从我写第一个字时算起。

每次我看别人的文字，影像，作品，心里常常会莫名的垂落。
阑干拍遍的李煜，唱起最后一出词牌，绝望地望着窗外的江山。
江山还是多娇，娇的跟初恋一样，想轻轻挽住她的手。只是把江山翻开，底下的戳已换成别人的姓，成了别人的地契。
我想他的心就好像被缰绳系住的木桶一样，下降是缓慢的，却是必然的。
而他是不平凡的，他没有饮马长江，平定中原的伟绩，甚至他连宗庙都没守住。
但起码他算是一个歌手，一个流行词作者，虽然他不叫方文山。

我不能像十几岁的天才那样，随意转动笔杆，便生生托出一朵庞大的花朵来，端端落在你面前，而这是我想的。
花朵也是有高低贵贱之分的，速食文字开出的花，你看到它们像死目的鱼一样，光着身子，静止了，却固执地让别人承认自己是。
而有些人的花，则是像神幻里面的法宝一样，身形结合，亲附了作者的惊魂，你可以看到这花在生长，血液像军事形势图一样，红色的
箭头，一路挺进，四处伸展，狠狠地扼住你的喉咙，不承认你就是死。

十几岁的时候，我曾经握着毛笔，幻想我能够做出一些惊动的作品来，
我希望能写一部笼盖四野的小说，小说中的人物在悲情里不平凡的活着，当然要安排一些爱情和动作，主人公之前是个废物，而自从误入了一个古洞，命运就发生了转变。
而我那个时候，因为看了一部外星人的记录册，而患上了对黑暗的恐怖。
外星人会把我吸到他们的基地，然后无痛苦切割内脏，交换血液，和外星人强行交媾，然后清洗掉记忆，扔到地面上。
我夜夜怀抱着这样的恐惧，而父母却全然不知，仍旧在停电的晚上，抛下我一个人看家。
无止境的黑暗，通过门板上最大的孔洞里传输给我，我知道那些游走的，从不说话的东西，就藏匿在暗夜里。
并且我警告自己：发着荧光的白色生物，他们的大脑袋上的一双大面积眼球，千万不能对视，否则就会被吸走灵魂。
就好像非洲人流传的照相机会拍摄人的灵魂，被闪光灯照过的人就会很快死去的传言一样。
而这些可笑的疑惑，和宗教给我带来的问题，没有人给我解答。父母都很忙，像牛仔一样。
我睁大了眼睛，去观察世界，实际上就造就了我现在经常对自己的阅读。别人不给我解释的，我便在自己身上索取答案，不是讲自慰。
于是我反反复复，停留在一个地方，因为我还不肯定。
别人说这个孩子挺呆的，其实他们不知道我陷入了递归。

上高中的时候，我爱上了一个女孩，也爱上了文言文。
于是我在纸上用文言文写小说，并幻想这个古代爱情故事，会因为我拖长了一笔，一直拖到现实世界，把我和她联起来。
我每天中午趴在床上，像为我们的小巢一样，增砖添瓦，我要写一个故事，一段关于围城和拯救的乱世真情。
而蹩脚的文言文功底，和浅显的阅历，使得我的女一号总挥不去琼瑶阿姨的眼神，也走不出金大侠武林圈圈。
于是她喜欢数星星，看月亮，诗词歌赋，琴棋书画。而为了让我书中的英雄学会武功，我真的要把他送入大峡谷了。
我们纯纯的所谓爱情，最多到达了牵手，而我的小说却过早地学会了流产。
18岁，请给我一个姑娘。

大学的文学社，是一群天天吵着要复苏文坛的半大青年组成。
大框的眼睛，飘逸的长发，诗人坚信自己的风衣里面，藏着一个风起云涌的革新，他细长的手指头，能够催开冬天寂寞的枝头。
并且催开姑娘寂寞的芳心。
而他们想错了，新时代的姑娘们都喜欢篮球。
那个时候，我期盼完美的爱情，永远的朋友。于是以此为旋律，拼命写了第一个长篇。写完了以后，我才知道，有个人可能喜欢上了我。
而爱情突然来了的时候，我显得不知所措。
我脑海里仍旧浮现的是我高中的文言文，我的关于围城和拯救的乱世真情。
我想要用鲜血和战争换来的财富，它像继承一样，等我一觉醒来，就放在了床头。
好吧，我饿了。

身体里没有贵族的血，所以我们抬不起高贵的额头。
而有的人时刻准备好贵族的心理，却没有一丝贵族的气质。
我们就此平凡。