道路能够走的一点荆棘都没有那是童话故事里才会发生的，很多烦恼伴随着一天天的长大随之而来。我

用力的微笑面对每一天，尽管在我生活周围充斥着不完美的结局。有些事情也许刚刚开始，谈不上结局，但

偶尔对其的思考也会使我头痛欲裂。经历过失去和不能拥有后，才明白什么对自己才最重要，身边诸多人对

于“坚强”的演绎令我不禁感叹，原来脆弱容易，坚强则可算是一种坚毅的生活习惯。再说对于痛苦的释放

，有的人需要更多的人来倾听和关怀，而有的人只希望用平静的生活来掩盖住痛苦，自己只是默默的承担。

其实，人活到一定的程度，往往第二种人能够更能够释然和重建信心，因为他们不把痛苦当作习惯，对其轻

描淡写，而第一种人则会把自己的痛苦以无止境的诉说来渐渐无止境的放大，当他们慢慢意识到时，痛苦早

已经成为了生活的习惯，何不早把它们掩盖，埋葬和遗忘呢。

      人的痛苦源于不甘心，既然不甘心，就去努力，就去奋斗。如果没有能力改变现实，也就没有必要痛苦

下去。学会接受，也是一种进步，起码不被心灵所折磨。有时候懂得太多，剖析得太多，才会更痛苦，对于

有些事情，何不睁一只眼，闭一只眼呢？对自己好一点，不需要总给自己有事没事的找别扭。

       因为每天都要面对问题，索性就让坚强成为一种习惯吧，这样，痛苦只能渐行渐远。

      总觉得自己来这里写的东西很意识流，无所谓了，有些话也不是想让所有人都听到的。有些句子似乎非

常的无病呻吟。没错，生活在一些迷乱的剧情中，人有时候也变得精神失常，在这里，没有坚定的我，没有

乐观的我。有时候看看这些文字，连自己都会惊讶我的文字如此颓废和消极。双子的女子，难道开朗就一定

是晴空万里，阴暗就一定是连绵黑夜？我承认我的双重性格，这有时让我觉得自己不够单纯而感到自我折磨

和懊恼。

      人生天天在面对选择，起床或者继续赖着；吃饭或者饿死算了；自习或者自生自灭；恋爱或者单身万岁

......有的选择貌似很顺应天意，比如，你是不会在早晨有化工原理课的时候赖在床上不起的，又比如，当你

生气至极说吃不下饭了，你也不会真的同意让自己死在饥饿脚下的。但是，当你面对琳琅满目的商品和华丽

的衣装时，也许会牺牲学习的时间去逛街；当你看见欢乐聚会的人群时，也许会放弃背单词的时间去加入他

们。只是痛快过后，会不会有一丝丝懊悔呢？不同的人对此当然有不一样的理解。而我想说的只是，我们在

面对选择时常常会因为患得患失而不能前行，对于极度害怕失败的我来讲，这似乎已经成为了一个毛病，于

是“overthink”安在我身上就显得再贴切不过了。所以很多时候做一个决定就变得如此的艰难，而坚持下

去，又是难上加难。所以，很想要放下自己的自尊和自恋，让全世界把我贬低的一文不值，之后涅槃重生。

    8月23日，凌晨三点，睡意匮乏。要是有瓶啤酒就好了，酒精可以让我快点困。CMT说，我的假期可以用

传奇来形容，我说，我要书写我传奇的一生。08年，中国不平凡，注定我过得更加不一般。发生了太多事

，以至于两个月过得像两年般长久。两个月，昆明，北京，上海，北京。每次在这些熟悉又陌生的地方停留

时都拥有着不同的心事。

    回家，激动又哀伤。小半年没见了，好想念，逛街，唱歌，聚会，等电话，等短信，做得都是与以前每

个假期相似的事情，唯一不同的便是多了一种惆怅，便是离别那么近。索性不想了，回北京前一晚，拥抱了

你们每一个。表哥，谢谢你回来的当天就来见我。坎肩哥，抱着你的感觉总是很有安全感，谢谢你和他们这

些年一直挺保护我的。KFC，你说你随后就到北京，拥抱的时候我总还能微笑面对。钟，你总说你想我，其

实我也一样。庆庆，其实每次难过我都好像打电话给你，但是又怕听你讲好多现实的事情，我会想逃避那些

东西，所以，我总表现相对淡然了。

      七月十一日，回到北京了，热，好热。因为期待着搬进市区，期待着和KFC在北京见面，心情小好了一

阵子。十四号，如约而至，三天的“使馆”游，期间也享受了丝丝快乐，一起逛街，一起吃宵夜，一起拍

照片，和朋友们一起听你的现场版学友，再次融化在你的声音里，恢复身形时，便不再完整，深陷，原来真

的无法自拔。走了，你三天后走了，这次终于是我先转的身，眼泪我让它流在了墨镜下，我都不知道，我居

然还有这般勇气转身，没有回头。知道么，那时我心痛的眼神，可以刺伤每一个看到我眼睛的人。手机不是

时候的丢了，补卡的过程显得格外委屈，以至于不管不顾，当街掩面而泣。这个宿舍，这个北京，我一分钟

也带不下去。KFC走后的第二天，我飞到了上海，曰；“散心”。

     时隔两年，又睡到了同样的一张床上，拿着那个曾经让我彻夜不肯放下的手机，回忆着两年前对我说过

的好多话，苦笑几声，我真天真啊，两年的眼泪似乎比之前十多年的总和都要多。心里，百感交集。等不到

短信，只好伤伤的睡去。10日的上海，的确，心情恢复了很多。于是，我又回到了北京。

      8月，志愿者培训开始了，紧张而忙碌，有个人陪在身边，小小的快乐。阳光似乎又晒进了我的生活中

甜甜的感觉，很久很久很久没有过了，谢谢，原来我还可以那么开心的。11号，送KFC走了，没有当着他

的面流泪，觉得自己越来越了不起了，坚强了，因为我知道我到底要什么了。他说对了，我不是为某一个人

而活的，自私的说，我该为我自己。所以，我要我快乐起来，我是可以很幸福的，并非只有一个人能给。

      12号，你到荷兰的日子，我开始工作了，很累，但是很开心，起码我没有更多时间去想那些无味的哀伤

之事，继续着我小小的幸福。说起来，志愿者的工作让我忙碌，也让我收获，起码我有了你们很多人没有过

的一种人生经历。老天在苦我的同时，又会给我一些别人会嫉妒的“礼物”。6天的工作，我见到了KFC超

级崇拜的科比和梅西，算是我替你见了，谢谢我吧。

       现在的我，想明白了很多事情。人，都是为了各种欲望生存的。有的人看重的东西却被另一些人践踏在

脚下。有的人为了深爱着的一个人黯然神伤一辈子，有的人却对这份深情不以为然。此时的我，又能多说什

么？我不是圣人，我理解KFC，也是瞬间的事情，因为，我也是有欲望的人。我不会亏待自己一辈子，当我

完全进入别人的生活时，也许我就成为了另一个女孩仇恨的人。我不会怪谁，因为我也曾经是她。我真的，

真的理解了所有人，我不会怪任何人，就像她恨不起他来一样，我也恨不起KFC。你们，真的好像，用自私

来形容，应该不贴切了，因为，你们是爱自己最多的！！这没有一点点错。

      所以，别怪我也自私了，因为我要开始好好爱我自己了。

   Long time have not been here. 是懒了，还是没什么可写的了？其实都不是，写不写博完全出于我心理

细微变化。高兴，三言两语记录点滴的快乐。哀伤，意识流描述心情让人看不出伤情的根源。距离上次在长

沙的博文已经快三个月了。To be honest ，心情又像坐了几次过山车。

    本博显然已经不如两年前刚开那般热闹了，两年，说长也长，说短，它也是转眼就过去了。大家有了新

的目标，新的朋友，新的玩法。看看友情链接上的朋友们，又有几个还在精心经营着我们这个博客圈子？就

连我这个圈子当中的鼻祖都已经变得如此没有激情了，其实我对这里仍然有着深深的感情。这里可以说是我

成长并成熟的另一面记录，也是更多不为人知的心情记录。回头看看以前的内容，有欢喜，有泪水。从青

涩渐变成熟。也许两年可以给人以太多的东西和回忆。翻看以前的文章，总会觉得鼻头酸酸的。这算不算我

感性的体现？现在的我已经不如以前那般爱哭了，有人说，眼泪咽进肚子里更痛苦，谁说不是，成长总是伴

随着大大小小的挫折和痛苦。

      不愿意来写，并不是不想写，而是怕看到以前的心情而沮丧悲观。逃避总不是办法，但没办法的时候选

择逃避不失为调节心情的一种好方法。最近困扰我已久的前途问题慢慢明朗了一点，最终决定去英国读研，

巨大的挑战又来了，想想还是很害怕，起码雅思这关就不容易。不过有Chensy，筱林，熊陪我一起考，一

起努力，心理还是觉得有了后盾。KFC也要加油，难说你到时候真能去University of Cambrige攻下一个

Marster Degree. 我们又可以在大不列颠见面了，呵呵。

     Really hope my dream could come true.

亲爱的：

        这已经是08年的夏天了，我对你的担心渐渐少了一些。从你上大学的第一天起，每次状态的低沉我都

感到好心疼，好在不论经过多少个失眠的夜晚，你都再次沐浴在了阳光下。你说你这辈子没有办法走出来

了，当时我也怀疑，因为那么多年了，那样一个人足以影响到你对人生的判断，以至于你后来一直坚持内心

的孤独。你拒绝着，逃避着他人，而宽容地接受他给你的一次又一次深深的伤害。最终，常常令你感到沮丧

的是，你居然什么也不是。关心，只能以朋友的身份。感到委屈想要责备，又觉得没有资格，因为，你什么

也不是。我深深的知道，你一次次挣扎在放弃的边缘，可是每当想要把那颗心冰封起来的时候，他的一句能

够暂时给予你温暖的话又把你解冻了。就这样一暖一寒的过了近两年。你说他是个爱玩的孩子，常常跑出去

玩到夜不归宿是正常的，那是因为他还没有懂事，长大了，慢慢就会懂得哪里才是家。可是你也说过你的担

忧，怕他这次出了门，就再也不会回来了.....我理解你的心痛，因为你的付出并没有得到任何回报。有时候

真想狠狠的骂你，甚至打你，因为你对他这样的无私甚至忽略了你家人和你最亲爱的朋友们，你知道你有多

么自私吗？可是，我又不舍得，你心碎的样子谁看了不心疼。你很少向他倾诉你内心的感受，我明白的是你

在他的面前甚至就像一个演员，他要你扮演什么你就得扮演什么，没有选择，因为你已经完全没有了自我。

你甚至只有一丝丝的肯定他心里有你，你居然会为了这若隐若现的光亮而义无反顾，你难道不知道有的东西

是不能回头的么？我真的很怕你会错一生。

      亲爱的，不是说人生要有遗憾才能够完美吗，也许这就是你一生人中没有承诺，没有语言但是最美的遗

憾，当我听说你决定要放弃的时候，我真的很为你高兴，因为你真的长大了，要开始二十岁真正的生活了，

你说这是一个遗忘一些感觉的好机会，也许你想对了，那晚你家门前的道别，很可能一别经年。若干年后，

你们也许都不记得曾经的事情，然后，你们便能坦然面对......

      我知道你看到这封信件的时候心一定会痛，但你要坚强并且记住，你还有自己的人生需要去奋斗，你不

是一个人，你还有我们所有关心你的人。试着深情的看看别人，也许，另一个他会带给你完满的幸福。

Is something wrong? Not really. I am fine.，我想了很久很久，做了很多很多。

I should give up. Yes ,I can ,I can. 时间久了，便忘却了。

Scholoship keep going on this semaster. Really happy about it. 我是不是个好人？

Get rid of that hurt place and got to Changsha. I feel happy with you. 我是不是可以重新来过？

Maybe this time, I can begin my brand-new life. When I believe there is someone care me in the world.

Good or bad?

     回头忘忘过去的路，已经走了十九年。

     站在告别十九岁的最后一段路途中，我想说，我要坚持。

    想想真快，我只有最后三个月的时间过自己十几岁的日子了。

     以后我是，我是二十岁的人了，对自己的责任也更加沉重了。

     好好学习，不要乱花钱，要孝顺长辈，为成为我想成为的人努力！！

     十几岁，我的青春，我的梦想，我的幸福与我的痛，伤我的，都请走开吧！

     回到北京，并不如想象当中的寒冷。多了几分阳光，多了几屡微风。

     脱下厚重的羽绒服，身体顿时觉得轻盈了许多。

     电话那头说家乡又降温了，竟然比北京还要冷，多注意身体，可别感冒喽。

     希望这里的暖阳能够暖暖我的心情。

     又要开始奋斗了，路途的艰辛和遥远，我要你的支持和肯定！

      不知道认识我的人发觉没有，我这个人很是喜欢胡思乱想。把没有的事情想像成有，把未来担心得一塌

糊涂，我尽量幻想出成功美好的未来来安慰现在的自己。可是那终究是幻想，我并不能想怎样就怎样。就

好像滋生在内心的顽疾一样，随着时间也许愈合，也许更痛。最近看了美剧《英雄》，时常幻想自己也有特

异功能，就像HIRO一样可以将时间停住，那么我的快乐就可以停留，悲伤将永不侵袭。

      怪异的念头和想法在醒来的瞬间涌上心头，怕了一夜的噩梦，寒冷的冬季衣服竟也会被冷汗浸湿。睡前

喃喃自语，不把自己搞到最累绝不安静的睡去。

      我希望我可以重生！！

沙发上睡着，孤单冷醒的破晓，冷的面条热的泪痕，啤酒在苦笑。

当时的煎熬，当时的心痛如绞，天终于亮了，遗憾终于退潮。

终于能够恨不再疯，泪不再掉心不跑，一定会有一个人，一段新的美好。

丢掉电影票，删掉信件跟合照，洗了床单剪了头发，清空了烦恼。

恨，可以很小，小到眼泪能冲掉，我现在很好，可以重新起跑，一定会有一个人，一段新的美好！

谁让我拥抱，谁让我再一次心跳，就算爱情让我再一次跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

谁让我拥抱，谁让我疯狂的心跳，就算明天整个城市要倾倒，也让我爱到最后一秒。

     我很好，是的，我希望我真的可以很好。