空内容

真正的节奏是源于自身的。自身的节奏会让自己找对方向。就像呼吸，跟着别人大口喘气或者轻声细语都会给自己带来氧气不足的痛苦。

把视线放在自己的脚上，就不会丧失方向。比靠着别人，不是走快了，就会走慢了，或者根本就忘记了自己的方向，被带离了正轨。究竟怎样的状态才是合适的呢，就是谨遵自己的节奏，看着自己的脚步，忘记别的什么。

没有什么比自己的节奏更重要的，一切都可能转瞬消逝，除了自己的始终。

小猴子快现身。我手机丢过两次，无法联系到你啦！

累。。。

还有一篇文章没有写。

还有许多事情需要做。

各种各样的想法又一次开始在脑中复活。

醉梦终于要苏醒，心也终归会安定。

与时间的一场争夺的战争，满是疑虑和担忧。

事情要一件件去做。

蜕变的痛苦也在慢慢惩罚自己，直到痛苦麻木，慌乱却没有停歇。

心结似乎全都不再存在。

只有答案，只有答案。。。

走路，地铁，公交。我开始念叨起小车来。

周五的晚上，三元桥的街道车水马龙，熙攘而有着周末悠闲的淡定。桥下，一辆辆汽车开往前方。有的，一个人开着一辆小货车，也许并不能享受周末的惬意，而是奔赴另一个施工现场；有的，一个人开着小车面无表情，也许回家，也许刚刚散掉约会；更多的其实是一男一女，女人坐在副驾驶，男女的手拉在两个人之间，两个人没有更多的语言和行动。就在我将要沉浸在别人们的小幸福中的时候，忽然惊奇发现了车里牵手的两个男人，同样粗细的胳膊，同样的白色T恤……

有些幸福无关乎性别，有些幸福无关乎年龄，有些幸福却也无关乎彼此之间职位高低与财富的悬殊，有些幸福无关乎兴趣的殊途……想起《爱的发声练习》中那句矫情的台词：就是那窗户里小小的幸福。

有些爱就是爱，无关乎一切，却不可抹杀。

把一切纷扰抛在脑后的最直接的办法，对我而言就是剪头发。

长发之后我的头发一直在背后延长及腰，但是这次，我把头发剪至肩下。虽然正面的样子并无多大改变，身后的长发却明显不再触手可及。有些落寞，有些无奈，想减掉就剪掉吧，头发短了可以再长，也想着下一次剪发可以剪出怎样一个不再离经叛道的梨花头。

新开的审美有一面美化的镜子，刚刚坐下，看见镜中的自己，竟有些觉得好看的自我欣赏。褪去了繁华绚烂之后的美化心愿，黑色的眼线竟让自己更加对自己怜香惜玉起来。

忘记，忘记就不会再有。忘记，所有的味道都会变化，不再，却有着一种重新开始的沉淀之感。看着镜中的自己从一头的长发，变成及肩的齐发，看着自己从黑色眼影，变成眼线模糊的烟熏妆，想着，两个月之后自己依然长至腰间，想着自己可以戴着墨镜不再让人看见我的视线。

“在一个特殊的时代，他们剥夺你所拥有的，他们禁止你所依存的，他们用非法的权力把你非法化，可你不能让他们改变你，吉普赛人永远记得他们是吉普赛人，你呢？”

看到一篇关于电影《自由》的影评里，最后的这样一句质询，我不禁打了个寒战。多长的一段时间里，我因为某种外力的压抑，或者说某种来自周边的囚禁，让我自身慢慢放弃了自由的想法，而变换成一个我全然不认不识的自己。偶尔面对镜中我的时候，还有一种难以言表的厌恶感，但是拿去了镜子，我又忘记了自己的样子。最后甚至开始怀疑起镜子来了。

自由本身是一种人世间最为美好的期许，但是因为种种的现实，被残酷的扼杀在了拥挤的街道上；幻化成一桌并不那么精湛的饭菜，而或者是一杯杯麻木自己的杜松子酒。

我相信自由不能成为每一个人的理想，但是有些人却天生喜欢用这种方式勾画自己的生活，并且在与人与人的交往过程中也极大限度的展现着自由的美丽光环。有时候我会想，自由，如果无处不在，是不是真的会实现法兰西那红白蓝的美好追求。

自由的美好不光可以充盈一个人的灵魂，同时也可以修饰人与人之间的距离和交往上的瑕疵。不要因为自己的贪念，断送了他人自由的权力。更不可因为他人的干涉，而牺牲了自我。就像别人永远不可能改变自己，但是，当你真的改变的时候，你不该指责他人的干涉，而应该谴责自己的迷失，因为你丢弃了自己自由的权力，是你自己放弃了自己原本的模样。而转念，人与人之间的交往，倘若用自由的秤杆来平衡，虽不能让自己战无不胜的拥有完美的朋友与爱人，但是却可以给予对方以无与伦比的尊重和爱护；除此之外，更为重要的是，实现了自我精神的强大。

作为个体的人来说，每个人总有低潮和迷失。虽然这些都是情有可原，然而，有时候，重大的自我迷失却应该逃离贪念的原地，去发现真正实现自己，找回自己的力量。不是为了逃跑本身，而是为了回归自由。借助于外力外物的满足，只可能是短暂的快感，这之后必将是更大程度的空虚，以及待满足的空白。自由的最重要的表达，便是对于“奴役”本身的反叛。习惯也好，贪念也好，而或者短暂的刺激，亦或是利益与目的的阴险勾当……安静下来，真正的找回内心自由的自己，不受其他任何外在因素的奴役，才会有坚强的精神去承受更美好的前景。

一个精神富足，灵魂饱满的人，总会是有魅力的人；外乎金钱与权贵，却又不想违背。

不闪光好久了，为了重新闪光，该让自己出走，晒晒太阳去了吧：）

有谁不喜欢漂亮光鲜的东西呢？时尚杂志的出现不就是因为人们对光鲜漂亮的东西不断追求的结果吗？不管你有没有足够强劲的经济实力，面对美丽与光鲜，没人可以经得起视觉刺激的感召。所以，时尚杂志的读者据此可以分为两类，买得起一线二线品牌的有钱人，还有就是买不起一线二线品牌的普通人。

以前我说过，我开始跟随时尚杂志是因为工作需要，之后成为我生活的一部分，因为当时认为新鲜的事物才是让自己保鲜的一个重要途径。但是最近翻开时尚杂志却有了一种对自我的顿悟。我原本不是追求品牌的人，但是身上却也时不时出现一线二线品牌的原单衣物。身边有个姐姐，全身上下全是一线品牌，真的或者原单，她总认为，人的气场可以改变衣物本身的价值含量。虽然自己内心还是有些认为这个姐姐有些浮华的迹象，但是对于她对于精神壮大品牌气场的观点，还是多少有些认同。毕竟，我很小的时候，妈妈就会告诉我，同一件衣服不同人穿会有不同的感觉，很多人穿上一线高档的东西，也不会提升身价，也只是空饰内心空白的浮华而已。其实很早也就知道了许多人，与我身边那个姐姐不同，他们总会宣称自己穿的全部都是专卖店买来的，对于原单也好，或者其他的无品牌地摊货也好，都有着一种“高贵”的眼光，并会在鼻子里发出嗤嗤的声响。只有当你认为这个事情重要，这事情才会成为一个真正的问题。终日对原单品牌产品的嗤之以鼻，早已暴露出内心对于名贵品牌的趋之若鹜。然而，通过货真价实的多金换取的一件衣服究竟能多么提升自己的品位，究竟能够多么让自己的自我脱胎换骨，那其实是另一个问题。不过，这另外一个问题的答案，在我看来很简单，只有内心浮华的人才是那些一直追求一线真品的人，当然不排除那些买不起一线真品而包揽一线原单的家伙们。

回想这两年的经历，让自己有些不寒而栗。人的快乐其实有很多种，我原先从一个观点中就可以得到持续几天的快乐，又从一个新的事物中得到新的快乐延续。如此开来，我本人对于经历不同世界，体认不同事物的好奇从来没有停止过。而这两年，在进入社会的边缘，不想同流合污，却又受其沾染，不免少了一些思想上的高贵，堕入现实眼前的小利之中。终于，我可以对自己的这两年有了一个自我迷失的鉴定结果。

很久之前就了解一个道理，认识一个人，可以看看他身边亲近的人是些什么样的人。无论这个人说的多么天花乱坠，如何费尽心思表明自己的世界观与你有多么的相似，这些远不及看清楚他身边的朋友以及与身边朋友如何相处来得实在。另一方面，换一句话来说，你想成为什么样的人，也就应该去接触并融入你想成为的那种人的生活中去。我跟一个前辈表述自己头脑希望实现的生活，他对我的回复也便是这样，多多与可以给你新鲜观点的人相处，那么你会越发丰富。

我曾经陷入了一种误区，将精神与物质对立，并且摇摆其间。现在想来并不必要，我生来不想成为一具空壳，更不想通过品牌提升我的“魅力”程度。我无非是希望自己能够漂亮一些出门，遭遇我人生中各种奇遇，仅此而已，这点不该以我对于品牌故事的熟悉程度为转移。而真正让我感受到自己的存在的是，思想上的认同，以及更多想法的诞生繁衍。

迷失自我其实也不一定是一件坏事，迷失之后再回归自我，才会知道，自己经受不住的诱惑究竟是一个什么玩意，也在知道，自己对于自己的定位永远都要很强大。这就是我最喜欢的那部电影中的话：人要有温柔的心灵和坚强的精神。

我非常穷困，如今难以说自己可以养活自己。

这是我害怕同学聚会的重要原因之一。没有自己喜欢的工作，没有充实的能力补充，完全荒废了将近两年的时间。现在，我开始担忧起自己失落的人生要沦落到何方了。

由于身体上和心理上的原因，逃过了最后一节法语的讲课。心理还是有些许慌乱，毕竟对我这种几乎从未缺勤的“认真”的学生而言，出席是一种美德，更是一种精神。不过，法语的难度的确让我有些落寞，初步不再打算在暑期学习了。一者因为暑期的时间安排让我有些伤神，二者也因为感觉课程的讲授内容越发稀少，而对法盟，尤其是法盟的中国老师有些失望。准备完这次法语考试之后，法语学习大概需要先暂告一段落了。

想学的东西太多，而自己的心思又有些太过散漫，已经到了不得不重整旗鼓的地步。接下来是什么呢，捡起英语单词和严肃电影的进度，还有久违的非主流音乐，话说那日试图重新买《非主流》，但是此刊已无踪影。感叹，几年前奋力考研的日子，那些外来的稀有音乐可曾是我的精神食粮，填补了我的三点一线的生活足迹。疯狂的吸纳着rock，又迷恋上post-rock……

到此时，只能缅怀自己变成了一个非常非常不酷而没有个性的懒散东西，终日行尸走肉的混在京城的环线上，曾经幻想，曾经放纵，曾经麻醉，曾经失望……今天，我想说，我不想再荒废这博客了，它本来是我生活的一部分，我更不该因为什么放弃我生活的这一部分。推而广之，我的生活，我要拿回，不该用着各种负面的情绪，占领我的精神。

一个人，虽然很渺小，但是也会有很强大的力量从灵魂深处所向披靡的迸发出来。这种力量应该是正面的，发自热爱和激情，而对周围的每个人而言，也应该是正面的、积极的。这个世界原本就充满了谎言和粉饰，这种力量更是珍贵。

荒废了很久的背景音乐，又重新整理了一遍。老歌，还是老歌迷人依旧。

我还在中学的时候，Mavis唱了一首《我要我们在一起》。歌词里凄然的落寞和渴求，和着冷清的琴声，让很多人都心碎至今，当然包括我。多少年过去了，《赤子》里再见一首《一起》。

一起

就是要还没得到
就是要还有目标
这是积蓄的力量
好满足现状
一起追求一起跌倒
一起成就一起自嘲
我们是不防卫的伙伴
一起玩一起学
我们是不防卫的伙伴
一起爱一起吵
我们一起成长

我们都不是最好
都还有空间紧张
我们要注意健康
我们要白头到老

一起追求一起跌倒
一起成就一起自嘲

我们是不防卫的伙伴
一起玩一起学
我们是不防卫的伙伴
一起爱一起吵
我们一起成长

前进一点就又有希望 这就是活着的爽
前进一点就又有希望
这就是活着的爽
前进一点就又有希望
这就是活着的爽

就有希望
就有希望
就有希望
就有希望

直白的描写，翻看了整张专辑的歌词，发现“目标”和“希望”成了她生活中的关键词。即便有着对她趋于空洞的歌词有些许失落，复古的旋律和配乐却很好的掩盖了词汇的苍白。

很多女音乐人唱歌喜欢会用一种近乎飘渺的干净的声音，无论什么歌唱出来都恐怕难逃温柔与甜美；我喜欢的却往往是那种，嗓音很特别的，或者嗓音本身很干净却依然愿意唱出低迷、撕裂、沙哑的歌。就像张悬，说起最喜欢的嗓音，我不得不再提到她。而范晓萱是我中学时代最为喜欢的女声，一种很特有的瓷质，略有的鼻音随着音高的攀升而渐现浓重。曾经，她粉饰着自己的声音唱着一些孩子们的歌；但此后她完全改变自己的面貌，摇身变成一名慵懒在自己音乐中的音乐人。多少年过去了，她的声音没有变，却开始摇滚和爵士，瓷质的嗓音里面混杂了更多的随着岁月而增长的沧桑感，没有一丝的扭捏。

没有什么比结婚的承诺，更能让虚情假意的人语塞；也没有什么比结婚的承诺，更能让真情之人赴汤蹈火。

——

上一篇说起婚戒，这次想说婚姻。年纪大了，遇上的事情多了，难免有些许感慨和不吐不快的顿悟。

婚姻是一个承诺，有人敢说，有人不敢说。结婚之所以如此神圣，是因为这个承诺关乎两个大的家庭，关乎下一代的生命，更关乎彼此间共处的时间所占各自生命的比重。

《围城》是我中学时读过的一部小说，当时看过很多评论如何将围城与婚姻做比。围城内外的人有着怎么迥异的心境，现在想来，虽不是完全理解，但也知道大概的意思。

《时尚》曾经有一个小标题名为优雅的离开。引申开来讲，一个视婚姻承诺若洪水猛兽，避之不及，不敢说出口的男人，还是早些离开为妙。而一个围城中人，对城外人宣称要走出围城，却又总会频频回归自己的围城中的人的荒谬论点，作为“三”们，哪还能真的因此而甘心牺牲自己作为女人年龄中最为美丽的几年，以换得这张空头了一年又一年的遥遥无期的支票？谁会认为这真的是爱？（——拖垮你的生活，却又给不了你的任何未来。）

婚姻到底是什么？一张纸的契约？那么为什么解除却如此艰难？一张纸？那为何承诺却难说出口，难以给出时限？不以婚姻为终点的感情，有多少聪明人会认为这是一种对爱的自由的尊重。也许就爱本身而言，婚姻是一个功利的尺度；但是另一方面，婚姻蕴含的另一个含义是责任、生活和未来，这不正是爱的一部分，而且是最重要的一部分。

话说，年纪大了，长辈们的催促，同学朋友们纷纷步入婚姻的城堡，难免不激起我的许多感触。自己原本是个害怕结婚的孩子，如今却突然开始盘算自己何时会结束城外的散漫生活，进入围城，安宁地完成两个大家庭的合并。是因为最好的朋友马上就要成为勇敢的妈妈？也许就是这种家庭生活的平静与安逸，让我重新注释了自己对于幸福的定义：分享？

分享食物，分享书，分享电视，分享洗澡水，分享床，分享被子，分享家，分享聪明的孩子，分享前途的规划，分享旅行，分享共同照料父母的责任，分享梦想的实现，分享成功与失败……我是个很独的家伙，婚姻中其实很多元素跟我原本的性格格格不入，至少小时候我是这么跟我妈说的；不过，我妈当时回答我的话是：到时候，你就会想结婚了。现在，我在改变，改变年轻面庞的同时，也在开始改变自己的思想，还有需要改的独占生活空间的习惯。我想，我该开始学会拿出自己独占的空间，分享给那个敢于给予我不离不弃的婚姻承诺的另一半；因为真正的爱情没有欺骗，没有离弃和逃避，也没有害怕承诺的拖延，这也是婚姻的真谛。

我曾经做过一个品牌的钻戒系列，有一款婚戒有着斑驳的刮痕。设计师的理念是“生命的印记”，这枚戒指承载的是生命中的磕磕碰碰，也承载着幸福时刻的甜美，比如新生宝宝的指甲在戒指上留下的划痕。

有些伤痕让人看清真相，有些伤痕让人历练成长，有些伤痕蕴含着幸福的期许，有些伤痕却让人必须翻过，重新开始新的一页。这伤痕的意义，或是警示自己，或是直接转化为经历的阶梯，或是回味喜悦，或是积淀伤痛重现选择新的生活。

总听说患难才见真情，其实不假。平日里说再多爱，也无非是平静现状里一抹不黑不白的颜色；而真正的真情，是那种越是到了关键的时刻，却越会不离不弃的发自内心的自我的牺牲。（真的到了要离要弃的时候，也只需要一个理由，那就是真情不真。）

到了26、7岁年龄，我原本就对周围的世界包含着各种各样的感知，在这个时候，因为经历和抉择而变得更加敏感。生命再填一道伤痕的我，应该去向更远的地方……