记得很清楚，

曾经在地铁上听你给我说了你周围的人。

我说我很怕你会因为受他们影响越变越坏，

你说你怎么可能越辩越坏，只能越变越好。

我说至少我怕你对我在感情上会那样，

你说你不会。

但现在看来，

你好像在朝我担心的方向发展，

但你却觉得理所当然！

不管我怎么努力达到你的要求，

想抓紧时间来爱你，

但是好像你并不在意。

所以经过我反复的挣扎与思考For U 我真的无能为力。

但也不想再委屈自己，

不想再为你哭，

这个星期我只能用depression来形容自己

突然对好多事情变得忐忑和怀疑，

导致集中不了精力干任事情，

只能说我现在生活有点mess!

明天就要开始变态的考试了，

我的ID让我现在超级想乱绝人，

虽然各位的状态都在乱绝，

但是我的superego又要我不要乱绝，

最后我的ego引导我来这里乱写...

现在头好痛，想睡又睡不着，复习也复习不进切，

总之就是纠结加无奈

想乱发脾气，

但是又觉得我凭咋子要对到别个发脾气啊？

所以就硬是

十一月一日，

北京少雨，

每天干的要命，

脸上必须抹了一层又一层才勉强达到在家洗完脸即可得效果。

我最喜欢的气候就是下雨，

还老早在我小时候就想好了原因，

我是个缺乏安全感到人，

睡觉喜欢靠墙，枕头非得斜着睡，也喜欢抱住被子，脑子里总是担心这担心那……

下雨的话呆在室内我会有种莫名的安全感总觉得屋

我身旁的肩膀为什么不管经历过什么，

总是若有若无？

累了，烦了，想靠也靠不了？

没有还好，

我不会有想依靠的念头，

但有了，

这个肩膀却总不给我时间和权力来依靠，

这要我怎么办才好？！

最近心情又莫名的低落，

总是处于挑剔，自责，浮躁的状态中，

每天晚上都早早的上床但是总是最晚睡着的那一个，

各种各样的想法在脑子里徘徊，

关于学业，

关于生活，

关于我充满野心但又渺茫的未来……

这每一个的关于都有太多的不确定因素，

所以很怕我不能把握好我

我喜欢晚睡，我应该早睡早起

我喜欢无理取闹任意妄为，我应该温柔而善解人意

我喜欢被人爱，我应该学会去爱人

我喜欢面无表情，我应该随时堆笑

我喜欢想入非非，我应该即使付诸行动

我喜欢生活在理想的世界，我应该面对现实

我喜欢shopping，我应该在经济独立以前学会理财开源节流

我喜欢看娱乐性综艺节目，我应该多看新闻关心事实

明明是想早点睡觉，

十一就在床上躺起这阵还没睡着，

哎，脑壳头现在一天想的事是越来越多，

原来从来觉得不是问题的事先在也变成让我辗转反侧的问题，

看来人越长大了确实是烦恼多了压力大了……

现在左脚好痛，

不知道在北京和在重庆是否一样，

脚一痛就基本会下雨！

现在突然有千头万绪的感觉，

好多事都理不清楚想不明白……

慢慢理理应该能理出个头来！

最近总是没什么话说也不想写，

感觉优点回到了以前的个性的倾向（曾经被人认为相当的冷漠）

对什么事都冷冷的什么事都自己憋着比较舒服。

但是到喜欢自己这个样子，

感觉自己像个女金刚有无穷的力量能自我救赎，呵呵！

这两个星期考试，

有临时抱佛脚的状态，

虽然这样