电话里告之理由，他发脾气了，语气变得好强硬，似乎我做错了，似乎下班迟了也是一种过错，

内心，一下一下，委屈！强忍着，笑着挂了电话。

他怎么不关心我加班会不会累？

怎么不关心我肚子饿不饿？

一切我想得到关心的因素，

他全换成了责备和冷漠

有的时候不甘愿输给命运

却不得不屈服于宿命！

不快乐！哭够了，收起眼泪，

因为儿子在家里等我。

在生活的步伐中，越发走地艰难，

无知到以为自己才是冒昧，懦弱到手无寸铁，

几次真的想让自己醉，

让自己远离那枯涩的争吵、冷漠，

让隐藏已久的渴望都被抛弃，

让自己忘了是谁，

可是女人若没人爱多可悲。

两个人低着头甜蜜地窃窃私语，

两个人手牵着手慢慢地走着，这是相爱的两个人。

我不懂，

一个人要受几次伤，

才会甘愿在爱里沉睡。

在回家的路上，路好长好长，每走一步都觉得脚步好重好重，

我是不是该潇洒地回头笑一笑，

刚刚那一刻，仿佛我是开错了门的路人，

飞地逃离，里面的男人没有任何反应，

真的不甘心，不甘心，

熬得好辛苦，迁就得好辛苦，

为什么生活里没有阳光的爱。

今天一个同事给我看了一条信息，是她老公发给她的信息，

信息里叫她“小丫头骗子”，

缘于她吃火锅的时候贪吃冰激淋，可是告诉她老公自己没有吃一口，

她老公还是这样亲昵地责备了她一句，多么温馨的责备，

我想起了自己，每当做错事情的时候，

换来的是刺耳的责骂和数落，

于是，学会了躲在没人的角落里慢慢舔着伤口，

慢慢学会勇敢，冷静地接受伤害。

这个城市太会说谎，

爱情昂贵得只能想象，

为什么在漫长的时间里，你的脸上只写着漠然，

如果你什么都不在乎了，那我难受了是不是与你无干？

如果你还在乎，为什么无数次地以伤害作为最初的折磨？

奢望一个人的笑，奢望一个人的平和表情，

可是我奢望不到，

唯一能做到的是自娱自乐、

接受与消化。

带完儿子，老公叫我先回去，于是一个人开着车去逛超市，

买了三大包纸巾，两包女人用品，离开超市径直回家。

想到吃“水煮鱼”，以前一听到这三个字就很反感的人竟然也到了对它痴迷的程度，

一天没吃到竟然痴痴地想念起了它的味道，肉片辣辣的，滑滑的，烫烫的，

直入喉咙。。。

还有那黄瓜的味道。。。

可是没人陪，性格总是妥协到不愿意让人迁就自己，所以不愿意过多的主动地叫人陪我去吃水煮鱼，

总是奢望也有一个人能与我一样的贪吃，口馋！

本来想叫老公陪我去吃，可是他一个晚上漠然的眼神深深地刺痛我的心，在我们两个人的世界里，

没有过多的阳光，我没有犯错，同样得到的是冷淡和漠视，似乎就象他在他的空间里描写的那个词语：死亡

的化身。我多想看到他每天都能有灿烂的笑容，不会再冷眼相对。

有时候想想，只要把自己的事做好，我不是一个罗嗦的女人，也不是一个爱埋怨的女人，可是为什么还是得

不到一个男人用心的疼爱。

常常还象一个女孩子一样幻想爱情，幻想自己还是一个二十岁的小姑娘，

幻想灰姑娘遇到王子的故事，

谁让她受伤了，有人给她肩膀，

谁让她委屈了，有人给她安慰，

谁让她哭泣了，有人给她拥抱，

还有那肆无忌惮地撒娇和放纵。。。

能有一个人给予包容和呵护。

童话中，当灰姑娘受伤的时候，王子总是第一时间出现，第一时间解救灰姑娘。

王子会为了爱情努力争取。

多少次，看到身边走过一对情侣、夫妻，

有说有笑地牵手，

我多希望自己也能有这样的亲身经历。

多渺茫，多奢望。

记不得，得到一个男人迁就的滋味。。。

记不得，躺在一个男人怀里坏坏地撒娇的滋味。。。

记不得，在生日时候收到心爱的礼物的滋味。。。

记不得，在情人节收到玫瑰花的滋味。。。

记不得很多事情。

我想我没这个心情了，说不清是什么样的感觉，总觉得糟糕透了，

有时候一个人消极起来的时候，外面的阳光似乎也是枉然，

走在安阳路上，没有心情看路边的风景，只是低着头渺茫地走着，不知道要去哪里，

早上带儿子做了体检，匆匆忙忙赶去采访又匆匆忙忙赶去报社，途中买过来的快餐在车中渐渐冷了，

没有时间下去吃，坐在电脑面前一字一字地敲着，耐心地放下所有的不好的心情，

不知不觉已经两个小时过去了，稿子也已经有了它的原型，

给主任看看，如果需要修改的话也应该差不多了，

原来工作真的能让一个人静下浮躁的心，专心致志地完成一个任务，

这种感觉在恍惚之间可以麻醉难受的心，

肚子好象忘了饥饿，匆匆下楼到车里吃了几口冷饭，发现真的是很冷，很难咽下来，

想想在精神状态这样差的情况下还能写好一篇文章，应该去吃碗点心就当是犒劳自己吧。

不过主任还没来，稿子让他看了才放心去吃。明天就放假了，什么感觉！

27岁的我很快又将走进28岁的年轮里

有时候尽管疲惫，但又觉得自己精力充沛

总有一些动力在支撑我一步一步走过来

是什么动力？

我想好好静静

也许家庭是我最大的动力

一个女人

不管离家有多遥远

不管一颗心有多浮躁

家永远是心里的牵伴

     在做了两个多月的实习记者体会中，原来社会是如此的现实，那么多人那么多单位，是如此地势力。

     一个人如果永远生活在社会的最底层，就永远就会象一只“井底之蛙”，

    如果你没有走近，就永远不会看到那样的一面，

     既看不到外面的复杂，更看不到社会美好的事情。

     但这样的经历同样教会我慢慢长大。

     这次经历从很多方面改变了我的生活观，以前的我就是一只井底之蛙，我受过一些教训，

     但更多地是学到了很多知识。

     中午，三位志同道合的同志又兴致盎然地来到拱瑞山路的日式涮涮锅，

     三个人简直就象三只饿得丧失理智的狼把桌上的配菜全吃了个精光。

     三个人悠哉地走回来，刚回到办公室，却发生了一件让人很难受的事情。

     有人要投诉我！

     原因是我侵犯了他的肖像权，

     他非常激动，在主任的办公室里，

     他的声音充斥着我的耳膜，我突然感觉非常害怕，一种前所未有的无助，

     可是我装着坚强，装着这只是小事，他说要告我！一句很有震撼力的投诉。

     原来问题出在这张照片上，可是这是不是编辑部的责任？我。。。文章是我写的，这无处可逃，

     接下来，我又开始往返各个市场做了解，做调查。

     一路上，我精神恍惚，害怕像不离身的影子紧紧跟随着我，

     第一次碰到这种状况，我束手不策，似乎已经毫无挽救的余地，

     下午，主任安慰我，说一切都会过去的，

     先前，他曾经是那样凶巴巴地瞪着我，我一时难以理解，

     副主任也过来安慰我，说会解决的，作为一个记者，这样棘手的问题碰到是正常的。

     可星期一的晚上，虽然很累，但还是失眠了。。。

     星期二的晚上，又奔波于。。。挣扎于这样的风波当中，我没有片刻的平静。

     我很累很疲惫，我终于睡着了，可是半夜猛然醒来，恍惚之间，天亮会发生什么，

     我不知道。

     星期三，。。。事情终于告结束了，可是似乎没有快乐起来。

     今晚。。。

     永恒的教训，似乎在一夜之间自己变得成熟了，懂事了，原来这个社会，曾离我那么远。

     我靠近的，仅仅是它的表层，我不懂人情世故、不理解人生百态，原来在星空中，所有的星星当中，我

    是最暗的那颗，想发光，却低估了黑暗的阻力；想成长，却忽视了身边的障碍，

     我想我需要鼓励，不是伤害。

     这三天，我用“傻子”来形容自己，我的身份那么卑微，我围着这样那样的挑衅到处寻找帮助的力量，

     可是原来有那么多善良的人，真诚的人。

     有亲人、朋友、同事，我将一直记得这份善良，在人生挫折时他们伸出的双手给了我同样的温暖。

      代价是什么，上吐下泻，痛苦不止。

     痛不欲生、夜不能寐、食不能入口。。。

     终于体会到吃错东西的痛了，两天下来，人已经消瘦一圈，脸色更加蜡黄了，心里暗暗发誓：臭豆腐，

     今生我将远离你。

    这是发生在上个星期四的事情，至今让人心有余悸，

    家人的担心，自己的憔悴，全因为那8块臭豆腐，诱人的味道。

    突然心生丑恶的决定，要暴光，我要暴光！

    可是终究没有，没为什么。只是因为一时的激愤，

    也许它还没有工商营业执照，也许服务员还没有健康证，

    可是肚子痛了两天所带来的损失却挽回不了了。

      我似乎不能熬夜

      昨晚12点多一点睡觉

      今天就一脸的疲惫

       不安 焦躁 想发脾气

      什么事情都不想做 不想理 不想说话

      想吃火锅 没人陪

      突然想吃臭豆腐

      不用结伴而行也没关系

      一个人可以痛快吃上六块，甚至更多

      好

      关电脑

      直冲虹桥路

      我爱吃的臭豆腐

      请等等我

      我要好好过把瘾

      好好赶走今天的疲劳

     我不贪婪

     一心一意守侯

     一点一点倾注

     纵然被误会

     即使被伤害

     也始终坚守

      献给生命中最重要的人——宇

      他不仅仅是丈夫

      还是孩子的爸爸

      我的亲人