·就让,我独自承担·

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2009年11月13日星期五 21:40

嘿,

你们. 可不可以留下?

别离开我.

别变得冷漠.

别忘记过去的那些温暖.

别忽略我对你们的在乎.

别因为爱情而放弃我.

别在需要用到我的时候才想起我.

别忘记我的生日.

别忘记我们的约定.

别忘记我对你们说过的话.

别把我一个留在寒冷的冬天.

别让我的寂寞无处诉说.

别松开我的手.

可不可以留下.

可不可以等我坚强了再走.

可不可以把伤害留在充满回忆的夏天.

冬天真的好难过.

我讨厌寒冷.

讨厌没有你们在身边.

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有没有这样过？

2009年11月06日星期五 10:32

一个陪伴了你很多年

一个你以为其实不在乎却早已习惯了的人

突然离开了你的生命

永远的无法回头的离开

一开始你并没有哭

也没有太难过

似乎这一切都在你意料之中

于是你继续生活

微笑悲伤体会生活的点点滴滴

一个月两个月

你以为你已经欣然的接受了她的离别

你以为你已经安然无恙

你以为你早已忘记了她的音容笑貌

就像她从未出现

然而那在某一个不经心的夜里

你忽然梦到她

梦到她的一切

梦到她在你面前无力的倒下去

于是你什么都记起

于是你拼命找那些早已被你删除干净的联系方式

于是你很想知道她现在过的是不是好

于是你泪流满面

哭声越来越大

于是你悲伤的不能自已

于是你知道

所有的遗忘都是对自己的欺骗

于是你开始想念这个人。

一个回不来的人。

于是你开始后悔。

为什么曾经那么伤害过她。

为什么总是对她凶巴巴的。

为什么没有在还拥有她的时候尽可能的对她好。

使劲使劲的爱她。

即使你知道。

总有一天。

你们要面对这长久的离别。

【能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。】

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傻逼C*U

2009年10月30日星期五 10:29

如题。我要表达本人对于所处大学的不满与愤怒。
对于那帮没人性的禽兽一般老师的不满与愤怒。
对于教委那群更加没人性的毫无实质作为每天混吃等死的禽兽不如的人类的不满与愤怒。

【体能测试不过？那你就是不能毕业。上面有文件。】

我操他老母的。这是体育老师亲口对我说的话。

问题是爷就是体育不好。

爷入学成绩。平时成绩。各方面表现也算是不差劲。

爷不算好看但是也不至于污染大家眼球。

爷的眼界也不算窄。沟通技巧也算不错。将来上了社会不说做多大贡献。至少能制造点GDP。

爷也不是堕落的只会抽烟喝酒。

爷也有理想有抱负有目标有追求。

爷也有自己计划好的未来。

爷也有想走的路。

就因为一个傻逼体育导致我很有可能不能毕业。

而学校教导处让我找体育教研组。体育教研组又推到体育老师。

最后又绕回教导处的处理方式让我几乎跑断了腿。

最后就是这样一句话【上面有文件】

妈逼的。

文件是死的人也是么？

法律不外乎人情。

那文件就是他妈的禽兽定的么？

丫说上面有文件的时候是与【咱上面有人】如出一辙的不要脸的表情。

老师你们知道么。

有的人就是天生体育不好。

有的人就是每天跑步累的跟三孙子似的依旧跑不快。

有的人就是12年体育都不及格。

有的人就只能靠每年哭一场换来一个带有怜悯跟不耐烦的60分。

有的人在别的地方也算得上有才华。却因为一个体育老师天天失眠。

可是这些都不是我选择的。

我选择不了爸妈选择不了基因选择不了随着哪条波逐流。

我只能累死累活的锻炼然后看着别人吃着薯片宅在被窝里最后还超出我200米冒尖。

小时候说【体育好管什么用。你看谁家那小谁学习多好】

要我说都他吗放屁呢。

一个比一个骚性。

学习好管屁用。

还他妈得体育好呢。

什么时候世界冠军兼职一个诺贝尔奖得主咱们国家就他妈算是美了。

【看咱们的下一代。多牛逼】

瞅丫那副嘴脸。

还他妈要点脸不要了。

都他妈这样还要什么人类啊。

全都是机器人得了。各种性能指数分析的就跟使徒来袭时候那么透彻。

最后来一个小暴走。人吃人什么的。

就他妈真算牛逼了。

照这么说霍金就该扔进马桶里。拉泡屎给丫连憋带恶心死。

什么他妈宇宙什么她妈果壳都给丫敲碎了。

跟捅逼似的捅破了。

可是很不好意思。

霍金乐呵呵的活着。

也对。

他也不是中国大学培养出来的。

【不过就不能毕业】

一闭眼都是丫那副嘴脸。

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无关爱情

2009年10月26日星期一 23:34

我想说我大舅是个很神奇的人。

我想说我大舅是我这辈子见过的最有魅力的男人。

我想说他就算喝醉了也依旧保持风度。

我想说我不介意他满嘴酒气的靠近我说话。

我想说他是我允许的少数可以接近我的男人。

我想说我喜欢跟他拥抱。

我想说我对他的想念跟敬仰是真真切切的。

我想说我很希望亲吻他。

而这一切无关爱情。

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最近。

2009年10月14日星期三 19:57

好吧。又是一篇以最近开头的文章。

冉先生让我们用【长大后我就成了你】这首歌构思一个故事

在短短的一分钟之内我想出了一个体系庞大的乱伦故事

“到底能不能用这个构思交作业”

“能不能”

“能不能”

就好像YLN的课上大家一起看的那一部有声黑白片

“XXX杀死人了”

“XXX杀死人了”

“XXX杀死人了”

“XXX杀死人了”

OK。我开始理解那个猥琐的小男人的心情了。

突然变得勇敢了。

又或者。是因为绝望而变得无所畏惧。

反正都是摔烂的柿子了。

不在乎再多一脚的蹂躏。

于是我变得坚强。

于是我变的坦荡。

于是我变得波澜不惊。

于是我变的安静。

于是日子就一天天过。

于是我离残忍越来越近。

我承认。

我最讨厌输给别人。

谭先生在讲台上语重心长的教授我们对不同人物的不同称呼。

并且义愤填膺的说XX大是一个没有传统的学校。

一个没有办法跟北大抗衡的学校。不管自己有多牛哄哄。

谭先生说。好的书一辈子读那么基本就够了。

谭先生说。现在是一个没有文化的时代。

谭先生说。公子重耳那么大岁数了还有五个老婆。都那么年轻。身体很好。估计重耳要受不了了。

谭先生说。我不喜欢点名。浪费时间。

7点起床。

只为了上谭先生的课。

最近的左边。

是空虚的生活。

右边是忙乱的日程规划。

如肉夹馍一般性感的包裹着我。

对了。

谭先生还说。

好文章都是惜字如金的。

现代人都不会写文章。

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只一次执着

2009年10月06日星期二 12:38

等待。是一場漫長的洗禮。

執著。是今生戒不掉的毒。
----兩句矯情的題記

旅途歸來。

內心是絕望的平靜。

每天七天起床。
拿著相機。安靜的跟在一位七十多歲的老爺爺身後。
聽他講述這個村落的歷史。
男人與女人們的愛情。

這是黃土高坡裏面一個古老的村莊。
人們挑著水走在崎嶇的黃土地上。
女孩躲在高處的繡樓裡。
透過那個小小的窗口。
望著自己的情郎。

男人們靜默的工作著。
偶爾唱起孤獨的歌。

一百年前。

你與我在小徑邂逅。
那是你蒼茫的眼神。
如陽光般散落在身上。

如此熟悉的溫暖。
我卻為此在佛前求了無數個夜。

可不可以拉著我的手。

不要再離開。

若這是苦。
便是我應受的罰。

獨此今生。
只爲你守候。

若。你還在。

我又怎會如此孤單。

只一次執著。

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无题

2009年08月31日星期一 13:46

我要的逃离

不是短暂的旅行

是一次漫长的再见

逃离。
因为懦弱。

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想。想念。你们

2009年08月21日星期五 20:58

莉

荔

思

一

璐

哥

gei

柔

霞

雯

想念你们

想念那一个夏天

那是一段永远温暖的回忆

因为有你们

我爱你们

就算再多年过去

也无法遗忘

直到你们忘记我

直到你们一个个离开

直到我失去生命

也永远不会忘记

那年的夏天

那场雨

那时候的我们

这是我一辈子的温暖。

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邂逅一个自己

2009年08月21日星期五 20:41

于时间的罅隙邂逅一个曾经的自己

一样的不安渴望惶恐不知所措

却已经忘记了太多

----题记

在一个小朋友的日志里面看见这样一句话

“自己选择的路就算跪着也要走下去”

这样一句曾经熟悉的话

在很多年之后

将我拉回从前

14岁是对世界一无所知却倔强的想要离开的年纪

也曾经傻傻的骄傲的说

“我想改变那些不公平”

那时坐在我对面的一无所知的男人

低下头无奈的笑

“很多年之后你会明白，你无法改变任何。”

18岁一个慌乱的年纪

在某个午后坐在学校的报告厅听某个被人鄙视的教学主任无聊的讲话

只是有那么一个故事那样一句话到现在都记得

“比尔盖茨说，世界本就是不公平的”

那时的我莞尔一笑

想起14岁年少轻狂的自己

想起对面陌生的男人

想到这片荒凉残忍的高地

内心竟是一阵莫名的宽慰

原来

那些我曾经以为会一辈子为之伤痛的事情

就在这短短的匆忙的几年间

如此静默的消失在我的回忆里

而从前那个我

那个残忍的倔强的会突然间掉下眼泪的我

也随着那些往事

日益模糊

成为那冗长的回忆中的一个渺小的点

在苍茫的尘世中

与我渐行渐远

而在这一瞬间

沉沦往事

倏地涌现在眼前

那时的我那时的你们那时的故事

那时的韶华

那时我为流下的泪

那时我们不再分别的约定

那时写下的文字

那时坚定地笑

那时。我说。

“可不可以一直哭一直哭。可不可以不要要求我勇敢下去。”

很多年之后

面对那些无言的离别

再说不出任何的我

该用怎样的表情与你相遇

就这样

于一个寂静的夜

独自一人

邂逅一个曾经的自己

亲爱

原谅我这些年来的疏忽

不想

再与你分别

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