你终于离开上海了

不管你明不明白 谢天谢地

夜晚 北四环 路灯 风 雪

漂亮极了

也冷极了

图片出自豆瓣jameslow同学的相册 借用一下

唱《self》时候陈绮贞戴起了狼面具，很惊喜，很喜欢。

她今天这几把琴都漂亮的很，漂亮的很……

“谢谢你们来
然后 觉得 在台上能够做自己最喜欢的事
而且跟自己最好的伙伴们大家可以在这边
很平安、很温暖享受这样美好的平静
我自己觉得我自己很幸运
在这世界上很多角落可能很多人 现在生活在泥沼之中
他们没有能力、 时间、和精神像我们一样
可以欣赏音乐或是欣赏美好的事物
有些人的身体还在流浪、 有些人的心还在受苦
可能..拥抱著自己的失败

所以接下来这首歌时是失败者人生的歌

失败者的飞翔 ”

摇滚cheer

“踏过下雪的北京”

我敢说这是我有生以来看过的最好的演唱会。

久违的首体，5年了，歌手换了，舞台换了，观众也换了。

我本以为带着一颗平静的心去听歌，不会有波澜。

可当陈绮贞一开口唱“我胆小地对自己说就是这样吗”我的眼泪就一下涌了出来

我知道我的心始终都装载着很多很多的感动，表面风平浪静，却一触即发。

像我这样一个人来看演唱会的女孩子不在少数，陈绮贞的歌很适合独享。

不记得大家喊了多少次安可，陈绮贞一遍又一遍地返场，尽显诚意。

一个歌手2，3年出一张专辑，不炒新闻不上电视节目，一直坚持唱现场

可是一开演唱会却有这么多歌迷到场，实在是太难得了。

《还是会寂寞》是全场大合唱的开始，我一个人站在那里，擦着眼泪唱：

也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有

我的高尚情操一直不断提醒着我 离开你的我不论过多久还是会寂寞

别对我小心翼翼 别让我看轻你 跟着我勇敢地走下去

别劝我回心转意 这不是廉价的爱情 看着我对我说真爱我

亲爱的，如果今晚你在就好了。


陈绮贞说：有的人身体在流浪，心在受苦……所以她唱起了《失败者的飞翔》

失败者只是暂时的找不到方向罢了，这不可怕，可怕的是我们从此不会快乐地生活了

我觉得我的生活中还是要坚持一些信念的，一旦迂回便有了杂质。

有的人放弃了，也许她本就不想坚持。若真是爱，那就要爱得彻底，否则不如不爱！

今天休息，一早撩开窗帘发现外边居然下雪了，而且还不小。

忽然没了睡意，站在窗户旁边看了半天，雪越下越大，比冬天的雪还大。

树上的树叶还没有落光，有的还是绿色，他们还没有为下雪做好准备。

两个小时过去，树叶上拖满了雪，压弯了树枝。

雪还是很大，一直下，到了下午三四点钟才算是停下。

一天没有出门，下午睡了一会儿，到了晚上刮起了大风，特别冷。

1.这两天下班都赶上雨了,不小,特别冷,今天还是大晚班,冒雨走了很久,但愿没感冒.

看日历上写着11月7号就是立冬了,立冬吃饺子,那天正是我看陈绮贞演唱会的日子.

2.今天最值得一提的就是北京国安拿到了有史以来第一个冠军,也让北京球迷痛快一回.

真不容易,一等就是十六年,今天的工体沸腾了,今天的北京城沸腾了.

3.今天早上打了个电话,听阿姨说的那些话心里暖暖的,我们都哭了.

我听到了一些很让我安慰的话,仿佛我真的拥有了什么似的.

最近大曾推荐给我一部叫《He's just not that into you》的片子，翻译过来叫“其实你不懂他的心”

看了简介我就很排斥，可我还是坚持看完了，大曾敲了半天警钟我不能当耳旁风吧。

其实我也不知道该怎么办，好像我给自己设定了目标，其实什么都没有。

这几天不断看到周围人的结婚照，不仅仅是羡慕那么简单，我觉得我走错了好几步。

如果我性格不那么强烈，像别的女人一样温柔，包容，也许我也是个已婚人士了。

可是没有“如果”，我永远都接受不了“不了解”“没默契”“听不懂”。

我变不了，也许在未来的某一天我可以妥协，但肯定不是现在。

在感情驾驭这方面我确实是个残疾，又或者我运气不好，没人带我走出来。

我也想像大部分人那样约会谈恋爱，多普通啊，我就是没有。

亲爱的，对于未来你也很迷茫，可惜我们迷茫的不是一回事。

我真希望生活可以快进，我不想停留在这段所有人都困惑的日子里了。

别靠近我，我在等人。

《停不了的爱》是一部老片子了，陈晓东和秦海璐主演的。

很多年前就看过介绍，在上海的时候你也提起过，还有那首《我愿意》，

你说你看的时候很受震撼，我回来后一直没勇气看，但今天我还是决定看完它。

围绕在病魔之间的三人关系，简直是我们现实生活的完整体现。

我是那个爱得至深，却终究无名无份的小路老师，追去机场的那段我哭了。

小路老师可以掏出全部守在他身边，但她没有合适的身份来为他负责，

所以她除了流泪，什么也不能说，我太明白那种痛苦。

我们也有电影里的结局么？我宁愿是那样的结局，只要你平安，无论你在哪里。

我好想告诉你我的感受，但是这时候你一定睡了，那就好好睡吧。

很多女孩子遇到事情喜欢倾诉，我不喜欢，我通常会觉得“说了也白说”。

其实就是这样，自己的故事除了自己，其实没人愿意多琢磨，到不如沉默好。

今天又收到你的短信，每次只有收到你短信的时候我才觉得你是真实存在的，剩下全是想象。

你说你那边天气也转凉了。你说你每天都是吃饭看电视。

你说你用了我忘在那里的杯子。你说已经完全拆线了。

你说不用我发照片了，你说来北京照真人吧。

我保留了所有所有的短信，每天吃叔叔给我买的吃的，就是怕这一切都是我想象的，

即便如此我还是觉得自己像做梦一样，那些进进出出医院的日子都真的发生过么？

我放不下，我纠结，我还是在原地等待不可能发生的事情。

在别人看来我是多么地不可思议，事到如今为什么我的感情世界仍然还是这个人。

因为我封闭了所有的入口，只留了一个出口。