听到了遍地的家乡话以及带有乡音的普通话，我意识到自己回到了家乡。语音成为一种地域性的标识，如同古老的城墙一样，同样标志着一方水土。

拿我自己来说，在家，我用家乡话跟我爸妈近乎不间断的闲聊着；出到外面，多数情况下我会选择普通话与陌生人交流，无论对方选择的是哪一种口音。我突然意识到自己这种转来换去的口音背后，或许隐藏巨大的心理动机。

面对自己时不时的口音换挡，我开始好奇自己的这种语音的转换。其实我的换音界限非常分明，除了家人以外的，我都会选择普通话。但是这标准什么时候形成的，要追溯到我的小学。一方面，小学伊始，拼音的学习将口音引向普通话的领地；而另一方面，作为实验小学的老师们会更加严格的规定我们在校期间必须使用普通话。这样以来，我形成了家里家外两种口音的习惯。

然而，当我发现周围的同学越来越多的使用家乡话与我所选用的普通话对话时，一种不适隐隐出现。这种不适会引起一些变化，大体总结可能变化的情况有以下几种：一、我改用家乡话，与对方口音保持一致；二、对方改换口音与我保持一致；三、各自坚持自身的口音，而仅仅通过某些心理活动缓解这种潜在的不适感。

前两种情况很容易理解，第三种情况，各自坚持的恐怕不会仅仅是一种口音，而更可能是一种标识的认同感。方言与地方性、亲切感相联系在一起，而普通话则与非本地的、造作的相互牵连。当然，在我坚持使用普通话与使用家乡话的同学进行对话的时候，我更愿意将“普通话”理解为“更愿意接受外来文化的”。

虽然我无法穷尽口音背后的各种心理上的认同感，但是很明显，认同感本身是选取口音的一个重要基础。无数的外地人去到北京，都心甘情愿加上几句“你丫”、“大爷”之类的糙话来表示对于京腔的认同，这认同感的背后岂能仅限于对口音的偏好呢？

绘画作为最初的一种记录手段，比起文字具有更直观的现场感。于是，绘画成为历史时期中不可或缺的真实比照，就像是王昭君的故事中，一副主观扭曲的画图竟然轻而易举改变了一个真相的显现。相机出现之后，相片以其更加直观的现场感承担起了记录真实的重任，成为警察手中的证据，成为了记者语言中的事实。

从绘画到摄影，这背后隐藏着对于真相的浓厚兴趣；然而，这通过一系列的光线转折而灼烧出来的光影变幻在何种程度上可以承载着这记录真实的重任？

撇开计算机上的修图技术不言，光是这单纯的原始照片早已过度被寄予了信任的期望。不同的镜头里呈现出同一件事物，我们认为这就是我们唾手可得的真实。可是，就这一张张照片，却也有着千差万别的景物以及色彩。真实被偷换成了可以滥竽充数的替代品：在同一时刻里，红色的太阳和黄色的太阳都被赋予了真实的太阳的定义。这个时侯，我们那隐隐的追求真实的信念被替代，真实的名义之前加入了被忽视的形容词，我们却拿着手边的“真实”幻影填充了我们对于真相的追求。

线条锋利坚硬的教堂与线条柔和温暖的教堂究竟哪一个才是真实的？我们开始借用自己的眼睛探寻着玻璃机器所无法给予我们的体验。眼前的教堂，无论与线条锋利坚硬的教堂相比，还是与线条柔和温暖的教堂相比，都出现了莫可名状的差异。这种差异是不是就是我们满心向往的真实？

相片的好处在于，不同的照片可以齐聚一堂，共同见证事实的一面。这一张张照片里的差异，只要用心，不难发现，所以真相并不难从这些隐含的细节差异找到蛛丝马迹。然后，眼睛，每个人只拥有自己的眼睛，只能看见自己眼睛前的一面真实，至于其他人眼中的红红绿绿缺乏直接的体认，真实又怎能可以仅仅通过自己的一双眼睛加以核实。

说到最后，真实与经验真实的机体（无论是相机还是眼睛）之间总有一种难以超越的裂痕，如何跨越这一裂痕成了一个智力游戏。当然，也有一种方法可以化解这种责难，那就是接受它，并赋予它新的意义。偏色滤镜就是一种刻意颠覆真实而获得新的意义的工具。当真实不再仅仅被诠释为一种机械的一致，那么更多的意义会被制造出来，这也为这个世界带来了更加丰富的真实——变形之后的真实。

怀着无比美好的心愿，去到花卉市场，阅鱼无数之后，最终精挑了八条可爱的红灯笼。就是因为这一张张可爱的鱼脸，我对它们喜爱了半天。

刚刚放进鱼缸之后，大胖胖鱼们都还很羞涩，逢人便飞速躲在鱼缸的水草和木头后面。我只得通过木缝观察这一张张肥嘟嘟的鱼脸。但是好景不长，没过几天，我就发现这精挑细选的大胖胖鱼并没有外表那么可爱，而是跋扈的破坏狂。水草连根拔起，或者从茎部咬断散落在鱼缸周遭，我只好每天心疼的捞水草玩。

然而，更为恶劣的行径被我发现。一群红绿灯式的小鱼数量锐减。它们竟然变成了杀鱼不眨眼的凶手，让我怎么也无法想象，这一条条像金鱼公主的外形深处，竟然隐藏着如此凶悍的内心。终于，小鱼群变成了仅存的一条光杆司令。水草也继续被蹂躏，好好的底砂被制造出了一个大窝，潜藏着这些依旧逢人便躲的杀鱼凶手们。对它们的怜爱荡然无存，取而代之的是一种喂鱼时的心酸。执拗而凶残的本性，幻化成了一个噩梦种进了我的梦乡：八条可爱的小红鱼，一夜之间变成了八头黑色的大鱼头，配合作业凶杀着鱼缸里的任何小鱼。梦醒之后，再看看它们那张张肉嘟嘟的鱼脸，除了厌烦还油然而起了一种报复的冲动。

但我又能如何？与其让一件原本快乐的寄许，瞬时变为人与鱼之间的积怨，还不如听任它们的本性，接受一个弱肉强食的现实逻辑吧。继续捞着水草，继续数着一去不复还且死无尸体的小鱼……

很多时候，台词的多少成为了区分是否为文艺片的简单刻度。如果按照这个标准，该片无疑将被归为文艺片的行列。只是贴标签的人这次为该片还贴上了一个“惊悚”的头衔，让我着实摸不着头脑了一回。
　　
不说我阅恐怖片不少，单说该片的内容，我就不知道惊悚从何而来。
　　
故事的主人公是一个未成年的少女，丰满而有色。抗在肩上的晃动的摄影机捕捉了大量的走路的镜头，为该片的内容充实了大半游离迁徙的情绪。影片的后期，故事的轮廓慢慢成形：这个少女作为一起虐童时间的受害者成为小镇上尽人皆知的焦点，连同一起的是那个传说强奸该女童的男青年。被判六年监禁的男青年在这段狱中生活的前前后后表达了自己对女童的爱恋，同时拒绝承认与女童发生过实质性的身体关系。与影片开头，女童被轮奸的血腥流淌相呼应，为这起案件的真伪更是增添了几分怀疑的色彩。然而，命运的破损却并未改变。男青年依然在狱中度过了饱受创伤的六年，而女孩也在此六年中沉沦并等待着刑满出狱的男青年。 　　
影片结局，这对被伦理抛弃的恋人，相依在远离家乡的野外。背负着恋童癖的头衔的男青年无法得到镇上邻居的重新认同，而陷入对生活的绝望。女孩那执拗的坚定的爱情却死死相守，完全抵触着“真正的爱情只能存活30个月”的新出炉的科学论证。
　　
这不是一部以离奇的故事情节而引人入胜的电影，或者说，试图仅从镜头刺激的快感中寻求愉悦的观影者，想必在影片开始的前半小时里就会关掉电影，继续寻找下一道感官盛宴。与此同时，抛开宏大的精神要义不讲，我更愿意说，这是一部关注于“忽视”本身的电影。生活于大量信息的夹缝中，筛选信息成了人类进化过程中最容易习得并延续开来的生存之道。“忽略”本身成了一种保护机制，促使更多的成功出现，也或者让更多的邪恶销声匿迹。这部电影就在这堆被过滤掉的信息中，截取出一段味同嚼蜡却可能引起人心里不适的片段，放大成115分钟的“流浪”电影。在尽可能的情况下，极力凸显出了公众视线以外的这六年前后的失落情绪。这种失落，不乏有青春期无名惆怅的意味，但其实也可以解读为一种惋惜，这种惋惜与一段本该被同情的人生转折联姻，只是一声叹息之后，残缺的人生依然无解。总之，依我来看，惊悚不在，倒是影片中满溢的情绪令人片刻窒息。

豆瓣：

鉴于本人一直以来对豆瓣的尊重，相信豆瓣是一个开放言论自己的圣土，于是，在今天下午16点前后在电影评论中直接敲入影评，标题为：《为什么要贴上惊悚的标签？》，无任何违反豆瓣社区发文规定的情况下，仅因为电影内容中涉及“轮奸”而本人又斗胆提及这一情节，故导致影评删除，希望豆瓣给予合理解释。同时请问，本篇文章内容将可能产生怎样的负面影响致使豆瓣清除我的影评。如仅仅因为强行实用豆瓣社区规定的禁用词汇，希望豆瓣能归还原稿，尊重我的文字及我的时间。谢谢。

愤怒的MONONOKE

第一次见到张悬，最大的感触是，她那么自然。

她有着自己的想法，承载着她的想法的歌词里我已经隐约感觉到这种思绪，不过当她自己亲口说出来，就像一种证实一样，变得更加确凿。只是她拥有着跟我完全一样的心态。碎碎念的自顾自也好，我现在已经很久没有对着大家长时间的表达自己的想法，脑子里却翻滚着各种各样的评判，实在不好。

生活在社会与学校的夹缝之中，在现实与理想中游离。一件件的事情去完成，一部部电影去经历，然而却没有了静下心来的时间一篇篇的记录我瞬时的感受和成长的体验。顾及细节是我目前的主业，对自己的事情，却越发懈怠而无力处理。原本我是一个急得不能再急的火爆的人，现在某种疲惫却可以让我倒在床上沉浸在大脑的持续空白之中。 今晚的读书会和夜店，后天的张悬，我的生活被安排成时间的版块，呈现出完全不同的面貌，等着自己调试不同的情绪去填充未来生活的空白。 最近看了好多电影，关于一个记者的梦。从《购物狂的自白》到《一个美国女孩的秘史》，怀揣着同一个梦，在磨练的过程中发现自己的价值。而我呢？我发现这个梦在随着留白半版的反抗中又一次复苏，无论目前的距离置于我那终极的理想平台有多远，至少希望又开始闪烁起来自己的温存。 思路很乱，事情很杂，结稿。

北京下了几场大雪，虽然天气已经很冷，但却依然存留不住雪，地面上湿湿的，都是融化的雪水。 到了冬天，人或者事，很多的东西都变得冰冷而无法捉摸。冰冻自己的想法或许是保鲜自己的最好方式。

电视上有一档节目，是那种将家庭矛盾公之于众，满足群体窥视欲的节目。节目中，丈夫结婚多年之后外遇，妻子不信任自己的丈夫，于是希望丈夫拿出证据，但是丈夫拿不出证据。

其实拿“信任”说事儿，有点让我自己受尽折磨。“信任的样子”早已像张悬的歌词中那样：

信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有迂回的感伤漂亮

希望“相信”的我们，总是想尽办法让自己安然于失去信任的恐惧之中，于是转念拿着“证据”说事。证据是重建信任中貌似不可或缺的建筑零件，时不时，它在关键时刻的出现让我们开始反省自己的疑心有多么肆虐。然而，有时候，尤其是在关键的时候，没有证据却成了证明谎言的证据，只是这个谎言并没有因此变得清晰。

我说：你要相信我，我可以给你证据；但是你呢？——全剧终

（越发喜欢侯麦，因为他一直在诠释语言的无力，或者说，语言与行为之间的冲突。）

收获颇丰，主要还是一张CD~其中那个开切诺基的北京大叔竟然听与我一样的CD。累了，睡去。现在最喜欢睡觉了，可以什么都不用想。晚上不是因为写稿子，早就睡了，中午也睡，下午也睡，睡去。

流水账完毕。

这个夏天没有阳光没有海滩。

夏天伊始，看了一部韩国电影《浪漫岛屿》，旁敲侧击的突然开始向往起那阳光海滩的放松与惬意。然而，这个夏天快要结束了，我却依然没有遇见。

旅行

说起旅行，我从来没有体验过与自己的心爱的人一起旅行的快乐，我一直认为，那才是幸福。

我总是从这个地方奔赴到另一个地方，即使因为爱，在我看来，那也不是完整的旅行。旅行是一个完成的轨迹：一起计划旅行——准备旅行——一起坐在旅途中——到达目的地——发现陌生的美好——在陌生的人群中手握着自己熟悉的幸福——一同踏上归途——回到家中。一段无与伦比的弧线承载着各种措手不及的美丽邂逅。

遥遥无期的一个旅行的承诺，蕴含着不能实现的悲观情绪。对于一个珍惜自由的梦想家而言，困在这种遥遥无期中，难免有着不可避免的灰色表情。

各得其所的夏天

这个夏天里，很多人飞去旅行，很多人飞过来旅行……

好玩吗？我都会这么问他们。他们会说好玩，或者不好玩。记得我曾经问老晃晃：青岛好玩吗？他说：好玩，非常好玩。我说，那是因为跟爱在一起才好玩的吧？他说：当然。

每个人都在这个夏天里有一段自己的旅行记忆，各得其所在自己的这个夏天。而我没有，就连张北音乐节这种短途旅行也因为路途的艰辛而放弃了。

这个夏天结束了。我们都曾经喜欢夏天。

我发现，已经有很长一段时间，我忘记了还有博客文字可以表达自己的。第一次画了眼线，对着"Grey's Anatomy”流泪，冲毁了眼睛上的奇怪颜料。

前一段时间，因为心情开始步入低谷难以逾越，于是开始从第一季第一集开始追《实习医生格雷》，追到现在已经到了第四季的第八集。像一部戏剧化了的生活大杂烩，却始终吸引我的在于Derek&Meredith之间的感情波动，像一个成长的过程。

爱情就是一场包含伤害与痛苦的甜蜜游戏，会反反复复经历很多阶段，或者甜蜜，或者伤害，或者痛苦，或者试图不再痛苦，或者继续，或者远离，或者等待，或者……说不清。Derek是我喜欢的那种男人，敢于承担，也敢于选择。处理感情的事情，他始终成熟，虽然有时会放手，但当你看到他面对自己爱情的时候如此认真而执着，那种短暂的透息似乎也很容易被原谅过去了。

我喜欢处事冷静的男人，当然女人最好也是如此，只是现在由Derek开始说起。想起sex and the city中的john，他也是我喜欢的，就像carrie的形容：他让人觉得安全，而可以依靠，更为重要的时候，他明白自己在解决矛盾的时候什么时候该说什么样的话。

其实，Meredith从第三季的最后开始“表现”就有些无厘头。对于自己辗转拥有的美好爱情有种不假思索的无所谓，至今甚至已经抛开了爱情不谈，只谈起性。但我很想说，那是因为Derek自己一个人，假如Derek在于爱上了其他的女人。那Meredith还会如此淡定？不过，这当然才是爱情。如果是真的爱情，任何其他都无法拆散相爱的人，就像开始的时候，Derek&Meredith，就像那一夜夜哭到深夜的Meredith，她无论如何都没有失去眼神忧郁的Derek。这才叫拥有，这才是“我的”。

看了这么久，第一次突然想写下来，可是，这次提笔，却将更多的想法只留在了自己的心里。

喊了半天张悬的新专辑，嗓子还没有完全哑去，心里却因歌词而更加释然或者麻木。今天看了几篇关于《午夜巴塞罗那》的影评，记得其中的一句话：她不知道自己想要什么，但是她知道自己不想要什么。她离开了那里，重新开始未知的生活。

如心跳般的钢琴键音颗粒状零落在我的心上，不用觉得我说的蹊跷，我是在听《巷口》。

关于今天

今天发生了很多的事情，我像个突然长大的孩子，面对了自己的恐惧和无助。虽然我不知道自己能否成功应对这一切的改变，但我又一次勇敢起来。

所有的这些改变，将有可能导致我完全变成另外一个人，另一种生活，另一个理想，另一个追逐追逐……也许途中，我永远抛不掉就是我对这些的戏谑和讥讽。

身体随着晃动起来，让我想起了《迷墙》。我的大脑好久不曾过如此平静的时刻……

关于规矩

很多时候，规矩让我们把生活安排的井井有条，有时候我们又觉得规矩把我们捆绑的严严实实。有时候，我很无奈，挣扎着抗击着什么，但我从来没有成功过。因为我骨子里的锋利，没有长在眼眸中。就像匕首藏在肚子里，只会刺痛自己，却无力奋斗。

今天我却发现，我可以打开自己的胸膛，把匕首拿出来，像个勇士一样为了自己的自由，为了自己，不再软弱。看着他那被气得扭曲的三角眼睛，听着他狠命的敲击键盘发出的求救，我赢得了自己的勇气。不管未来会如何，我已经不再甘愿被肆意欺压，不再软弱。

关于想要什么，与不想要什么

有一种人，明白自己想要什么，也明白自己不想要什么。我不再有那么冰冷的理智，我经常不愿错过生活里的意外礼物。迷宫的大门一次次为我打开，深藏体内的欲望推赶着我要明白个究竟。就这样，我从学校里的那个明白自己想要什么也明白自己不想要什么的早熟的孩子，变成了一个不明白自己想要什么，却知道自己不想要什么的我。

只是我。

即便孤独，我发现，自由让我可以思考，让我可以喘息，让我可以去试图发现我自己究竟想要什么。

我本一无所有，所以不该顾虑失去什么。属于我的，会萦绕我的生命。

MSN上说本周运势：射手座

　　总体运势颇高，爱情运有增无减，桃花较旺；事业学业发展较顺利；财运上会有峰回路转的情况出现，还需谨慎。

至今为止，我觉得我的生活还是极其繁乱的，心情也极其烦乱。之前认识一个《外滩画报》的星座版编辑，他说，如果星座的运势与心情一致，结果还是会非常准确的。其实那天初次与他聊天，他问到我的星座，我告诉他是射手座，他踉跄地往后跳了半步，抽了口烟摇着头。我不解，问：至于吗？他说：没什么没什么，呵呵，射手座的人嘛，射手，你知道，在追逐中获得满足。它不同于狮子座的人在征服中得到满足，射手一直在追逐新鲜……

就在这些都十分难看的同时
他弹起了好听的旋律
于是所有刹那 现在的气氛就
成了爆落散开来的讽刺
我的确厌恶任何一种方式
用快乐温馨把事儿搞的模模糊糊 却又僵直
让那玩意儿没人敢去掩饰

就在我们都觉得这是那是的同时
他说出了一个我愿意牺牲的字
然后我摸着自己不温柔的脖子
这一切完全不真实

就在这前前后后将有它自个儿的样子
他掏出了生活又像是能被解释
我还想掂掂额头看看能否笑出点刺
也只是嚼着 嚼着 没有多大意思

这一切就像是一个讽刺

咬咬嚼嚼吐到一边

连同肚里的心肺

我就在这里

驻足自己的生活里

继续电影的养分生活下去

只是，所有一切回头的时候

没有人会再看见我站在原地