电视上有一档节目，是那种将家庭矛盾公之于众，满足群体窥视欲的节目。节目中，丈夫结婚多年之后外遇，妻子不信任自己的丈夫，于是希望丈夫拿出证据，但是丈夫拿不出证据。

其实拿“信任”说事儿，有点让我自己受尽折磨。“信任的样子”早已像张悬的歌词中那样：

信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有迂回的感伤漂亮

希望“相信”的我们，总是想尽办法让自己安然于失去信任的恐惧之中，于是转念拿着“证据”说事。

收获颇丰，主要还是一张CD~其中那个开切诺基的北京大叔竟然听与我一样的CD。累了，睡去。现在最喜欢睡觉了，可以什么都不用想。晚上不是因为写稿子，早就睡了，中午也睡，下午也睡，睡去。

流水账完毕。

这个夏天没有阳光没有海滩。

夏天伊始，看了一部韩国电影《浪漫岛屿》，旁敲侧击的突然开始向往起那阳光海滩的放松与惬意。然而，这个夏天快要结束了，我却依然没有遇见。

旅行

说起旅行，我从来没有体验过与自己的心爱的人一起旅行的快乐，我一直认为，那才是幸福。

我总是从这个地方奔赴到另一个地方，即使因为爱，在我看来，那也不是完整的旅行。旅行是一个完成的轨迹：一起计划旅行——准备旅行——一起坐在旅途中——到达目的地——发现陌生的美好

我发现，已经有很长一段时间，我忘记了还有博客文字可以表达自己的。第一次画了眼线，对着"Grey's Anatomy”流泪，冲毁了眼睛上的奇怪颜料。

前一段时间，因为心情开始步入低谷难以逾越，于是开始从第一季第一集开始追《实习医生格雷》，追到现在已经到了第四季的第八集。像一部戏剧化了的生活大杂烩，却始终吸引我的在于Derek&Meredith之间的感情波动，像一个成长的过程。

爱情就是一场包含伤害与痛苦的甜蜜游戏，会反反复复经历很多阶段，或者甜蜜，或者伤害，或者痛苦，或者试图不再痛

喊了半天张悬的新专辑，嗓子还没有完全哑去，心里却因歌词而更加释然或者麻木。今天看了几篇关于《午夜巴塞罗那》的影评，记得其中的一句话：她不知道自己想要什么，但是她知道自己不想要什么。她离开了那里，重新开始未知的生活。

如心跳般的钢琴键音颗粒状零落在我的心上，不用觉得我说的蹊跷，我是在听《巷口》。

关于今天

今天发生了很多的事情，我像个突然

MSN上说本周运势：射手座

　　总体运势颇高，爱情运有增无减，桃花较旺；事业学业发展较顺利；财运上会有峰回路转的情况出现，还需谨慎。

至今为止，我觉得我的生活还是极其繁乱的，心情也极其烦乱。之前认识一个《外滩画报》的星座版编辑，他说，如果星座的运势与心情一致，结果还是会非常准确的。其实那天初次与他聊天，他问到我的星座，我告诉他是射手座，他踉跄地往后跳了半步，抽了口烟摇着头。我不解，问：至于吗？他说：没什么没什么，呵呵，射手座的人嘛，射手，你知道，在追逐中获得满足。它不

就在这些都十分难看的同时
他弹起了好听的旋律
于是所有刹那 现在的气氛就
成了爆落散开来的讽刺
我的确厌恶任何一种方式
用快乐温馨把事儿搞的模模糊糊 却又僵直
让那玩意儿没人敢去掩饰

就在我们都觉得这是那是的同时
他说出了一个我愿意牺牲的字
然后我摸着自己不温柔的脖子
这一切完

最近一直赶着稿子，没日没夜的修改；同时又要外出，走遍了整个北京城。

今天，疲惫了许久，经历崩溃的电脑和恼人的断网，我终于想让自己放松一下，约了两个公关替换办公室的压抑。结果，天公非要与我作对，只要我出现的地方，便开始淅淅沥沥的阴雨不断。打着伞，背着沉重的包，瑟瑟发抖在深灰色的北京，再一次又要对自己有些怜悯。

午饭是三点在地铁里吃的三块钱的街头肉夹馍，难吃得要死，突然很感伤。扔掉了一半，忘记饥饿，却依然瑟瑟发抖。走出地铁，新一轮的大雨点再次眷顾我的形单影只，懒得打伞，任凭大雨

1.丢了一只我妈送我的金耳钉（由于对非金金属全部过敏，而并非突出强调“金”），我非常难过。

2.小手术疗伤中，尤其感激亲爱的雷雷对我的照顾和关爱，你让我在手术的那天觉得我至少不是一个人。

3.每天，独自，顶着艳阳，地上地下倒来倒去地去医院换药。

4.熟识给我换药的老爷爷医生，和蔼可亲且技艺超群。

5.这是我的最后一盒烟，戒烟。