忙碌的一天，也许将成为永远铭记的一天。

很伤心。

    第一次打车去上课。在这里上了5年多课了，还真是第一次。

    进了教室休息室就开始后悔，应该找别的老师给我代今天的四节课的。头晕，一点儿体力也没有。尽量放慢了讲课的节奏和语速，尽量降低了音量，还是很快就感到体力不支。

    当身体难以恢复时，心情自然也会变得沮丧。回到家，苗爸也发烧了，我们的晚饭是下午他回家时带回的盒饭。我不喜欢这种狼狈的生活。孩子上小学的这半年，可能我一直都没有适应，加上年底的忙碌和自己生病，忽然感觉生活好乏味，好无趣啊。

    电脑里播放的一首什么曲子，居然让我流了泪。有多久没听音乐了？音乐，就像这文字一样，太容易让我感动。自己现在太脆弱了，害怕被什么感动。

班里举行了跳绳比赛，苗苗得了第一名，成绩是1分钟124个。

    上周四，苗苗得到老师奖励的红领巾，回家后美美地系在脖子上，睡前平平整整地收进抽屉里。

    昨天音乐考试得了满分，真为她高兴。我自己是个音乐盲，好在孩子没有继承我。其实如果小时候得到苗苗这样的鼓励，我或许也应该是一个对音乐非常敏感的人。

    这两天放学后都带苗苗在楼下跳绳，昨天的记录是66个/30秒，记录一下。我希望苗苗是一个健壮的孩子。

    这周挺忙，其实孩子上学后我至今都没适应这种节奏，终于忙中出错。整理周记时生怕出错，别的孩子的都核对了好几遍，却把自己孩子的给忘了。稿件也出了问题，多做了一半的字数，好在不是少做了。可是，一半就是1万多字的工作量啊。因为很少收到转发的邮件，没有看到下面的要求。脑力不够了，应该好好休息休息。严重的睡眠不足。现在好像陷入一个怪圈儿，有点儿像洗衣机的甩干桶，按动开关后就会不停地转动，如果给我一天的时间，什么事情都没有，我已经完全不知该如何让自己进入放松状态了。

    凡事太求完美，我这性格总是改变不了。

有些东西，当你感觉到它的美好时，你已经失去，或是即将失去。

从前有书读、有办公室坐班的日子是多么美好。清晨醒来，常常陷入不知是梦境还是回忆的过往时光中。我的人生有许多无法弥补的遗憾，随着年龄的增长，越来越感到无能为力。

生活乏味，思维迟钝。整个暑假既没休息好，也没做什么像样的事。不再喜欢夏天，我该做些事情，也能做些事情，我害怕这种状态。我不该是现在这个样子，可又变不成我所期待的样子。

炎炎夏日似乎过去了，感觉到秋的气息了，却又有些失落。在夏天这个万物生机勃勃的季节里，我的世界却一片寂然无声，于是常常在入秋后怅然不知所措。又一年的夏季，就这么毫无意义地过去了吗？

在追求、不满足、再追求、依旧不满足中，我的青春岁月就这样渐行渐远。对于开学，也没有多少期盼，不知道自己想做什么了。

与物业公司“恶战苦斗”了两天，今天终于没再跳闸断电。

同一单元的某家购房5、6年之久未入住，两个多月前突然开始大规模装修，于是白天整个单元频繁跳闸。白天没有多少人在家，除了一楼的老太太心疼她家1万多块钱的空调之外，我恐怕是最大的受害者了。

前天一天之内断电6、7次，我开始不再给物业前台打电话——这样的电话我已经打了两个多月了——而是一趟又一趟地去找他们的领导。领导说，临电是开发商遗留的问题，你们该去找开发商。我说我们的单元现在不只是临电的问题，领导说你去买个UPS不就行了。领导的逻辑总是和我们这些普通百姓的逻辑不一样，为什么一家的问题可以如此唐而皇之地影响整个单元几个月之久？我抑制了吵架的冲动，我的目的是解决问题，如果吵起来就什么问题也解决不了了。这个问题已经有两个多月了，虽然我已经不再有足够的耐心，但这两天我可是碰巧有足够的时间，如果物业不嫌烦，我会一趟一趟去领导办公室，难道这么一个问题，就几个月都解决不了吗？

昨天上午由于正式电改造工程上午停电，中午恢复供电后继续跳闸断电。我依旧有时间，有足够的时间呆在物业领导办公室慢慢聊。最后物业的两位领导亲临我们的单元。不管是不是暂时的，总之今天没有再跳闸。

两天时间，几乎什么正经事儿也没干。如今的社会，很多事我越来越搞不明白了。

        当一个如此熟悉而鲜活的生命在我们的面前悄然殒落时，这个世界上的一切物欲和情感都显得那么微不足道。

沉痛悼念我的老领导LI san。

搬到这套房子后，4月对于我变成了一个难以忍耐的季节。我并不怕漫漫严冬的寒冷，却一直无法适应冬天地暖的高温，也抵御不了停暖气后屋子里的寒冷。白天常常要在家里工作，常常会在工作时忘记其他一切事情，甚至是自我的存在，于是在暖气骤停后倒春寒的时节，身体常常会出问题。

去上课的路上竟然晕了车，这是有史以来第一次。全身难受，胃疼，脚下轻飘飘地走进教室，两个班的学生都问我：“老师，你今天生病了吗?” 被学生看出生病也是教了4年课以来的第一次。

北京的天气过于粗暴了。这反反复复的冷冷热热让我觉得这座城市越来越陌生。至少家乡的空气是湿润的。