好不容易找到另一个地方工作，去打发时间了。烦劳也随之而来了。工作很累，我什么都不会，不知道是不是因为他不打算给基本生活费的原因，很多事情都放给我们自己去做，完全的没有头绪。才去了第一天，就请假了。然后堆下的事情，很多。其实我还是时刻都在推翻自己前一刻的直觉或者推测的。完全不敢去深究，当时做得是否做的正确，或者不敢去面对不好的事实。而且，工作中的问题也困扰到了生活，其实真的是我经历得太少了。学校单位两头跑，那变态的学校，既要就业率，也要上课，不上课其实说白了，这些都是有关系的人的特权。我很无语，但是课还是要上的，不然学位怎么办？他们说得轻松，但是机会哪有那么好找。现在就有合同的，还真的是有关系的。但是生活还要继续，所以烦恼也是如影随形。能做到的，就是时而的快乐

      已经很久没有写过东西了，自己也不知道是在忙些什么。学校已经开始上课了，但是自己还是依旧的懒散的没有去上过几节课。然后自己又在外面忙着找实习的单位，转眼就大四了，时间是过得如此的快，很多事情都沉淀在记忆中，无论是无意还是故意的。但是幸运的是，复试后，还是叫我下周过去了，现在也是步步为营，如履薄冰式的生活着，小心翼翼的，生怕弄碎了什么。或者是不想在体验那些心痛的感觉。保护自己。全部都是如此简单而已。

      一直以为自己还知道得算多的，后来才知道自恋的可怕，原来那些都是已经很简单的东西，可笑现在我才看到了他的线索。已经开始了破裂了。他们对我的理解，其实我只是不愿意承认，连想都不愿意去想。其实今天这样的结果，很大一部分都是我自己造成的，要怪什么人呢，不用了吧。还是要自己开始振作起来了。今天很晚了，但是12点后还是有节目的。算是快乐的吧。

      不知道多久没有写东西了,本来有些话是要放在更隐秘的地方的,但是就象财宝一样,都藏在一个地方,那是最危险的,所以就分散了开来,.一直都没有时间做自己喜欢的东西,自己不喜欢的东西却是一大堆,既然都没有希望了,还幻想什么呢.或许就是这样的越是清醒越是痛苦的活下去了.想找他的时候,永远都找不到,然后,总是在突然的时候出现.但是那时都没有什么话好说了,我们的话题只是局限在无聊的消遣中。我想，我期待的应该是不会出现了，但是我已经准备接受的，还是离我而去。世界真的总是出乎人们的预料。

   真的是提早了，什么都提早了。但是还是同样的辛苦着。房子找到了，事情也找到了，还不是因为不饥寒交迫吗？都什么时候了，过的还是这样不负责任的生活吗？以前以为是为自己而活，现在想远一点，其实如果要对自己好还是要为世界而活，我做过什么呢？真的是无价值的事情。我对不起很多的事情，我总是把客观的事情主观化。对于那个人，还是很想说话的，但是自己知道这是没有结果的。所以理智的，是需要做到平常。

   在单位，一步步的熟悉了，事情也多了。开始时，地狱的伤感也没有了，现在多的是抱怨，出自于我天性的惰性。明天或者后天出稿子了，不知道我是被看得高了还是看得低了。我知道我做得是很随便的。认识的人，都一个个的离开了，应该是我经过了他们吧。极端的背后还是极端，而疯狂和冷静都是相向的，我应该这样认为。但是，每天生活还是继续，有时候，我还是被自己骗了的，但是自己不知道是相信了自己的哪一句谎话。原来，我还是可以做一些事情的，尽管微小。

       很久都没有洗涤自己的心灵了.做的很多事情都是不得不做的.今天崔居然说我的眼神很迷离.虽然我很喜欢这种感觉,但是别人是不会知道这样的感受的.崔好歹是个文化人,用的词我也能接受.不象其他人说的发呆,楞楞的就很好受了.昨天是母亲节，我本来打了个电话回去，可是，她还是在乎的是那些价值层面的东西。我真的是听了很火大。一个人，可以过得这个样子，我无语了。可能也因为是我血缘上最亲的人但是也是离我最远的人，我的人生被他们影响的太多了。本来不喜欢的，可以是喜欢的状态表现出来，本来是喜欢，也可以是喜欢的状态表现出来。人都是反向行驶的物种。只是，这个人人都明白的道理，我看上去却无比的诧异。所以别人就开始诧异我的大惊小怪了。真的不知道是自己想得远了，还是他们想得近了。又或者是我想得浅了，他们想得深了。每一次说想说的话的时候都惊慌失措，语无伦次。每一次说不想说的话的时候又平静如水，淡定如风。其实，很多的事情都给我不同的震撼，或缅怀过去，时而扼腕叹息，义愤填膺。过去不一定真实，但是我们只是挑选我们喜欢的来承认它的存在。将来不一定美好，我们却抱定理想，坚持信仰。

      有人说，爱自己才会爱他人，爱自己才会爱世界。不知道这句话是不是反话。我决定了，在接下来的时间里，还是多看点哲学书，平静一下我自己了。有人喜欢娱乐，有人喜欢生活，有人喜欢梦想，还有人什么都不喜欢。会思考的人，就是这样的奇妙。其实也可能不是我们奇妙，而是这个世界给了我们很多的无法理解的神话。

       永远的基调,还是那么平缓的述说着,仿佛事不关己的事情.前天晚上,几个小时就看完了九个寡妇,然后就和同学开始了讨论.只是她看到是女人的坚强,我看到是世事的无奈.不知道到底是谁更看得远一些,或许我们在内心里都畏惧别人比我们的强大.好多事情想和做,怎么想和怎么做,完全不是一个档次上的事情.但是,我们就是爱把它们混在一起说.感到矛盾的我啊!        对女人,我觉得我都是一样的对待的,但是为什么她们还要说我很好说话呢?想到这样的评论,我觉得有些刺痛了.很多时候,我们都是在考虑自己的时候忘记了别人.说什么太考虑别人的感受了,其实都是在乎别人对自己的感受.这些又是我们能够控制的吗?很多人,你在嘲笑他们的固执的时候,其实没有觉得,他们的固执只是你固执的前一秒思维.人类,是爱思考的动物,思考出了科学,思考出了毁灭.当我们为生活奋斗时,我们是一直都在煎熬的.       我可能还有很多东西都没有放在心里,又或许是我心里只有我自己.我用自己代替了宇宙.上一刻想的是自己的愚昧与无知,下一刻又张狂的埋怨天地.今天,我不想欠人情的,对很多东西,我都失去了思考的能力.不知道是该说自己的开阔呢,还是说自己的可笑的狭隘.太过于清醒的人,其实一直都在做糊涂的事情.都不知道变化了.其实他们不会知道你是谁的,能记得的只是你给了他们什么东西.    真的是越说,越没有逻辑了. 其实发生的事情不就那么几件吗?我的生活还是继续的一如既往的单调. 每天,只在夜深后,看点血腥和暴力的电影,面对编导切换的镜头,眼前都是故意呈现的断肢残臂.就如开始时的平常,孩童的诞生也不过如此,喧嚣的尘世已经淹没了他脆弱的哭泣声.   里里外外,都是可耻的.     我的阳光,已经开始漫漫的来临.

      不知道那个空间到底怎么了，老是打不开，但是自己又是那样的依赖于它，好象它是最安全的，但是还是不能让我完全的表达自己的想法。前几天去了XITANG，回来后休息了好久，结果被老师批了，说再不去上课，以后就都不用去了。然后WEI又说是你这样给老师留下了不好的印象，以后不好找工作。哈哈，我不知道是不是出于自己的原因，她说的很多话，我都再反驳中。同样结果的事情我都有无数的解释去证明它，所以结果相同的事情，它的过程都是不一样的。我一直都在想，如果关注自己的那个人不在了，那自己也就不存在了。其实一个人的存在是在它人眼中的存在。我很多时候都会把事情的结果往自己喜欢的方向去发展。 以前说的都是千里马是要考伯乐发现的，但是我现在开始觉得，如果不能自己把自己凸出来的石头，那它会比普通的石头埋得更深，这样对于它来说，世界就是越发的不公平了。所以，我们只有向现实表达我们的谄媚。但是，那样的表情是那样的生硬，比不上那些已经熟悉得不能再熟悉的模式化的笑容了。但是，那石头还在挣扎中，结果，它可能做了铺路的，或者是添水坑的工具。那些踩在它们身上过去的事物，看见的，只是那脏了他们鞋的灰尘。 固执的人啊，WEI也是很固执，结果她的固执是坚持，我的固执是沉默，那在别人眼中，又是怎样的一出戏剧，想一想都是很好玩的事情。我把我过去的人生分成了很多段，大部分的快乐都被大人们的故事给抹淡了。剩下了一大段一大段的空白，只是偶尔会有他们出于利益讲授的故事。我们关于的过去的记忆真的是被他人的语言在左右着。漫漫的，我们就相信了那样的故事。因为那只是自己所知不多的真实。如果抛弃他，我们的想象力或许回匮乏，冻结，或许会膨胀，爆炸。现在的80后，我一直都不愿意我是这个年代出生的人，但是事实是。周围的人也这样的看我们。冷淡吧。旅游的快乐。

       这几天看了好几部电影，但是都不是她们所看的类型，我花在找电影上的时间比看电影上的时间多了好多。我想要做的事情，也许只有当我快离开时，我就知道自己还有什么没有做了。一直认为活着就是为了等待死亡，但是别人都说这样太忧郁了。很小的时候我是害怕过死亡，那是4，5岁的时候吧，我想了好多天。但是后来，我怎么就淡忘了这样的事情了呢？如果你把思想当家，那就不分时间和空间了。

     我一只都在推脱，但是还是逃不掉命运的反复转变，说什么，是什么，想什么，做什么，都模糊了。大的在装小，小的在装深沉。颠倒了黑白，颠倒了是非，颠倒了爱恨。我只在幻想中沉浮悲喜。结果，我开始寻找上帝，想要有种坚持的信仰，希望人生更加的空白，然后这样的空白被点点的时间给稀释成了透明的光晕，围绕在我们身边。你会飞翔，然后如落叶一样优美的抛下你的躯体，那些已经不在纯洁了的躯体。纯净了的思想容不下他们。你说你需要有实在的东西，来填补你的空虚，酒精已经不能麻醉你的神经 。

      今天终于到学校了。心里是一种说不出的感觉。长途的旅行，自己一个人，没有和人说过什么话。最多是请字。现在真的是在封闭自己了。听了，家里人说我表弟变得很乖的时候我震撼了，其实原来表面的东西，也可以拿来评价一个人了。我有点动摇了。今年的情人节可过得真是好笑，带着弟弟妹妹，去网吧通夜。回来，还被骂了。哈哈。我以后的行为是要和标准的东西看齐了。不知道是不是毛主席说的与天斗其乐无穷，但是自己也不是会认命的人。天生的孤傲是很难改变的。我只能说，我以后会把自己的本职做好。其实那都是小事。但是不知道是自己的固执想法，还是事情本来就是这样的复杂。

     有时候真的认为，不是自己在沉沦，而是世界在沉沦。可是，埋怨是没有作用的。我那可怜的四级，300多分就把我打发了，不过以我的水平来看，应该还是可以满足了的。给我回忆的，还是朱熔基总理。虽然看过他的很多报道，但是每一次看到那些文字，我都会哭得很惨。而且，在昨天的火车上也哭了。不过没人看见。哈哈。我是难得会流露出感情的人，可是我这样，他们居然说我政治 觉悟高。哈哈。可笑的人啊。喜欢一个人会和政治有关吗？我不是一个有共产信仰的人。无论是理智上，还是感情上讲，都是这样的。

法家