的，一个人开着一辆小货车，也许并不能享受周末的惬意，而是奔赴另一个施工现场；有的，一个人开着小车面无表情，也许回家，也许刚刚散掉约会；更多的其实是一男一女，女人坐在副驾驶，男女的手拉在两个人之间，两个人没有更多的语言和行动。就在我将要沉浸在别人们的小幸福中的时候，忽然惊奇发现了车里牵手的两个男人，同样粗细的胳膊，同样的白色T恤……

有些幸福无关乎性别，有些幸福无关乎年龄，有些幸福却也无关乎彼此之间职位高低与财富的悬殊，有些幸福无关乎兴趣的殊途……想起《爱的发声练习》中那句矫情的台词：就是那窗户里小小的幸福。

有些爱就是爱，无关乎一切，却不可抹杀。

没有什么比结婚的承诺，更能让虚情假意的人语塞；也没有什么比结婚的承诺，更能让真情之人赴汤蹈火。

——

上一篇说起婚戒，这次想说婚姻。年纪大了，遇上的事情多了，难免有些许感慨和不吐不快的顿悟。

婚姻是一个承诺，有人敢说，有人不敢说。结婚之所以如此神圣，是因为这个承诺关乎两个大的家庭，关乎下一代的生命，更关乎彼此间共处的时间所占各自生命的比重。

《围城》是我中学时读过的一部小说，当时看过很多评论如何将围城与婚姻做比。围城内外的人有着怎么迥异的心境，现在想来，虽不是完全理解，但也知道大概的意思。

《时尚》曾经有一个小标题名为优雅的离开。引申开来讲，一个视婚姻承诺若洪水猛兽，避之不及，不敢说出口的男人，还是早些离开为妙。而一个围城中人，对城外人宣称要走出围城，却又总会频频回归自己的围城中的人的荒谬论点，作为“三”们，哪还能真的因此而甘心牺牲自己作为女人年龄中最为美丽的几年，以换得这张空头了一年又一年的遥遥无期的支票？谁会认为这真的是爱？（——拖垮你的生活，却又给不了你的任何未来。）

婚姻到底是什么？一张纸的契约？那么为什么解除却如此艰难？一张纸？那为何承诺却难说出口，难以给出时限？不以婚姻为终点的感情，有多少聪明人会认为这是一种对爱的自由的尊重。也许就爱本身而言，婚姻是一个功利的尺度；但是另一方面，婚姻蕴含的另一个含义是责任、生活和未来，这不正是爱的一部分，而且是最重要的一部分。

话说，年纪大了，长辈们的催促，同学朋友们纷纷步入婚姻的城堡，难免不激起我的许多感触。自己原本是个害怕结婚的孩子，如今却突然开始盘算自己何时会结束城外的散漫生活，进入围城，安宁地完成两个大家庭的合并。是因为最好的朋友马上就要成为勇敢的妈妈？也许就是这种家庭生活的平静与安逸，让我重新注释了自己对于幸福的定义：分享？

分享食物，分享书，分享电视，分享洗澡水，分享床，分享被子，分享家，分享聪明的孩子，分享前途的规划，分享旅行，分享共同照料父母的责任，分享梦想的实现，分享成功与失败……我是个很独的家伙，婚姻中其实很多元素跟我原本的性格格格不入，至少小时候我是这么跟我妈说的；不过，我妈当时回答我的话是：到时候，你就会想结婚了。现在，我在改变，改变年轻面庞的同时，也在开始改变自己的思想，还有需要改的独占生活空间的习惯。我想，我该开始学会拿出自己独占的空间，分享给那个敢于给予我不离不弃的婚姻承诺的另一半；因为真正的爱情没有欺骗，没有离弃和逃避，也没有害怕承诺的拖延，这也是婚姻的真谛。

我曾经做过一个品牌的钻戒系列，有一款婚戒有着斑驳的刮痕。设计师的理念是“生命的印记”，这枚戒指承载的是生命中的磕磕碰碰，也承载着幸福时刻的甜美，比如新生宝宝的指甲在戒指上留下的划痕。

有些伤痕让人看清真相，有些伤痕让人历练成长，有些伤痕蕴含着幸福的期许，有些伤痕却让人必须翻过，重新开始新的一页。这伤痕的意义，或是警示自己，或是直接转化为经历的阶梯，或是回味喜悦，或是积淀伤痛重现选择新的生活。

总听说患难才见真情，其实不假。平日里说再多爱，也无非是平静现状里一抹不黑不白的颜色；而真正的真情，是那种越是到了关键的时刻，却越会不离不弃的发自内心的自我的牺牲。（真的到了要离要弃的时候，也只需要一个理由，那就是真情不真。）

到了26、7岁年龄，我原本就对周围的世界包含着各种各样的感知，在这个时候，因为经历和抉择而变得更加敏感。生命再填一道伤痕的我，应该去向更远的地方……

最近一段时间，生活各个方面都出现了很多突发的事件。应急，应急，再应急。虽然事情一件件的完成，但是心却似乎惊魂未定。昨天跟几个好朋友感叹，他们各自说着错落有致的观点。想起未来的日子，很快会见到他们中的一些人，也会远离另外一些人，当然是物理距离，我的心里难免还是有些百感交集。

话说尘埃落定的时候，总该是内心最为安定的时刻；但是，兴奋、激动、担忧、失落也纷纷拥挤着蹦跳在脑际。上一篇的日志中，我就对自己时不时沉浸在自己的情绪中有了一个信誓旦旦的警示，时至今日，却依然像初练瑜伽，练习冥想的时候一样，明明知道无须多想，却按捺不出鬼灵精怪的想法翻腾在本该暂时完全空白的精神世界。这时，自己还会给自己另一种安慰：传说，人不能太过苛求思绪的清净，因为只有神才能心无杂念。

情绪是我成长路途中最大的阻力，面对考试，自己为此赋予过度沉重的意义；面对陌生的城市，自己也会仪式一般缅怀过去揭幕未来……种种这些，完全没有兑现自己曾经追求的那种“不需要解释的彪悍人生”。反而，在这过去的一段时间里，我却迷失了自己的初衷，更谈不上自己的节奏和自己的生活。

等待尘埃落定，却迟迟不敢自己做出决定。当然，有些事情的确是需要外力提供某种尘埃落定的结局，但是既然自己给了自己最后的期限，为什么还要一步步撤毁决定未来的DEADLINE？

《时尚》五月刊中有一篇采访的标题为“今天的女权关乎的就是你是否敢于‘选择’！”莫非是我年纪渐长？还是毕业之后受挫太多？总之，好朋友们目前不停歇地批评我如今的寡断，我也痛恨自己给自己的DEADLINE总是形同虚设的对外标榜。

p.s.其实，决定是自己的事，即便外在因素如何迟迟不给你明朗的时限，这种迟迟的暧昧也正是决定的考量因素之一。总之，尘埃落定之后，无需多想。

继续记录我的所见

最近发生了一些零七八碎的事情，或大或小，却免不了总跟“记忆”过不去。

首先，包里的必备日志本神秘失踪。我对本子有着近乎偏执的喜好，而日志本又是其中我最为喜欢的。09年底，精挑细选好的日志本在跟随了我不到三个月的时间之后神秘的消失。本子本身的喜好大概可以通过新本子的精致进行抵消，然而，这三个月来那些美好或者糟糕的记忆都记在其中，这种消失不知是不是上帝刻意要抹去我的记忆。

然后就是手机。北京20号那天遭遇2010年来的第一场沙尘暴，顶着风迎着沙的奔波之中，手机第一次遇盗。因为自认为不可能有丢手机的可能，于是邮件绑定，qq绑定，msn都是绑定的。虽然设置了遥控功能，接到了小偷换上的手机号码，但依然对小偷不置可否。哀叹，愤怒，手机号码全部丢失，只能需要我的人自己撞上门来留下自己的手机号码。突然想起杜德伟的那首老歌“丢掉，丢掉”，丢吧，掉吧，偷吧，偷去我的记忆不算，还要偷去我现在的记录和未来的计划。

春节之后，生活没有因此而变得更加美好，反而更加忧心忡忡或者说扑朔迷离。新鲜的元素还没有发挥刺激的兴奋，新的痛苦却接连二三的令人措手不及。“措手不及”？那那么多措手可及的心理准备迎接外在于自身的悲欢离合？一切乃身外之物，“欲”才让生活中出现了痛苦和期盼。

淡定。

今天去了法话影展，见到了一见钟情的白书记，地道的法语，流利的中文。

比利时的两个导演去到电影现场，电影之后回答我们的问题。看着排队进入影展的人们，有一种陌路志同道合愉悦感。然而，当问题提出之后，我不禁有些遗憾。没有人关注电影本身的内涵，而是关心“电影的盈利”、“电影的集资”、“电影的发行”、“电影的技术实现”……我问了一个关于现代性质疑的问题，法国帅哥翻译有些偏颇，让我得到了一个并不满意的导演的答案。于是，我说：你看，我学法语多么重要。

影片散场之后，我与法国帅哥进行了进一步的求证，他为自己的翻译失误向我道歉。我知道他并不喜欢电影，他也并不了解文化研究的相关观点，他有些抱歉的解释说，他只是过来帮忙翻译，并不是法文的工作人员。总而言之，他说他可以帮我继续追问那个问题。

由于怕学车晒黑，我错过了大学暑假的驾校培训；由于工作繁忙，我抵制了影响我睡眠的驾照计划。09年下半年，突然一次极品飞车中的“突出”表现，燃起了我开车的念想，于是，我第一次将双手伸向了方向盘。

第一次碰车。在经过小胖子200米的讲解，实际操作一次掉头之后，我直接开车左转上路。穿越路障，被无数汽车们超过之后，我将车缓缓猛停路边。这就是我第一次驾车，没有执照，没有交规学习，甚至肚中还充斥着不知多少的啤酒（当然那时已经距离喝酒近乎五个小时），只有小胖子的实时讲解。话说，小胖子非常吃惊，并且极度怀疑我的零驾驶经验。

第二次碰车，我已经可以在开发区转来转去了。小胖子老师一直惊叹驾车的天赋，并对我的谨慎给予了高度的评价。几个U-turn、右转之后，我将驾驶之位还回小胖子老师，旁观着行使回家。路上小胖子老师说，也许我们有些冒进，不过也许对于我而言并非如此。

第三次开车。教授内容为左转，并因市区车多，不得不即兴练习了变道。为了找驾车平稳的感觉，向平度方向驶出潍坊19公里。这天晚上，要去好姨家吃饭，在小胖子老师的出色指挥之下，我成功亲自开到好姨家。

第四次激进的学习了倒车。也就是今天，我直接开回家了，倒车掉头之后，结束了我短暂的驾车实战。不过，我非常非常抱歉的闯了一个左转的红灯，至今心里依然对小胖子同志心存愧疚……

经过这四次的亲历体验，我明白了一个道理：亲历永远比旁观更能留心细节。只要自身没有亲历驾车，坐在副驾驶的位置上，是无论如何都无法注意到路况细节的。在亲自开车之时，一次微小的颠簸会变成一次放大的震荡，一辆闯红灯的汽车会比任何时候感觉的都要急速……就像，一起跟着电视镜头游历巴黎，永远无法替代身体力行的巴黎之行一样，亲历的细节才会是最为感动的。

怀着无比美好的心愿，去到花卉市场，阅鱼无数之后，最终精挑了八条可爱的红灯笼。就是因为这一张张可爱的鱼脸，我对它们喜爱了半天。

刚刚放进鱼缸之后，大胖胖鱼们都还很羞涩，逢人便飞速躲在鱼缸的水草和木头后面。我只得通过木缝观察这一张张肥嘟嘟的鱼脸。但是好景不长，没过几天，我就发现这精挑细选的大胖胖鱼并没有外表那么可爱，而是跋扈的破坏狂。水草连根拔起，或者从茎部咬断散落在鱼缸周遭，我只好每天心疼的捞水草玩。

然而，更为恶劣的行径被我发现。一群红绿灯式的小鱼数量锐减。它们竟然变成了杀鱼不眨眼的凶手，让我怎么也无法想象，这一条条像金鱼公主的外形深处，竟然隐藏着如此凶悍的内心。终于，小鱼群变成了仅存的一条光杆司令。水草也继续被蹂躏，好好的底砂被制造出了一个大窝，潜藏着这些依旧逢人便躲的杀鱼凶手们。对它们的怜爱荡然无存，取而代之的是一种喂鱼时的心酸。执拗而凶残的本性，幻化成了一个噩梦种进了我的梦乡：八条可爱的小红鱼，一夜之间变成了八头黑色的大鱼头，配合作业凶杀着鱼缸里的任何小鱼。梦醒之后，再看看它们那张张肉嘟嘟的鱼脸，除了厌烦还油然而起了一种报复的冲动。

但我又能如何？与其让一件原本快乐的寄许，瞬时变为人与鱼之间的积怨，还不如听任它们的本性，接受一个弱肉强食的现实逻辑吧。继续捞着水草，继续数着一去不复还且死无尸体的小鱼……

生活在社会与学校的夹缝之中，在现实与理想中游离。一件件的事情去完成，一部部电影去经历，然而却没有了静下心来的时间一篇篇的记录我瞬时的感受和成长的体验。顾及细节是我目前的主业，对自己的事情，却越发懈怠而无力处理。原本我是一个急得不能再急的火爆的人，现在某种疲惫却可以让我倒在床上沉浸在大脑的持续空白之中。 今晚的读书会和夜店，后天的张悬，我的生活被安排成时间的版块，呈现出完全不同的面貌，等着自己调试不同的情绪去填充未来生活的空白。 最近看了好多电影，关于一个记者的梦。从《购物狂的自白》到《一个美国女孩的秘史》，怀揣着同一个梦，在磨练的过程中发现自己的价值。而我呢？我发现这个梦在随着留白半版的反抗中又一次复苏，无论目前的距离置于我那终极的理想平台有多远，至少希望又开始闪烁起来自己的温存。 思路很乱，事情很杂，结稿。

收获颇丰，主要还是一张CD~其中那个开切诺基的北京大叔竟然听与我一样的CD。累了，睡去。现在最喜欢睡觉了，可以什么都不用想。晚上不是因为写稿子，早就睡了，中午也睡，下午也睡，睡去。

流水账完毕。

MSN上说本周运势：射手座

　　总体运势颇高，爱情运有增无减，桃花较旺；事业学业发展较顺利；财运上会有峰回路转的情况出现，还需谨慎。

至今为止，我觉得我的生活还是极其繁乱的，心情也极其烦乱。之前认识一个《外滩画报》的星座版编辑，他说，如果星座的运势与心情一致，结果还是会非常准确的。其实那天初次与他聊天，他问到我的星座，我告诉他是射手座，他踉跄地往后跳了半步，抽了口烟摇着头。我不解，问：至于吗？他说：没什么没什么，呵呵，射手座的人嘛，射手，你知道，在追逐中获得满足。它不同于狮子座的人在征服中得到满足，射手一直在追逐新鲜……

最近一直赶着稿子，没日没夜的修改；同时又要外出，走遍了整个北京城。

今天，疲惫了许久，经历崩溃的电脑和恼人的断网，我终于想让自己放松一下，约了两个公关替换办公室的压抑。结果，天公非要与我作对，只要我出现的地方，便开始淅淅沥沥的阴雨不断。打着伞，背着沉重的包，瑟瑟发抖在深灰色的北京，再一次又要对自己有些怜悯。

午饭是三点在地铁里吃的三块钱的街头肉夹馍，难吃得要死，突然很感伤。扔掉了一半，忘记饥饿，却依然瑟瑟发抖。走出地铁，新一轮的大雨点再次眷顾我的形单影只，懒得打伞，任凭大雨点落进我的头发里。对抗着我的背包沉重，辗转两个银行，清算了我电脑的账单，却发现忘记买电。终于挤上温暖的一号线，我第一次觉得这种闷热也可以成为一种暖人心的温暖慰藉。

当我第四次走出地铁的时候，我终于迎来了“家”期待。只想回到家里，窝在床上，温暖的睡去。还好，无论在什么时候，总有一个在背后始终温暖的声音，虽然他有时候歇斯底里着。

吃掉昨晚剩下的几口食物，完成这一天的奔波。只是，一会，我还要再写个采访提纲，不过现在我先睡会，太累了，无论心里还是身体。

图说：

1 今天买肉夹馍的地铁站

2 在LACOSTE的秋冬发布会上玩耍最好玩的一副太阳镜。

3 “全手工”现场

4 新开的一家印度餐厅，名字忘记了，位置在燕莎附近的一家五星级酒店内二层

5 “放松”展览现场

6 意大利广场三层餐厅

7 LACOSTE的模特，男模超帅

8 西安金花大酒店，出差留念

9 “全手工”现场

今天的活动我胸前挂着的卡片上写着是“媒体”。这感觉很奇怪。突然有一种自己被物化了的感觉。别人付钱让我住香格里拉，别人付钱让我吃鲍鱼，别人付钱让我喝依云，别人给我车马费直逼我目前的薪水，因为这个世界没有这么美的免费粮食，目的也就只有一个：说好话。

先不说报道的东西本身的好坏，就是这种形式也让我开始怀疑自己的记者理想是注定将沦落，而自己也终归会成为失意的理想主义者。我以为自己在靠自己的想法养活自己，其实不然，说穿了近乎是一种出卖自己灵魂，将自己物质化为一篇篇宣传文字的载体。就是载体，只是我作为载体而言多少有些生动，毕竟我还会穿衣服，还是发脾气，还会想如何调整自己的身材和皮肤。想到这里，我突然又一阵不能忍：我费时耗力，绞尽脑汁地塑造身材究竟是要满足哪里来的审美取向？一阵被物质化的感觉，我成为了一个被参观的对象，无论是美的还是丑的，都在被看。哪怕我那一点小小的想变得更加美丽的愿望也来的子虚乌有，朝向长久以来男人早已掌控的审美镰刀上去装个我死我活，终归是死的。但是，我希望为自己美丽，不依托于任何人的闪光；就在这时，我原以为我很个性而有思想的时候，我又发现，我自己的美丽评定竟然与那把镰刀惊人相似，依然血腥，甚至更加血腥。

我是一个骨子里对“拿钱”、“要钱”都很抵触的人。这个过程让我觉得自己没有什么不同，终归会有一个终极的标准在制造着你。我像千万个机器人中的一个。就像那个短片，我被生产线制作出来，锁上了一个红色的气球，踉跄的跟着箭头的方向行走、阅读。被规定的人生没有多少风险，风险只会落在做决定的人的手里，于是当第一个打开自己头颅，把气球放升天空的机器人会有严酷的后果，天上疯狂的凶鹰会残忍的把气球咬碎。接下来呢，其他的机器人见此情景四散而逃，继续按照箭头走回自己被规定的房间，相安无事的按照箭头的指向阅读报纸。那么下一个做决定的人呢？

一团乱哄哄的想法之后，我终于认清了“形式”。记者只能是我的初始，让我认识更多人，看到更多的事，了解更多的想法，接触更多的生活，但是，我注定要从中寻找属于自己的，最终脱离贩卖赞誉的历史。无论如何，我为我经历的这些而心存感激，因为我生活的更多的可能性才刚刚开始。

明天回北京，我发现，我还是喜欢北京。

第二次到西安，依然是自己一个人，这座小小的古城。

背着电脑和几本重重的刊，一路紧赶慢赶，临近飞机起飞登机，赶着又奔赴酒店。诺大的房间只有自己的时候，突然觉得这个世界都安静了下来，可以面对自己，或者也可以乱想些别的什么事情。总之，这里可以免费宽带让我很是喜欢，因为之前同事说很少有五星级酒店会有这种免费的网络服务。

有点累，相机也没有电了。

上次来西安的时候，已经走遍了钟楼和鼓楼的东西大街，实在不知道还有什么可以看的，古迹对我没什么吸引力，于是大概计划明天会是在酒店待着一个白天，赶些稿子，等待晚上那个剧。

饿了，又是一天没有吃东西……