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.    黑子在自己的QQ签名上写到“开学那天，天哭了...”，恍然之间看到了几个熟悉而又枯涩的字眼。

       不记得这里是西安进入秋天后的第几场秋雨，只记得夜里响雷的声音超过8次，一共遭受4次暴雨来袭。对数字敏感的另一种回答,便是失眠。没错，不论是哪里的夜晚，是否月朗跟星稀，我总是在床上找不到睡觉的感觉。

       突然有种想把签名改成“黑子”一样的冲动，想换成那句“开学了，我哭了...”，其实最近的心情 一直很低落，那低落来自许多不能够完成的事情，曾说过一个朋友“计划性太强”的言语，因为这样的人总会把所谓的世界和生活想象成如此美丽，然而现实并非如此，随后随着时间和精力的流逝，失望失落失去信心便随之而来。会为计划一件事情而连连思考很多天，为为什么不曾实现而苦恼，周而复始，日日又一日。我是如此了解，看来我也只是诸如此类的性格罢了。

       跟着老狼的声音一起唱到“你计划的春天有童话的色彩
                                                    却一直不见到来
                                                    你撒下的鱼网在幸福中摇摆
                                                    却总也收不回来”

       唱着唱着，声音变的飘忽不定起来，突然有种想要为自己流泪的感觉。
    
       昨晚黑子的几个朋友聚在一起，烂醉回来。我知道与他三年的伙伴们就这样离开了，一批一批的，每天心里的泪水就和赶场子一样的多，这毕竟是最后一年了，提前找到工作的自然就告别了这三年的大学生活，心里少许高兴多许失落，而这一年秋天的喧嚣扎进了每一个人心底的那片脆弱的地方，这一年应该飘向何方？

    总会想象有一个地方将是人生的第一站，而那也是短暂的停留。

PS：有人现在叫我熊猫，照了镜子才发现，眼睛确实是在不断沦陷...

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    恍惚，八月已经走远，进入九月第二天，只有感叹时间流逝的速度仿佛眨眼一般。

      由于没有出现在百度的日子，各样短信息充斥着手机，那些来自远方的问候一条都不曾删去，开始小心奕奕的收集一些尽管是轻声细语的关心，记不下时索性拿出本子来写写这些温暖人心的句子，每一条都是一个小小的强心剂，在无奈和烦恼时最好的良药。
      如同阳光雨露和水一样，谁都不能将谁分离。
      哪怕短暂的一刻。

      最近拼了命的想留下些什么，主动去帮助一些大一的学生了解学校，帮助老师参加新生的编排工作，作为学生我并没有什么酬劳，甚至主动去花费一些自己宝贵的时间跟精力。这让我自己变的快乐起来。时常想起一个朋友的言语“人生的意义到底是什么，并不是虚无缥缈的生活，而是具有分量的美好回忆...”，我是时常回忆起过去的孩子，想到好笑的地方，似乎那些人事，就像是发生在昨天，并不遥远。我有些惧怕灰色，因为这个颜色过于沉闷，带有些无奈，和蓝色的“忧郁”不同，灰色的绝望，看不到明天和过去。记忆也是惧怕灰色的，试想那灰色的真空地带，四面高墙，没有了回忆地带里充满着一个世界身影与叹息。

      坐在咨询台的边上，听到有家长和学生喊我老师，心里痒痒的。学弟，学长，主编，团长这些角色我都拥有过，我从不计较那些称号的分量，我会思量，我终究这一辈子是不会成为老师的，但这样的角色我终究是尝试过，哪怕就是一个短暂的下午。那些一路走来的角色，有太多太多，我将这些生活称做自己的电影世界，因为那些过往，都是我们所寻求的美好。

     一路走来什么都不能忘。我们保留记忆是为什么？初衷决不是自寻烦恼，而是，因为它美好，因为它让我们感觉到自己人生的完整。那些每每抱怨自己人生的人，恰恰是缺憾太多的无为者。

      我想自己终究是放弃了升学考试的想法，或许曾经那么热衷，但现实的生活让我们变的不在理想。这些“不再理想”，让我有了更的想要完成的角色转换，我总会给自己找一个折腾起来的原因，好让自己全身心的投入到折腾中去，因为生活需要，因为记忆需要。

      最近在网上查书,看到《与青春有关的日子》，想起电视中的那个懵懂年代，不就如同这样的生活一般么，呵呵，就算明天将要睡在马路上了。就让我们这些追逐回忆的疯子，在这里进行昨天与今天的对白，完成一场关于儿时与成年的洗礼。

      晚上去找朋友聊天，途中看见坐在他身边一位漂亮姑娘，我大声喊到“你长这样还让我不让我们活了！算了，我也豁出去了，高攀一回吧...”
      ...结果，直到我离开的时候，那小姑娘脸还跟个苹果似的红.

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速食文字跟菜刀？

选什么？

选菜刀吧，带上干掉一切的勇气上路，尽管面对的是飞机跟大炮。

因为不想在这里乱乌拉几句就是文字。

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这样的社会主义生活让我跌倒。。。CAO。

今天和“苹果璐”谈什么是思想力？

我说是小汽车和拖拉机。

我还说，只要你想，它还可能是是飞机和大炮。

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     有时候静坐下来的时候总在想，这种我所谓不甘心的生活到底还有多久，这似乎是一个没有底的问题，我们所见过通常自问自答的方式无非就是自己给自己出问题，之后将早已经想好的答案拿出来写上。可对于我来说，没有答案必然少了些底气，结果就不了了之了。

     这不是第一次就这样不了了之了，有人说这是妥协，有人说是委曲求全，那么好吧，我为什么要妥协和委曲求全，没有理由，命题便不能够成立。我不太跟自己较真，现在也很少与别人叫真，与其干些无意义的事情，我宁愿去多看两本小说和无聊电视剧。
    
     如果主动去盲目的话，我宁愿选择被动去盲目。
     所以大家也别主动对自己盲目，较真怎么看都觉得是件多余的事情。

     妈妈开始催促我去学校的时间了，对于这个日期，我很难能够回答出来，似乎在做一个艰难的选择，是选择提前过去磨难受苦还是在家多过几天消闲的小资生活。爸爸到是非常有趣，列举了许多身边的伟大的，不伟大的人很多的事例告诉我，吃苦要趁早，否则就一定要吃亏的。他近乎把身边我所知道的叔叔，大伯们事例举了一遍，然后靠在沙发上很淡的说了一句，“你还是去吧...”。

     有时候挺佩服爸爸的，有什么话不能直接一点告诉孩子呢，以至于我也形成了有事先讲道理的好习惯，并且这招出奇的有效果，似乎是先肯定了身边许多人的优秀事迹，并且告诉你，不这样搞，是要出问题滴。让人疲于招架，更难到拒绝。

     这个夏天结束了，秋天是不属于我的，所以我也有了将要离去的想法，确切到只差了一个准确的时间。在夏末的日子里，总是一个人在院子里，不忘记的带上耳机，听听那首彭坦《少年故事》，这个曾经的那么喜欢达达乐队主唱，俨然已经成为一个成人了，忘记不了那欢快的《我的天使》，动感的《节日快乐》，别样的《无双》以及那“雨水味道”浓重的《南方》。

“ 所有的故事 从夏天开始
     弹起梦中人 写在烟灰缸
     什么是理想 什么是忧伤
     都飞出窗外 随着风飘荡
     是谁的青春期 如此的漫长
     或许有委屈 或许还迷茫
     这喧闹的歌声 唱不尽过往
     直到喉咙沙哑 直到精疲力尽
    
     梦~ 一样的画面 一样的情景
     怎么都说不清 ~吹散~
     弥漫在空气 这是我们的电影 ”
    

     恩...非常喜欢那句“所有的故事，从夏天开始..."是啊，夏天只个开始，我们的电影依旧是档期满满，马上上演。
    
     于是，开始决定收拾行囊上路，再次带着目标上路。

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    周末也没有好日子过，仿佛每一个周末都是如此，爬起床就根本看不见家人的影子，爸妈总是很早的就去店里了，姐姐也赶早去上班。桌子上孤单的放着妈妈留下的条子，上面写满了应该干的事情，就连不应该干的，老妈也给捎带上了。条子边上搁着些洗好的水果，字条的最后一句上面清楚的写着，“饿了就先吃这些吧，谁让你睡觉到中午...”

       这样的日子，在家习惯了爸妈的叮嘱，渐渐成为习惯，特别是每一个“中午”的起来。睡觉睡的过头，头也时常跟着疼痛起来，我的房间有点不通风，或许是缺少氧气的原因吧。散漫的坐在沙发上也不舒服，干脆又横七竖八窝倒在上面，结束了实习的日子，一起又回到了原来。闲下来又不止一次的去想，“又成了家里包袱了，又要被人照顾了...”。

       看到挂历上的日期，算着离去该死的学校又近了一天，发现今天还是中国人民自己的“情人节”，这样的字眼让单身的家伙们有些无地自容，平时就要保持上纲上线的一个人，到了不该一个人的节日，却依旧必须这样过，管你情愿不情愿。突然想起朋友特别经典的话，貌似这样解释，“在今天不要想今天，想明天不就成了嘛”。
  
       我不要当阿Q，有点国将不国，日子将不日子的味道了。

       照习惯晚上走出去上网，QQ上碰见喊我兔子的那个人，这里要提一下我喊她小兔子，为什么啊？因为我可爱，她喊我这个，而她有两颗小兔牙我那么喊她。恍惚记得高三的那个暑假，亦是国人称道“情人节”的好日子，我是跟小兔子一起度过的，在湖边吹着徐徐凉风，推着我的脚踏车，站在她的右手边走着，而之后的日子就有两年的时间和她失去联系...我清楚的记得在分别时候，我买个她很多形状漂亮的心型糖，她在进门前所给我的灿烂的微笑。

       这个暑假，在路上曾经碰见过小兔子的，只是似乎有点无事人非的感觉，脚步那样的葱错，面庞那样的陌生，尽管微笑依旧灿烂。其实，我们还是变了的，被生活磨的有激情不如当年，棱角不够高中时代锋利了。小兔子祝福我，中式情人节快乐，多少又有种想要“起义”的感觉了，后来忍了一下，因为那出发点并没有恶意。

       对于爱情，似乎大家都被老天开了很大玩笑，经过期待，激烈，平淡尽而又是期待的经过。我说下一次，一定还是美丽的，期待吧，小兔子却变的忧虑不堪，看的出她那里的忧虑源自对生活现实的无奈，不想被打败，就必须好好的活着，活着给自己看。

       我说，由于太有棱角，并不想扎到谁，干脆离别人远一点，近乎默默无名。

       记得前几天在夜里回家的时候，遇见一个衣着破烂的拾荒少年，一手提着包，一手在垃圾筒里掏着些什么，我望着他走过，那是一双明亮有神的眼睛，是出碳黑色的脸上唯一闪亮着的东西，有种冲动而突然想把这一切拍下来的感觉，却因为相机不在身边而告终。他似乎察觉到了我，并且对我有种警觉的站立着，我冲他微笑，之后把手中的空瓶子递了过去，他接过回给我一个微笑离去了。
    
       那一刻，我有种酸酸的感觉，总是讨厌现状生活的我，那一刻，竟然慌忙起来。或许对于那个少年，我的生活就是他所“梦想”的生活。原来生活是那么可笑，当你站在门外看着别人的时候，同样有人站在你的身旁看着你。

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最近看元英的漫画看到只会傻笑了。

其实都是生活中的小事。

只是被放大了而已。

当然YOYO 也遇见过这样的极端事情。

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      导演晚上问我的实习成果，本人觉得确实没什么过多好说的，毕竟也只是一个开始，其实我一直也都在门外，离进门还真的有些距离。现身说法本就是我不在行的事情，尽管在他们各位的眼中我算个努力，塌实的孩子。

      我说，这些的日子跟进跟出的随着老师跑，只记得处事的方式，只记得自己的不足。这个是我看做最大的财富，因为总是带有自我优越感上路的我们一定会被生活敲打的破碎不堪，通过更多的修修补补，钉钉上上，可能我们会变的更加结实吧。

      关于昨天的一些言论，很多朋友肯定有些误解，我只是对《我要成名》里面的潘家辉有些感触而已，如他一样，很多人迷失在声色犬马的形色社会，追求梦想的路上跌倒，迷失，彷徨，甚至是放弃。有人说这电影是落了俗套的，因为所要表达的故事含义是被泛滥过的，无非就是“砺志”罢了，但追求自己的理想永远都是经典的，只有拥有理想的人，才那么强烈的产生出自己的共鸣。
   
      关于理想，很多人大多会说我会坚持，我承认他们的坚持，想与做根本就是两个概念，如果想也能叫坚持的话，那么做可以下岗了，记得电攻火狼的经典话语，在近的路你不去走，也变的如此遥远。坚持是一种付出，一种动力，去做，去干，直到成功。

      或许看了《我要成名》以后，你会发现，这个片子了落了俗套，但你找到了共鸣，哪怕只是唤起你内心的一点点感触。

      8月的临近末，实习的日子也即将结束了，经过实习，对一些事情有了更深的认识，譬如对待社会不能心存侥幸，对待生活不能马虎，对待工作，似乎还有很长的一段路要走走。

      “就这样毕业了...”导演说。

     “其实很凄凉”我说。

      “那也是改变不了的事情了，还好吧...”她又说。

     “或许别那么悲观
  
       或许要尽量乐观

       或许...”最后我还是没能够说出来。

    

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不管你怎么看我 做的好 与不好

我都会尽自己的能力去做好它

不对的也说对，当没看见

我不行 以前不行 现在不行 将来也是一样

无论你们觉得我行不行都好 我就是行

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                                                 .....《我要成名》

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LEEHOM回来了啊。

带着他的那首“改变自己”

正好迎合我的胃口了。

忽忽~

我可以改变世界
改变自己
改变龟毛
改变小气
要一直努力努力
永不放弃
才可以改变世界
C'mon 改变自己

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    高声大喊“我回来了...”是件很爽很高兴的事情，在这里太多的牵挂终于还是有点放不下。

       临近月末，偷空回了一次西安，途中路过学校，发现里面俨然一副热闹的样子了，眨眼8月已经过半，新生大都提前入住学校了，现在积极的学生难得了，尤其与自己一样大的孩子，在这帮新新面孔的身上多少看到了自己当年那份难得的冲劲。

       朋友们也大都离开了，不清楚下一个假期应该如何度过，这个暑假留给人太多忙碌的身影，忙碌到我几乎看不到一张熟悉的面庞，见不到一个相识的身影，大家总有很多的借口推脱见面，更或者电话处于无人接听的状态，我想这就是成长吧，似乎到了这个年龄，大家再也不愿意把时间留给闲置跟空白了。
    
       终于，很多人直到走，都没有联系过一次，难怪人们说生活过于苍白，亲自体会过后还总觉得无力。
    
       依稀记得那些熟悉的声音，“我们电话联系...”，
    可最后人去楼空了，我才明白是自己过于认真。

    

       在台里，自己一直很喜欢各位老师，尽管很少去交流，但总能以一个听众的身份获得很多对自己极其有用的信息，与别人不一样，我总是将很多东西记在本上，默在心中。老师们总能用很少的言语和过多的行动来证明记者并不是谁都可以担当的角色。台里有位博学的张老师，从事新闻行业有20几年的时间，由摄影跨度到摄像，张老师常说自己家里是一个“武器库”，“长枪短炮”无一不少，数码到胶片，在到大画幅相机，他总是很自豪的去对别人讲讲这些珍贵的家伙们。
    
       我曾询问张老师，摄像的语言，究竟是怎样的，张老师小却笑而不作声，我又一次提高了自己的语气，势必要拿到一个答案。“其实，摄像并无专门的学科，如你一样，假如真的喜欢和了解摄影，就会对摄像极其容易上手，摄像本就是摄影演变而来的一种语言罢了，但如同摄影一样，他们的老师是绘画...”。开始对于答案认为过于悬乎，后来仔细斟酌过后，才明白其中一二，并明记于心中。
    
       我说喜欢人像和记实，我说人像就是表达思想，华丽或悲伤，有美丽就拥有丑陋。
   
       “其实人像本身就是一门很高深的艺术，而艺术的本身就是逆反性，思维是反向的，
         如同动物与人，表现出动物的“人性”，人的“野性”才能算是好的作品，
      生活就是不断的折腾，不断的成精。”

       当得知，佳能公司为老师举办个人摄影展览的时候，感觉怪怪的，似乎想到自己，那距离真是太遥远，但后来对自己嘲解起来，毕竟也只是折腾了21个年头，看来留给自己折腾的好有好长的时间。

       昨天一大早就出远门采访，累的全身无力，尽管坐车，但时间长了也是一件十分痛苦的事情，在床上脑海中想起张老师的话语，他说“真想弄上个200万，搞辆越野，逛地球一个遍，在钱花完的时候，找一个悬崖开下去，了结自己...”
    
       我笑了，与其平淡一生，干脆折腾起来。    

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PS：最近生猛了许多，投身于SOUGUA和豆瓣里面，

           寻找好的音乐跟电影去了。

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个人强烈推荐去听的。

希望能够找到知己。

只听自己喜欢的，只听林凡.

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    开始想念学校那台老古董了，因为网吧的机器似乎更可以称得上是“活化石”。

      结束了那些阴郁的日子。
  
      我知道好的时光就要来了，或许只是还需要在稍微等待那么一下。

      我承认社会远比我自己想的还要复杂，也是经过很多次的碰壁才体会到的，现实的和理想的差距远没有我们起初所想的那样简单，这一点我可是发自肺腑的箴言。了解业界是如何生存与运营的，多少能让人欣慰一下，因为也不是起初所想的，什么都学不到想法。很多人说赖活好过与好死，这句话充分能够理解为“糟糕的实习大于在家吹空调”。
    
      身边的几个哥几个相继离开了，知道离开的日子，却错过了送车的时间，短信突然过来的时候才真的明白这家伙已经身在秦岭那边了。应该敲自己两下，这哥们暑假前就天天喊着想我，见我，突然走掉之后，恍惚才觉得似乎只是在暑假中有过一次见面。本来今天是打算第二次叫他出来聊聊天的，结果却可想而知了。

      其实在学校我是个优秀的孩子，至少各位老师那里得到的认可远大于爸妈眼中，我虽不是爱拍领导马屁的个性，但也颇受领导关爱，学生会也时常为我开绿灯通融，我可以理解为这是好人缘+人缘好的结合。
    
      但在学校，只是人缘好，并不能搞出自己的名堂。我常说能力是件共同的语言，因为大家有目共睹，也成为了人才之间共同的语言方式。大学中的老师总会询问学生是否还有问题可言，也时常为了学生不提问而叨叨起来。可在社会中的老师讨厌爱发问的学生，更或者这是一种依赖的方式，因为人总会成长起来，用各位老师的话来说，你总需要独挡一面的，怎么样去转变学生和社会人的思考方式是最基础与最先要解决的问题，开始养成用自己的观点去解读世界，面对生活。
     
      果然又一次被如雷灌耳了。

      有了一段实习的经验，才更加的看清楚自己身上还缺少的是什么，为什么自己不能够让老师把采访任务轻易的交到自己的手上，有种电流流过全身的感觉，似乎在质问着自己，到底还等什么？只有继续充电才是我们当前要做的事情。早晨我遇见过去高中里的一位小美女来台里实习，下班的路上，她说，第一天的实习经历让她头疼，什么都不能做，什么都不给做。似乎一肚子的抱怨，看到她的抱怨，我也只能劝说不要急。想起自己刚来的几天，不也把板凳坐穿了么，但只有男孩才会去抱怨，而男人懂得容忍，等待和责任。

      而我明白我自己真正想要的是什么。

    
      直到今天才写下了进入8月的第二篇文字，有种麻木的感觉，因为太久不写，想写的想法早已经麻木掉了，记得一个礼拜前的一个雨天，我打伞经过一处房檐下，发现有一个穿着破旧甚至是破烂的青年人在跺雨，就在角落那样的蜷缩着，手中拿着一支破旧的钢笔，将纸铺在地上写着，写着，我并不知道那是什么言语，但我看见那是密密的一片儿字迹。

      我记得我当时的感受，那个感受很深刻。
      我感觉我是幸福的，幸福的根源是能够这样安逸的去写这个自己即喜欢又讨厌的世界。

最近迷恋上了林凡的歌声，简单而又美好。
我说久久回荡在耳边不能忘怀，大概是真实的感觉吧。

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