熊猫那无名的烦躁来源于日期将近的毕业设计答辩以及那手头上离成功还遥不可及的设计半成品，和我面对考研的恐慌一样，这种感情都无法从别人的安慰和开导中得到解脱，唯一的解决办法还是只能依靠自己，去完成它，不管是成功是失败，事后是开心是流泪，至少我们已经走出阴霾，已是另外一番感情。

        熊猫还在那烦躁中挣扎，只是逐渐走入了一个新时期——不像上一个阶段一样吃了火药般处处挑刺寻事，而是开始一边忙活设计，另外一边去又极度空虚无聊，逐渐从烦到闷，相比其上阶段精神上的折磨，这阶段对我来说更像是肉体上的折磨，之前我得小心不要让她火气找地方发泄，现在则是狼狈不堪的应付她的电话，这个阶段的她每天起床后最爱做的事就是给我电话，可是每次她又不爱说话，就只会说无聊空虚烦躁之类，一开始还可以应付，时间长了难免身心疲惫，如果说最初还可以开导她安慰她说几句闲话之类，随着这种电话过于频繁的一天打来6，7次，实在有些难以招架，上午看书，中午睡觉，下午看书，下午吃饭，晚上散步，晚上看书，晚上洗澡，晚上睡觉，几乎所有的时间都会有电话打来，说多了自己慢慢也累了，也没话可说了，毕竟她现在在烦躁又不会说什么太多话，无非就是烦躁郁闷之类，而我得在一天如此之多的电话中每次不停的重复那几句开导安慰之词。。。。。。。人做什么做的太频繁都会厌倦的。。。。。。我有时候甚至到了崩溃的边缘，拿起电话的时候就想挂电话，因为实在不知道该说什么，就是"怎么了？设计怎么样了？还好吗？加油啊！”之类的，而她的回答也每次大同小异，抑或说“你管那么多干嘛？别重复问一样的问题！”等等，我是真的找不到话说。。。。。。要是面对一个烦躁郁闷的人每天给你打5，6次电话寻求开导安慰并且持续个把星期，我相信任何人都能了解到我的痛苦，没话找话的痛苦，一种要抓狂的状态

    熊猫始终维持在这种烦躁的状态，稍微说话不合她的意就得看脸色，今天早上竟然又为我没叫她起床而赌气不说话了，即便有短信记录可以证明我们约好的是在吃中饭的时候再叫她起床，但是在这个时候所谓的理性和事实其实都已经无所谓，她完全在用她自己的法则和想法处置一切，偏偏我在这种无理取闹之下还只能躲在一角，虽然很生气也很郁闷，但是还得赶快道歉希望她能原谅，仿佛我才是那个做错事的人。可是熊猫现在的脾气实在太难捉摸，2句话不到就开始厌恶的对我说不想和你说话，于是我只好再三道歉后挂断电话，想想竟忽然觉得有一份凄凉，心酸，一个大老爷们怎么就这么憋屈呢？

    本来阳光明媚，应该开开心心的一天就这么毁于一旦，我坐在这里，无法言表的忧闷，一份好的感情难道真的就这么难吗？想做到简简单单，开开心心难道就这么不容易？非要彼此互相伤害吗？突然感觉这不是我想要的爱情，难受，虽然那只是断断续续的偶尔一次，但实在憋屈，难受，还无处声张，像个小人一般在她面前唯唯诺诺。

    我只想说任何事情都该有个限度，无理取闹不要太过分，即便你现在处于一个很烦躁的时期，但是不要把这种情绪去宣泄在关心你的人身上，更加不要刻意的用这种情绪去伤害别人，难道克制自己，让自己好过一点，开心一点真的这么难？我也是个男人，也有脾气，不是让你打让你骂让你冷落却没有一点感觉的呆柱子，也不是出气筒，我有责任帮助你，呵护你，但是不代表你就有权利借此伤害我的感情，难受，还是难受，无以言表的难受啊。

     像是轮回一般，熊猫又开始那无厘头的烦躁，至少在我所知的范围内那是种无来由无根据的烦躁，没有原因，没有前兆，没有解决办法，让周围的人束手无策，可是偏偏我又不得不不为平息她这种无名的焦躁而去试探和努力，即便我知道所有的努力都是徒劳，非但不会让她好转，反而还会让自己成为她那无名烦躁之火的发泄对象，但是，又有何选择？难道丢下她不管？我做不到，我也不能这么做。有时候真的是明知不可为而为之，慢慢也习惯在这种毫无理由的无名对抗中学会退缩，忍气吞声是不管用的，因为不要妄想熊猫在这种状态下会主动多说2句话，但是你又不能不去和她说话去尝试让她状态好一点，她也会在烦躁中毫无目的的给我打电话但是却又什么都不说什么都不答，甩过来的永远是一种冷冰冰但是却又让你不得不接住的态度，并且稍不注意言辞就会被她的烦躁心情所抵触，最后似乎所有漫无目的的烦躁终于找到了归属，噼里啪啦的发泄到我身上寻找痛快，而我还不得不为一些道不清说不明看似有理的理由而赔礼道歉，如此反复。

     说实话我很讨厌这种时刻，现在每到这样的状态下我总是尽量去迎合她，尽量克制自己被她挑起的焦躁和郁闷，在这个时候她是不可碰触的瓷娃娃，只是她不会碎，而是像个定时炸弹一般随时可能将她的无名怒火爆发出来，虽然我尽量去回避这样的结果，但是事实却每次我都做不好，总是会让她的焦躁在一些我的失误上找到宣泄，或许这是唯一让她在此刻好过的办法吧。

     和熊猫之间的很多问题都在逐渐加以努力开始解决，至少我能找到解决的办法，但是在这个问题上我却一直无能为力，也束手无策。虽然明白这样的烦躁大概2-3个月发作一次，但是实际上我永远掌握不了她的具体周期，这样的烦躁你也不会得到任何预兆，总是在你不经意的时候悄悄来到，你也没有任何解决的办法，不管是退让，谈心，休闲运动，游戏，学习，甚至2个人的亲密，似乎都不是办法，就像天上的一朵乌云，一直飘在那酝酿着暴雨，但是你却不知道如何得到风去赶走它。

     今天注定又是个难受的夜晚，对于熊猫的状态我还是退缩了，我知道她不好过，但是我却实在缺乏勇气长久的面对这种状态的她，我害怕自己不经意伤害她，也害怕被她伤害，我也不喜欢在被她感染的同样烦躁的情况下一直还要假装开心乐观的劝她好过点，更讨厌和惶恐被她突然当作了发泄的对象后还要为自己的“失误”道歉和承担责任抑或数天的互不理睬最后装作没发生过，I hate that!!

     亲爱的，祝你晚上能好受一些，希望你能变得开心点，原谅胆怯的我，今天的我已经努力过，只是我害怕在继续努力下去会克制不住我随之而生的烦躁，真心希望你好好的。

    小梦又分手了，虽然印象中总觉得她男朋友换过好几个了，但是不知道为什么从来没替她觉得这么惋惜过，或许是因为这是她第一个准备托付终身，谈婚论嫁的男友吧，却因为家庭的阻拦而不得不分手作罢，总有种听天籁之音却噶然而止的感觉，留下的只有无边无际的空虚和来不及回味的美好，支离破碎的记忆和心痛，无处声张的爱和恨，百感交集，尝起来的滋味却又似是而非，似有还无，不谈也罢，不堪回首。

    这不是小梦恋爱最久的男友，据我所知，她的第一个男友应该才是她至今为止旅途最长的男人，但是我却从来没有替他惋惜。或许是因为他们毕竟只是大学情侣吧，从来就没有人相信大学的情侣能永久走下去，很少，大学走到一起的男男女女更多的是因为那4年空白时间里突如其来的自由以及那如影随形的寂寞，而并非真正的感情依托抑或彼此欣赏。小梦的大学初恋之旅是因为什么而存在我不清楚，但是长久对大学感情的态度让我并没有在意，或许有些在意和惋惜，但绝不如今天这般深刻和感慨。

    我和熊猫是否也会像她和男友一样，因为学历的差异而分手？我没去想象，大学的生活让我逐渐学会回避那些无法面对的事情，如果不知道该怎么解决他，就不要去面对他，时间总有一天会给出答案吧，或者是熊猫，或者是其他人，不知道，未来太多变数，只有我依然是我，等待，期盼，幸福的一天总会来临吧

     玩QQ游戏升级碰到个女孩子，是我的对家，游戏中一直脏口不断，开始还非常气愤，秉承着“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”的基本原则，与其激烈交锋，历经多年磨练的吵架功夫和心理学研究无所不用其极，一段相持之后女孩子最终敌不过我的一话更比一话狠，早早败下阵来，不得不求助于另2位玩家像我示好求和，只要她不辱骂我在先，我倒是也能相安无事，于是安心继续玩牌。

    但是随着游戏的继续深入，我却逐渐发现这女孩虽然满嘴脏话，处处不满意就骂人，但是与其说是看你不爽更多的还不如说是其自身的本能表现于反应，即便开始还和她互道姐妹的玩家也不消一刻就会被他一番“谩骂”，这种感情和本色的自然流露不得不让我有点哭笑不得，另外几位玩家笑称现在的年轻都这样，我倒觉得奇怪了，难道我不算年轻人？还是我真的已经老了？现在的年轻人流行满口脏话，最无遮拦？将这种表现归类于年轻人我倒更倾向于将其总结为成长经历和社会环境所造成的性格差异，所谓近朱者赤，近墨者黑，即是如此。虽然大部分人都不愿承认，但是其实中国的社会阶级差异确实在一步步走向扩大和分化，与西方发达世界一样，中国也正在分化出所谓的上流社会，中产阶级，下等公民等几个大的阶层，社会中的各个人都在无形中向自己的集团靠拢，强者与强者，弱者与弱者，这是财富的圈地运动后所必然出现的阶级分化，并开始形成各阶层自己的特点，开始有其各自阶层立场上的诉求，包括政治诉求和经济诉求等等。

   中国，正在分化。