于是事情已经过去很久了。

那天晚上。收到那条短信。还有那封将近千字的信。将近两点了吧。其实那个时候我也没睡。我没有想到会在最后一个晚上发生那么多的事情。字字像是砸在我心里。于是那天晚上我想了又想。终于失眠。两边都对我说。你自己决定吧。我不勉强。也许一边是做了退让。另一边有那么点绝望。可是你们相互看不见对方所以所有的东西我自己来承受。想了很多很多。甚至最后回那条短信的时候还有那么一点小暴躁。不是么？变了以后就不一样了。当初说过的话现在就是不能实现了。所以在最后的时刻。退让了。就把一切都抛给我来承担。于是我说你是什么意思。第二天早上收到回复看到一个有点点畏惧的回答。可是。最后还是我自己做出选择是么。没有办法怪谁什么。当初就应该明白的。当天晚上睡了不到三个小时。

第二天的你们都很急。于是我更加不知所措。照常的上课。看到短信能做的不过是躲避。按下退出键然后把手机塞回口袋。当做什么也没有看到。中午开一个关于分专业的小会。会上有同学和老师吵起来。关于下学期选课的问题。于是会一开就是两个多小时。开会的时候我终于想清楚想明白。收到的回复里。明显的是一种情绪。虽然变了。但是知道还有些留恋的。于是。我看出了那些开心。另一个。我的短信就像前一天晚上收到的那么长。但是我们彼此都明白。那不过是一种形式罢了。真正有意义的。不过一句话。庆幸没有承诺过什么。看到状态里掩埋不住的失落。直到现在我还不明白我是不是走错。

也许一开始就是一个错误。不该这样近不该这样晚。不该在相互不明白的情况下擅自做了一个决定。不该在那之后离开。我知道我一定会说一声对不起。只是那时候不知道要对谁说。问是不是还能像以前那样做好朋友。说是。可是要怎么样才能回到以前呢。一张纸。揉成团了以后再铺开来。虽然平了。那些皱纹一直都会在的。有些裂痕。一定是用什么也补不上的了。是不是以后还能在路上碰见的时候打声招呼。但是我再也不会很兴奋地冲上前去了。所以我害怕遇见。在心里说了无数个对不起也没有用了吧。只是。不是想象中的那样的。说不出口的真正的原因。害怕一直的误解。我没有办法解释。

再后来表面上看上去好了。也许体会到了我的歉意。收回了某个称呼再也没有出现过。但是当时的我不服气的顶撞而现在的我从心底里觉得是那样的了。说的一点也没错。回完那条短信以后我像是从你的世界里消失了。但是我知道以后。以后的以后我还是要面对。我告诉自己要勇敢。是。我会愧疚很久很久。

有人看出了表面以下的不开心。于是问我。你究竟在不开心点什么呢。其实当时我是有多想把一切都说出来。但是我不能。因为。因为很多很多。这一切。永远只能是一个秘密。于是我回答。过去很久了。已经没事了。但是我也知道。当然不是没事了。我一直都很在乎。将美好摔碎。之后的永远。我背离着那些回忆走出好远。

也许是因为打扰。心绪很乱。做什么都错。越来越没有头脑。忘了这个忘了那个。临近期末却什么都没有准备好。偏是科目多又难。周围的人不停地复习甚至不睡觉。疯狂的好像从来就不知疲惫为何物。天天开电脑看ppt。于是天天在网上碰到真猪。几乎每天都讲上那么几句完全没有意义的话。不用很正式的说再见。一段对话也可以终结。天天以一种很不健康的方式生活着。累到天昏地暗也没有人来管。大家都是这样。通宵自习室的灯一直亮着。一直有人在学习。这里是大学。

看猪的年记。看她自己走遍整个城市。而我不能吧。如此大的城市。人来人往车水马龙。很少坐着公交了。地铁上的人要不就是戴着耳机默默打瞌睡要不就是手拿报纸或者游戏机。一样写着疲惫。地铁里没有阳光。于是人脸上的表情都是靠日光灯反射。看上去惨白没有生机。于是这便是我所在的城市了吧。好像猪说的那样。如今的我们。散落在天涯。一人一个城市。对所在的城市。又怀着多少爱呢。

外面的雨好大好大。进入又一年的梅雨季节了。连绵不断的雨总是让我的心情难以预测。那么。今天估计又睡不了多久了吧。我从来就没有想过有一天世界会是这样。

安慰自己。过去的就过去了。不管怎么样。一切都会好起来的吧。