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.          一转眼又是将近半个月，时间过的如此之快，总叫人无奈。

          台上的办事效率总是很慢，当我满怀惊喜的把证书递给主任的时候，我并没有想到花了一整年时间而等来的“正式名分”，依旧这样的杳无音讯着。自我来到办公室以后，迎来与送走了一批又一批的实习生们，我们却一直没有属于自己的正式身份，“非正规军”或者“实习记者”诸如此类的称呼已经让我厌倦，为什么总有一丝光亮的时候，黎明却不见来到。

          要做的除了等待，别无其他，这感觉就像看一本小说，它的铺垫写了太多太多，跌荡起伏的高潮却没有出现。

          在什么都没有进展的情况下，体重却走在了前面，以前总对别人说自己浪费粮食不长体重，现在总抱怨吸收营养太过明显，吃一点点都能发胖。唉，不由得感叹时间过的如此之快，我已经走进了“竖向发展结束，横向发展开始”的阶段。

          看过了天气预报，连绵不断的雨期似乎就要结束了，我真的很不喜欢下雨，究竟是什么原因让老天感动了将近两个礼拜。上班下雨，周末下雨，就连心情也笼罩着一层乌云，不停的下着雨。最近又丢失了自己的阳光，真的很想借别人几许阳光，暖暖自己就好。

          下午有人打热线询问我们的采访是否需要“费用”，这并不是我第一次接到类似的问题了，我承认现在有各种各样的记者存在于社会当中，听闻某些报纸的记者总会去找一些事情并声称暴光，从中收取一些“费用”，这些费用是隐性费用，大都采取“打广告”的性质来息事宁人。

          我想到工作中常存在某些人的一顿饭，一些好处如此讨好领导从而导致我们的采访扼杀在稿纸之间，觉得愤慨，更觉得无奈，但也只是如同站在了浑囤的泥水之中，当水渐渐漫过了双膝，我庆幸保留着上身的整洁，可这又能说明什么呢？无非只是另一程度上的身不由己吧。

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             有一个多月没写过东西了，每次打开这个地方，也都只潦草的一阅而过。

             4月26日，对我来说一个是一个特殊的在也不能平常的日子了，自打我出生以后就一定要铭记着这一天，因为这一天我诞生了，成为了家中的一员。当然我希望我的生活轨迹也能尽可能的伟大一些，至少我希望每一年的这一天，也能是被很多人所铭记的一天。

             ZC，这是你离开后，我的第二个生日，今天的心情就好象去年一样，即便知道再也无法收到你的短信祝福，却还克制不住自己，一遍又一遍的望着手机，心里有种空洞的失落，你会知晓吗？真的很想念你，我总会在自己的心中默默念叨，你最近还好吗？只是你无法再听到我的这句问候。

            
             我的心中有很多梦想，但现在，我时常觉得它们在手中渐渐变的支离破碎，我总是小心的一次又一次把零碎的部件重新粘合在一起，我总是清楚的记得看完《当幸福来敲门》的那个夜里，我哭的淅沥哗啦的，两只眼睛里的泪珠就像不受控制一样向外涌出，当威尔·史密斯所扮演的克利斯·加德纳站在楼顶那个略显简陋的篮球场上，满眼深情的望着自己孩子所说的那句话，"You have a dream, you got to protect it. "（如果你有梦想，你就要保护它）。

             直到今天，我还努力的在为一份我所热爱的事业打拼着，我曾被迷茫，退缩，恐惧与痛苦深深缠绕着。可心中存在的那份坚持陪伴着我一路走了过来，我看到了天上乌云过后的几抹光亮，仿佛天空就要晴朗。

             我期待着。

             毕业后的一年历练，真的让我懂得了许多，也许我不再常常把笑容挂在嘴角，也许我不再每天都生活在有阳光的日子里，也许我才真正的体会和懂得了什么叫“面对”。

             这一天，我想要感谢很多人，尽管这个词语很普通很俗套，可它却包含着我内心所有的情感。

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           这两天感冒越发的严重了，鼻子不透气，只能靠嘴巴来呼吸，难受的要命。

           本来打算要吃点药的，可看着药品的说明书，忧郁了很长时间，拿出来后又放回去，是药三分毒，即便是这样那良药依旧是太少，有副作用的药依旧是太多。以前吃几块钱的感冒药准能好，可现在药的价格上去了，疗效却不怎么样，说什么不能治病，只是能够缓解症状而已。

          
           父亲回来了，和往常一样，又是为了办理一些事物，只是这一次不再是烦恼事，在过几天三叔的儿子飞飞就要结婚了，想起那时候刚来到咸阳那阵，常和老家的几个小伙伴在一起玩，做弹弓，抓野兔，灌黄鼠，拿着小鞭放山羊。自从爷爷奶奶离世之后，我很少回老家，时间的作用让我逐渐淡忘了儿时曾在那里的点点滴滴。

           长大了以后，常发现自己与儿时的伙伴距离越来越远了，甚至在一个城市也极少见面。有时候嘲笑自己的漠然，漠然到一个电话的问候都没有。更可笑的是，我现在变成这样的原因，自己一直都没有找到。

           总想回到过去，回到小时候，回到高中，回到少年时代。那里有太多我现在身边失去了的东西，只是一味的想把它们都找回来。

          
           有半年没有见到Ann了,还是在熟悉的秦隆Moma店,她也还是一副很健谈的样子， Ann是个很优秀的女孩，性格，态度，处事都让我欣赏，我发现我喜欢她那潇洒的生活方式，甚至想要一场彻底的改变，成为她的一半就好，我努力过，却失败了。

           我为自己的犹豫，思前想后，害怕失败而难过，我甚至无法列举出自己性格上的优点，我所能想到的除了缺点还是缺点，而且不断的搪塞自己，从没正视过自己一眼。

            我总在逃避现实，逃避性格上的缺点，像Ann说的那样，也许我发现了缺点，却从没有想过如何克服和避免它们的存在，我会对不理解我的人而暴躁，却不曾想过为人处事方式上的妥当。假如,我总在寻求别人的理解，为别人不理解我而感到难过，让别人理解我这些，理解我那些，这只能让别人认为我是个可怜的人，有那么多的事情需要被理解。
         

            夜里，想起Ann说过的话，她说她也会在空闲时写点什么，记录下来，但这是一种铭记，告诉自己当时的心理状态，因为人是一种奇怪的动物，总会被一点点的甜头就忘记过去。

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           最近没什么特别事情要说，但是小病却缠着我接连不断的。

          
           每到换季时，肚子就会首先起了反映，自大学以后它就变的敏感，脆弱了许多，稍微不注意就会拉肚子，拉肚子的时候感觉是深刻的，一段时间内总得往厕所跑好几次，没有好的精神，更没有好的工作状态。

           拉肚子的难过劲刚刚过去，感冒却又突然袭来，真是快要招架不住了，毕业之后极少参与锻炼，以前常骑自行车，现在常坐公交车，以前常打篮球，现在常坐办公室。唉，吃药吃药，买了一堆的药，准备变成药罐子。

           假如一个人不做坏事，那一定意义上这个人也算是好人，假如一个人的心情不差，那一定意义上这个人的心情还算不错，我现在就是这样的状态。

           在工作中常遇见一些让人厌恶的事情，某些人对自己的的社会位置没有端正，每个人都有自己份内的工作，我只是惊讶某些人总会夸过自己的份内对别人指手画脚，例如司机与记者，司机只需要开好你的车，保证每一次出行的安全便好，可千万不要对坐在你车上的记者干预太多。

           在我看来，一些人的来来走走，皆已成为常事，我常对别人说，一些过去了，一些新的就会到来，最近听闻办公室的小W要离开了，我承认曾经对她的看法有一些偏颇，甚至有些先入为主的主观态度，细细想来，或许只是我的一些小题大作，像涛子总对我说的，“你别总想的太多，其实事情并没有你想的那么严重”，所以在今天，我特别想说的是，这位同僚确实一位好同志，因为大家处境相同，我也十分理解她离去的原因，相信换一种生活的方式与态度，她以后的生活会比我们要多姿多彩。

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         漫无目的走在街上，漫无目的望着天空，更是一种漫无目的心情。

         最近的压力又莫名的涌上心头，真不想延续2008年时的颓废，漫长等待的背后依旧没有真实的消息，只是那偶尔频传的小道消息已经听的厌烦起来。我想要的，真的就这么困难吗？

          我很想再一次诉说自己的不幸，但是这一次我忍住了，诉说是没有结果的，抱怨亦是没有任何的作用，我想，现在自己的心情有些麻木，除过每日依旧重复公式化两点一线生活之外，我几乎没有其他的思想情感存在。

         为什么人要长大？

         长大后的我们就一定要变成另一个人吗？

          站在镜子前面的我，几乎每一年都是一个不认识的自己，成长到底是什么，常会一个人坐在电脑的前面发呆，一次又一次的那样，只听到电脑里缓慢传出来罗忆诗的歌声，“生活总得要继续，幸福还要争取，回忆是一张时间发给我们的收据，挥霍过的青春换来的都是纪念品，爱情的所有风景都是成长的背景，成长就是隔着玻璃，看不远处的自己 放下玩具...”

          我总是不断的过着失望累积的生活，我早已经厌倦了这些东西，暴躁的时候总会破口大骂自己的坚持，这是任性吗？难道要实现自己的梦想，就一定会像个孩子一样，太多人来为我买单？逐渐觉得我的梦想就好象孩提时代的玩具，长大了，它就不在属于我的怀抱了。

         夜里躺在床上，辗转反侧，我感到一阵阵的呼吸沉重，好象房间的四周一切都被正在虚幻着，躺在这里的房间是虚幻的，窗户的模糊不洁是虚幻的，外面经过车辆的声音是虚幻的，我躺在这里也是虚幻的。

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           下午临时接到黄主任的通知我和涛子去二一五医院去补一组镜头。

           因为永寿山林着火，三位农民因扑救山火而被烧成重伤，斌老师去了永寿当地拍摄，也只好叫我俩匆忙上路，上车前黄主任叮咛，原于下午发片的情况，尽可能的早回，带上了许多注意事项，才坐上车离去。

           医院的气氛挺浓重的，烧伤科病房里伤者的家属围了一群，挤开人群来到护士办公室询问伤者的具体情况，并表达了我们此行的拍摄目的，医院的工作人员对待我们却是很谨慎，再三表示需要家属的认可才能够放我们进去，于是我和涛子便开始了与家属们的交流。

           看着时间一点一滴的过去，心里焦急万分，态度也不由得的变的焦躁起来。

           家属们的和我们的所表达的意见有很大分歧，他们不太同意上电视“暴光，加上几名伤者的病情对于家里的老人还处于隐瞒的状态，一旦在电视上看到真实的烧伤状况，怕老人们经受不起事实的打击。

           我耐着性子一遍遍的介绍我们此行到来的目的，只是为了新闻中必要的几个固定镜头而来，这也并不是所谓的“暴光”新闻，更不会把烧伤者的样子在电视中近景播放出来。僵持中的我与涛子一遍又一遍的解释着，家属们的情绪也愈发激动。

           气氛很严肃，我的态度也变成了不耐烦状态。最后在医院的帮助下，家属们强迫我们作出种种保证，我一遍遍的拍着自己的胸口说着“我保证！”，终于顺利的拿到了一组镜头，临走前听院方说，这些家顺们已经拒绝了好几名记者的拍摄要求，相比之下，我们已算是幸运。

           回到台里，思前想后自己的状态，总觉得一时被“急”字冲昏了头脑，首先将自己推上了一个不冷静的状态，不耐烦的心情差点就引发了家属们不理解的情绪爆发出来，作为一名合格的记者应该处变不惊，只有具备良好的心理状态，才能应对和克服一切生活中的波折，嘴上经常叨叨的，却总被抛在了脑后。

           作为伤者的家属，也是农民，这些角色都属于一个弱势力的群体，按照医院所说一个人的治疗费用需要40万元之多，即便是治疗好以后，面对着已经烧的面目全非的自己，伤者都需要一个被生活与别人从新接纳的勇气，面对着20，30岁人生中黄金的年龄，一个家庭中的精神支柱，就这样被火灾无情的摧毁了。

           对于一名电视工作者，工作并不是我生活中的全部，如同情感与生活，我们总是需要衡量的东西有太多太多，或许，又一次上了人生重要的一课，

           再次学习，如何端正自己的态度与位置。

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     最近时常想起你，ZC，思念永远定格在你那花样年华般的时光。

      想起你的时候总再想，是否你会如我一样孤独，朋友们时常不在身边，家人总是那么的繁忙，心情一直那么的喧嚣不停，也许我的一切问题，你都不曾遇见，因为你在天堂，而我却在充满了钢筋水泥般的世界里游荡。

      又是一年情人节，依旧会有人短信祝福我能够度过一个美好的单身情人节，回复之余，又抱怨友人们真能明白，《圣诞节》里的那句歌词，“落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉，我爱过的人没有一个留在身边，寂寞它陪我过夜。”

      努力寻找情人节和你有关的事情，结果却零碎的可怕。

      我记得我送过你两次巧克力，第一次在具体什么时候我真的记不太清楚了，第二次的印象却至今深刻，记得思前想后了许久，记得我打给你犹豫不堪的一个电话，也记得当时我把巧克力递到你手中你问我的那句话“怎么送我这个呀？”

      本来当时我是想要跟你问问我这个人怎么样的，结果却吱吱唔唔蹦出几个字，“给你吃的。”

      “这么大一盒我可吃不完啊，吃多了发胖”

      “可以让你妈也吃啊...”我说。

      你听了我的话，笑的前抑后仰的，看到你那么开心，我的心里也非常的开心。

      一直到现在，我始终觉得是你让我懂得，一个人的开心与不开心是可以直接影响到另一个人的，或许你不曾知道，除过你我从没有向谁送过巧克力，我也时常庆幸遇见你，让我的巧克力有了归属。23年的情人节，脑海中的画面简单的可怜，甚至连一篇凑字的文字都难以抒写出来。

       最近，朋友会时常把自己收到的巧克力和我一起分享，那丝滑般浓香感觉，就如同爱情中的甜蜜和思念一样，味道久久不愿散去，沉淀在心中那个最容易思念人的地方。

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      第一次没有十五过完就上班了，有点不习惯。

      今天和雨田姐打趣的讲到自己以前上学的时候，那时候我几乎每天都要睡觉到中午，洗漱完就开始一天的上网生涯，平时都不怎么出门，也不应酬谁谁，自己过自己的，老是在妈妈的唠叨下才匆忙收拾完毕。

      初七刚过，又要每天准时上班了，第一天大家似乎都还在过年的状态中，来上班的人都挺抱怨的，毕竟是春节里，理解便好。

      话说过年，小孩子们穿新衣，放花炮，领压岁钱，庆祝又长大了一岁，没有烦恼，无忧无虑的过新年，而这只存在于我的记忆当中了，樊哥说的更实在，“过年啊，我给了不少压岁钱出去啊，都是小孩子们高兴的事”。

       
       前几天请家人一起去吃了顿饭，心里挺高兴的，那毕竟是自己辛苦一年而得来的一丁点奖金，长这么大，给家里添置过东西，却没有一次请他们一起出门吃吨饭，实现了自己的愿望，心里很暖和，毕竟我这个不省油的灯，从小到大就爱惹麻烦，让我想起来就头皮发麻，家里人把我这个小捣蛋养这么大，也真的实属不易。

       很羡慕那些生活看起来很幸福的公务员与事业单位编制的人们，领年终奖金领到手软，拿在手中的工资翻了又翻，购物这卡那卡更是没少过一张。说实话，这种每天闲到“全身抽经”的工作的确让人眼红，而我终于也明白国家都养了些什么样的人，为什么我所处的生活社会异常的落后，精神与物质上的高度贫瘠。

       有时候的我看上去像个工作狂人，病晕了也坚持上岗，即便是没有酬劳。

       总拿一句话勉励自己，

       没关系，我还年轻，想多干一点，只是怕老了与这些人一样不愿意动弹了。

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　　　这几天抽空和蓓见了一面。

        她问我现在在做什么，我很天花乱坠的一说，回避了这个问题，面对继续上学深造的她，我现在有点自卑，她是继续深造的大学生，而我呢？什么都不是一个人罢了，或者可以说是工作了但还没有领到薪水的社会青年。

        很怕被别人问起自己的生活状态，我不想骗人，我也不是那种不诚实的人。

        雨田姐总说我是个小鬼，也许在她的眼里，我也真只是个孩子罢了，她说，区别是否成为独立的成年人最好的办法就是领没有领到薪水，花不花家人的钱。

        我对蓓说，我现在没有正式的职业，在商场的超市里兼职一份理货员而已，每天拥有一些自由支配的时间，还能有点事做，这就是我要的生活。

        “那，还是不问了吧”，蓓只是预言又止了一下，只是我能清楚的看到她脸上的失望。

         想想我，确实没有太多的东西拿出来炫耀。

         上过一个烂大学，毕业后遇见的经济危机工作不好找，找关系在台里上班却无法转正领薪水。

         我的生活你们到底懂不懂？

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         涛子的姐姐很时尚，耳朵上的两个耳环很吸引人的注意，要张涛叫我出来一起吃KFC，经过我一个中午后的墨墨迹迹，最后还是厚着脸皮去蹭了一吨新年套餐。新年套餐送的MOMO熊很可爱，而眼前的这一对姐弟也非常的可爱。

         晚上台上的新年聚会喝的有点大，酒量少的可怜，嗓子疼的难受，但还是发了疯一样的跟在别人的屁股后面敬这个一杯，敬那个一杯，饭后的K歌，我和涛子坐在总统套间里面角落里，看着大家争先恐后的抢着麦克风，用懒洋洋的声线，用喝醉了酒的喉咙一首又一首的唱起跑调的歌。酒精上头的感觉让神经麻木，只知道头无限的大起来，自己像是不停的绕着圆心转圈的小丑，混混悠悠的。

         我想，在今晚我们都是一群疯子，因为在疯子的眼中，也只有不正常的疯子。

         想想从过去到现在，一年了，得到的或许只是一场吃喝玩乐。

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             年初确实没什么好说的，再怎么大的事情没有比过年大，中国人就这样的习惯，天气再冷，火车再挤，工作再忙，那也得回家过年。
            
             我现在就等着过年，这个过年好啊，虽然我今年没有压岁钱了，但总能收获一份不错的好心情呀。

             这是我09年的第一篇文章，为了图个好彩头，我就不抱怨，愤青些什么了吧。

             台里最近的事情越发的少了起来，有时候一天竟然连3个热线都接不到，各位大仙也逐渐了清闲的日子，对于记者来说，越清闲就越坐不住，因为没有片子去拍，所以月底领工资难免少的可怜。

             最近干了一件好事，帮建筑工地上的农民工讨要了一回工资，辛苦了一整个年头了，寒冷的天气里衣着单薄的他们也多么期待着拿到那份工钱回家过年，对于每一个进城打工的农民来说，带着一年的积蓄回家团员过年是多么重要的一件事情，或许一家人的年货，物品的添置，孩子们来年的学费就可指望着这些了。

             但愿事情能够有最圆满的结果吧。

             和孟姐在闲暇之余总会谈到她的宝贝儿子，每每这一时刻，我和帆就会逗上两句，孟姐总会希望她宝贝儿子能像我和涛子那么高，然后再长的帅点，最好要像明道那么帅，听到这里我很帆就会不太同意，我们一致认为最好像王力宏，＂小猪＂那么帅才好。起码唱歌要像前者，跳舞要像后者。

             说到个高，孟姐又说不能太高，太高了显得很笨，又不去考模特，说到唱歌和跳舞，她又不希望太好，因为搞艺术太不让人放心了，特别那一句“娱乐圈多复杂啊，诽闻太多...”，逗的我们笑弯了腰。

             涛子的姐姐从上海回到咸阳，也算是回娘家吧，也抱来了涛子的外甥女，有次去涛子家，看见小家伙眼睛大大有神，白白胖胖的。看见陌生的我，一个劲的笑着，估计长大了肯定是个性格开朗的姑娘家，更是个未来的“小美女”。

             最近总在听一首老歌，把它写在QQ的签名上，缅怀一些再也无法回去的过去时光。

             记得那时候的大家勾着肩搭着背，对着麦克风大喊着：

              那就不要留 时光一过不再有
              你远眺的天空 挂更多的彩虹
              我会紧紧的 将你豪情放在心头
              在寒冬时候 就回忆你温柔

              把开怀填进我的心扉
              伤心也是带着微笑的眼泪
              数不尽相逢 等不完守候
              如果仅有此生 又何用待从头。

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